Perché la posizione del bambino felice ha salvato la mia schiena a pezzi

Quando la mia schiena ha finalmente ceduto, ho ricevuto tre consigli molto diversi da tre persone altrettanto diverse. Mia suocera mi ha detto che dovevo dormire su una tavola di pino perché è quello che faceva suo zio negli anni Settanta. Dave, al pub del quartiere, sosteneva che mi servissero solo una pinta di Guinness e un massaggio decontratturante da un tizio di nome Terry che lavora in un capanno. Nel frattempo, un fitness influencer di ventidue anni sul mio feed suggeriva che dovevo semplicemente "manifestare" un migliore allineamento spinale attraverso la respirazione mattutina.

Nessuno di loro, ci farete caso, mi ha suggerito di sdraiarmi sul tappeto del salotto, afferrarmi i piedi e dondolare da una parte all'altra come una tartaruga capovolta. Ma la disperazione fa fare cose strane. Dopo mesi passati a trascinare due gemelline che a quanto pare prendono tre chili ogni volta che sbatto le palpebre, ero pronto a provare qualsiasi cosa non includesse il capanno di Terry.

A quanto pare, la soluzione ai danni fisici della genitorialità moderna ce l'avevo davanti agli occhi ogni mattina. È la posizione del bambino felice, nota negli ambienti dello yoga come Ananda Balasana, e conosciuta in casa nostra come: "Papà è di nuovo sdraiato sul pavimento, presto, saltiamogli in testa".

La rovina strutturale della paternità moderna

Nessuno ti prepara adeguatamente alla vera e propria fisica dell'essere genitori. Prima dell'arrivo delle gemelle, davo per scontato che la parte difficile sarebbe stata la privazione del sonno. E lo è, ovviamente. Ma il bilancio fisico è tutta un'altra storia. Passi le giornate curvo sui fasciatoi, a sollevare in modo goffo e da angolazioni assurde bambini che sembrano di gomma per tirarli fuori dai lettini, e a chinarti per raccogliere pezzi di Lego ribelli che minacciano di impalarti.

Quando le bambine hanno compiuto due anni, sentivo che la mia zona lombare era tenuta insieme da colla Pritt secca e ottimismo mal riposto. Potevo praticamente sentire le mie vertebre scricchiolare ogni volta che mi chinavo a recuperare un calzino abbandonato.

Alla fine mi sono trascinato dalla fisioterapista dell'ASL. Ha dato un'occhiata alla mia postura, ha sospirato profondamente e ha borbottato qualcosa sulle mie articolazioni sacroiliache. Per quanto sono riuscito a capire attraverso la nebbia della privazione del sonno, il costante sollevamento pesi aveva completamente compresso l'osso triangolare alla base della mia colonna vertebrale, trasformando contemporaneamente i tendini delle mie gambe in corde di pianoforte tese allo spasimo.

La cura prescritta non era una tavola di legno. Consisteva fondamentalmente nell'imitare un bambino felice. Ricordo che guardavo le gemelle quando erano neonate, sdraiate sulla schiena, che si afferravano allegramente le dita dei piedi e facevano le pernacchie. Sembravano del tutto a loro agio. Io, d'altra parte, tentando di assumere la stessa identica posizione a trentacinque anni, sembravo uno scarabeo in preda al panico che non riusciva a raddrizzarsi.

Come piegarsi (letteralmente) per assumere questa posizione

Se non ci avete mai provato prima, la meccanica è allo stesso tempo incredibilmente semplice e fisicamente umiliante. Vi sdraiate sulla schiena su qualsiasi pezzo di pavimento relativamente pulito che riuscite a trovare. Poi portate le ginocchia verso il petto, allargandole un po' più del busto, e vi allungate per afferrare i bordi esterni dei piedi. Le piante dei piedi dovrebbero essere rivolte verso il soffitto, supponendo che le vostre anche non si siano completamente bloccate dopo essere stati seduti su una sedia a dondolo per due anni di fila.

L'obiettivo è tirare delicatamente le ginocchia verso le ascelle mantenendo il coccige completamente piatto contro il pavimento. La mia fisioterapista ha menzionato che questo allunga i muscoli del pavimento pelvico e decomprime la zona lombare, che è solo un modo elegante per dire che "distende" tutte le parti che avete tenuto compresse per tutto il giorno.

