Il panico da nasino chiuso delle 2 di notte e la lotta libera

Ero seduta sulla sedia a dondolo alle due del mattino, cullando il mio figlio maggiore quando aveva solo tre settimane, e sembrava esattamente un carlino di venti chili che aveva appena corso una maratona nel caldo torrido del Texas. Ogni volta che cercavo di allattarlo, si attaccava per circa tre secondi prima di staccarsi, paonazzo in viso, urlando a squarciagola. Io piangevo, lui piangeva e mio marito frugava freneticamente nei cassetti della cameretta cercando qualcosa per risolvere la situazione. Viviamo a decine di chilometri dalla farmacia aperta 24 ore su 24 più vicina, il che significa che qualsiasi cosa tu abbia in casa alle 2 di notte è l'arma con cui andrai in guerra.

Il dottor Miller, il nostro pediatra che mi ha vista nei miei momenti di peggiore follia, mi ha spiegato in seguito che i neonati sono quelli che chiamano "respiratori nasali obbligati". Immagino sia solo un modo medico elegante per dire che i loro cervelli non hanno letteralmente ancora capito come aprire la bocca per fare un respiro. Quindi, quando i loro microscopici passaggi nasali si intasano di muco denso e appiccicoso, non riescono a mangiare, non riescono a dormire e fanno lo stesso rumore di una macchina del caffè rotta. Dato che non puoi semplicemente dare un fazzoletto a un neonato e dirgli di soffiarsi il naso, devi estrarre tu quel disastro. Voglio essere sincera con te: capire come liberare il nasino di un neonato è la parte più "glamour" della maternità di cui nessuno ti avverte durante i baby shower.

La peretta di gomma blu della morte

Mia nonna, che Dio la benedica, giurava sull'efficacia di quelle perette di gomma blu opache che distribuiscono nel reparto maternità dell'ospedale come bomboniere. Mi disse di infilargliela semplicemente nel naso e aspirare via tutto il raffreddore. Ci ho provato. Ho schiacciato la gomma, ho incastrato la lunga punta affusolata nella narice del mio neonato urlante e ho lasciato la presa. Non è successo niente. Così l'ho fatto di nuovo, scavando mentre lui scuoteva violentemente la testa da una parte all'altra. Ancora niente.

Qualche settimana dopo ho scoperto in un gruppo di mamme che quelle perette dell'ospedale sono fondamentalmente un rischio biologico. Poiché non puoi vederci dentro, intrappolano l'umidità e fanno crescere una spessa muffa nera. Ho tagliato a metà la mia con un paio di forbici da cucina solo per guardare, e mi è venuto quasi da vomitare proprio lì, sul pavimento di linoleum. Inoltre, la punta è così incredibilmente lunga che se il tuo bambino si dimena (e si dimenerà come un gatto selvatico in una vasca da bagno) finisci per graffiare l'interno della sua delicata mucosa nasale, causando microtraumi che peggiorano solo il gonfiore. Ho buttato ogni singola peretta di gomma che avevo in casa dritto nella spazzatura.

Dopodiché, ho speso sessanta dollari per un aspiratore nasale elettrico ronzante, sperando che la tecnologia mi salvasse, ma il motore aveva a malapena la potenza per aspirare un moscerino della frutta, quindi non perdeteci nemmeno tempo.

Aspirare il muco con la mia stessa bocca

Questo ci porta ai tubicini ad aspirazione manuale, ed è proprio qui che la mia dignità è ufficialmente morta. Quando mia cognata mi ha passato per la prima volta un tubicino di plastica con un boccaglio a un'estremità e mi ha detto che avrei dovuto aspirare fisicamente il muco dal naso del mio bambino usando i miei polmoni, ho pensato che mi stesse facendo uno scherzo di cattivo gusto. Vuoi che faccia cosa? Che mi beva il muco come in un pessimo frappè?

Ma la disperazione ti fa fare cose folli. All'interno del tubicino c'è un piccolo filtro di spugna che teoricamente impedisce ai germi di entrarti in bocca, anche se, a dire il vero, probabilmente ho già inalato un milione di virus da asilo e ormai non me ne importa più nulla. La genialità dell'aspirazione a bocca è che la punta è smussata e larga. Non entra nella narice. La appoggi semplicemente contro il bordo esterno per creare un effetto sottovuoto. E dato che usi il tuo stesso respiro, controlli l'esatta potenza dell'aspirazione.

