Salva-pisolino: L'unica ricetta per le costine al forno di cui hai bisogno

Sono esattamente le 13:14 di un martedì qualunque e me ne sto in mezzo alla cucina con in mano un'enorme baffa di costine di maiale crude. Indosso i pantaloni della tuta grigi con quella misteriosa macchia di candeggina sulla coscia sinistra, non mi faccio la doccia da domenica e sto cercando disperatamente di capire come cucinare un pezzo di carne grande quanto il busto di mio figlio prima che si svegli dal pisolino. In questo momento entrambi i bambini sono miracolosamente crollati. Maya, sette anni, è a scuola, mentre Leo, quattro anni, è svenuto al piano di sopra. Sono alla mia terza tazza di caffè forte riscaldato in modo aggressivo, e ho appena realizzato che la più grande bugia che il mondo della cucina abbia mai raccontato a noi genitori è che per fare un buon barbecue servano un intero weekend, una barba da hipster e un affumicatore da esterno da mille dollari.

Voglio dire, onestamente, chi ha tempo per queste cavolate? Mark, mio marito, è ossessionato dal suo Traeger. Gli viene quello sguardo spiritato e folle quando parla di "crosticina" e "anelli di fumo". Quando fa le costine, è un'odissea drammatica di dodici ore che coinvolge pellet di legno, termometri per la carne e lui seduto su una sedia da giardino a bere birre IPA, mentre io sono dentro a placare liti su chi debba usare la custodia blu dell'iPad. Tratta l'affumicatore come se fosse il nostro terzo figlio. Ma il punto di essere il genitore di riferimento di martedì è questo: non ho dodici ore a disposizione. Ho solo il tempo del pisolino. Mi serve una ricetta per le costine al forno che io possa praticamente abbandonare lì per tre ore, mentre me ne sto seduta sul divano a fissare il vuoto sul telefono. E alla fine l'ho trovata.

Il mito dell'affumicatore che ha quasi rovinato il mio matrimonio

Chiariamolo subito. Non c'è assolutamente, al 100%, alcun bisogno di affumicare le costine per renderle strepitose. Mark vi dirà il contrario, ma Mark pensava anche che mettere una tutina al contrario a una neonata fosse "una valida scelta di stile" quando è nata Maya, quindi prendiamo le sue opinioni con le pinze.

La cultura dell'affumicatore da esterni è solo puro elitarismo, comunque. È una scusa per gli uomini per starsene fuori e schivare il caos del soggiorno, sostenendo di "preparare la cena". Il mio forno, che al momento ha un bastoncino di pesce ribelle bruciato sul fondo, è perfettamente in grado di sfornare delle costine di maiale che si sciolgono in bocca e si staccano dall'osso. Il segreto non è il fumo. Il segreto è ignorarle completamente. È il pasto di emergenza definitivo per genitori. Passi una decina di minuti a massaggiare aggressivamente le spezie sulla carne cruda mentre il tuo bambino fa tummy time (i giochi a pancia in giù), poi le sbatti in forno e te ne vai. Tutto qui.

Ah, e se bollite le costine prima di metterle in forno, non possiamo essere amici.

Togliere quello strano strato posteriore lucido (vi prego, non saltate questo passaggio)

Ok, qui le cose si fanno un po' disgustose, ma bisogna farlo. Quando girate le costine, c'è una membrana sottile e lucida sul retro. Si chiama membrana argentata o silver skin. Se la lasciate, in forno si trasforma letteralmente in un elastico. Nel senso che non si riesce a masticare. Vi ritroverete a rosicchiare un elastico al sapore di carne.

Quando Leo aveva circa 11 mesi ed eravamo in piena fase di autosvezzamento, gli diedi un osso di costina da rosicchiare senza aver tolto quella pellicola. Lo accennai alla visita di controllo del primo anno, e la mia pediatra, la dottoressa Miller, mi lanciò uno sguardo di puro, incontaminato terrore. Mi fece notare con molta nonchalance che quella membrana gommosa e intatta è un enorme rischio di soffocamento per neonati e bambini piccoli, perché le loro minuscole mascelle non riescono letteralmente a spezzare il collagene. O forse è tessuto connettivo? Qualunque diavolo di cosa sia, i loro denti ci rimbalzano letteralmente sopra. Quindi sì, toglietela.

