Perché ho vietato (e poi riammesso) Peppa Pig in casa mia

Ero in piedi all'isola della cucina, cercando di impacchettare quattro ordini Etsy in ritardo mentre tenevo in equilibrio un neonato urlante sul fianco, quando l'ho sentito. Un finto accento britannico acuto provenire dal soggiorno. "Mamma Pig! Voglio un succo di frutta, ora." Ho sbirciato dietro l'angolo e c'era il mio figlio maggiore, in piedi con le mani sui fianchi, che pretendeva di essere servito come se fosse improvvisamente diventato un re, solo perché gli avevamo permesso di guardare i cartoni animati mentre cercavamo di sopravvivere alla trincea del neonato. E quando mio marito è entrato dal garage, questo piccolo tiranno gli ha puntato un dito appiccicoso contro e ha chiamato il suo stomaco un "buffo pancione grasso".

Quasi mi facevo cadere il dispenser del nastro adesivo. Il mio primogenito è sempre stato il mio piccolo monito: quello con cui ho fatto tutti gli errori da mamma alle prime armi prima di imparare a rilassarmi, ma questo era un livello completamente nuovo. Eravamo ufficialmente entrati nella zona Peppa Pig e non ero preparata all'incredibile quantità di impertinenza che un maialino dei cartoni animati bidimensionale poteva iniettare nella mia casa rurale del Texas.

Sarò sincera con voi: fare il genitore di tre bambini sotto i cinque anni è fondamentalmente un ciclo caotico in cui cerchi di mantenere in vita tutti e di impedire che diventino coinquilini insopportabili. E lasciare che un lamentoso maialino britannico facesse loro da babysitter sembrava un'ottima idea quando ero troppo stanca anche solo per vederci dritto, finché non mi si è ritorta contro in modo spettacolare.

Il maialino che fa fat-shaming nel mio soggiorno

Guardate, non sono una di quelle mamme di Instagram che permette ai figli di guardare solo documentari francesi in bianco e nero sulla natura. A volte sopravviviamo grazie al tempo davanti allo schermo. Ma Peppa? Che Dio la benedica, è un vero terrore. Si lamenta costantemente, riattacca il telefono in faccia agli amici quando è arrabbiata e raramente dice per favore o grazie. E il modo in cui parla a suo padre? Se i miei figli ci parlassero nel modo in cui Peppa parla a Papà Pig, mia nonna resusciterebbe solo per allungarmi la ciabatta.

Ho lasciato correre per troppo tempo perché ero incinta del terzo ed ero esausta. Ma il punto di rottura non è stato nemmeno il fat-shaming o il tono pretenzioso. Sono state le pozzanghere di fango. Il mio primogenito ha imparato che saltare nelle pozzanghere di fango era la gioia più grande della vita, il che in teoria va bene, ma viviamo in Texas e metà del nostro giardino è argilla rossa. Ha deciso di portare quella gioia all'interno, direttamente sul tappeto del soggiorno che avevo comprato in saldo tre anni fa. Vi giuro che ho visto la mia vita passarmi davanti agli occhi mentre guardavo il fango rosso schizzare contro il battiscopa.

Mia madre, che viene il martedì per aiutarmi a piegare la montagna di bucato, ha solo scosso la testa. Continuava a dirmi che la TV brucia il cervello comunque e che quando ero piccola io, giocavo semplicemente fuori con un bastone. Il che, prima di tutto, non è vero perché ricordo perfettamente di aver guardato tre ore di Nickelodeon al giorno nel 1996. Ma, in secondo luogo, aveva ragione sui comportamenti imitativi. I bambini sono fondamentalmente dei piccoli pappagalli con zero controllo degli impulsi.

Entra in scena il misterioso nuovo arrivato

Proprio quando ero pronta a bloccare permanentemente il programma dalle nostre app di streaming, il mio pediatra ha menzionato qualcosa durante il controllo del mio secondo figlio. Mi stavo lamentando dell'imminente transizione da due a tre figli, e lui ha borbottato qualcosa sul fatto che i bambini elaborano meglio i grandi cambiamenti della vita se prima vedono un modello, e ha vagamente accennato a dei nuovi episodi incentrati proprio sull'arrivo di un fratellino. Credo l'abbia chiamato "genitorialità delle pozzanghere di fango" o qualunque sia il termine di tendenza tra gli psicologi di questi tempi. La scienza che ci sta dietro mi suona sempre un po' nebulosa — qualcosa sul fatto che i loro cervelli in via di sviluppo hanno bisogno di una ripetizione visiva dell'empatia — ma mi sono detta che avrei provato qualsiasi cosa pur di impedire al mio figlio di mezzo di tentare di spedire il nuovo fratellino dritto in ospedale via posta.

