La dura verità sulla scelta della location per un baby shower estivo

C'erano 34 gradi al Lincoln Park Conservatory quando ho capito che mia cognata aveva fatto un errore madornale. Aveva prenotato un angolo del giardino botanico per il mio baby shower perché la luce naturale che filtrava dal tetto di vetro era, a quanto pare, magnifica. Ero incinta di Maya da trentuno settimane. Le mie caviglie sembravano palloncini d'acqua pronti a esplodere. La mia frequenza cardiaca a riposo si aggirava intorno a centoventi. Ricordo di essermi seduta su una panchina in ferro battuto che mi si conficcava implacabilmente nel nervo sciatico, stringendo un bicchiere tiepido di acqua al cetriolo e pensando che sarei potuta svenire da un momento all'altro sulle felci.

Ho trascorso un decennio nel triage pediatrico prima di diventare una mamma a tempo pieno. Ho visto migliaia di situazioni in cui parenti benintenzionati mettono l'estetica al di sopra della fisiologia umana di base. A volte l'intero evento sembra meno una festa e più una fiera del bebè in cui la madre è l'attrazione principale. Vogliono festeggiare il nuovo arrivato, ma dimenticano che il contenitore che lo trasporta è attualmente sottoposto a un enorme stress fisico.

L'effetto serra e la fisiologia materna

Ascolta, quando sei nel terzo trimestre, il volume del tuo sangue aumenta di circa il cinquanta per cento. Sono abbastanza sicura che il mio medico mi abbia detto che è come portarsi in giro un piccolo e malandato termosifone nel bacino. I vasi sanguigni si dilatano per gestire tutto quel fluido in più, portando più sangue in superficie, il che significa che hai costantemente caldo. È una scienza imperfetta, ma in pratica sei una stufa che cammina.

Rinchiudere una donna incinta in una scatola di vetro senza aria condizionata a fine luglio è clinicamente folle. Anche se non vi trovate in una vera e propria serra, l'intolleranza al caldo è reale. Quando la temperatura corporea si alza troppo, il corpo devia il sangue dal centro per raffreddarsi, il che può causare vertigini, nausea o svenimenti. Quel giorno abbiamo dovuto fare un triage di raffreddamento d'emergenza su di me usando i pacchetti di ghiaccio in gel che mia madre aveva portato per tenere in fresco l'insalata di patate. Sono rimasta seduta con il ghiaccio al profumo di maionese dietro al collo, mentre gli ospiti mi porgevano minuscoli pacchetti regalo.

Location che funzionano davvero per chi è in gravidanza avanzata

Questo mi porta alla realtà della ricerca di spazi per eventi. Quando cerchi sul telefono "location per baby shower vicino a me", di solito ti viene presentata una lista di posti visivamente sbalorditivi ma segretamente ostili alle donne in gravidanza.

La gente adora l'idea di un ritrovo in un parco all'aperto o in spiaggia. Vogliono quell'atmosfera naturale e un po' bohémien. Trascinano tavoli pieghevoli sulla sabbia, sistemano un po' di erba della pampa in un vaso di ceramica e la chiamano una splendida domenica. Ma di solito non c'è ombra, non c'è assolutamente un posto comodo dove sedersi e il bagno più vicino è un gabinetto pubblico a tre campi da calcio di distanza. Costringere una persona in gravidanza avanzata a dondolare sulla sabbia rovente o sull'erba umida per fare la pipì per la quarta volta in un'ora è crudeltà travestita da festa.

Poi ci sono i loft industriali di tendenza. Sapete, quelli con i mattoni a vista, i pavimenti in cemento lucidato e zero insonorizzazione. L'eco è assordante quando quaranta persone parlano una sopra l'altra in una stanza senza tappeti. Inoltre, le sedute in questi posti sono quasi sempre sgabelli di metallo vintage o panche di velluto senza schienale. Provate a mantenere una postura qualsiasi su uno sgabello senza schienale quando il vostro baricentro si è spostato in avanti di trenta centimetri. Ne esci con la zona lombare a pezzi e un'emicrania per il rumore.

Ho curato abbastanza episodi di sincope per sapere che calore, sedute scomode e disidratazione sono un biglietto di sola andata per l'ospedale, che è esattamente dove non vuoi finire un sabato pomeriggio quando dovresti mangiare mini cupcake. Invece di impazzire con i piani B per il meteo, prenotate posti con un'ottima ventilazione e assicuratevi una bella poltrona imbottita: date spietatamente la priorità alla sua temperatura corporea e al suo pavimento pelvico rispetto a come verranno le foto sui social media.

Se volete affittare la sala sul retro di un ristorante qualsiasi, dove l'aria condizionata è a palla a 18 gradi e le sedie hanno braccioli belli solidi, accomodatevi pure.

Quando siete in cerca di una location, ci sono alcune cose non negoziabili che dovete verificare di persona:

• La distanza a piedi dal parcheggio. Se deve camminare per più di un isolato, è troppo lontano.
• La situazione bagni. Servono più toilette, e devono essere sullo stesso piano dell'evento. Niente scale.
• La sedia esatta su cui si siederà la festeggiata. Deve avere uno schienale alto, braccioli per aiutarla ad alzarsi e un'imbottitura sufficiente per proteggerle l'osso sacro.

La dinamica del tavolo dei regali a vista

Una tendenza che sono davvero disposta ad appoggiare è il baby shower con regali a vista. Si chiede agli ospiti di portare i regali senza carta, per poi disporli tutti su un tavolo dedicato nella location. Questo vi risparmia l'agonia di stare sedute per due ore su una sedia ad aprire scatole di cartone tutte uguali, mentre tutti vi scrutano l'espressione per capire se i bavaglini vi piacciono davvero.

