Cara me del passato: sopravvivere a un vero pipistrello e al caos del bagnetto

Cara Sarah di sei mesi fa,

Sono esattamente le 19:14 di un martedì e sei attualmente in ginocchio sulle piastrelle umide del bagno con una t-shirt dei Nirvana scolorita dalla candeggina e di due taglie più grande, che non lavi da una settimana. Grondi acqua tiepida perché stai cercando di fare il bagnetto al bambino di 8 mesi di tua sorella, Toby, mentre lei è fuori città. Una cosa che ti sembrava un favore assolutamente gestibile quando te l'ha chiesto tre mesi fa. Il tuo terzo Nespresso del giorno è appoggiato sul bordo del lavandino, completamente freddo, ovviamente.

E poi, succede.

Un'ombra si stacca dalla modanatura del soffitto sopra la tenda della doccia. All'inizio, il tuo cervello esausto pensa che sia una falena gigante e molto aggressiva, ma poi inizia a fare queste picchiate a zig-zag e terrificanti intorno alla ventola di aspirazione. Leo, che ha 7 anni e pensa di essere immortale, inizia a urlare che è arrivato Batman. Maya, la mia ombra di 4 anni che si era completamente spogliata senza assolutamente alcun motivo solo per guardare il cugino fare il bagno, inizia a piangere istericamente e cerca di arrampicarsi nella cesta dei panni sporchi. E Mark, il mio caro, dolce marito, fa irruzione in bagno brandendo lo scolapasta di metallo che usiamo per gli spaghetti, come se uno scolapasta potesse fare un bel niente contro una creatura alata della notte.

Comunque, il punto è che sei in trappola in una minuscola stanza piastrellata con un vero cucciolo di pipistrello che ti vola sopra la testa mentre tieni fisicamente un neonato scivoloso in una bacinella di plastica piena d'acqua, ed è questo l'esatto momento in cui l'intera tua filosofia genitoriale andrà in mille pezzi.

Il topo alato che ha rovinato il mio martedì

Non so nemmeno come siamo riusciti, alla fine, a tirarlo fuori di casa. Credo che Mark abbia semplicemente aperto la finestrella del bagno e gli abbia urlato contro, mentre io mi buttavo un asciugamano in testa e stringevo Toby come un pallone da football. Ma le conseguenze sono state peggiori del roditore volante in sé, perché ovviamente, la prima cosa che fai quando la frequenza cardiaca scende sotto i 150 è tirare fuori il telefono e iniziare a googlare "pipistrello in casa con neonato".

E, consiglio da esperta: non fatelo mai.

Ho chiamato il numero delle emergenze della dottoressa Miller alle 20:30, praticamente iperventilando. Mi aspettavo che si mettesse a ridere e mi dicesse di dare ai bambini un po' di tachipirina e andare a dormire, ma è rimasta in silenzio e ha borbottato qualcosa sul fatto che i pipistrelli portano la rabbia e che i loro denti sono così microscopici che non ti accorgeresti nemmeno se tu o i bambini foste stati morsi, che è esattamente il tipo di consiglio medico rassicurante che una madre già in preda al panico ha bisogno di sentire. Ha detto che se non potevamo affermare con certezza che il pipistrello non aveva toccato nessuno mentre urlavamo tutti al buio, avremmo potuto aver bisogno delle punture. Oh dio, le punture.

Alla fine non ne abbiamo avuto bisogno perché Mark in qualche modo si è ricordato che il pipistrello non era mai sceso sotto il bastone della tenda della doccia, ma il puro terrore di quella telefonata ha ricablato completamente il mio cervello. Mi ha fatto guardare in giro per quel bagno e rendermi conto che, mentre stavo impazzendo per un'esposizione alla rabbia con probabilità una su un milione, stavo letteralmente facendo immergere mio nipote in un brodo di sostanze chimiche di uso quotidiano.

Parliamo un secondo della situazione plastica

Perché dopo l'incidente del pipistrello non riuscivo a dormire, così ho iniziato a cercare compulsivamente informazioni su cosa stessi effettivamente mettendo a contatto con Toby. Avete presente quella classica ed economica vaschetta per il bagnetto in plastica che tutti ricevono in regalo e usano senza pensarci due volte? Quella che odora vagamente di tenda da doccia nuova?

Sì, quell'odore è un rilascio di gas (off-gassing), e a mezzanotte mi sono infilata in un tunnel infinito di ricerche su polivinilcloruro — PVC — e ftalati. Apparentemente, molte di queste vaschette vecchie o economiche sono fatte con sostanze chimiche che alterano il sistema endocrino e che vengono rilasciate nell'acqua, soprattutto quando le riempi con acqua calda. I neonati hanno questa pelle sottilissima e incredibilmente permeabile, e io gli stavo semplicemente facendo fare un bagno chimico di plastica tre sere a settimana solo perché la vaschetta aveva una simpatica balenottera dipinta sul lato.

Ho buttato via tutto nel bidone del riciclaggio in garage alle 2 di notte. Ero così arrabbiata con me stessa.

