Perché la fase del neonato h24 ti spezza e ti ricostruisce

Erano le 3:14 di un martedì notte e stavo fissando una merendina fredda mangiata a metà, dondolando nervosamente al buio. Il mio figlio maggiore, che ora ha cinque anni ed è l'esempio vivente del perché non si negozia con i terroristi, stava urlando a squarciagola. Mia suocera mi aveva appena detto, quella stessa mattina, davanti a un caffè che non sono mai riuscita a finire, che dovevo solo dargli degli orari e dormire quando dormiva il bambino. Santa donna. Questa è in assoluto la più grande bugia mai raccontata alle mamme moderne, perché non esistono orari, non si recupera mai il sonno perduto e c'è solo il neonato: 24 ore su 24.

Sarò sincera con voi: l'idea che i neonati facciano qualsiasi cosa secondo tempistiche prevedibili è un mito diffuso da persone che non hanno un neonato in casa da trent'anni. Quando portate a casa quel piccolo patatino dall'ospedale, iniziate un turno di ventiquattr'ore che non finisce finché non vanno all'asilo. Non avete un bambino per il giorno e uno per la notte, siete in un ciclo continuo di poppate, ruttini, cambi di pannolino e preghiere per avere un po' di silenzio.

Invece di impazzire cercando di imporre una routine rigida che finisce solo con voi due che piangete sul pavimento della cameretta, dovete semplicemente arrendervi al caos più totale e accettare che il bucato vivrà in quella cesta per i prossimi tre mesi.

Il mio pediatra e la matematica del sonno che non ha alcun senso

Al controllo del primo mese, il dottor Evans mi ha consegnato un opuscolo fotocopiato e sgualcito che sosteneva che i neonati dormono qualcosa come quattordici-diciassette ore al giorno. Vi giuro che gli ho riso in faccia. Gli ho chiesto dove nascondesse quelle ore, perché mio figlio era sveglio e pretendeva attenzioni ogni quarantacinque minuti. Lui ha ridacchiato e mi ha spiegato che il sonno è frammentato in tanti minuscoli e agonizzanti intervalli; il che significa che il tuo corpo non raggiunge mai la fase di sonno profondo prima di essere risvegliato di soprassalto da un pianto fantasma.

Capire come si svolge realmente la giornata vi aiuta a realizzare che non state sbagliando nulla, state semplicemente sopravvivendo alla fase più dura dello sviluppo umano. Ecco com'era la mia realtà durante quei primi mesi:

1. I pianti fantasma sotto la doccia: Li mettete finalmente a nanna, entrate nell'acqua calda per due secondi e il vostro cervello produce immediatamente il suono di un neonato che urla coprendo il rumore dell'acqua.
2. Le poppate a grappolo infinite: Credo che il mio pediatra avesse detto qualcosa sull'allattamento a richiesta ogni due o tre ore, ma c'erano giorni in cui mi sentivo il mio primogenito attaccato addosso dall'alba al tramonto.
3. La montagna di fluidi corporei: Nessuno ti prepara alla quantità spropositata di pannolini, che sono facilmente dieci o dodici al giorno, il che significa che sei costantemente lì a pulire, buttare e lavarti le mani finché non si screpolano.

Mia nonna giurava che il trucco per farli dormire di più fosse avvolgerli in trapunte pesanti e spesse, il che è terrificante ora che conosciamo le pratiche per un sonno sicuro e sappiamo che il lettino deve essere completamente vuoto. Ero terrorizzata all'idea che avesse troppo caldo, ma avevo anche un disperato bisogno che smettesse di agitare le braccia e di svegliarsi da solo. È stato allora che ho scoperto la Copertina per Neonati in Bambù con Foglie Colorate di Kianao. Di solito sono piuttosto attenta al portafoglio con gli articoli per bambini, ma ho giustificato il prezzo perché la privazione del sonno mi stava letteralmente facendo avere le allucinazioni.

Alla fine si è rivelato l'acquisto migliore che potessi fare. Il tessuto in bambù è incredibilmente leggero e traspirante, quindi non ho mai avuto il panico che potesse avere troppo caldo nella nostra soffocante casa in Texas, ma aveva il peso giusto per farlo sentire al sicuro quando lo fasciavo stretto. Inoltre, è biologica e non ha scatenato quello strano sfogo rosso che gli veniva con i tessuti sintetici, il che è stato un enorme sollievo quando devi già gestire un milione di altre cose.

L'ora delle streghe in realtà dura quattro ore

Non so chi abbia coniato il termine "ora delle streghe", ma stava decisamente minimizzando la situazione. Con tutti e tre i miei figli, intorno alle cinque di sera, scattava un interruttore e si trasformavano in gargoyle inconsolabili. Questa fase di solito dura fino alle nove o le dieci di sera. Passi l'intera giornata a soddisfare ogni loro capriccio, e poi il tuo partner varca la porta di ritorno dal lavoro proprio mentre la casa sprofonda nella pura follia uditiva.