Per toglierla, basta prendere un coltello da burro, sollevare un angolo vicino all'estremità della baffa, afferrarla con un tovagliolo di carta perché scivola da morire, e semplicemente strapparla via. È super soddisfacente in un modo strano e primordiale. Se si strappa a metà, limitatevi a imprecare a voce alta, prendete un altro pezzo di carta da cucina e riprovate.

Mentre lotto contro i succhi del maiale crudo, di solito piazzo Leo sulla Copertina per Neonati in Cotone Biologico con Cactus Rosa sul pavimento della cucina. Onestamente, questa coperta è nella media. L'ha comprata Mark perché gli facevano ridere le piantine nei vasi, e il rosa fa letteralmente a pugni con qualsiasi cosa ci sia in casa nostra, ma è un cotone biologico super spesso. La uso praticamente come un telo protettivo. Se schizza del succo di carne cruda o se fa un rigurgitino a metà della mia preparazione, butto tutto direttamente in lavatrice per un lavaggio ad alta temperatura. Regge benissimo. Comunque, il punto è: distraeteli per potervi concentrare a non contaminare l'intera cucina.

Come cucinare queste maledette costine senza seccarle

Bene, ecco il mio metodo per nulla scientifico e incredibilmente disordinato per farlo. Non sono una chef, sono solo una mamma stanca che ha voglia di carne di maiale.

• Il Legante: Spremete della senape gialla economica su tutte le costine. Su entrambi i lati. Non usate l'elegante senape di Digione. Usate quella roba giallo fluo che mettete sugli hot dog. Prometto che alla fine non saprà di senape. Agisce solo come una colla.
• Il Rub (la Marinatura a Secco): Buttateci sopra quello che volete. Io mi limito letteralmente a mescolare in una tazza da cereali una manciata di zucchero di canna, una tonnellata di sale, pepe nero e paprika affumicata, per poi massaggiare violentemente il tutto sulla carne. Sporcatevi le mani.
• L'Incubatrice: Avvolgete l'intera baffa in modo molto stretto con della carta stagnola spessa. Non quella sottile ed economica che si strappa solo a guardarla. Quella resistente. E mettetele CON LA CARNE RIVOLTA VERSO IL BASSO sulla teglia. In questo modo si irroreranno cuocendo nel loro stesso grasso.
• L'Attesa: Sbattetele in forno a 135 gradi. Non aprite lo sportello. Non guardatele. Ogni volta che aprite il forno, abbassate la temperatura e aggiungete tipo venti minuti al tempo di cottura, e noi stiamo cercando di finire tutto prima che il bambino si svegli.

È qui che avviene la magia, gente. Vi servono da due ore e mezza a tre ore piene di cottura ininterrotta. Il che significa che vi serve che vostro figlio continui a dormire per davvero.

Giuro su Dio, l'unica ragione per cui riesco a portare a termine questo pasto è merito della Copertina per Neonati in Bambù a Fiori Blu. Questa cosa è pura magia. Il mio prodotto preferito tra tutti quelli che abbiamo, senza ombra di dubbio. Leo faceva sempre dei pisolini tremendi perché soffre tantissimo il caldo — è come una minuscola e sudata fornace. Si svegliava urlando dopo 45 minuti con degli sfoghi da sudore sul collo. Ma questo materiale in bambù mantiene naturalmente stabile il calore del suo corpo. È così setoso e fresco al tatto. Lo avvolgo in questa bellissima fantasia a fiordaliso blu, ed eccolo che crolla istantaneamente. Le fibre di bambù allontanano il sudore e lui continua a dormire per tutte le tre ore di tempo necessarie a cuocere le costine. È letteralmente l'MVP della mia cucina.

Se state cercando disperatamente di intrappolare vostro figlio in un accogliente coma da pisolino per poter infornare la cena, fatevi un favore e date un'occhiata alla collezione di copertine per neonati. Prendetene semplicemente una in bambù e mi ringrazierete poi.

