Perché Baby Assassins Nice Days non è adatto alle serate cinema in famiglia

La bugia più grande che le moderne piattaforme di streaming ci raccontano è che un algoritmo sa cosa vuoi guardare alle 20:14 di un martedì sera, quando ti restano esattamente quarantadue minuti di lucidità prima che il cervello ti si liquefaccia. La seconda bugia più grande è dare per scontato che qualsiasi cosa con la parola 'baby' nel titolo sia sicura da riprodurre in un salotto dove due bambini piccoli potrebbero svegliarsi da un momento all'altro.

L'ho imparato a mie spese ieri sera. La casa era finalmente silenziosa. Le bambine (le mie gemelle di due anni, che attualmente gestiscono questa casa come una coppia di minuscole e imprevedibili dittatrici) si erano finalmente arrese al sonno dopo un estenuante stallo di quaranta minuti a causa di un bicchiere blu che, a quanto pare, era della tonalità di blu sbagliata. Sono sprofondato sul divano, mancando per un pelo un animale da fattoria di plastica vagante, e ho deciso di premiare la mia sopravvivenza con un film.

Ho cliccato su una cosa chiamata Baby Assassins: Nice Days. Ho vagamente supposto che sarebbe stata una di quelle commedie stravaganti e poco impegnative su bambini che fanno cose un po' ridicole. O magari un documentario su neonati che seminano il caos. Mi sbagliavo di grosso.

Il puro panico del gun-fu giapponese all'ora della nanna

Per chi vive in una beata ignoranza, Baby Assassins: Nice Days è il terzo capitolo di un franchise action-comedy giapponese. Segue le vicende di due adolescenti, Chisato e Mahiro, che per caso sono sicari altamente qualificati e profondamente letali. La parola "baby" nel titolo è uno slang stilizzato che si riferisce alla loro giovane età, non alla loro effettiva fase di sviluppo. Non ci sono pannolini in questo film. Non ci sono dolci ninne nanne. Ci sono solo combattimenti corpo a corpo e sparatorie incessanti, splendidamente coreografati e da far rivoltare lo stomaco.

Il film è iniziato e, nel giro di circa quaranta secondi, mi sono reso conto del mio catastrofico errore. Il volume era ancora a palla a 45 da prima, quando cercavo di sentire il telegiornale coprendo il rumore della cappa aspirante e la gara di urla della Gemella A con il postino. All'improvviso, il mio tranquillo salotto londinese è sembrato una vera e propria zona di guerra.

Mia moglie si è precipitata giù per le scale, stringendo una pila di bucato piegato, con gli occhi spalancati per quella specifica forma di terrore genitoriale che di solito significa che qualcuno è caduto dalle scale. Ha preteso di sapere a cosa diavolo stessi sottoponendo le nostre figlie addormentate, il che mi ha portato a digitare freneticamente baby assassins nice days eng sub watch online nel browser del telefono solo per dimostrarle che si trattava di un acclamato film indie internazionale e non di qualche folle video del dark web che avevo attivamente cercato. Le coreografie sono oggettivamente geniali, andiamo avanti.

Voglio dire, la faccia tosta assoluta dell'industria cinematografica di mettere questa roba proprio accanto ai consigli per tutta la famiglia solo per via di una scelta nel titolo. È una trappola progettata appositamente per genitori privati del sonno che fisicamente non riescono a elaborare gli indizi di contesto dopo il tramonto.

Cosa ha detto davvero la dottoressa Sharma sulla violenza sullo schermo

Potete leggere a pagina 47 di qualsiasi manuale moderno per genitori che vi dirà di monitorare rigorosamente ciò che guardano i vostri figli, un consiglio che ho sempre trovato profondamente inutile alle 3 del mattino quando stai solo cercando di tenere tutti in vita. Ma l'aspetto medico di questa faccenda è qualcosa che ho dovuto mettere insieme con imbarazzo durante le nostre visite all'ambulatorio pediatrico locale.

