Perché la frase "I'm the Joker baby" mi ha gettato nel panico nel cuore della notte

Erano le 2:14 del mattino. So l'ora esatta perché i numeri rossi e luminosi del microonde in cucina mi si stavano bruciando le retine mentre dondolavo avanti e indietro, facendo quel disperato molleggiamento da mamma-zombie. Indossavo i pantaloni del pigiama di flanella oversize di mio marito Mark, che mi rifiuto di restituirgli, e una canotta da allattamento che aveva decisamente visto giorni migliori. Tenevo in braccio Leo, dieci mesi, che urlava per i dentini, andando avanti con esattamente tre ore di sonno e i fondi acidi del caffè della moka di ieri.

Maya, che all'epoca aveva quattro anni, era fissata con Batman. Quindi, naturalmente, nel mio delirio da privazione del sonno, ho pensato: Ehi, non sarebbe esilarante se ad Halloween ci vestissimo tutti a tema Gotham e facessimo fare il Joker al bambino?

Ho bilanciato Leo sul fianco, ho tirato fuori il telefono e ho digitato la frase "I'm the joker baby" su Google, sperando di trovare un completino viola morbido e carino o qualcosa del genere. Invece, il mio telefono ha sparato a tutto volume un bizzarro e sgranato video di YouTube del 2010 di un adolescente con un trucco facciale approssimativo e terrificante che faceva un'imitazione imbarazzante di Heath Ledger. L'audio ha rimbombato nella nostra cucina silenziosa. Leo ha smesso di piangere per esattamente due secondi per il puro shock, ha fissato lo schermo, e poi ha scatenato un lamento che sono abbastanza sicura abbia svegliato i vicini.

Sono andata in paranoia. Del tipo, panico totale da tana del bianconiglio notturna su internet. Cos'era questo video? Perché era ovunque? La mia bambina all'asilo lo troverà su YouTube Kids? E oh dio, se vesto davvero il mio neonato come un supercattivo, finirò per avvelenare la sua pelle delicata con trucchetti da quattro soldi? Comunque, il punto è che fare i genitori è estenuante e internet è un campo minato.

Internet è un posto davvero strano nel cuore della notte

Così, dato che non avevo letteralmente niente di meglio da fare mentre aspettavo che la Tachipirina per bambini facesse effetto, ho iniziato a leggere di questo meme. Se vi è mai capitato di sentire un adolescente o un fratello maggiore annunciare drammaticamente di essere, di fatto, "the Joker baby", sappiate che non c'è nessun retroscena inquietante da dark web.

È letteralmente solo comicità cringe. Secondo gli storici di internet di Know Your Meme (che è un sito che visito fin troppo spesso ora che sono ufficialmente "fuori moda"), è solo il video virale di un'imitazione amatoriale che è diventata un'innocua battuta di internet. Ma nel mio cervello esausto, ha aperto un'intera, terrificante voragine sull'educazione digitale.

Il mio pediatra, che sembra sempre aver bisogno di un pisolino tanto quanto me, alla nostra ultima visita ha bofonchiato qualcosa sul fatto che non dovremmo semplicemente vietare tutti gli schermi alla cieca, ma piuttosto cercare di guardare i contenuti multimediali insieme ai nostri figli, in modo da sapere che tipo di strano gergo digitale stanno assorbendo. Il che, certo, in teoria suona benissimo, ma chi ha il tempo di monitorare con disinvoltura ogni singolo YouTube Short?

In pratica, devi solo accettare che i tuoi figli ripeteranno frasi bizzarre che sentono al parchetto, fare un respiro profondo, e cercare di chiedere loro con disinvoltura cosa significano senza sembrare un poliziotto sotto copertura.

Il vero supercattivo è fondamentalmente solo un papà esaurito

I pediatri dicono che esporre i bambini piccoli a media violenti può aumentare l'ansia e i pensieri aggressivi, e grazie al cavolo. Nessuno lascia che il proprio bambino dell'asilo guardi il film Joker del 2019 vietato ai minori. Questo è ovvio.

Ma mentre ero nel profondo della mia sessione di scrolling delle 3 del mattino, ho scoperto qualcosa che onestamente mi ha fatto sentire compresa. Apparentemente, la DC Comics ha recentemente pubblicato un vero e proprio manga ufficiale in cui il Joker si ritrova costretto per caso a crescere un piccolo Batman. Non me lo sto inventando. L'editore ha preso il cattivo più grande e perfido di tutti i tempi e lo ha distrutto usando il metodo di tortura più terrificante conosciuto dall'umanità: fare il genitore single di un neonato.

• La privazione del sonno: Vaga per Gotham con occhiaie enormi, dimenticando completamente i suoi piani malvagi perché è stato sveglio ogni due ore.
• La perdita di identità: Si rende conto di non poter uscire a combattere il crimine (o commettere crimini, insomma) perché l'orario di ritiro al nido è rigorosamente alle 17:00 e gli farebbero pagare una multa per il ritardo.
• L'ansia pura: È costantemente terrorizzato all'idea di far cadere accidentalmente questo piccolo ed esserino fragile.