La scienza del perché le linee guida della FDA rovinano la cena

Dunque, ecco una curiosità che mi ha completamente sbalordita e che spiega perché i miei primi tentativi di preparare le braciole di maiale sapessero di cartongesso. La FDA dice ufficialmente che il maiale è totalmente sicuro da mangiare quando la temperatura interna raggiunge i 62 gradi. Che, okay, va bene, non prenderete parassiti o altro. Ma se tirate fuori le costine dal forno a 62 gradi, starete ancora masticando fino a martedì prossimo.

A quanto pare, le costine sono piene zeppe di questa roba tosta che è il collagene connettivo. La mia conoscenza basilare e carente di sonno della scienza della carne è che questo collagene non si scioglie veramente e non si trasforma in quella gelatina deliziosa, ricca e appiccicosa finché la carne non raggiunge tipo i 90 o 96 gradi. Quindi bisogna cuocerle ben oltre il punto di "sicurezza" per arrivare al punto di "commestibilità". Ecco perché usiamo il trucco del forno "basso e lento" a 135 gradi. Fa salire dolcemente la temperatura nell'arco di tre ore senza far evaporare tutta l'umidità della carne.

Il panico da salsa e il picco glicemico del bambino

Una volta passate le tre ore, tirate fuori l'involucro di stagnola dal forno. Fate attenzione ad aprirlo perché il vapore vi scioglierà letteralmente la faccia. Girate le costine in modo che la parte della carne sia rivolta verso l'alto. Ora è il momento del finto tocco al barbecue.

Mi viene un piccolo infarto ogni volta che guardo l'etichetta nutrizionale su una bottiglia di salsa barbecue comprata al supermercato. Fondamentalmente è solo sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio, di colore marrone scuro, travestito da condimento. Cerco davvero in tutti i modi di limitare le quantità assurde di zuccheri aggiunti per i bambini, specialmente quando Leo aveva meno di due anni. La dottoressa Miller mi ricorda sempre gentilmente le linee guida sugli zuccheri, e sebbene lasci assolutamente che mangino la torta alle feste di compleanno, non voglio certo servire loro una cena che sia più dolce di un dessert.

Quindi, il mio trucchetto è semplicemente lasciare un terzo della baffa solo con le spezie, pensata per i bambini. Niente salsa, punto. La carne è così assurdamente tenera e saporita per aver cotto nel suo stesso grasso dentro la stagnola che a loro non importa minimamente. Per Mark e me, invece, spalmo il resto delle costine con qualsiasi salsa appiccicosa e zuccherata che ci ritroviamo in frigo.

Impostate il forno in modalità grill e rimettete la teglia scoperta dentro per tipo tre-cinque minuti. Tenetela d'occhio per tutto il tempo. Ripeto: TENETELA D'OCCHIO. Lo zucchero brucia in esattamente 4,2 secondi. Volete solo che la salsa faccia le bolle, diventi appiccicosa e crei quella "crosticina" caramellata di cui Mark blatera in continuazione. Tiratele fuori, lasciatele riposare sul bancone per dieci minuti in modo che non si disintegrino quando le tagliate, ed è fatta.

Certo, servire una cosa del genere a un bambino piccolo significa che la vostra sala da pranzo sembrerà la scena di un crimine. Le costine sono caotiche di natura. Sinceramente, spoglio Leo lasciandolo solo con il pannolino prima ancora di porgergli un osso. Usiamo quei bavaglini in silicone impermeabile, belli profondi e con l'enorme tasca raccogli-cibo sul fondo, che catturano circa il 60 percento del disastro. L'altro 40 percento finisce nei suoi capelli, sul pavimento e, non si sa come, anche sul soffitto. Ma la gioia tattile e primordiale di guardare il proprio figlio demolire letteralmente un osso di costina vale assolutamente il bagnetto che ne consegue subito dopo.

Di solito stendo la Copertina per Neonati in Bambù con Foglie Colorate sul tappeto del soggiorno per le coccole post-bagnetto. Ha questa bella fantasia a foglie ad acquerello che nasconde le inevitabili impronte di salsa barbecue rimaste, che per qualche motivo mi sono sfuggite durante il bagnetto. Inoltre, ha le stesse magiche proprietà antibatteriche del bambù, quindi non mi preoccupo troppo se diventa un po' lurida prima del giorno del bucato.

