Caro Tom del passato: la svolta con lo sterilizzatore Baby Brezza

Caro Tom di sei mesi fa,

Sono le 3:14 di un martedì notte, e so esattamente cosa stai facendo. Te ne stai in piedi in cucina con i tuoi enormi pantaloni della tuta grigi, fissando con gli occhi cisposi l'acqua del rubinetto che bolle a più non posso sul piano a induzione. Hai in mano delle pinze per la pasta in metallo e stai disperatamente cercando di pescare una tettarella in silicone da quel calderone ribollente senza farla fondere sul fondo della pentola.

Metti giù quelle pinze, amico. Tra circa dodici secondi, farai cadere quell'anello di plastica scivoloso direttamente sul linoleum, imprecherai abbastanza forte da svegliare tua moglie, e poi dovrai bollire tutto da capo. Ti scrivo dal futuro per dirti che c'è una via d'uscita da questa miseria umida e ustionante, e comporta il cedere lo spazio rimanente sul bancone della cucina a una macchina.

L'umida realtà della plastica bollita

Ti ricordi quando l'ostetrica del consultorio è venuta a casa nostra? Si è seduta sul nostro divano di velluto (quello che stupidamente pensavamo sarebbe sopravvissuto ai bambini) e ha gentilmente ripassato i protocolli di allattamento. Ha sbirciato da sopra gli occhiali Florence e Matilda, poi mi ha guardato e ha suggerito con delicatezza che assolutamente qualsiasi cosa entri nella bocca di un neonato deve essere del tutto priva di batteri.

Il nostro pediatra in seguito ha confermato la cosa, menzionando qualcosa a proposito di un fungo particolarmente ostinato che causa il mughetto orale nei neonati, il che suonava terrificante. Ho interpretato tutti questi consigli medici nel senso che dovevo bollire a mano ogni singola cosa che possedevamo fino a far sembrare la cucina un bagno turco vittoriano. Attualmente stai passando circa due ore al giorno in piedi davanti a un lavandino bollente, con l'acqua sempre aperta, ad asciugare i biberon all'aria su uno scolabiberon di plastica che sembra non far altro che raccogliere polvere e peli di cane.

Smettila di farti questo, vai al computer e compra uno sterilizzatore e asciugatore Baby Brezza. Fallo e basta. Non guardare il prezzo, non pensare a dove lo metterai, aggiungilo semplicemente al carrello.

Dire addio allo spazio sul bancone

Siamo onesti su ciò in cui ti stai cacciando. Il Baby Brezza se ne sta lì come un frullatore futuristico che ha ingoiato un tostapane. Non è per niente discreto. Dovrai sacrificare quell'angolo in fondo alla cucina dove attualmente teniamo l'attrezzatura per il caffè filtro artigianale che non hai più avuto le energie di toccare dall'arrivo delle gemelle. Fatti una ragione di questa perdita.

Il compromesso per questo enorme ingombro architettonico è che puoi infilarci dentro otto interi biberon tutti in una volta. E non solo i biberon, ma anche tutti quegli infiniti e minuscoli pezzi del tiralatte che sembrano componenti di un'astronave smantellata. Butti tutto nei cestelli modulari, premi un pulsante e te ne vai. Il sollievo di potersene andare è difficile da descrivere a parole.

Il grande tradimento del calcare londinese

Ora, devo avvertirti di una cosa su cui il produttore sorvola e che diventerà la tua nuova ossessione. Quando inevitabilmente cercherai su Google come usare lo sterilizzatore Baby Brezza alle due del mattino, il manuale ti suggerirà educatamente di usare acqua distillata.

Tu ignorerai questo consiglio. Penserai: Sono un ragazzo assennato, non vado a comprare bidoni d'acqua di plastica quando dal rubinetto esce gratis. Questo è un errore di proporzioni epiche.

