Tutta la verità sullo svezzamento del tuo bambino

L'altro giorno mia suocera mi ha messa all'angolo al supermercato e mi ha detto che se non avessi aggiunto un misurino di crema di riso nel biberon serale del mio bambino di tre mesi, non avrebbe mai dormito per tutta la notte e io sarei rimasta stanca per il resto della mia vita. Due corsie più in là, la mia vicina di casa fissata con il bio — che il cielo la benedica — giurava che avrei dovuto aspettare che avesse compiuto esattamente otto mesi prima di introdurre qualsiasi cosa, e anche in quel caso, avrebbe dovuto essere solo brodo di ossa biologico servito in un calice di legno. Nel frattempo, mia madre mi mandava messaggi per chiedermi quando avrebbe potuto far assaggiare un po' di glassa al cioccolato al suo nuovo nipotino.

Io me ne stavo lì, di fianco ai fagioli in scatola, tirando avanti con tre ore di sonno, chiedendomi come una semplice domanda su come nutrire un minuscolo essere umano si fosse trasformata in uno sport per spettatori a tutto tondo.

In questo momento sono seduta al tavolo della mia cucina, grattando via dell'avocado secco dal vassoio del seggiolone mentre cerco contemporaneamente di preparare gli ordini per il mio negozio Etsy, e voglio essere sincera con voi: capire quando i bambini sono pronti per il cibo vero è estenuante. Su internet sembra che se gli dai un pisello schiacciato con un giorno di anticipo, hai rovinato il loro apparato digerente per sempre. Ma con tre bambini sotto i cinque anni che corrono per casa, ho capito che la maggior parte dei manuali sono scritti da persone che non si vedono sputare una purea di carote dritta in un occhio da un bel po' di tempo.

Dimenticate il calendario e guardate il bambino

Con il più grande — il mio dolce primogenito, che all'epoca era il cucciolo assoluto della famiglia — fissavo il calendario come se fosse una bomba a orologeria. Il pediatra aveva detto "intorno ai sei mesi", quindi la mattina in cui ha compiuto esattamente sei mesi, l'ho legato al seggiolone e gli ho piazzato un cucchiaio di farina d'avena in faccia. Lui ha pianto. Io ho pianto. Il cane si è mangiato l'avena.

Quello che il dottor Evans mi ha detto in realtà al nostro ultimo controllo (quando ho trascinato tutti e tre i bambini nello studio medico chiedendo scusa per il piccolo che leccava la carta del lettino) è che l'età è solo una stima approssimativa. Riguarda ciò che il bambino riesce effettivamente a fare con il proprio corpo. Mi ha detto di cercare i segnali, il che onestamente aveva molto più senso che aspettare una data magica sul calendario.

In pratica, se riescono a tenere dritta quella loro testolina pesante come una palla da bowling per più di dieci minuti senza ciondolare come una mela in un barile, siete a buon punto. Ah, e devono essere in grado di stare seduti un po' dritti, ma immagino che se non si afflosciano completamente di lato nel seggiolone, siamo pronti a partire.

La situazione "lingua da lucertola"

Lasciate che vi parli del riflesso di estrusione, perché nessuno mi aveva avvertita e pensavo che il mio secondo figlio fosse difettoso. I bambini nascono con questo riflesso per cui se qualcosa tocca le loro labbra o la parte anteriore della lingua, la spingono automaticamente in avanti per buttarlo fuori. Credo che il dottor Evans abbia detto che è un meccanismo di sopravvivenza per evitare che si strozzino con rametti a caso o con qualsiasi cosa i bambini delle caverne trovassero per terra.

Se provate a dare la pappa a un neonato prima che perda questo riflesso, sembrerà esattamente una piccola lucertola. Mettete il cucchiaino in bocca e, *slurp*, la purea esce di nuovo e finisce sul mento. La raccogliete dal mento, gliela rimettete in bocca e, *slurp*, finisce sul naso. È assolutamente esasperante.

Mia mamma continuava a dirmi che semplicemente odiava le patate dolci, ma no, il suo corpo era letteralmente programmato per respingere il cucchiaio. Bisogna solo avere pazienza. Una settimana ti sputano tutto addosso come un bancomat difettoso, e la settimana dopo capiscono improvvisamente come deglutire fino in fondo alla gola. Finché quella lingua da lucertola non scompare, state solo sprecando dell'ottimo cibo.

Cosa gli entra davvero in bocca per primo

Ricordate quando eravamo piccoli e tutti iniziavano con quella crema di riso per neonati bianca e a scagliette che sembra polvere di cartongesso? Ecco, a quanto pare non si dovrebbe più fare. Ricordo vagamente di aver letto una notizia terrificante sull'arsenico nel riso, che mi ha mandato in crisi nera con il mio primogenito.

Il dottor Evans mi ha disegnato una linea ondulata su un ricettario per mostrarmi come i livelli di ferro di un neonato crollino intorno ai sei mesi. Immagino che tutto il ferro che hanno rubato al mio corpo mentre ero incinta alla fine si esaurisca, quindi hanno davvero bisogno di veri nutrienti. Mi ha detto di iniziare con pappine che contengono ferro, come carne di manzo frullata allungata o lenticchie, che sembrano assolutamente disgustose per colazione, ma a cui il bambino non sembrava far caso.

Non ho mai creduto a quella sciocchezza del "devi seguire un programma rigoroso di verdure verdi prima della frutta, altrimenti diventeranno dipendenti dagli zuccheri". Ai bambini piacciono il latte materno e quello artificiale, che alla fine sono praticamente zucchero liquido. Io mi limitavo a schiacciare quello che stavamo mangiando noi, lo allungavo e pregavo che nessuno si strozzasse.

