Cara me di 6 mesi fa: Baby Brezza Bottle Washer Pro

Cara me di sei mesi fa,

Al momento ti trovi in piedi davanti al lavandino della cucina. Sono circa le 3:14 del mattino. Indossi quei pantaloni della tuta grigi che hanno una macchia misteriosa e incrostata sul ginocchio sinistro, e i capelli sono legati in un nodo così stretto che ti sta facendo venire mal di testa. Maya ha sette anni e Leo quattro, e pensavi di aver chiuso per sempre con le trincee dei neonati, ma eccoci qui con il bambino numero tre arrivato a sorpresa, e stai piangendo a dirotto. Piangendo per davvero. Per colpa di una valvola di un biberon Dr. Brown's che ti è appena scivolata dalle mani insaponate e gelate, ha rimbalzato sul bordo del lavandino ed è caduta dritta nel tritarifiuti, dove ora riposa accanto a mezzo limone e a dei fondi di caffè viscidi.

Vivi a base di caffè tiepido della macchinetta da tre settimane. Ieri hai persino bevuto il caffè freddo da un misurino perché eri troppo stanca per lavare una tazza.

Ascoltami. Devi semplicemente mollare quello stupido scovolino nell'acqua sporca, prendere il telefono con le mani bagnate e ordinare il lavabiberon Baby Brezza in questo preciso istante. Non mi importa se Dave si lamenterà dello spazio sul bancone, e non mi importa se costa praticamente trecento euro. Compralo e basta. Perché in questo momento stai letteralmente impazzendo a furia di lavare infinite pile di accessori per il neonato, e questa macchina ridicola salverà quel poco che resta della tua salute mentale.

La discussione sullo spazio in cucina che Dave ha perso

Lascia che ti dica esattamente cosa succederà quando arriverà il pacco. Dave se ne starà lì a braccia conserte, con indosso quello stupido gilet in pile che adora, per dirti che non abbiamo assolutamente i metri quadri necessari in questa cucina per un altro elettrodomestico. Userà la sua voce ragionevole — che detesto con tutto il cuore — e dirà: "Sarah, è letteralmente grande quanto la mia macchina del caffè espresso".

E tu lo guarderai dritto negli occhi dicendogli che, se non ti lascia liberare subito uno spazio per il lavabiberon da banco Baby Brezza, gli lancerai la sua preziosa macchina del caffè giù dalla finestra della cucina. E farai sul serio.

Perché, ad ogni modo, il punto è che sì, la macchina è enorme. Sembra una piccola astronave atterrata accanto al tostapane. Ma sai cos'altro occupa spazio? Il disordine caotico e tentacolare di quattro diversi scolabiberon di plastica, ricoperti da una patina appiccicosa di latte materno, che dominano l'intera isola della cucina per settimane intere. Preferisco di gran lunga avere una singola macchina contenuta che ronza in un angolo, piuttosto che una mostra museale permanente di pezzi di biberon sporchi che invade l'intera cucina.

I borbottii terrificanti del Dottor Miller

Allora, sai come di solito lasciamo asciugare tutto all'aria su uno strofinaccio? Ecco, non possiamo più farlo.

Ero nello studio del pediatra la scorsa settimana, andavo avanti con forse due ore di sonno, e il Dottor Miller — che adoro, ma che decisamente borbotta tra sé e sé guardando la sua cartellina — stava controllando distrattamente i riflessi del bambino, quando ha menzionato di sfuggita che dovevamo essere inflessibili nell'assicurarci che ogni singolo pezzo del biberon fosse completamente asciutto prima di metterlo via. Ha detto qualcosa sul fatto che l'umidità residua fa proliferare i batteri a un ritmo esponenziale. Non ho colto appieno la biologia della cosa perché ero distratta dal bambino che mi rigurgitava sulla maglietta, ma il modo in cui ha pronunciato "sistema immunitario prematuro" e "rischio batterico" mi ha fatto gelare il sangue.

Immagino che le gocce d'acqua sulla plastica siano fondamentalmente una piastra di Petri, giusto? Non conosco la scienza esatta di quanto velocemente si moltiplichino i germi su un ciuccio umido, so solo che ho passato i tre giorni successivi con un attacco di panico borderline, ad asciugare ogni minuscola fessura di silicone con un tovagliolo di carta. È stato estenuante. Il Brezza, però, utilizza un'aria caldissima filtrata HEPA per asciugare tutto completamente. Quando il ciclo finisce, i biberon escono caldi e in modo aggressivo, totalmente asciutti. Asciutti come il deserto. Nessuna strana macchia d'acqua. Onestamente, è bellissimo.

Parliamo delle pastiglie (e della mia pressione sanguigna che sale)

Ok, ma lasciami avvisarti sull'unica cosa che mi fa ancora venire voglia di urlare contro il muro. Le pastiglie. Oh mio Dio, le pastiglie di detersivo esclusive.