La nostra pediatra, la dottoressa Sharma, è una donna molto paziente che per lo più risponde alle mie domande paranoiche con un sorriso stanco. All'ultimo controllo, ha vagamente lasciato intendere che permettere a una bambina di due anni di guardare esecuzioni di arti marziali iperrealistiche potrebbe in qualche modo bruciare i loro percorsi neurali in via di sviluppo, o quantomeno essere fortemente correlato ai terrori notturni. Da quello che sono riuscito a capire mentre pulivo una macchia di una sostanza appiccicosa non identificata dai miei jeans, i cervellini non sanno separare la sociopatia cinematografica dalla realtà.

Se vedono violenza, la loro ansia sale alle stelle, i loro ritmi del sonno vanno in frantumi, e all'improvviso sono io a pagarne le conseguenze alle 4 del mattino mentre cerco di riaddormentare cullandola una bambina terrorizzata. Onestamente, in questa casa abbiamo già abbastanza crisi di pianto casuali perché un'ombra le ha guardate male: non c'è assolutamente bisogno di aggiungere sicari giapponesi all'equazione.

Le vere assassine vivono in casa mia

L'ironia di guardare un film su spietati assassini è che al momento ne sto crescendo due. La Gemella B, nello specifico, è entrata in una fase di dentizione che può essere descritta solo come una campagna di terra bruciata. Si aggira per il salotto, valutando silenziosamente in cosa affondare poi i suoi minuscoli dentini affilati come rasoi. La gamba del tavolo. La mia spalla. Il braccio di sua sorella.

Per combattere questa violenza domestica, alla fine ho ceduto e ho preso il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. In genere sono scettico su qualsiasi cosa affermi di calmare magicamente una bambina infuriata, ma questo pezzetto di silicone ha salvato davvero la mia salute mentale. Ha una superficie piatta e multi-strutturata che la Gemella B morde ferocemente al posto delle mie dita.

La parte migliore è che è realizzato in silicone alimentare e va dritto in lavastoviglie, perché se devo lavare a mano un'altra singola cosa in questa casa, perderò il senno. È abbastanza leggero da poter essere scosso in modo aggressivo mentre blatera rabbiosa contro il cane, ed è privo di tutte quelle sostanze chimiche terrificanti di cui si legge alle 2 del mattino. Se in questo momento vostra figlia si comporta come un minuscolo squalo ricoperto di bava, vi consiglio vivamente di lanciare un panda di silicone contro il problema.

Abbiamo anche la Copertina per Neonati in Bambù con Fantasia Floreale Blu. È ok. Fa esattamente quello che dovrebbe fare una coperta. Il misto bambù in teoria è geniale per la loro pelle e traspirante, in modo che non si sveglino sudate e furiose, il che è un bel bonus. Principalmente, apprezzo il fatto che il motivo a fiordaliso blu nasconda ragionevolmente bene le inevitabili macchie della genitorialità. Finisco per usarla per coprirmi le gambe mentre guardo film d'azione inappropriati al buio, quindi immagino sia un articolo multiuso.

Se state disperatamente cercando cose che calmino davvero i vostri bambini invece di caricarli a molla per fare a pugni, dovreste semplicemente sfogliare la sezione dei vestitini in cotone biologico e articoli per la nanna e accettare che la vostra vita ora ruota perlopiù attorno a tessuti morbidi e alla sopravvivenza pura.

Tattiche di distrazione diurne

La chiave per riuscire a sedersi e guardare un film come Baby Assassins (con il volume abbassato a un ragionevole 12 e i sottotitoli attivati, ovviamente) è assicurarsi tassativamente che le bambine siano completamente esauste entro le 19:00. Dovete scaricare le loro batterie in modo sistematico.

Per noi, questo significa passare un sacco di tempo a terra. Mettiamo la Palestrina in Legno con Animaletti Arcobaleno proprio in mezzo al tappeto. La Gemella A è quella strategica; se ne sta lì sdraiata per secoli, studiando intensamente il piccolo elefante di legno come se stesse cercando di decifrare segreti di Stato. La Gemella B cerca semplicemente di buttare giù l'intera struttura ad A usando la pura forza bruta.

