Voglio che tu sia di nuovo mio: Fetty Wap e l'amore post-partum

Prima che nascessero i gemelli, ho commesso il fatale errore di chiedere consigli su quale musica fargli ascoltare. Mia mamma, fermamente ancorata alla pseudoscienza di fine anni Novanta, insisteva che le sinfonie classiche avrebbero istantaneamente programmato i loro cervelli in via di sviluppo per il calcolo avanzato. Il mio amico Dave, che ha zero figli e un reddito disponibile per cui posso solo piangere, mi ha detto di mettere su semplicemente il mio solito hip-hop anni '90 e qualsiasi pezzo trap avessi in rotazione, in modo che potessero "abituarsi al mood dal primo giorno". L'assistente sanitaria, nel frattempo, mi ha guardato da sopra gli occhiali nel nostro minuscolo appartamento londinese e ha suggerito di mantenere un ambiente perfettamente silenzioso e rilassante, del tutto privo di stimoli digitali.

Attualmente, sono seduto sul tappeto del salotto alle 3:14 del mattino, ricoperto di qualcosa che spero vivamente sia solo banana schiacciata, e non sto facendo nessuna di queste cose. Il Gemello A dorme sul mio petto, emettendo un debole respiro sibilante, mentre il Gemello B fissa senza battere ciglio il ventilatore a soffitto. Ho un solo auricolare wireless infilato nell'orecchio per cercare di mantenere una flebile presa sulla mia sanità mentale, e la cronologia delle ricerche di Spotify è un tragico disastro da deprivazione di sonno. Subito sopra a "la cacca del pannolino verde fluo è un'emergenza medica", troverete la frase esatta fetty wap i want you to be mine again baby, perché il mio cervello in pappa non riusciva proprio a ricordare il titolo effettivo del suo pezzo del 2015 "Again".

E mentre stavo seduto lì al buio, ascoltando la stazione radio generata dalla mia disperata ricerca i want you to be mine again baby fetty wap, la pura e devastante ironia del testo mi ha colpito in faccia come un mattoncino di plastica volante. Non stavo piangendo un amore perduto dei miei vent'anni. Stavo guardando dall'altra parte della stanza mia moglie, svenuta a faccia in giù sul divano con addosso i miei vecchi pantaloni della tuta macchiati, e ho capito che volevo solo indietro la nostra relazione pre-figli.

Il dibattito sulla musica trap nel mio salotto

Affrontiamo prima la questione della musica, perché il senso di colpa per la potenziale rovina dell'udito dei tuoi figli è un fardello pesante da sopportare quando vuoi solo ascoltare qualcosa con un po' di bassi. Il consiglio di Dave di sparare a palla quello che mi pareva sembrava altamente sospetto, così l'ho buttata lì con noncuranza alla nostra pediatra durante una delle prime pesate dei gemelli. Mi ha guardato con un misto di pietà e preoccupazione medica, e ha spiegato a grandi linee che i canali uditivi dei neonati sono spaventosamente piccoli e altamente sensibili.

Da quello che il mio cervello esausto ha potuto cogliere dalla sua spiegazione, esporre i bambini a qualsiasi cosa superi il volume di una normale conversazione per periodi prolungati può causare danni permanenti alle microscopiche cellule ciliate delle loro orecchie. Ha usato termini come "limiti di decibel" e "sviluppo uditivo", che si traducono essenzialmente in: se i bassi fanno tremare i vetri, probabilmente gli stai garantendo il bisogno di un apparecchio acustico entro il loro trentesimo compleanno. Quindi vivo in uno stato di paranoia perenne, con il dito fisso sul pulsante del volume del telefono, assicurandomi che i beat trap siano mantenuti a un ronzio gentile e sussurrato che rovina completamente l'estetica della canzone, ma apparentemente protegge i loro minuscoli timpani.

Per quanto riguarda la teoria di Mozart di mia madre, onestamente non mi importa se la musica classica li renderà più bravi in matematica; voglio solo che dormano tutta la notte così possiamo guardare un solo programma televisivo senza dover mettere i sottotitoli.