Così, abbiamo cautamente rimosso il divieto al maialino per guardare gli episodi che introducevano un nuovo bebè in Peppa Pig. Se siete stati in trincea ultimamente, probabilmente saprete dell'introduzione della sorellina di Peppa Pig, Evie (o cuginetta, onestamente non riesco a capirci nulla del loro albero genealogico). L'intero punto della trama è mostrare i bambini più grandi alle prese con un neonato urlante ed esigente che rovina il loro momento di gioco.

E ragazze mie, odio ammetterlo, ma ha funzionato. Seduta sul divano con il maggiore e il mezzano, indicando la TV e dicendo: "Guarda, Evie piange proprio come il nostro bebè, non è fastidioso ma al tempo stesso normale?", sembrava che scattasse qualcosa nei loro piccoli cervellini da bambini molto più che con qualsiasi costoso libro su come diventare un fratello maggiore. Mettevamo in pausa lo show per parlare di come il nuovo bebè di Peppa Pig avesse bisogno di molto tempo con la sua mamma e, per ben tre giorni interi, il mio figlio di mezzo ha smesso di lanciare le sue macchinine contro la culla.

Quella strana tendenza di internet che ho ignorato

Dirò questo però: internet porta le cose decisamente troppo oltre. Stavo scorrendo il feed a tarda notte mentre allattavo, e continuavo a vedere questa tendenza del gender reveal a tema bebè di Peppa Pig. Le persone mescolavano letteralmente polvere rosa o azzurra nel fango e facevano saltarci dentro i loro bambini per annunciare il sesso del nuovo fratellino o sorellina. Lasciate che ve lo dica: non ho il budget, le energie o lo smacchiatore adatti per questo tipo di sciocchezze teatrali. Abbiamo scoperto il sesso del nostro terzo figlio in una sterile stanza per le ecografie e abbiamo comprato una pizza tornando a casa per festeggiare, ed è stata una fanfara più che sufficiente per i miei gusti.

Se volete davvero sopravvivere all'arrivo di un nuovo bebè in famiglia, lasciate perdere le mode virali e cercate semplicemente di arrivare alla fine della colazione senza che qualcuno pianga. A proposito di colazione, visto che i miei figli erano in questa fase dei maialini, ho finito per comprare la Ciotola per Bambini in Silicone con Scomparti a forma di Maialino. Sarò sincera con voi: è solo discreta. Costa più di quanto spenderei di solito per una ciotola, ma la base a ventosa è davvero forte, il che è fantastico perché il mio figlio di mezzo adora sfidare la gravità. Il problema principale è che le orecchie del maialino rendono incredibilmente scomodo infilarla nel cestello della lavastoviglie. Finisco per lavarla a mano la metà delle volte, e la cosa mi infastidisce. Ma lui la adora e impedisce ai suoi piselli di toccare le crocchette di pollo, quindi la tollero.

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La fase delle urla da dentizione

Mentre i due più grandi erano impegnati a litigare per la ciotola a forma di maialino e a fare pratica con i loro finti accenti, al neonato hanno iniziato a spuntare i primi dentini. Non c'è niente che si avvicini a quel tono specifico e penetrante di un bambino a cui fanno male le gengive, specialmente quando sei già sovrastimolata dal suono della sigla di un cartone animato che suona in loop.

Mia madre chiama il più piccolo il suo "g baby" (il cocco di nonna, una roba del sud degli Stati Uniti a cui io semplicemente annuisco sorridendo), e cercava costantemente di strofinargli del whisky sulle gengive come se fossimo nel 1985. Ho dovuto bloccarle fisicamente la mano mentre cercavo freneticamente qualcosa di sicuro da fargli masticare.

Ed è qui che ho davvero trovato un prodotto che amo. Ho preso il Massaggiagengive a forma di Panda in Silicone e Bambù ed è stato una salvezza assoluta. Sono davvero i soldi meglio spesi da mesi. È abbastanza piatto da permettere alle sue piccole e goffe mani di 4 mesi di afferrarlo facilmente, ed è pieno di trame diverse. Quando è in piena crisi, lo butto in frigo per dieci minuti mentre costringo il maggiore a spegnere la TV, e poi lo do freddo al bebè. Le urla si fermano quasi all'istante. Inoltre, è un unico pezzo di silicone solido, quindi lo butto semplicemente nell'acqua saponata e non devo preoccuparmi che ci cresca della muffa dentro.

Staccare la spina al maialino

Alla fine, nonostante gli utili episodi sulla transizione verso l'arrivo di un fratellino, le cattive maniere si sono ripresentate. I piagnistei sono aumentati. Le richieste di succhi di frutta sono tornate. Mio marito ed io ci siamo resi conto che non potevamo semplicemente usare il cartone come babysitter senza impegnarci a correggere il comportamento.