L'acqua dell'acquedotto di Londra è praticamente gesso liquido. È più dura di un diamante. Se usi l'acqua del rubinetto in questa macchina, la piastra riscaldante in acciaio inossidabile sul fondo farà evaporare l'acqua lasciando dietro di sé uno spesso e incrostato strato di depositi minerali. Nel giro di tre giorni, la piastra assumerà una tonalità di marrone altamente sospetta, sembrerà leggermente arrugginita, e la macchina inizierà a emettere un sibilo che suona esattamente come un cigno arrabbiato. Ho passato un'intera domenica mattina a strofinare furiosamente la piastra con una spugna abrasiva, maledicendo il concetto stesso di vapore, mentre Florence urlava in sottofondo perché voleva fare un pisolino.

Ecco cosa devi fare in realtà, il che ti eviterà di comprare costosi liquidi decalcificanti: versa un goccio di economico aceto bianco sulla piastra riscaldante una volta a settimana. Lascialo lì per mezz'ora mentre cerchi di impedire alle gemelle di mangiarsi il telecomando della televisione, e poi passa un panno umido. L'incrostazione si scioglie letteralmente. È una cosa disgustosa e profondamente soddisfacente.

Per quanto riguarda il filtro HEPA nascosto sotto la macchina, cambialo semplicemente ogni qualche mese quando si sporca, e non farti troppi problemi.

Dentizione, bava e un lama in silicone

Già che siamo in tema di cose che finiscono costantemente nelle loro bocche, lascia che ti eviti un altro imminente mal di testa. Tra circa due mesi, a Florence inizieranno a spuntare i dentini con la ferocia di un piccolo squalo arrabbiato. Proverai con le lavette di spugna ghiacciate (che lei ti tirerà in testa). Proverai a strofinarle la Tachipirina sulle gengive (e lei la sputerà). Finirai ricoperto di bava e disperazione alle 4 del mattino.

Alla fine ci siamo imbattuti in questo Massaggiagengive a Forma di Lama in Silicone, ed è onestamente geniale. Il design è stranamente perfetto perché ha questo piccolo ritaglio a forma di cuore al centro. I piccoli pugnetti scoordinati di Florence riescono effettivamente ad afferrarlo senza farlo cadere a terra ogni cinque secondi (il che è fantastico, perché ogni volta che tocca il pavimento, torna dritto nello sterilizzatore). È fatto di silicone alimentare, quindi sono abbastanza certo che non possa masticarlo fino a romperlo, e lei rosicchia le orecchie del lama con un'intensità terrificante che sembra darle un vero sollievo dal dolore.

D'altra parte, qualcuno in famiglia ti regalerà il Massaggiagengive a Forma di Bubble Tea. Senti, va bene. È progettato per sembrare una bevanda boba alla moda, il che è vagamente divertente per dei genitori millennial per circa dieci secondi, finché non ti rendi conto che una bimba di sei mesi non ha la minima idea della cultura del tè taiwanese. A Matilda piace abbastanza masticare la parte della "cannuccia" perché le raggiunge le gengive posteriori, ma i pezzetti colorati di "boba" sul fondo servono per lo più per fare punti estetici su Instagram. Fa il suo dovere, ma il lama è nettamente superiore.

(Se cerchi altre cose da buttare inspiegabilmente in lavastoviglie a mezzanotte, dai un'occhiata alle collezioni biologiche e sostenibili di Kianao. Per lo meno i loro prodotti non sembrano rifiuti di plastica dai colori sgargianti.)

Correggere la cronologia dei batteri

Chiariamo bene i fatti medici, perché ti conosco, e so che andrai nel panico riguardo alla cronologia dei germi invisibili.

La macchina non si limita a bombardare tutto con vapore a 100 gradi per sterminare i batteri. Ha un ciclo di asciugatura. Questa è la parte che conta davvero. Prima di averla, lasciavamo i biberon bagnati su uno scolabiberon. La mia approssimativa conoscenza della microbiologia mi suggerisce che lasciare plastica calda e umida all'aperto in una cucina equivalga in pratica a costruire un hotel di lusso per batteri.

Ecco la parte che avevo completamente frainteso e per cui andavo nel panico: una volta terminato il ciclo, non devi estrarre i biberon con guanti chirurgici nel millisecondo in cui la macchina suona per poi metterli in dei Tupperware sigillati. Finché lasci il coperchio chiuso, il contenuto rimane completamente sterile all'interno della macchina non aperta per 24 o 48 ore. Puoi semplicemente lasciarli lì dentro. Puoi andare a dormire. La macchina è in sostanza un recinto di contenimento sterile.