Ho trascorso i tre giorni successivi a caccia di una vaschetta per il bagnetto veramente atossica, realizzata in silicone alimentare o polietilene ad alta densità perché apparentemente sono quelle le plastiche più sicure che non rilasciano sostanze, ma è incredibilmente faticoso cercare di trovare prodotti per il bagnetto dei neonati che non siano solo spazzatura greenwashing. Devi leggere ogni singola etichetta. Se c'è scritto solo "Senza BPA" ma non ti dicono cosa SIA effettivamente quella plastica, probabilmente stanno solo sostituendo il BPA con il BPS, che in pratica è la stessa schifezza tossica ma con una lettera diversa.

Se vi state chiedendo quale sia la temperatura dell'acqua, basta immergerci il gomito finché non vi sembrerà un brodo caldo, non è mica fisica quantistica.

Le cose che hanno davvero funzionato nel caos

La notte del pipistrello, quando ho praticamente strappato Toby fuori dall'acqua, ho afferrato la cosa più vicina per avvolgerlo, che si è rivelata essere la Copertina Neonato in Bambù con quelle piccole foglioline ad acquerello sopra. Lo so che dovrebbe essere una coperta per la nanna o per il passeggino, ma lasciatemi dire che il bambù organico è LETTERALMENTE più assorbente di qualsiasi cosiddetto "asciugamano per neonati" che possiedo.

Quelle cose ruvide in spugna che compri nei pacchi multipli non fanno altro che spostare l'acqua sulla loro pelle, ma questa coperta in bambù lo ha asciugato in circa due secondi netti mentre urlava. È incredibilmente morbida, un velluto quasi ridicolo, e non ha irritato per niente le sue macchioline di eczema. Ho seriamente finito per comprarne un'altra solo da tenere in bagno, perché è abbastanza grande da avvolgere completamente un neonato che si agita.

Prima che il pipistrello ci interrompesse, stava masticando alcuni Set di Costruzioni Morbide per Neonati che avevamo buttato nell'acqua per distrarlo. Sono fatti di gomma morbida e sono totalmente privi di BPA e formaldeide, il che mi ha rassicurato mentre lui rosicchiava il blocco numero 4. Onestamente, come giochi per il bagnetto sono ok. Galleggiano, e i colori pastello sono carini e non fastidiosi, ma hanno questi piccoli buchi per il fischio che aspirano l'acqua, e cercare di spremere via tutta l'umidità da dodici blocchi individuali in modo che non si riempiano di muffa è un bel po' una rottura. A Maya però piace impilarli, quindi sopravvivono.

Se volete dare un'occhiata ad alcune delle cose che rendono davvero meno orribile la routine serale, date un'occhiata qui all'abbigliamento da bagno e copertine organiche per neonati, perché trovare i migliori prodotti per il bagnetto non significa comprare l'intero reparto prima infanzia, ma semplicemente trovare tre cose che non vi facciano venire voglia di strapparvi i capelli.

Negoziazioni con ostaggi post-bagnetto

Una volta evacuato il bagno, con Toby asciutto e vestito con una tutina pulita, dovevo ancora dargli da mangiare. E anche ai miei figli, che a quel punto erano completamente fuori controllo per l'adrenalina dell'incontro con il pipistrello. Leo correva intorno all'isola della cucina con un asciugamano legato al collo a mo' di mantello, e Maya pretendeva cereali asciutti da una ciotola rosa molto specifica che al momento era sporca in lavastoviglie.

Toby era seduto nel seggiolone, si stropicciava gli occhi e piagnucolava con quella specifica tonalità che preannuncia un crollo imminente. Siamo in piena fase di svezzamento, in cui vuole mangiare da solo ma ha la coordinazione motoria di un marinaio ubriaco. Ho piazzato il Piatto in Silicone a Forma di Tricheco sul suo vassoio, e si è incollato come cemento armato. Non sto scherzando, la base a ventosa è aggressiva. Ho messo purè di patate dolci e minuscoli pezzetti di avocado nelle sezioni divise — perché dio non voglia che i cibi si tocchino — e lui non è riuscito a staccarlo dal vassoio, non importa quanto forte tirasse.

Amo alla follia questo piatto. È silicone alimentare al 100%, quindi non devo preoccuparmi della questione della plastica tossica che viene rilasciata quando lo metto nel microonde per scaldare gli avanzi. Inoltre, i piccoli bordi rialzati della forma del tricheco lo aiutano davvero a raccogliere il cibo con la mano, invece di spingerlo semplicemente di lato sul mio pavimento appena spazzato.

La realtà della routine

Ecco cosa vorrei che qualcuno mi avesse detto prima di avere figli, o prima ancora che accettassi di tenere il bambino di mia sorella: non c'è davvero bisogno di fare il bagnetto a un bambino tutti i giorni. La dottoressa Miller mi ha detto, durante una delle prime visite di controllo di Maya, che i neonati hanno davvero bisogno di un bagnetto solo tipo tre volte a settimana. Farlo tutte le sere elimina tutti gli oli naturali dalla loro pelle e li espone alle irritazioni. Pensavo che un bagnetto serale fosse l'unico modo per segnalare a un neonato che era ora di dormire, ma onestamente, a metà della maggior parte dei bagnetti sentono solo freddo e si incavolano comunque.