Quel testo specifico che colpisce un po' troppo nel segno

Fetty Wap è un'improbabile fonte di profonde riflessioni post-partum, ma il dolore assume molte forme. Quando hai dei gemelli, la transizione da "coppia felicemente sposata che va spontaneamente al pub di martedì" a "turnisti ostili che gestiscono un impianto di produzione di latte aperto 24 ore su 24" avviene dall'oggi al domani. Siamo coinquilini. Siamo colleghi di lavoro che al momento non si stanno particolarmente simpatici, e comunichiamo interamente attraverso frasi mozzate sulla durata dei pisolini e i dosaggi della Tachipirina.

Ricordo di aver letto da qualche parte (probabilmente mentre facevo doomscrolling a un'ora improponibile) che per la stragrande maggioranza delle coppie la soddisfazione relazionale crolla a picco nei primi tre anni come genitori. I ricercatori del metodo Gottman, che studiano queste cose per evitarci lo sforzo, suggeriscono che si aggiri intorno al 67%. Onestamente sono scioccato che non sia una percentuale più alta. Tra gli sbalzi ormonali, la completa evaporazione dello spazio personale e il fatto che non dormo per più di tre ore consecutive dallo scorso autunno, l'idea di romanticismo sembra distante e fittizia tanto quanto una casa silenziosa.

Guardi questa persona che ami, attualmente ricoperta degli stessi fluidi corporei in cui sei ricoperto tu, e vorresti solo scuoterla e dirle: "baby, voglio che tu sia di nuovo mia". Ma non puoi farlo, perché se la svegli per esprimere questa vulnerabilità emotiva, probabilmente chiederà il divorzio su due piedi per aver interrotto il suo sonno REM.

Piccoli passi verso una parvenza di romanticismo

I manuali di consigli sono universalmente pessimi nel risolvere questo problema. A pagina 47 di quello principale che abbiamo comprato si suggerisce di "dare priorità all'intimità", cosa che ho trovato profondamente inutile e rasente l'offensivo quando la mia priorità principale è non far cadere un bambino. Ti dicono di programmare delle serate romantiche, come se trovare una babysitter disposta a gestire due bimbi urlanti non fosse un incubo logistico che richiede negoziazioni a livello NATO.

Invece di grandi gesti, ci siamo dovuti accontentare di piccole, patetiche vittorie. Il nostro medico ha accennato al fatto che il recupero fisico richiede qualche settimana, ma la prontezza emotiva anche solo per vedersi di nuovo come entità romantiche richiede molto, molto più tempo. Non cerchiamo più di forzare le cose. Provate a sedervi sul pavimento della cucina bevendo tè tiepido mentre i bambini sono distratti, a incrociare brevemente lo sguardo e a non parlare deliberatamente di quante salviette umidificate ci sono rimaste nell'armadietto: è sorprendentemente piacevole.

Aiuta anche quando i bambini sono momentaneamente occupati, motivo per cui sono diventato ferocemente devoto ad alcuni oggetti in casa nostra che ci comprano trenta secondi di pace. Il mio preferito in assoluto è il Massaggiagengive a Sonaglio con Cervo all'Uncinetto. Il Gemello A usa l'anello di legno non trattato in modo abbastanza delicato per lenire le gengive, mentre il Gemello B preferisce usarlo come arma contundente per affermare il suo dominio. Essendo di cotone biologico, assorbe la quantità francamente incredibile di bava che producono, e posso semplicemente lavarlo senza preoccuparmi di strane sostanze chimiche. Ci ha salvati da crolli nervosi totali in diverse occasioni, dando a me e a mia moglie il tempo sufficiente per scambiarci un sorriso stanco dall'altra parte della stanza.

Sul fronte un po' meno miracoloso ma comunque utile, abbiamo la Copertina Neonato in Bambù con Foglie Colorate. Fa il suo dovere. È morbidissima, e il bambù sembra davvero impedire che si sveglino madidi di sudore, il che è un'enorme vittoria. Il motivo a foglie ad acquerello è un po' troppo botanico per i miei gusti personali — preferisco i toni un po' più tenui — ma funziona esattamente come promesso, e un minor numero di risvegli notturni dovuti al surriscaldamento significa un briefing mattutino leggermente meno ostile con la moglie.