Naturalmente, la teoria e la pratica sono due cose completamente diverse quando si ha la flessibilità di un bastoncino di pesce surgelato. La prima volta che ci ho provato, il mio coccige si è immediatamente sollevato di otto centimetri dal pavimento, vanificando l'intero scopo dell'esercizio. Non riuscivo a raggiungere i piedi senza sollevare le spalle e sforzare il collo, facendomi sembrare meno un bambino felice e più un uomo nel bel mezzo di una crisi esistenziale.

È qui che dovete ingoiare l'orgoglio e usare degli accessori. Se non riuscite a raggiungere i piedi, dovreste far passare una fascia da yoga sotto la pianta dei piedi e tenerne le estremità. Non possiedo una fascia da yoga, quindi afferro semplicemente la cosa più vicina. Spesso si dà il caso che sia la Copertina per Neonati in Bambù Happy Whale. È una copertina eccezionale: morbidissima, ottima per i bambini e regola bene la temperatura; ma, onestamente, la sua funzione più importante nella nostra casa caotica è fungere da lazo d'emergenza per i piedi quando ho bisogno di allungare i tendini senza rischiare un'ernia. La arrotolo, la faccio passare sulle scarpe da ginnastica e improvvisamente riesco a fare la posa senza che mi vengano i crampi al collo.

Una volta assunta la posizione, dovreste dondolare delicatamente da una parte all'altra. Questo massaggia la colonna vertebrale. Lo ammetto, una volta superata l'assoluta mancanza di dignità della situazione, è una sensazione meravigliosa. La tensione nella parte bassa della schiena sembra semplicemente sciogliersi tra le fibre del tappeto.

Un rapido avvertimento sulla gravidanza e il pavimento pelvico

Probabilmente dovrei precisare che, sebbene questa posizione sia geniale per i papà esausti e i genitori nel post-parto che cercano di rimettersi in sesto, non è per tutti. L'ostetrico di mia moglie le ha esplicitamente detto di smettere di sdraiarsi piatta sulla schiena dopo il primo trimestre perché comprime la vena cava (un importante vaso sanguigno che non dovrebbe assolutamente essere schiacciato), quindi ha dovuto abbandonare del tutto i suoi allungamenti sul pavimento mentre era incinta delle gemelle.

Tattiche di sopravvivenza a terra con veri bambini piccoli

L'ostacolo più grande nel praticare la posizione del bambino felice non è la mancanza di flessibilità. È la presenza di bambini in carne ed ossa. Cercare di trovare cinque minuti di tempo ininterrotto sul pavimento in una casa con gemelle di due anni è come cercare di leggere un quotidiano durante un uragano.

Nel momento in cui la mia schiena tocca il tappeto, le bambine presumono che io mi sia trasformato in un'arrampicata umana. Non rispettano i confini sacri del benessere personale. Se chiudo gli occhi per concentrarmi sulla respirazione, li riapro inevitabilmente per ritrovarmi un dito appiccicoso infilato in una narice o qualcuno che cerca di darmi da mangiare una galletta di riso mezza masticata.

La mia strategia di sopravvivenza prevede la distrazione strategica. Di solito preparo la mia zona di stretching proprio accanto alla Palestrina in Legno Arcobaleno. Questo oggetto è davvero geniale, perché la struttura in legno non urla "incubo di plastica dai colori primari" come la maggior parte degli articoli per l'infanzia, e le tiene davvero occupate. Mentre loro colpiscono il piccolo elefante di legno, io me ne sto sdraiato al sicuro lì sotto, cercando di allungare le mie articolazioni sacroiliache. Di tanto in tanto sbatto le nocche contro la struttura in legno mentre mi agito, ma è un piccolo prezzo da pagare per avere cinque minuti di pace.

Quando questo fallisce, e iniziano a gattonare sul mio petto mentre mi tengo le dita dei piedi, ricorro alla corruzione. Infilo un Massaggiagengive in Silicone Panda in qualunque mano stia cercando di tirarmi i capelli in quel momento. È abbastanza gommoso da tenerle distratte e, cosa più importante, è completamente lavabile quando inevitabilmente cade su una qualsiasi macchia misteriosa che si nasconde sul tappeto. Sinceramente, ripescarlo da una scia di pappa (il temuto purè di piselli) o affrontare un'emergenza da pannolino "codice rosso" è molto più semplice quando la tua schiena non urla di dolore.