Funziona. Funziona in modo così inquietantemente efficace che ti ritroverai a fissare un tubo di plastica trasparente pieno di melma gialla provando un bizzarro, incredibile senso di trionfo.

L'incontro di lotta libera con un alligatore

Però non puoi agire a secco. Devi usare delle gocce di soluzione fisiologica per neonati per ammorbidire il vero e proprio cemento che si è formato nella loro testa, aspettando un minuto straziante mentre urlano e si dimenano, prima di cercare di aspirare solo il bordo della narice senza infilargli la plastica nel cervello. Il tutto, assicurandoti di farlo prima della poppata per evitare che abbiano conati e vomitino latte materno sull'unica maglia pulita che ti è rimasta.

Mettere la soluzione fisiologica è metà della battaglia. Stendo il mio bambino sul pavimento, gli blocco le braccia con le mie gambe in modo che sembri un piccolo burrito umano, e lascio cadere rapidamente due gocce di acqua salata in ogni narice. Immagino che il sale disgreghi le proteine del muco o roba del genere, ma qualunque sia la scienza che ci sta dietro, devi lasciare agire per circa trenta o sessanta secondi. Quel minuto sembra un'eternità quando il tuo bambino è furioso con te.

Mentre tengo immobilizzato il neonato, di solito devo lanciare un diversivo ai miei due figli più grandi, così che non cerchino di "aiutarmi" con la procedura medica. Ultimamente, faccio rotolare loro sul tappeto il Set di Costruzioni Morbide per Neonati. Sono di gomma morbida, quindi nessuno si prende una commozione cerebrale quando il mio bambino di tre anni inevitabilmente ne tira uno in testa a suo fratello, e mi fanno guadagnare l'esatto tempo necessario per finire l'estrazione.

Quando il pediatra mi ha sgridata

Con il mio primo figlio, sono diventata gravemente dipendente dall'aspiratore nasale. Ogni volta che tirava su col naso facendo un piccolo rumore, gli saltavo addosso come un falco, pronta ad aspirare. Arrivati al terzo giorno di raffreddore, il suo naso era completamente bloccato e lui era disperato. Quando l'ho trascinato in ambulatorio, il dottor Miller mi ha lanciato un'occhiata di profondo sfinimento e mi ha detto che avevo aspirato troppo il naso di mio figlio.

A quanto pare, c'è un limite rigoroso per questa roba che nessuno ti dice. Dovresti aspirare loro il naso al massimo quattro volte al giorno, di solito subito prima che mangino o vadano a dormire. Se lo fai più spesso, l'intensa pressione del sottovuoto infiamma gravemente i delicati tessuti all'interno del nasino, facendoli gonfiare fino a chiudersi. Così pensi di eliminare il blocco, ma in realtà stai causando un enorme ingorgo di tessuti infiammati.

Inoltre, non dovresti usare le gocce di soluzione fisiologica per più di qualche giorno di fila perché seccano le mucose. E se tuo figlio ha il naso che cola con muco chiaro e liquido che esce da solo, dovresti lasciare l'aspiratore nel cassetto e limitarti a pulirgli il labbro superiore con un panno. Mi sono sentita la peggior madre del pianeta. La mia ansia aveva letteralmente peggiorato il raffreddore del mio bambino. Ora, con la figlia numero tre, mi trattengo finché non sono assolutamente certa che il blocco sia denso e le impedisca di bere dal biberon.

Aspetta, ma stanno solo mettendo i denti?

A volte la congestione non è nemmeno dovuta a un virus. Quando la mia seconda figlia aveva circa sei mesi, ha iniziato a produrre così tanto muco chiaro e acquoso che pensavo avesse una perdita. Era irritabile, sbavava fino al mento e il suo naso era completamente chiuso. Mi stavo preparando per una battaglia di una settimana contro il raffreddore quando ho sentito una piccola cresta dura sulla sua gengiva inferiore.

La dentizione può causare nei loro piccoli corpi una pazzesca risposta infiammatoria che imita un lieve raffreddore. Se il muco è completamente trasparente e cercano di rosicchiarsi i pugni, non mi preoccupo nemmeno di usare il tubo di aspirazione. Do loro semplicemente il salvavita in assoluto preferito della mia borsa dei pannolini: il Massaggiagengive in Silicone e Bambù a forma di Panda. Sarò onesta: per il mio primo figlio ho comprato molti massaggiagengive in legno super estetici che si sono rivelati praticamente inutili perché erano troppo duri e pesanti. Ma questo panda in silicone è piatto, incredibilmente facile da pulire (lo butto semplicemente in lavastoviglie) e la mia attuale bimba riesce a tenerlo in mano senza farlo cadere sul pavimento del supermercato ogni cinque secondi. Lo metto in frigo per dieci minuti mentre preparo il pranzo, e il silicone freddo la distrae completamente dal naso chiuso.