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La fase del lancio del cibo e l'armonia domestica

Niente uccide l'atmosfera romantica fragile e in fase di recupero in una casa più velocemente del passare la serata a raschiare purea di carote dai battiscopa. Quando abbiamo iniziato lo svezzamento dei gemelli, la nostra cucina si è trasformata in una zona di guerra. Non riesco a enfatizzare abbastanza le proprietà aerodinamiche di una ciotola di purè di patate quando viene lanciata da un bimbo determinato.

Se vuoi ridurre gli attriti domestici tra te e il tuo partner, investi nel Piatto per Bambini in Silicone con Scomparti. La ventosa alla base di questa ciotola a forma di maialino è aggressiva. Quasi ribaltavo il seggiolone cercando di staccarla. Mantiene il cibo per lo più sul tavolo, gli scomparti impediscono loro di piangere perché i piselli toccano il pollo, e ogni sera passiamo venti minuti in meno a pulire il pavimento. Sono venti minuti che riesco a passare seduto in silenzio accanto a mia moglie, il che rappresenta l'attuale apice della nostra relazione.

Stiamo lentamente uscendo dalla fase "coinquilini". Non abbiamo ancora l'energia per dei veri appuntamenti galanti, e Fetty Wap è ancora rigorosamente relegato alle mie cuffie a basso volume, ma ci stiamo arrivando. Alla fine i bambini dormiranno, i dentini alla fine spunteranno e un giorno potremmo persino andare di nuovo al pub di martedì.

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Domande dalle trincee

Quando posso iniziare a far loro ascoltare musica normale senza le cuffie?
Onestamente, la linea ufficiale sembra essere che, finché la si mantiene a volume di conversazione (circa 60 decibel), puoi fargliela ascoltare quando vuoi. Evita solo di metterli proprio accanto alla cassa, e magari salta le tracce con bassi pesanti e vibranti finché non saranno molto più grandi. La mia pediatra mi ha reso così paranoico che ora mi limito per lo più a cover acustiche, che è una tragica realtà con cui sto ancora facendo i conti.

Come smettiamo di sentirci come coinquilini esausti?
Non smetterete, non subito. Abbassa le tue aspettative al livello del pavimento, poi scava una piccola buca e abbassale ulteriormente. Smetti di cercare di organizzare magiche serate romantiche e concentrati solo su dieci minuti di conversazione quotidiana che non includa la frase "hai controllato il pannolino?". All'inizio sembra forzato, ma aiuta genuinamente a colmare il divario.

I gemelli riusciranno mai a fare un pisolino esattamente nello stesso momento?
Occasionalmente, gli astri si allineeranno, il vento soffierà da est e chiuderanno entrambi gli occhi contemporaneamente. È un momento tanto bellissimo quanto terrificante. Probabilmente passerai l'intera durata a fissare il baby monitor, troppo in ansia per rilassarti, aspettando che uno dei due tossisca e svegli l'altro.

Come si pulisce quel massaggiagengive in legno a forma di cervo quando viene inevitabilmente ricoperto di sporco?
La parte all'uncinetto si può smacchiare in punti specifici con un po' di acqua e sapone neutro. Per l'anello di legno, io lo passo semplicemente con un panno umido e lo lascio asciugare all'aria. Non buttare la parte in legno in lavastoviglie, a meno che tu non voglia che si scheggi diventando completamente inutilizzabile.

E se io e il mio partner al momento non abbiamo assolutamente niente da dirci?
È normale. I vostri cervelli stanno funzionando a riserva e con istinti di sopravvivenza. Il silenzio condiviso è molto sottovalutato. Sedetevi sul divano, mettete su un programma televisivo orribile e limitatevi a esistere nella stessa stanza senza esigere battute spiritose da qualcuno che è stato ripetutamente preso a calci da un bambino fin dall'alba.