Se vi sentite completamente sopraffatte dall'attrezzatura che vi serve per questa fase così disordinata, fate un bel respiro e date un'occhiata alla collezione pappa di Kianao quando avete un secondo libero.

L'intero incubo delle allergie

Questa è la parte della maternità che mi tiene letteralmente sveglia la notte. Quando mia sorella ha avuto i suoi figli, i medici le hanno detto di trattare il burro di arachidi come se fosse un veleno radioattivo finché i bambini non fossero praticamente all'asilo. E ora? Il mio pediatra mi dice di spalmarglielo sulle gengive il prima possibile.

Le raccomandazioni mediche si sono completamente ribaltate, e immagino che la nuova teoria sia che l'introduzione precoce e frequente di allergeni spaventosi alleni il loro sistema immunitario a rilassarsi e a non reagire in modo eccessivo. Non capisco del tutto la scienza che c'è dietro, ma di ansia me ne intendo eccome.

Quindi ecco il mio metodo, del tutto non ufficiale e per niente scientifico: introduco le cose che mi spaventano (burro di arachidi allungato con acqua, uova strapazzate, yogurt) solo il martedì mattina. Perché il martedì? Perché l'ambulatorio del pediatra è aperto e, se dobbiamo correre al pronto soccorso, mio marito non è alla sua solita partita a calcetto del weekend. Non fate assaggiare per la prima volta il burro di arachidi a un bambino il sabato alle 7 di sera. Fidatevi di me su questo.

Piatti che stanno fermi e cucchiaini che non deludono

Senti, io sono piuttosto parsimoniosa. Mi rifiuto di comprare un sacco di quella inutile cianfrusaglia di plastica beige super estetica che si vede su Instagram. Ma quando si tratta di dare da mangiare a un bambino che sta scoprendo la gravità, bisogna assolutamente investire in piatti che si incollano al tavolo.

Ho provato a mettere il cibo direttamente sul vassoio del seggiolone, ma poi lo spalmano in giro come se fossero tempere a dita finché non si incrosta nelle fessure del pulsante di sgancio. Così ho comprato il Piatto a Forma di Orsetto in Silicone da Kianao. Lasciate che vi racconti una storia vera su questo piatto. Il mio secondo figlio, che tira le palline con una precisione spaventosa, ha cercato di strapparlo dal tavolo durante un capriccio per una banana. La base a ventosa ha tenuto così forte che ha finito per sollevare dal pavimento l'intera parte anteriore del suo seggiolone. Ero terrorizzata, ma anche profondamente impressionata. La ventosa funziona davvero, a patto di pulire prima il vassoio. Inoltre, è in silicone, quindi quando alla fine inevitabilmente cade per terra, non si frantuma in mille pezzi come una scheggia impazzita.

Per quanto riguarda le posate, ho un'opinione ben precisa. Ho preso il Set Forchetta e Cucchiaio in Bambù per Bambini, e sono stupendi. La punta in silicone è fantastica perché non diventa rovente quando scaldo un cubetto di pappa congelata nel microonde, ed è così morbida che quando il bambino manca la bocca e si infila il cucchiaio nell'occhio, nessuno sanguina. Ma voglio essere onesta con voi: i manici in bambù vanno lavati a mano. Se siete il tipo di mamma che lascia i piatti in ammollo in un lavandino torbido per tutta la notte (nessun giudizio, spesso sono io quella mamma), alla fine il legno diventerà molliccio e strano.

Se sapete di essere una famiglia da "solo lavastoviglie" e non avete nessuna voglia di lavare a mano un minuscolo bastoncino di legno, lasciate perdere il bambù e prendete invece il Set Forchetta e Cucchiaio in Silicone per Bambini. Sono al 100% in silicone, quindi li butto nel cestello superiore della lavastoviglie e me ne dimentico fino alla mattina dopo.

Cose rigorosamente vietate

So di aver detto che non seguo le regole, ma ci sono alcune cose che il pediatra mi ha detto di tenere assolutamente lontane dalla bocca del bambino prima del suo primo compleanno.

Il miele è la più importante. Ha a che fare con il botulismo infantile, che suona come un'orribile piaga del diciannovesimo secolo da cui voglio tenermi a debita distanza. Il latte vaccino è un'altra di queste, soprattutto perché credo che i loro renetti siano troppo piccoli per elaborare i minerali pesanti che contiene, anche se formaggio e yogurt chissà perché vanno bene. Non so chi inventi queste regole, ma penso che sia abbastanza facile evitare di dare a un neonato un bicchiere di latte parzialmente scremato.

E poi il sale. Ragazze, mia suocera continua a cercare di salare i fagiolini del mio bambino perché dice che sono insipidi. Certo che sono insipidi per una donna che fuma Virginia Slims dal 1982! I bambini non hanno bisogno di sale. I loro reni non riescono a sopportarlo.

Dovete solo osservare quello che fanno, legarli a un seggiolone e cercare di non impazzire quando le patate dolci finiscono sul soffitto. È una fase disordinata ed esilarante, ma alla fine impareranno a usare la forchetta come esseri umani civilizzati. Probabilmente.

Siete pronte a sopravvivere alla fase del cibo volante mantenendo intatta la vostra salute mentale? Acquistate qui la nostra collezione di indispensabili salva-vita per la pappa.

Le domande scottanti che mi fate di continuo