Ho letto da qualche parte che i loro piccoli sistemi nervosi vanno semplicemente in cortocircuito per tutti gli stimoli della giornata, o forse ha a che fare con il mio calo di produzione di latte serale, ma onestamente nessuno sembra saperlo con certezza. È semplicemente un mistero dello sviluppo che devi sopportare. Saltelli sulla palla da yoga finché non ti scricchiolano le ginocchia, fai uno "shhh" insistente vicino al loro orecchio, li porti fuori nell'aria umida della notte sperando che una zanzara non se li porti via. È una prova di pura resistenza.

Le provavamo tutte. La macchina dei rumori bianchi, la stanza buia, il contatto pelle a pelle. Alcune sere l'unica cosa che funzionava era metterlo nel marsupio e fare su e giù lungo lo stesso identico percorso ormai consumato sul tappeto del salotto, mentre io scorrevo compulsivamente i social sul telefono solo per tenere gli occhi aperti. Sembra non finire mai quando ci sei dentro, ma vi prometto che le sessioni di urla serali alla fine diminuiscono intorno ai tre o quattro mesi di età.

Ah, e il mio pediatra ha detto che basta fargli il bagnetto forse un paio di volte a settimana perché la loro pelle si secca molto facilmente, quindi almeno non dovrete preoccuparvi di infilare a forza un rilassante bagnetto in mezzo a quel caos serale.

Cose che vi servono davvero contro le inutilità di internet

Quando sei bloccata sul divano tutto il giorno con un bambino che ti dorme sul petto, fai un sacco di shopping online. Le pubblicità mirate sanno che sei vulnerabile. Ho comprato un sacco di cianfrusaglie inutili cercando di risolvere qualunque problema stessimo affrontando quella settimana, ma ho anche imparato cosa resiste davvero alla realtà di avere tre figli sotto i cinque anni.

Ecco alcune cose che fanno davvero la differenza quando gestisci un neonato 24 ore su 24:

• Una borraccia enorme con la cannuccia: Se dovete svitare un tappo, non berrete mai, perché avrete sempre e solo una mano libera.
• Snack che non fanno briciole: Mangiare una barretta ai cereali friabile sopra un neonato che dorme è un errore da principianti che lo sveglierà all'istante.
• Vestiti che non complicano i cambi di pannolino: È un'operazione che ripetete dieci volte al giorno, quindi i bottoni sono vostri nemici e le zip sono le vostre migliori amiche.

A proposito di vestiti, voglio essere sincera con voi sul Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonati. È ok. Kianao lo realizza in un tessuto incredibilmente morbido, e sicuramente resiste ai lavaggi molto meglio di quei pacchi da cinque a basso costo che ho comprato nei grandi magazzini e che praticamente si sono disintegrati dopo due settimane. Ma onestamente? Un body smanicato significa dover costantemente pensare a vestirlo a strati se la vostra casa ha un'aria condizionata aggressiva come la mia, oppure dover infilare un maglioncino nelle braccia di un bambino che si dimena. È fantastico per un luglio in Texas, ma non è la soluzione magica per il guardaroba di tutto l'anno.

Se volete davvero fare scorta di cose che vi semplificano la vita, date un'occhiata alla collezione di abbigliamento biologico per neonati di Kianao, troverete capi che si allargano e traspirano senza far venire ai vostri figli strani attacchi di eczema.

Cosa fanno quando sono finalmente svegli

Quando non dormono, non mangiano e non piangono, improvvisamente ti rendi conto che devi intrattenerli. A quanto pare, il CDC e l'AAP sostengono che dovremmo evitare del tutto l'uso degli schermi prima dei diciotto mesi, il che immagino abbia senso per lo sviluppo cerebrale, ma io cerco di rispettarlo per lo più perché non voglio che mio figlio diventi dipendente da verdure animate canterine prima ancora di saper camminare.

Ma intrattenere un patatino è difficile. Non sanno fare nulla. Io mi limitavo a fare la telecronaca di qualsiasi cosa stessi facendo. "La mamma sta preparando un ordine su Etsy per dei sacchetti di iuta personalizzati perché la mamma deve pagare la bolletta della luce." Sono quasi sicura che la prima parola del mio primogenito sia quasi stata "etichetta di spedizione".

Bisogna anche fare il famoso "tummy time" (il tempo a pancia in giù), che i miei figli hanno universalmente detestato. Se ne stavano semplicemente lì, con la faccia schiacciata sul pavimento, a urlare. Per distrarli dalla sofferenza di rafforzare i muscoli del collo, abbiamo usato la Palestrina in Legno per Neonati con Set Gioco Arcobaleno. Onestamente è molto carina, non come quelle mostruosità giganti in plastica dai colori fluo che lampeggiano e suonano musiche da circo stonate. Il legno naturale sta benissimo nel mio salotto e gli animaletti giocattolo appesi davano loro qualcosa da fissare e, alla fine, da colpire quando le loro capacità motorie si sono finalmente attivate intorno ai tre mesi.

