Alla me del passato: Miss Shachiku e il Piccolo Fantasma è un campanello d'allarme

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa,

Attualmente sei incastrata tra i rotoli di carta assorbente formato scorta e il bidone del cibo per cani, in dispensa. Sono le 2:14 del mattino. Indossi i pantaloni della tuta grigi dei tempi dell'università di Dave — quelli con quell'indecifrabile macchia croccante di candeggina sul ginocchio sinistro — e stai piangendo. Piangi perché Leo ha lanciato il suo bicchiere antigoccia blu contro il muro, Maya ti ha detto che odia come cucini, e il tuo caffè è da qualche parte nel microonde, che si sta lentamente coagulando in una melma tossica.

Hai in mano il telefono. Stai scrollando disperatamente, cercando di trovare qualcosa, letteralmente qualsiasi cosa, per anestetizzare il tuo cervello stanco. E hai appena visto una clip su TikTok di questo anime giapponese su un'impiegata esaurita e un minuscolo spiritello. Pensi che sia un tenero cartone per bambini. Pensi, oh mio dio, un cartone su un piccolo fantasma bambino, sarà perfetto per distrarre il pargolo domani così potrò finalmente farmi una doccia.

FERMA. Non è un programma per bambini. Metti giù il telefono.

Aspetta, ma cos'è poi uno Shachiku?

So che in questo momento sei confusa. Perché l'animazione è così carina, vero? Sembra una di quelle strane tendenze di internet ultra-curate, come dei bimbi perfetti dall'estetica e-baby che fluttuano in un soggiorno beige. Ma non lo è.

Sono scesa in questa tana del bianconiglio così non dovrai farlo tu. La parola "shachiku" in giapponese significa "schiavo dell'azienda". La serie è letteralmente una dark comedy satirica su un'impiegata di nome Fushihara che sta lavorando fino a scavarsi la fossa, e questo adorabile fantasma soprannaturale dalle sembianze di una bimba cerca disperatamente di costringerla a lasciare l'ufficio, andare a casa e dormire. Il fantasma le porta il tè. Il fantasma le porta le coperte. Il fantasma vuole solo che si riposi.

Comunque, il punto è che ho guardato qualche episodio dopo che i bambini si sono finalmente addormentati, e ho iniziato a singhiozzare. Perché ho capito che io sono Fushihara. La mia azienda è semplicemente la mia casa. Il mio capo è un bambino selvaggio di quattro anni che pretende i cracker a forma di pesciolino all'alba. E nessuno mi porta il tè.

Dave è entrato mentre piangevo a dirotto davanti a un cartone animato sul mio iPad e mi ha chiesto: "Stai guardando i Pokémon?". Benedetto ragazzo. Ci prova. Ci prova davvero. Ma quell'uomo non sa proprio leggere la situazione.

Il burnout arriva dall'interno della casa

Non ne parliamo mai abbastanza. Cioè, scherziamo sul bisogno di vino o di un pisolino, ma la stanchezza viscerale e devastante dell'essere genitori moderni è una cosa folle. Ho portato Leo alla visita di controllo dei 4 anni il mese scorso, ok? Indossavo due calzini di colore diverso e avevo la maglietta al rovescio.

La mia dottoressa, la dottoressa Miller — che mi conosce letteralmente da quando Maya era in fasce — mi ha guardata da sopra gli occhiali, ha appoggiato la cartellina e mi ha detto che se non avessi iniziato a dare priorità al mio riposo, il mio sistema immunitario avrebbe ceduto completamente. Ricordo vagamente che ha menzionato qualcosa sui livelli di cortisolo e su come la privazione cronica del sonno alteri la chimica del cervello. Onestamente non conosco l'esatta spiegazione scientifica. Credo che la mancanza di sonno blocchi semplicemente la produzione delle sostanze chimiche della felicità finché non diventi uno zombie vuoto e alimentato a caffeina. Ma sentirmi dire da un medico che la mia stanchezza non era solo "essere debole" mi ha fatto sentire incredibilmente validata.

Il problema è che siamo così disperate all'idea di dare ai nostri figli una vita perfetta che ci distruggiamo di fatica. Cerchiamo di essere le mamme perfette, preparando vaschette sensoriali e pasti biologici, e ignoriamo i campanelli d'allarme urlanti del nostro stesso corpo. Avremmo bisogno anche noi di un'entità soprannaturale che ci faccia cadere il portatile dalle mani e ci dica di stenderci a riposare.