Quando però gli fai il bagnetto, la cosa in assoluto più critica che ho imparato — invasioni di pipistrelli a parte — è che devi assicurarti che l'asciugamano, il pannolino e il pigiama siano letteralmente a portata di mano prima ancora di pensare ad aprire il rubinetto, perché nel secondo in cui quella foca scivolosa entra in acqua, sei completamente in trappola. Non puoi allontanarti per prendere una salvietta. Il mio medico la chiama "supervisione a contatto", che suona molto clinico, ma che fondamentalmente significa che devi tenere fisicamente una mano sempre a contatto con il bambino in ogni momento, perché possono scivolare silenziosamente sott'acqua in un dito d'acqua in un batter d'occhio. Ecco perché non ho fatto cadere Toby quando il demone alato ha attaccato.

Quindi, Sarah del Passato, ecco una lista delle cose a cui sopravviverai quella notte:

1. L'assoluto terrore della fauna selvatica all'interno di casa tua.
2. La consapevolezza che hai utilizzato una vaschetta chimica e tossica.
3. L'inutile strategia di difesa dello scolapasta di Mark.
4. Le macchie di patate dolci che rovineranno permanentemente la tua maglietta dei Nirvana.

Ed ecco le cose di cui imparerai che ti devi sinceramente preoccupare:

• Trovare una vaschetta per il bagnetto che non sia fatta in PVC.
• Salvare nella rubrica del telefono i numeri del centro antiveleni e del recupero della fauna selvatica.
• Fare scorta di cose organiche e altamente assorbenti come quella copertina in bambù.
• Comprare piatti in silicone che rimangano davvero incollati al maledetto tavolo.

Te la stai cavando bene. Alla fine i bambini andranno a dormire. Getta via l'economica vaschetta di plastica domani mattina, e per l'amor del cielo, tieni chiusa la finestra del bagno.

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Domande che ho googlato furiosamente a mezzanotte

Ho davvero bisogno di una vaschetta speciale per il bagnetto?

Onestamente? No, non hai BISOGNO di una vasca dedicata se hai un lavandino pulito e una grande forza nelle braccia, ma cercare di trattenere un neonato bagnato e che si contorce, che ha improvvisamente deciso di odiare l'acqua, è un'esperienza terrificante. Una buona vaschetta atossica con un'inclinazione ergonomica ti offre semplicemente un posto sicuro dove appoggiarlo, così puoi davvero lavargli i capelli senza sentirti come se stessi lottando con un maiale unto. Assicurati solo che qualsiasi cosa compri non sia in plastica PVC.

Cosa rende esattamente "atossico" un prodotto per bambini?

Oh dio, questa è la cosa peggiore perché le aziende mentono in continuazione. "Atossico" non è un termine altamente regolamentato, quindi qualsiasi marchio può stamparlo su una scatola. Per me, significa cercare specifiche precise: silicone alimentare al 100%, legno naturale non trattato, cotone o bambù organici e plastiche che sono esplicitamente classificate come HDPE o PP (polietilene ad alta densità o polipropilene). Se un'azienda si limita a dire "Senza BPA" ma non ti rivela il materiale esatto, di solito parto dal presupposto che sia spazzatura.

Quanto dovrebbe essere calda l'acqua del bagnetto, sinceramente?

Il mio medico dice sempre intorno ai 37-38 gradi Celsius, che per me non significa assolutamente nulla perché non sono un termometro umano. Fondamentalmente, deve essere piacevolmente tiepida sulla parte interna del polso o sul gomito, non calda. I neonati perdono calore corporeo molto velocemente, quindi di solito verso costantemente acqua calda sulle loro spalle mentre sono seduti lì, e mi assicuro sempre di avere l'asciugamano completamente aperto ad aspettare sulle mie gambe prima di tirarli fuori.

Cosa succede se il mio bambino beve l'acqua del bagnetto?

Berranno al 100% l'acqua del bagnetto. Maya usava la vasca da bagno come se fosse una gigantesca ciotola di zuppa. A meno che non stiano attivamente bevendo litri di acqua saponata o non abbiano fatto la cacca nella vaschetta (nel qual caso, abortire la missione immediatamente), un po' di acqua ingerita non li ucciderà. Ed è proprio per questo che trovare prodotti per il bagnetto sicuri e detergenti atossici è così importante, perché qualsiasi cosa metti in quell'acqua, alla fine finirà nella loro bocca.

Cosa faccio davvero se entra un pipistrello in casa?

Okay, prima di tutto, non usate uno scolapasta. Isolate il pipistrello in una stanza se potete, chiudete le porte, mettete un asciugamano sotto la fessura e fate uscire i bambini e gli animali domestici. Chiamate un centro recupero animali selvatici locale o la protezione animali. E chiamate il medico, perché i morsi dei pipistrelli sono così piccoli che non si vedono quasi mai, e la rabbia non è qualcosa con cui si vuole scherzare, anche se le probabilità sono astronomicamente basse. Semplicemente... mettete le zanzariere alle finestre, d'accordo?