Non puoi limitarti a spruzzarci dentro un po' di detersivo liquido per i piatti. Se provi a usare un normale sapone, farà talmente tanta schiuma da esplodere dai lati della macchina come un cane rabbioso, e passerai un'ora a pulire il pavimento. Le normali pastiglie per lavastoviglie sono troppo forti e lasciano una patina chimica e gessosa sulle tettarelle in silicone, che fa sputare il biberon al bambino per il disgusto. Quindi sei completamente incatenata a comprare le pastiglie di detersivo ufficiali Baby Brezza.

Arrivano in questo barattolino, e giuro che quel barattolino mi prende in giro. Ne usi una per ogni singolo lavaggio. Se lavi quattro biberon, usi una pastiglia. Se lavi due biberon perché sei disperata, usi una pastiglia. È un ronzio d'ansia costante e latente: Abbiamo abbastanza pastiglie per arrivare a fine weekend? Dovrei impostare un abbonamento su Amazon? E se la catena di approvvigionamento si interrompesse e non potessi mai più lavare un biberon? È come comprare l'inchiostro per la stampante, ma peggio, perché una stampante non ti urla addosso quando ha fame.

E devi caricare la macchina alla perfezione. Ha questi piccoli ugelli, ben 20, puntati dritti verso l'alto. Se non posizioni i biberon esattamente sopra quegli ugelli, l'acqua spruzza inutilmente nel vuoto e, tornando 88 minuti dopo, troverai un anello indurito di grasso del latte sul fondo del biberon.

L'azienda sostiene che utilizza l'85% di acqua in meno rispetto al lavaggio a mano, il che credo sia fantastico per il pianeta.

Il kit di sopravvivenza per la dentizione che devi comprare subito

Mentre la macchina esegue il suo ciclo, ti servirà qualcosa per distrarre il bambino, perché spoiler: la dentizione inizierà molto prima di quanto ricordi con Leo. Leo non ha messo un dente fino a quasi nove mesi, ma questo nuovo bebè sta già cercando di mangiarsi i pugni.

Ti prego, ascoltami e vai a cercare il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone. So che pensi che i massaggiagengive siano tutti uguali, ma ti dico che questo è diverso. Siamo sopravvissuti a martedì scorso solo grazie a questo panda. È una formina piatta in silicone alimentare al 100% con delle piccole orecchie testurizzate contro cui il bambino sfrega furiosamente le sue gengive doloranti. Lo adoro perché è completamente privo di BPA e non mi devo preoccupare di schifezze tossiche, ma soprattutto lo adoro perché è abbastanza leggero da permettere al bambino di tenerlo in mano senza farselo cadere in faccia. Adesso ne abbiamo tre. Uno nella borsa dei cambi, uno in frigo perché il silicone freddo aiuta con il gonfiore, e uno che probabilmente è incastrato per sempre nell'auto di Dave.

Probabilmente sarai anche tentata di comprare il Massaggiagengive a Forma di Sushi perché ha un aspetto assolutamente esilarante. E sì, è carino per una foto su Instagram. Ma onestamente? È solo nella media. La forma è un po' troppo tozza perché un neonato molto piccolo riesca ad afferrarlo bene, quindi finiscono per farlo cadere ogni cinque secondi, il che significa che devi continuare a raccoglierlo, vanificando l'intero scopo di potersi calmare da solo.

Ma sai cosa comprerà Dave? Il Massaggiagengive a Forma di Tapiro Malese. Perché, ovviamente, lui è fatto così. Lo porterà a casa e ti farà un'intera paternale su come sia una specie in via di estinzione e su quanto sia importante introdurre presto il tema della conservazione della fauna selvatica, mentre tu stai letteralmente solo cercando di far smettere di urlare il bambino per poterti bere il tuo caffè freddo. Ma purtroppo, in questo caso Dave ha in un certo senso ragione. Il contrasto bianco e nero cattura davvero l'attenzione del bambino, e il piccolo ritaglio a forma di cuore lo rende super facile da afferrare.

Se stai cercando altri modi per buttare soldi nel problema di un neonato che piange invece di metterti a piangere con lui, dovresti probabilmente dare un'occhiata alle collezioni di massaggiagengive e prodotti biologici per l'infanzia di Kianao. È infinitamente meglio che fare doom-scrolling su Twitter alle 4 del mattino.

Acqua distillata e altre fastidiose realtà

Parliamo della situazione del serbatoio dell'acqua. La macchina ha due serbatoi sul retro. Riempi quello superiore con acqua pulita, e quello inferiore raccoglie tutta quell'acqua grigia e lattiginosa disgustosa dopo che il ciclo è terminato. Basta sganciare il serbatoio inferiore, versare tutto nel lavandino e sciacquarlo.