I consigli del mio pediatra (e i miei tentativi ed errori) mi hanno insegnato che non ci si può semplicemente aspettare che guardino un programma e ne traggano solo le buone lezioni morali ignorando le parti in cui fanno i capricci. Se volete mantenere la sanità mentale mentre lo guardano, dovete in un certo senso sedervi lì con loro e commentare ad alta voce quanto siano maleducati i personaggi, distraendoli contemporaneamente con qualcosa di tattile affinché non si trasformino in veri e propri zombie da schermo.

Quando la TV si spegne e iniziano i capricci da astinenza, dovete cambiare strategia drasticamente. Di solito rovescio un cesto di giocattoli sul tappeto e scappo a cambiare il bucato in lavatrice. Abbiamo preso il Set di Costruzioni Morbide per Bambini proprio per questo motivo. Sono cubi morbidi e gommosi con numeri e animali disegnati sopra. La mia parte preferita è che quando il mio figlio di mezzo inevitabilmente si arrabbia e ne lancia uno in testa al fratello, nessuno si prende una commozione cerebrale perché sono morbidissimi. Sono privi di BPA e, onestamente, li tengono occupati per almeno venti minuti mentre io finalmente riesco a bere il mio caffè tiepido anziché gelido.

Onestamente, i bambini prenderanno abitudini strane da qualsiasi cosa guardino, che sia un maialino prepotente o un bambino che spacchetta giocattoli su YouTube. Il trucco non è vietare tutto completamente e vivere in una caverna, ma semplicemente essere realistici al riguardo. Fate notare i cattivi comportamenti quando li vedete, non permettete loro di parlarvi come se foste la loro serva e, quando tutto il resto fallisce, date al bebè un massaggiagengive a forma di panda freddo e chiudetevi in dispensa con una tavoletta di cioccolato per tre minuti. State andando alla grande.

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FAQ da Mamme Disordinate: Il Problema Peppa

Perché Peppa Pig fa comportare i miei figli in modo così incredibilmente maleducato?
Perché il cartone è pensato per i più piccoli ma mostra comportamenti da bambini più grandi, quindi il vostro bimbo di tre anni vede un personaggio che piagnucola, pretende le cose e insulta i genitori senza alcuna reale conseguenza. Pensano sia esilarante imitarla perché i bambini piccoli sono essenzialmente agenti del caos che cercano di capire quali limiti possono superare. Dovete semplicemente intervenire in tempo reale e dire loro che in questa casa non si parla in quel modo.

Gli episodi con il nuovo bebè hanno davvero aiutato i vostri figli ad adattarsi?
Più o meno. Ci hanno dato un punto di riferimento. Quando il nostro bambino vero piangeva, potevo guardare il mio primogenito e dirgli: "Ricordi quando la piccola Evie non smetteva di piangere e George era frustrato? È così che ci sentiamo in questo momento." Non ha fatto miracoli, ma li ha aiutati a dare un nome alla sensazione di fastidio che stavano provando.

Come faccio a impedire a mio figlio di fare fat-shaming a mio marito come fa Peppa con Papà Pig?
Abbiamo dovuto letteralmente mettere in pausa la TV e fare un discorso molto serio sul fatto che i corpi non sono un pretesto per le battute. Ogni volta che dicevano "buffo pancione grasso", la TV veniva spenta per il resto della giornata. Ci è voluta circa una settimana in cui hanno perso i loro privilegi di tempo davanti allo schermo affinché la battuta smettesse di essere divertente per loro.

Cosa fai quando hai solo bisogno di 20 minuti per allattare il bebè ma non vuoi usare la TV?
Tengo una "scatola dell'allattamento" con giocattoli che i bambini più grandi possono toccare SOLO quando sto nutrendo il neonato. Le costruzioni morbide che ho menzionato prima si trovano in quella scatola. Dato che non le vedono tutto il giorno, giocare con quelle sembrerà loro un premio speciale, e mi fa guadagnare giusto il tempo di tranquillità necessario per far mangiare il bambino senza che nessuno cerchi di saltare in una pozzanghera sul mio tappeto.

Vietare completamente il programma è l'unica soluzione?
Se volete farlo, accomodatevi! Ma ho scoperto che vietarlo del tutto glielo faceva solo desiderare di più quando andavano a casa dei cugini. Ora noi lo limitiamo pesantemente. Possono guardarlo di tanto in tanto, ma solo se sono nella stanza a fare la telecronista e a far notare quando Peppa si comporta da maleducata.