Sedevo lì nella cucina buia, odorando leggermente di rigurgito, ridendo fino a piangere. Perché onestamente? A volte fare la madre di un neonato testardo ti fa sentire come se stessi impazzendo. Ci sono giorni in cui non ho fatto la doccia, il cane abbaia, Maya esige una merendina che è fuori produzione dal 2018, e Leo lancia la sua purea di carote contro il muro; e io mi guardo allo specchio e penso: Sono io il cattivo di questa storia.

Durante quella tremenda fase della dentizione, ricordo di aver comprato questo simpatico Massaggiagengive a Forma di Bubble Tea. Andava bene, onestamente. Era fatto di silicone alimentare e potevi metterlo in frigo, cosa che il mio cervello stanco apprezzava. Ma sapete cosa voleva masticare Leo invece? La mia vera clavicola. Ha semplicemente ignorato l'estetico giocattolo per la dentizione ed è andato dritto alla mia carne. I bambini sono dei caotici neutrali.

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Il grande disastro del trucco facciale che mi ha rovinato la settimana

Ma torniamo all'idea del costume. Maya era assolutamente decisa a volere Leo come sua spalla. Alla fine ho ceduto e ho comprato dei trucchi da due soldi in un grande magazzino e un costume confezionato che sembrava intrecciato con le buste della spesa riciclate.

Porca miseria, che errore.

Grazie a dio non gli ho nemmeno messo il trucco in faccia. Ho fatto una piccolissima prova sul suo braccetto cicciottello. Nel giro di venti minuti, la sua pelle sembrava un pomodoro bitorzoluto e arrabbiato. Sono andata nel panico e ho iniziato a strofinare furiosamente con le salviette per neonati, il che lo ha solo fatto urlare più forte. Mark è sceso di corsa pensando che qualcuno si fosse intrufolato in casa, solo per trovarmi a lavare furiosamente il nostro bambino nel lavandino della cucina mentre imprecavo contro le multinazionali.

Ecco la cosa terrificante che ho imparato:

• Ho letto da qualche parte che la pelle di un neonato è circa il 20-30 percento più sottile di quella di un adulto, il che significa che assorbe letteralmente di tutto.
• Un rapporto che ho trovato della Campaign for Safe Cosmetics ha testato i trucchi per bambini dei normali negozi. Dieci su dieci contenevano metalli pesanti.
• Piombo. Contenevano letteralmente piombo.

Ho buttato l'intera tavolozza di plastica nella spazzatura così forte che ha incrinato il secchio del nostro bidone. Perché diamine questa roba è legale? Passiamo nove mesi a disperarci per aver mangiato un po' di affettati, e poi, nel momento in cui nascono, i negozi cercano di venderci fango tossico da spalmare sui loro piccoli e permeabili visi. È da impazzire.

Vestire i tuoi figli con cose carine senza avvelenarli

Abbiamo completamente cambiato strategia dopo l'incidente dell'eruzione cutanea. Niente trucco tossico. Niente costumi di poliestere sintetico altamente infiammabili e pruriginosi che fanno sudare i bambini come se stessero correndo una maratona in una sauna.

Invece, mi sono affidata totalmente ai capi basici sostenibili. Ho trovato il Body Smanicato per Neonati in Cotone Biologico di Kianao, e onestamente, questa cosa è diventata il mio Santo Graal assoluto. L'ho comprato in un bel colore scuro e intenso e l'ho semplicemente usato per vestirlo a strati. È fatto al 95% di cotone biologico e al 5% di elastan, quindi ha questa elasticità burrosa e perfetta che non perde forma nemmeno dopo il quattrocentesimo lavaggio.

È stata l'UNICA cosa che ha calmato la sua povera pelle irritata dopo il mio fallimento con il costume economico. Il cotone è coltivato senza tutti quei fastidiosi pesticidi sintetici, e puoi letteralmente sentire la differenza. Ha il classico scollo all'americana sulle spalle, il che significa che quando Leo ha fatto un'enorme esplosione di cacca dal pannolino (perché ovviamente l'ha fatta), ho potuto sfilargli tutto il body verso i piedi, anziché dover trascinare una scollatura sporca sul suo viso. Chi ci è passato, sa di cosa parlo.

Alla fine abbiamo semplicemente usato quel body biologico, morbido e traspirante, ci abbiamo buttato sopra un piccolo cardigan viola, e via così. Era adorabile, la sua pelle era al sicuro, e poteva effettivamente muovere le braccia.

Maya era entusiasta. Ha passato il resto della settimana fingendo di intrappolarlo nell'Arkham Asylum usando il suo Set di Costruzioni Morbide per Bambini. Adoravo guardarli giocare insieme con quei blocchi perché sono fatti di gomma morbida e sono totalmente privi di BPA. Inoltre, sono di questi colori tenui stile macaron che non fanno sembrare il mio salotto un incubo a tinte primarie. Maya li impilava, e Leo li distruggeva all'istante in stile Godzilla, ridendo a crepapelle. Nessun trucco facciale necessario.

Quindi, se vostro figlio torna a casa citando qualche bizzarro meme di internet, o vuole vestirsi da cattivo, cercate solo di fare un bel respiro, evitate i trucchi economici da supermercato, e fategli indossare qualcosa di morbido. Stiamo tutti solo facendo del nostro meglio qui.

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