Quindi andate a tirare fuori quel maiale crudo dal frigo, prendete la vostra senape da quattro soldi e riprendetevi il vostro pomeriggio. Smettetela di farvi intimidire dai fanatici del barbecue. Avete superato il parto e le regressioni del sonno; potete decisamente gestire il vostro forno. Volete altri modi per sopravvivere al momento della pappa e ai pisolini senza perdere la testa? Date un'occhiata al resto dell'attrezzatura biologica di Kianao per rendere questa avventura di genitore leggermente meno estenuante.

Risposte alle vostre domande sulla sopravvivenza al pisolino

Posso preparare tutto la sera prima in modo da non dover toccare la carne cruda mentre bevo il caffè?

Oh Dio, assolutamente. Onestamente, sono ancora più buone se lo fate. Togliete quella strana pellicola, spalmate la senape, massaggiate le spezie, avvolgete il tutto strettamente nella stagnola spessa e buttate l'intero pacchetto argentato in frigo per tutta la notte. Il giorno dopo, quando il vostro bambino crolla finalmente per il pisolino, passatelo semplicemente dritto dal frigo al forno a 135 gradi. Potrebbe essere necessario aggiungere tipo quindici minuti in più al tempo di cottura dato che la carne parte gelata, ma funziona perfettamente e vi salva dal lavarvi le mani cinquanta volte in un martedì pomeriggio.

E se il mio forno fosse super vecchio e scaldasse troppo?

Il mio ultimo appartamento aveva un forno del 1994 che aveva in pratica due impostazioni: tiepido e superficie del sole. Se sapete che il vostro forno scalda molto, abbassate la temperatura a 120 gradi e lasciatele dentro per mezz'ora in più. La stagnola è la vostra rete di salvataggio qui. Finché la stagnola avvolge ermeticamente le costine, l'umidità rimarrà intrappolata all'interno. Davvero, non si seccheranno. Solo, non sbirciate.

La salsa barbecue è veramente sicura per un bambino di un anno?

Non sono una nutrizionista, solo una mamma che legge troppe etichette, ma la salsa BBQ standard è essenzialmente caramello liquido. La mia pediatra è piuttosto severa sull'intera questione "niente zuccheri aggiunti prima dei due anni". Inoltre, alcune salse hanno una tonnellata di sale o delle strane note piccanti che potrebbero sconvolgere la digestione di un bambino. Ecco perché lascio semplicemente asciutta una parte delle costine. Il maiale è così tenero e saporito di suo che vostro figlio si limiterà a succhiare felicemente l'osso senza bisogno della salsa appiccicosa. Meno calo di zuccheri per loro, meno pulizie appiccicose per voi.

Come faccio a togliere quella dannata membrana argentata se continua a strapparsi?

È la parte più fastidiosa dell'intero procedimento. Se continua a spezzarsi, di solito significa che avete le mani troppo unte. Lavatevi le mani, asciugatele completamente e usate un pezzo di carta da cucina nuovo e asciutto per afferrarla. Inoltre, provate a iniziare proprio dal centro della baffa anziché dal bordo. Infilate il coltello da burro sotto la membrana sopra un osso al centro, sollevatela e tiratela in entrambe le direzioni. Se tutto il resto fallisce e letteralmente non riuscite a toglierla, prendete un coltello affilato e incidete una griglia a "X" su tutto il retro. Non la rimuoverà, ma la spezzerà abbastanza in modo che non si trasformi in uno strato solido di gomma nel forno.

La mia casa puzzerà di griglieria per tre giorni?

Un po', sì. Ma per lo più profuma di zucchero di canna e carne arrosto, che onestamente è molto meglio dell'odore che ha di solito casa mia (che è cane bagnato e qualsiasi cosa Leo abbia nascosto sotto il divano). Poiché è avvolta strettamente nella stagnola per il 95 percento del tempo di cottura, l'odore è in realtà piuttosto contenuto. È solo durante quegli ultimi cinque minuti sotto il grill, quando la salsa si caramella, che il vostro allarme antincendio potrebbe andare in panico. Accendete la cappa aspirante prima di aprire il forno per la fase grill, e andrà tutto bene.