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La situazione bucato

Inevitabilmente, avere a che fare con un neonato congestionato significa avere a che fare con un neonato impiastricciato. Tra la bava, i rigurgiti per i conati di vomito provocati dal muco e l'enorme quantità di caccole che riescono a spalmarsi sulle spalle, ti ritroverai a fare una montagna di bucato.

Quando il mio bambino si sente uno straccio, mettergli una tutina sintetica con la cerniera, rigida e pruriginosa, è semplicemente crudele. Cerco di limitarmi al cotone incredibilmente morbido. Ho questo Body per Neonati in Cotone Biologico che ho comprato durante una sessione notturna di scrolling sfrenato. Sia chiaro, il cotone biologico non curerà magicamente un rinovirus, ma si allarga facilmente sulla testa gigante e tremolante di un neonato senza incastrarsi, e si lava sorprendentemente bene anche quando è coperto di misteriose macchie verdi. È un ottimo capo base da avere, anche se, onestamente, alle 3 del mattino infilerei mio figlio in un sacco di farina se fosse l'unica cosa pulita rimasta nel cassetto.

In queste settimane cerchiamo solo di sopravvivere. Fai andare l'umidificatore a vapore freddo finché le finestre della camera da letto non sudano. Dormi sollevata su tre cuscini stringendo un neonato che russa come un treno merci. Lavi il tubicino di plastica con acqua calda e sapone dopo ogni singolo utilizzo per non causare accidentalmente al tuo bambino un'infezione batterica secondaria. È un lavoro estenuante, disordinato e per nulla glamour. Ma poi, una mattina, vai a prenderlo dalla culla e respira silenziosamente. Sorride. La crisi è passata e ti rendi conto di aver superato un altro ostacolo.

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Domande che ho cercato freneticamente su Google a mezzanotte

Devo davvero aspirare il muco con la bocca?
Sì, devi proprio farlo. So che sembra la cosa più disgustosa del mondo, ma il modello manuale a tubicino funziona molto meglio delle perette a siringa. C'è un piccolo filtro che impedisce alla roba schifosa di arrivarti in bocca, quindi non te lo mangi davvero. Supererai il senso di disgusto la prima volta che vedrai il tuo bambino fare finalmente un respiro sereno.

Posso usare il latte materno invece delle gocce di soluzione fisiologica?
Il mio gruppo di mamme era ossessionato dal dirmi di spruzzare latte materno nel naso di mio figlio. Ci ho provato una volta, ed è servito solo a riempirgli il naso di croste e a farlo puzzare di latte acido. Il dottor Miller mi ha detto di attenermi semplicemente alle gocce di soluzione fisiologica sterilizzate per neonati del supermercato. Costano pochissimo e sai esattamente cosa contengono.

Perché il mio bambino vomita dopo che gli ho liberato il naso?
Perché l'hai fatto dopo che ha mangiato! Ho fatto questo errore tantissime volte. Se il suo stomaco è pieno di latte e tu inizi a frugare in fondo alla sua cavità nasale, questo innesca il riflesso faringeo, e all'improvviso ti ritrovi coperta di vomito. Aspiragli sempre, e dico sempre, il naso prima di dargli da mangiare.

È normale che il mio bambino sanguini un po' quando faccio questa operazione?
No, fermati immediatamente. Se vedi del sangue, significa che gli hai graffiato l'interno del nasino con la punta di plastica, oppure che l'aspirazione è stata troppo forte e hai fatto scoppiare un minuscolo capillare. Lascia stare il suo naso, non usare l'aspiratore e lascia che i tessuti fragili guariscano. Un umidificatore a vapore freddo dovrà fare il grosso del lavoro per un paio di giorni.

Posso usare lo stesso tubicino aspiratore per entrambi i miei figli?
Solo se vuoi che continuino a passarsi un virus a vicenda fino alla fine dei tempi. Sul serio, condividere tubicini nasali non lavati è un modo garantito per infettare l'intera casa. Smonta il tutto e lavalo con acqua calda e sapone subito dopo averlo usato, ogni singola volta. È una scocciatura, ma è meno scocciante di avere due bambini malati.