Ma ecco l'intoppo che nessuno ti dice finché non stai leggendo il manuale di risoluzione dei problemi a mezzanotte: devi davvero, assolutamente usare acqua distillata nel serbatoio dell'acqua pulita. Se usi la semplice acqua del rubinetto — che, tra l'altro, da noi è così dura che lascia praticamente il gesso sui bicchieri — i tubi di riscaldamento interni della macchina si calcificheranno. Si ostruiranno a causa dei depositi minerali, la macchina mostrerà un codice di errore terrificante e si rifiuterà di funzionare. Quindi ora hai una nuova incombenza. Sei la persona che compra bottiglioni di acqua distillata al supermercato. Dave se ne lamenta costantemente. Pensa che sia assurdo che il nostro lavabiberon richieda un'idratazione "artigianale" per funzionare.

Fa davvero risparmiare tempo?

Sì. Porca miseria, sì.

Un ciclo completo richiede circa 88 minuti per lavare, sterilizzare e asciugare. Sembra tanto, ma una lavastoviglie normale ci mette tipo tre ore con l'impostazione di sanificazione, e alla fine in qualche modo è comunque tutto bagnato. Inoltre, non devi aspettare di riempire un'intera lavastoviglie. Butti dentro quattro biberon, premi il pulsante e vai a svenire sul divano.

Il cestello superiore, però, è fastidiosamente piccolo. Ho provato a metterci le grandi flange rigide del mio tiralatte dritte in piedi, e non ci stavano. Devi appoggiarle leggermente di lato, ma così i getti d'acqua non ci spruzzano dentro nel modo giusto, quindi non si puliscono. In pratica devi giocare a una partita di Tetris ad alto rischio con i vari pezzi. Ci sono gli inserti verdi per la ventilazione dei Dr. Brown's, che sono stati decisamente progettati da un sadico, e le valvole del tiralatte, che sembrano minuscoli pericoli di soffocamento. Ma una volta scoperta la configurazione esatta che funziona per la tua marca specifica di biberon, è vera e propria magia.

Ad ogni modo, ho davvero bisogno che ti asciughi le mani su quei pantaloni della tuta macchiati, ordini il lavabiberon, aggiunga un bel massaggiagengive al carrello per quando inizierà a sbavare, e costringa assolutamente Dave a fare un salto a comprare l'acqua distillata. Se vuoi dare un'occhiata agli accessori che stanno onestamente sopravvivendo alla nostra caotica famiglia in questo momento, vai a prendere qualcuno di quei massaggiagengive in silicone alimentare di Kianao prima che il bambino inizi a rosicchiare il telecomando della TV.

FAQ (Perché so che stai cercando disperatamente su Google alle 3 del mattino)

Devo davvero usare le pastiglie di detersivo Baby Brezza?

Guarda, ho cercato di trovare un trucchetto, ma ecco cosa succede se cerchi di fare la furba con la macchina:

• Il normale detersivo liquido per i piatti trasformerà la tua cucina in uno schiuma party e colerà ovunque.
• Le normali pastiglie per la lavastoviglie sono troppo concentrate e lasciano una strana e opaca patina chimica su tutte le parti in silicone.
• La garanzia della macchina si annullerà letteralmente se usi qualcos'altro e l'azienda lo scopre. Compra semplicemente le pastiglie.

Posso lavarci i pezzi del mio tiralatte?

Sì, ma è una seccatura. Devi capire come incastrarli. Ecco il mio metodo:

• Metti le flange pesanti di plastica nel cestello inferiore sopra i getti alti.
• Infila le minuscole valvole a becco d'anatra nel cestello superiore in modo che non volino in giro.
• Non metterci mai i tubicini flessibili in silicone perché si scioglieranno o si deformeranno.

Quanta acqua usa onestamente la macchina?

Sorprendentemente, non molta. Basta riempire il serbatoio superiore fino alla linea, e usa circa 4 litri a ciclo. Lavare a mano sotto il rubinetto aperto usa molta più acqua, anche se cerchi di fare in fretta. Devi svuotare il serbatoio dell'acqua sporca dopo ogni singolo ciclo, però, il che è disgustoso ma appagante.

Asciuga completamente le cose?

Questo è onestamente l'unico motivo per cui non l'ho buttata giù dalla finestra. Sì. Usa aria calda e filtrata, e quando il ciclo è finito, i biberon sono così asciutti che sembrano carichi di elettricità statica. Non ci sono subdole goccioline d'acqua nascoste nelle filettature dei biberon in attesa di far crescere la muffa.

Vale la spesa se ho già una lavastoviglie?

Ecco i miei calcoli profondamente personali su questo:

• La nostra lavastoviglie di casa impiega tre ore, e non la faccio partire mezza vuota solo per i biberon.
• Entro il momento in cui la lavastoviglie finisce, di solito mi serve immediatamente un biberon pulito perché il bambino sta urlando.
• Il Brezza è fondamentalmente una corsia preferenziale dedicata agli oggetti che tengono in vita il tuo bambino. Sì, è costoso, ma ti ricompra ore della tua vita.