Se cercate altri modi per tenere occupati i vostri piccoli mentre siete sdraiati sul pavimento a mettere in discussione le vostre scelte di vita, vi consigliamo di dare un'occhiata alla nostra collezione di articoli essenziali biologici per bambini. Qualsiasi cosa pur di farvi guadagnare cinque minuti di sollievo per la schiena.

Accettare l'assurdità di tutto ciò

Essere genitori ti spoglia della tua dignità in mille piccoli modi. Ti ritrovi a cantare canzoni inventate su come si mettono i pantaloni in pubblico. Pulisci i nasini con le tue maniche. Esci regolarmente di casa con macchie sospette sulle spalle.

Sdraiarvi sulla schiena, stringendovi i piedi e dondolando sul pavimento del salotto è solo un'altra goccia nel mare dell'assurdità genitoriale. Ma a differenza dei risvegli alle 3 del mattino o delle infinite negoziazioni per far mangiare le verdure, questa particolare assurdità, onestamente, vi restituisce qualcosa. Vi regala una colonna vertebrale funzionante. Vi restituisce la capacità di prendere in braccio i vostri figli senza sussultare dal dolore. E a volte, se per caso si sdraiano accanto a voi e si afferrano i piedini, vi regala un fugace momento di silenziosa solidarietà.

Prima di rovinarvi completamente la schiena cercando di portare contemporaneamente su per le scale un bambino e un passeggino, magari prendetevi cinque minuti sul tappeto. Controllate solo che sul pavimento non ci siano Lego vaganti prima di iniziare. Siete pronti a riconquistare la vostra dignità spinale? Esplorate la nostra collezione di palestrine gioco per tenerli distratti mentre fate stretching.

Domande che probabilmente (e onestamente) vi starete facendo

Ho bisogno di un vero tappetino da yoga per farlo?

Assolutamente no. Io lo faccio sul tappeto un po' malandato del salotto, che profuma vagamente di latte versato. Finché il pavimento non è letteralmente cosparso di giocattoli appuntiti o ghiaia, andrà bene. Tuttavia, se avete pavimenti in legno duro, potreste stendere un asciugamano spesso o una copertina per bambini per non farvi venire i lividi sulla colonna vertebrale mentre dondolate.

E se le mie ginocchia non arrivano alle ascelle?

Allora non ci arrivano. La mia fisioterapista è stata molto chiara: non dovete forzare. Se le ginocchia arrivano solo a metà strada e i vostri tendini iniziano a vibrare come corde di chitarra pizzicate, fermatevi lì. State cercando di aggiustarvi la schiena, non di fare un'audizione per il Cirque du Soleil.

Posso farlo se il mio bambino si sta arrampicando su di me?

Tecnicamente sì, ma questo rovina completamente la parte rilassante. Se una delle mie figlie si siede sulla mia pancia mentre sono in posizione, il peso extra in realtà fa appiattire benissimo la zona lombare al pavimento, ma è difficile concentrarsi sulla respirazione profonda quando qualcuno cerca attivamente di infilarti un cucchiaio di plastica nell'orecchio. Meglio distrarli prima.

Questo risolverà davvero il mio mal di schiena?

Parliamoci chiaro: sono solo un tizio stanco su internet, non un medico. Con me fa miracoli assoluti perché il mio dolore è in gran parte tensione muscolare dovuta al sollevamento di bambini pesanti. Se avete un'ernia del disco o un infortunio grave e intenso, dondolare sul pavimento potrebbe peggiorare le cose. Consultate sempre un professionista se sentite che la vostra schiena è "rotta" e non semplicemente stanca.

Per quanto tempo devo rimanere in questa posizione ridicola?

Di solito punto a circa un minuto o due, principalmente perché è il tempo massimo che riesco a ritagliarmi prima che qualcuno pretenda uno spuntino. Anche solo trenta secondi di respirazione e di leggero dondolio laterale sembrano resettare il mio bacino quanto basta per farmi arrivare a fine giornata.