È davvero un bell'oggetto, onestamente. Non richiede batterie, non mi spara in faccia luci al neon accecanti e non riproduce una versione elettronica e metallica de "Nella Vecchia Fattoria" che mi fa venire voglia di piangere. Se ne sta semplicemente lì, esteticamente gradevole e vagamente scandinavo, mentre le aiuta tranquillamente a sviluppare la percezione della profondità e la coordinazione occhio-mano. Colpiscono gli anelli di legno, si stancano e alla fine crollano, lasciandomi libero di godermi in pace un po' di intrattenimento non per bambini.

Perché bramiamo il caos cinematografico

Potreste chiedervi perché un padre di gemelle, gravemente privato del sonno, decida attivamente di guardare un film iper-violento invece di, per dire, andare a dormire. O guardare un tranquillo documentario sulla panificazione.

È perché quando la tua intera giornata consiste nel gestire i limiti di due bambine piccole, tagliare i chicchi d'uva in quarti esatti per evitare il rischio di soffocamento e negoziare situazioni con ostaggi su chi prenderà la ciotola rossa, hai voglia di guardare qualcosa che non abbia assolutamente nulla a che fare con la vita domestica. Voglio vedere adolescenti fare salti mortali all'indietro e schivare proiettili perché è così selvaggiamente lontano dalla mia realtà, fatta di togliere le pappe dal soffitto. È evasione nella sua forma più pura e sanguinolenta.

Ma la regola d'oro rimane: tenete separati i flussi di streaming. Dovete davvero solo ricontrollare i limiti d'età, mettere i sottotitoli e proteggere aggressivamente il telecomando prima che qualcuno si svegli e intraveda un'esecuzione di arti marziali.

Prima di traumatizzare accidentalmente la vostra prole con il cinema indie internazionale, fate scorta degli accessori che li mantengono davvero a loro agio, controllate i filtri per i contenuti e rendete le vostre serate un po' più prevedibili. Date un'occhiata all'intera gamma di prodotti base sostenibili di Kianao per mantenere la pace in casa.

Domande frequenti sul tempo davanti agli schermi (e sulla sopravvivenza) serale

Baby Assassins parla davvero di bambini?

Neanche per idea. Non c'è letteralmente alcuna rappresentazione di neonati in questo film. Parla interamente di adolescenti assassine che usano la parola 'baby' come termine gergale per indicare il fatto di essere giovani e inesperte nel settore dei sicari. Non mettetelo su per il vostro gruppo pre-parto.

Cosa succede se mia figlia piccola vede accidentalmente un film d'azione violento?

Stando a quello che sono riuscito a decifrare dalla mia pediatra, non si trasformeranno all'istante in minuscole sociopatiche, ma sovraccaricherà completamente il loro sistema nervoso. Vi state praticamente garantendo una notte di urla, brutti sogni ed elevata ansia. Limitatevi a Peppa Pig e ai cartoni animati, fidatevi.

Perché i servizi di streaming rendono così difficile filtrare queste cose?

Perché gli algoritmi sono progettati principalmente per spingere l'interazione, non per proteggere la fragile psiche di un bambino di due anni. Molti film internazionali sfuggono ai filtri generici del parental control perché potrebbero essere 'Senza classificazione' nel vostro paese specifico. Dovete proteggere manualmente i vostri profili per adulti con un PIN se volete davvero dormire sonni tranquilli.

Quel massaggiagengive a forma di panda fermerà davvero i pianti?

Sentite, niente su questa terra impedirà del tutto a un bimbo di piangere. È semplicemente la loro impostazione predefinita. Ma il massaggiagengive in silicone dà loro qualcosa di sicuro da masticare aggressivamente che non sia la vostra clavicola. Le scanalature massaggiano le gengive, il che allevia genuinamente il dolore. Si tratta di limitazione dei danni.

Ma come fai a rimanere sveglio per un intero film?

Di solito non ci riesco. Il trucco è guardare tutto a scaglioni di trenta minuti nel corso di una settimana. Se provate a resistere per un film di due ore un martedì sera, vi sveglierete alle 2 del mattino con il torcicollo, sbavando sul vostro stesso divano, con il menu del DVD che va in loop all'infinito in sottofondo.