La fase del mostro della dentizione

Proprio quando pensi di essere sopravvissuta al quarto trimestre e le giornate infinite iniziano a trovare un po' di ritmo, i dentini cominciano a farsi sentire. All'improvviso il tuo neonato un po' prevedibile torna a essere un bambino da gestire 24 ore su 24, ma questa volta sbava a fiumi e ti morde l'osso della spalla.

Il mio pediatra ha detto che alcuni bambini non si accorgono nemmeno della dentizione, ma chiaramente la mia genetica è debole perché tutti e tre i miei figli si comportavano come se stessero espellendo un calcolo renale ogni volta che spuntava un dente. La febbriciattola, le guance arrossate, i risvegli notturni... torna tutto prepotentemente alla ribalta.

Quando a spuntare i denti è stato il mio secondo figlio, ho finalmente smesso di cercare di usare quelle strane pezze ghiacciate che si sciolgono comunque in tre secondi, e ho preso il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù. È in silicone alimentare senza BPA, il che per me è molto importante perché non mi fido delle plastiche presenti in quei giocattoli da due soldi che rosicchiano tutto il giorno. È abbastanza piatto da poter essere afferrato agevolmente da lui senza che gli cada ogni cinque secondi, e la sera potevo semplicemente buttarlo in lavastoviglie con i biberon. Vale ogni singolo centesimo se ti regala venti minuti di pace.

Il crollo ormonale e darsi il cambio

Parliamo del crollo ormonale post-partum, perché nessuno mi aveva avvertito di quanto sarebbe stato intenso. Unite la privazione del sonno di un bambino h24 a un massiccio cambiamento chimico nel vostro cervello, e otterrete una mamma che piange perché il marito ha comprato la marca sbagliata di carta assorbente. È dura, ed è un vero e proprio caos.

Se avete un partner, dovete fare gioco di squadra. Non potete fare il turno di ventiquattr'ore da sole. Quando mio marito tornava dal lavoro, gli consegnavo fisicamente il bambino e mi chiudevo in camera da letto per un'ora. Non dormivo nemmeno, me ne stavo semplicemente lì, nel silenzio, a fissare il ventilatore a soffitto in modo che nessuno mi toccasse. Dovete chiedere aiuto, forte e chiaro, perché le persone presumeranno che abbiate la situazione sotto controllo solo perché quel giorno siete riuscite a mettervi i pantaloni.

Ce la farete. Le giornate sono incredibilmente lunghe, ma un mattino vi sveglierete, vi renderete conto che hanno dormito per quattro ore di fila e la nebbia comincerà a diradarsi.

Prima di perdere completamente la testa cercando di fare tutto da sole, prendete solo gli elementi essenziali che funzionano davvero per la vostra famiglia. Scoprite la nostra intera collezione di articoli per neonati biologici e sostenibili e rendete queste lunghe giornate un po' più dolci.

Domande frequenti: Sopravvivere a giornate interminabili

Come faccio a fare qualsiasi cosa con un bambino che richiede attenzioni h24?
Non la fate. Sul serio, abbassate le vostre aspettative fino al pavimento, poi scavate una buca e abbassatele ancora un po'. Se riuscivo a nutrirmi e a mantenere in vita il bambino, la giornata era un enorme successo. Prendete un marsupio così potete legarvelo al petto e avere due mani libere per farvi un panino, ma lasciate che la casa sia in disordine. Va bene così.

Perché il mio bambino piange ogni volta che lo metto giù?
Perché per nove mesi sono stati letteralmente dentro una sacca di liquido calda, rumorosa e stretta, e ora sono fuori, in un mondo freddo e luminoso. Non sanno ancora di essere una persona separata da voi. Il mio pediatra ha detto che non si può viziare un neonato, quindi tenetelo semplicemente in braccio. È estenuante, ma è normale.

L'ora delle streghe esiste davvero o il mio bambino ce l'ha con me?
Oh, è molto reale, e non ha nulla a che fare con voi. Di solito, a partire dalle due o tre settimane di vita, la sera perdono semplicemente la testa. Passatevi il bambino avanti e indietro con il vostro partner, uscite a prendere una boccata d'aria fresca e sappiate che alla fine passerà da sé.

Quando iniziano davvero ad avere degli orari i bambini?
Con il mio primo figlio, ho cercato di imporre degli orari a due mesi e abbiamo semplicemente pianto entrambi per tutto il giorno. Con il terzo, ho semplicemente assecondato i suoi ritmi e intorno ai quattro o cinque mesi ha iniziato naturalmente a fare i pisolini più o meno alla stessa ora tutti i giorni. Smettete di guardare l'orologio e iniziate a fare caso agli sbadigli e agli sfregamenti degli occhi.

Come affronto la costante ansia di sbagliare?
Smettete di guardare Instagram. Sul serio. Quelle mamme perfettamente curate, con le loro camerette beige e i loro neonati addormentati, vi stanno mostrando solo una clip di cinque secondi della loro giornata. Ognuna di noi è sporca di rigurgito e si chiede se sta rovinando i propri figli. State facendo un ottimo lavoro, andate avanti così.