Passare ai cibi solidi e alle armi contundenti

Alla fine, la dieta esclusivamente liquida finirà. Inizierai a svezzarle con cibi solidi, il che consiste principalmente nel guardarle spalmarsi banana schiacciata sulle sopracciglia. Quando arriverai alla fase in cui insisteranno per tenere in mano le posate da sole – un periodo davvero oscuro e caotico in casa nostra – dovrai abbandonare immediatamente i cucchiai di metallo.

Abbiamo preso il Set Cucchiai e Forchette in Silicone per Neonati, ed è stato un enorme sollievo. Dato che Florence si diverte a usare il suo cucchiaio come bacchetta da batteria sulla testa di sua sorella, il morbido silicone assicura che nessuno si prenda una commozione cerebrale durante la colazione. I manici sono abbastanza spessi da poter essere afferrati dalle loro manine paffute e, cosa ancora più importante, sono incredibilmente facili da buttare nel cestello superiore del Baby Brezza insieme agli anelli dei biberon quando hai finito.

Quindi, Tom del passato, ascoltami. Smettila di bollire l'acqua sul fornello. Accogli questo enorme elettrodomestico nella tua vita. Compra l'aceto bianco. Preparati alla bava.

Se sei pronto a rendere il momento della pappa un po' meno caotico e a trovare oggetti che non sembrino del tutto assurdi sul tuo tavolo da pranzo, dai un'occhiata al resto degli accessori per la pappa.

Domande che farai a Google alle 2 del mattino

Devo davvero usare l'acqua distillata?

Tecnicamente sì, ma realisticamente no, a patto che tu sia preparato alle conseguenze. Se vivi in una zona con acqua dura come noi, l'acqua del rubinetto trasformerà la piastra riscaldante in un disastro incrostato, marrone e calcificato nel giro di pochi giorni. O compri enormi bidoni di plastica di acqua distillata, o tieni una bottiglia di economico aceto bianco sotto il lavandino e decalcifichi la piastra una volta a settimana. Io ho scelto la strada dell'aceto perché portare bidoni d'acqua per tre rampe di scale è deprimente.

Ma per quanto tempo le cose restano davvero sterili là dentro?

Questa è la parte migliore. Prima pensavo di dover assemblare i biberon immediatamente, mentre mi bruciavano ancora le dita. Ma se semplicemente non apri il coperchio dopo che la macchina ha suonato, l'ambiente all'interno rimane perfettamente sterile per 24 - 48 ore. È praticamente un armadietto altamente igienizzato sul bancone della tua cucina.

Ci staranno i biberon anticolica dalla forma strana?

Sì, l'interno è solo un grande barile aperto con alcuni perni di plastica. Noi usiamo quei biberon impossibilmente larghi con lo strano sistema di sfiato interno verde, e ci stanno benissimo. Puoi stiparci dentro un bel po' di roba se lo tratti come una partita di Tetris ad alto rischio. Assicurati solo che il vapore riesca davvero a entrare nelle aperture.

Il ciclo di asciugatura è davvero necessario?

Non potrò mai sottolineare abbastanza quanto tu voglia il ciclo di asciugatura. Se ti limiti a sterilizzare le cose e le lasci lì bagnate, torni al punto di partenza con i batteri che proliferano nell'umidità. Il Baby Brezza soffia aria calda e filtrata con filtro HEPA in tutta la camera per 30 minuti. Tirare fuori un biberon caldo e completamente asciutto alle 4 del mattino è un piccolo lusso di cui avrai un disperato bisogno.

Quanto è rumoroso quando è in funzione?

La fase del vapore è praticamente silenziosa, solo un debole gorgoglio. Il ciclo di asciugatura suona come un piccolo ventilatore da scrivania che funziona al minimo. In sostanza è rumore bianco. L'unica parte fastidiosa sono i cinque bip aggressivi che fa quando ha finito, che suonano esattamente come un microonde che esige la tua attenzione, ma ci fai l'abitudine.