Se in questo momento ti senti così, per favore, ti supplico di dare un'occhiata ad alcune delle soluzioni accoglienti per la nanna di Kianao. Perché se i bambini dormono meglio, TU dormi meglio. È una questione matematica.

La mia vera salvezza (e una cosa di cui potrei fare a meno)

Lascia che ti racconti la storia di come ho finalmente recuperato un briciolo di salute mentale. Riguarda una coperta.

Sono notoriamente scettica nei confronti dei prodotti per bambini che promettono la luna. Ci sono già passata. Ma la Copertina per Neonati in Bambù fantasia Universo di Kianao? Sposerei legalmente questa coperta se non ci fosse Dave. Sono serissima.

Leo ha questa terrificante abitudine di scalciare via le coperte, svegliarsi congelato alle 3 del mattino e poi urlare come se lo stessero rapendo. Così ho comprato questa cosa di bambù per pura disperazione. Prima di tutto, la fantasia ha dei pianeti gialli e arancioni, il che è adorabile e nasconde le inevitabili macchie tipiche dei bambini. Ma il tessuto. Oh mio dio, il tessuto. È 70% bambù biologico e 30% cotone biologico, ed è la cosa più morbida che io abbia mai toccato.

Apparentemente, il bambù ha questi microscopici spazi nella fibra che lo rendono super traspirante, quindi mantiene una temperatura stabile. Ripeto, non sono un'esperta di tessuti, so solo che Leo ha smesso di svegliarsi in un lago di sudore. Riesce davvero a continuare a dormire. Si trascina questa coperta ovunque. L'abbiamo portata al parco, l'ha fatta cadere in una letterale pozzanghera di fango, l'ho lavata con il ciclo intensivo (scusate, istruzioni di lavaggio), ed è uscita più morbida di prima. Alla fine ho comprato la misura gigante da 120x120 cm solo per potergliella rubare e usarla sul divano.

D'altro canto, ho anche comprato il loro Body neonato smanicato in cotone biologico quando Maya era piccola. Va bene. È morbido, non ha etichette che graffiano, e il cotone biologico è ottimo per la pelle sensibile. Ma onestamente, è solo un body. Ha avuto un'esplosione di cacca epica nel bel mezzo del supermercato mentre lo indossava, e non c'è certificazione biologica che possa salvare un capo da quel livello di distruzione. È un buon capo di abbigliamento, ma non mi ha cambiato la vita come ha fatto la coperta.

E già che parliamo di piccoli mostriciattoli in fase di dentizione...

Dato che siamo in tema di cose che ci tengono sveglie, parliamo di denti. Il nuovo arrivato di mio fratello — che Dave ha stranamente deciso di chiamare solo "Baby G" come se fosse un piccolo rapper — sta mettendo i denti e soffre tantissimo. Mia cognata stava raggiungendo il mio livello di crolli nervosi in dispensa alle 2 del mattino.

Le ho mandato il Massaggiagengive Panda di Kianao come "kit di sopravvivenza" scherzoso, ma lei mi ha chiamata in lacrime per la gratitudine tre giorni dopo. Quell'oggetto è fatto in silicone alimentare e puoi metterlo nel frigorifero. Baby G sta lì seduto a rosicchiare le orecchie di questo panda, completamente tranquillizzato dalla pressione fredda sulle gengive. Se c'è un bimbo piccolo nella tua vita che cerca attivamente di masticarsi i pugni, compralo e basta. È lavabile in lavastoviglie, che è l'unica frase che voglio sentire come genitore.

Tutto il disastro del tempo davanti agli schermi

Devo tornare all'anime per un secondo, perché ti conosco, Sarah del Passato. Starai pensando: "Magari posso farne guardare cinque minuti a Leo mentre faccio pipì."

NON FARLO.

Io l'ho fatto. Ho pensato: "Ehi, un cartone animato sui fantasmi! Perfetto per ottobre!". L'ho messo sull'iPad. Nel giro di quaranta secondi, Leo era assolutamente terrorizzato dall'estetica cupa dell'ufficio e ha iniziato a chiedermi se un fantasma mi avrebbe fatta sparire. Ci sono volute tre ore per farlo addormentare quella notte.

La dottoressa Miller mi fa sempre la paternale sul tempo passato davanti agli schermi. A quanto pare, l'Associazione dei Pediatri dice che dovremmo visionare tutto in anticipo e guardare rigorosamente le classificazioni per età. Questa serie è vietata ai minori di 14 anni per un motivo. Tratta di depressione, ansia opprimente e del concetto di lavorare fino a cadere letteralmente stecchiti. È assolutamente inappropriato per un bambino piccolo. Conservalo per quando ti nasconderai in bagno con un bicchiere di Pinot Grigio, analizzando le scelte della tua vita.

Chiudi semplicemente gli occhi

Quindi, la verità è questa, Me del Passato. Stai facendo un buon lavoro. Il fatto che tu stia piangendo in dispensa per un bicchiere antigoccia significa che ci tieni. Ti senti sopraffatta perché il mondo è travolgente, non perché sei sbagliata.

Ma non puoi continuare a versare da una tazza da caffè vuota, sbeccata e sporca. Smettila di cercare di ottimizzare ogni singolo secondo della vita dei bambini. Smettila di sentirti in colpa perché oggi non hai fatto una passeggiata sensoriale nella natura. Se sono nutriti, se sono al sicuro e se sono amati, hai fatto abbastanza.

Ora, seriamente, alzati dal pavimento. Metti a lavare quei pantaloni della tuta macchiati di candeggina. Vai a dare un'occhiata ad alcuni dei prodotti biologici incredibilmente morbidi di Kianao: regalati un momento di pace, sapendo che il tuo bambino è avvolto in qualcosa di sicuro e traspirante.

Pronta a farti finalmente una bella dormita? Acquista qui gli essenziali sostenibili per neonati di Kianao e regalati una notte tranquilla.

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Le mie FAQ incasinate su Burnout, Anime e Coperte

Dovrei far guardare questo cartone giapponese sui fantasmi a mio figlio piccolo?

Oh mio dio, assolutamente no. Voglio dire, fai quello che vuoi, il genitore sei tu, ma io ho fatto vedere tre secondi dell'anime a Leo e lui ha pensato che il fantasma stesse per rubarmi l'anima. È uno show per adulti sulla depressione lavorativa e la schiavitù aziendale. Attieniti a Bluey. Davvero, Bluey è l'unico spazio sicuro rimasto in questo mondo.

Come si gestisce concretamente il burnout genitoriale quando non puoi semplicemente mollare tutto?

Se lo scopri, per favore scrivimi subito un'email. Ma seriamente, ho solo iniziato ad abbassare i miei standard. Abbassarli radicalmente. Il giovedì a cena mangiamo cereali. Lascio il bucato nella cesta per cinque giorni. Ho smesso di cercare di essere la mamma con l'estetica perfetta di Pinterest. Inoltre, ti consiglio vivamente di trovare un medico che ti guardi negli occhi e ti dia il permesso medico di fare un pisolino. Allontana i sensi di colpa.

La copertina in bambù universo vale davvero la spesa?

Sì. Senti, io sono tirchia. Dave lo è ancora di più. Litighiamo se comprare la carta assorbente di marca o meno. Ma questa coperta vale oro. La fibra di bambù è molto più fresca e morbida del normale cotone. Evita davvero a Leo di svegliarsi sudato e urlante, il che significa che io riesco a dormire. La pagherei il triplo.

Posso mettere il massaggiagengive panda in silicone nel congelatore?

Mia cognata ci ha provato con Baby G. Il frigorifero è ottimo, ma il congelatore lo rende quasi troppo duro, come un cubetto di ghiaccio, il che in un certo senso vanifica lo scopo della consistenza da masticare. Mettilo in frigo per 15 minuti e basta. Inoltre, è completamente lavabile in lavastoviglie, quindi non devi farlo bollire in una pentola d'acqua come facevano le nostre mamme con i nostri giochi di plastica infestati dai germi.

Il cotone biologico fa davvero la differenza per un body?

Credo dipenda dal bambino. Maya aveva queste strane chiazze di eczema dietro le ginocchia, e i normali body sintetici da due soldi le rendevano decisamente più rosse. Il cotone biologico traspira meglio e non ha quegli strani trattamenti chimici. Ma onestamente, un'esplosione di cacca è un'esplosione di cacca, e il cotone biologico si macchia esattamente come la roba normale. È un di più, ma le cose per la nanna in bambù sono quelle che cambiano davvero la vita.