Se allestite un tavolo per i regali, ci vogliono articoli che facciano davvero una bella figura una volta esposti. Ho comprato il Set Palestrina Tema Far West per mia cugina il mese scorso, proprio perché sapevo che avrebbe fatto un baby shower con regali a vista. Sono incredibilmente scettica verso gli accessori per neonati che lampeggiano, cantano o vibrano. Ho visto in clinica troppi neonati sovrastimolati agitarsi sotto luci di plastica intermittenti. Questa palestrina in legno è sobria e bellissima, con il suo bufalo intagliato e il cavallino all'uncinetto. Il mix di legno naturale e tessuti morbidi offre loro qualcosa di tattile da afferrare quando sarà il momento. È il mio regalo preferito da fare, perché ha l'aria di un prodotto di artigianato che si tramanda, piuttosto che di spazzatura destinata alla discarica.

Di solito nel pacchetto infilo anche un Piatto in Silicone Tricheco. Ha una base a ventosa molto forte che, in teoria, è a prova di rovesciamento. Sentite, all'inizio funziona benissimo per tenere il piatto attaccato al vassoio del seggiolone, ma la mia bambina ha appena imparato a scavare il cibo a mani nude e a lanciarlo direttamente contro il muro in ogni caso. È carino, sopravvive alla lavastoviglie e si può mettere nel microonde senza fonderlo, ma non aspettatevi miracoli quando cercate di dare da mangiare a una duenne testarda. È un buon piatto.

A volte serve solo qualcosa di morbido per completare un regalo. Qualcuno una volta ci ha regalato una copertina sintetica di poco prezzo, e a Maya è venuta una dermatite da contatto a un'ora da quando l'avevamo avvolta. Il pediatra ha suggerito di limitarsi alle fibre biologiche, anche se sinceramente la metà delle volte credo sia solo una questione di fortuna con la sensibilità della pelle dei neonati. Ma la Copertina in Cotone Bio con Balene è davvero traspirante. È una semplice coperta in cotone a doppio strato con delle balene grigie. Noi la usiamo soprattutto per coprirle le gambe nel passeggino quando siamo costretti a entrare in posti con un'aria condizionata aggressiva.

Se state cercando cose che non verranno immediatamente restituite o cacciate in fondo a un armadio, potete dare un'occhiata ad alcuni dei nostri articoli per neonati qui.

Cosa dare da mangiare alla festeggiata

Non potete limitarvi a ordinare un enorme tagliere di stuzzichini e pensare di aver risolto il problema. Le restrizioni alimentari per le donne incinte sono noiose, ma assolutamente necessarie.

Ho fatto abbastanza tamponi nel laboratorio dell'ospedale per sapere che i salumi a temperatura ambiente sono praticamente una piastra di Petri. Alle donne incinte si dice di evitare la listeria, il che significa niente affettati freddi, niente formaggi molli non pastorizzati e niente pesce crudo. Quando allestite una bellissima tavolata di prosciutto e brie in una stanza assolata per tre ore, state giocando a un gioco molto pericoloso con il suo tratto gastrointestinale.

Chiedete alla location quali sono le regole del loro catering. Se offrono solo panini freddi, vi serve un altro posto. Avete bisogno di cibo rovente o correttamente refrigerato. La maggior parte delle volte, la futura mamma vuole solo qualcosa di estremamente confortante e completamente pastorizzato. Prendetegli una ciotola gigante di pasta al formaggio e lasciatela mangiare in pace.

Le tempistiche e la realtà della programmazione

La finestra temporale per questo tipo di feste è incredibilmente ristretta. L'obiettivo dovrebbe essere organizzare tra la ventottesima e la trentaduesima settimana di gravidanza.

Se lo fate prima, potrebbe non sentirsi abbastanza "incinta", il che le creerà delle paranoie quando le scatteranno ottanta foto. Se aspettate la trentaseiesima settimana, fisicamente starà uno straccio. A quel punto, i polmoni sono compressi, le costole si espandono ed è solo in attesa che le si rompano le acque. Non ha nessuna voglia di mettersi un abito premaman e chiacchierare di dilatazione con la vostra prozia. Programmatelo all'inizio del terzo trimestre, mentre ha ancora la resistenza fisica per fingere di divertirsi.

Prendetevi un minuto per scoprire la nostra collezione prima di concludere le vostre scelte per la lista nascita o di prendere un regalo per quel tavolo da esposizione.

Domande frequenti

Quando dovrei iniziare a cercare una location?

Sinceramente, inizierei a cercare intorno alla ventesima settimana. Più tardi, e tutti i posti migliori con vere sedie imbottite saranno già prenotati per matrimoni o eventi aziendali. Finirete nello scantinato pieno di spifferi di qualche centro ricreativo, con un'illuminazione al neon che farà sembrare tutti leggermente itterici.

Chi paga di solito per la location?

È un vero casino, credetemi. Tradizionalmente chi organizza paga per lo spazio, ma ho visto famiglie moderne dividere il costo della location in cinque, per poi litigare per sei mesi su chi debba riavere la caparra. Fate una conversazione brutalmente onesta sui soldi prima di firmare qualsiasi contratto, per evitare risentimenti in seguito.

I baby shower misti sono davvero divertenti?

Possono andare bene se li trattate come un normale ritrovo del weekend in cui, casualmente, c'è una persona incinta. Offrite del buon cibo e lasciate che le persone chiacchierino. Nel momento in cui cercate di costringere trenta uomini adulti a misurare la pancia di una donna incinta con dei quadrati di carta igienica, il morale cala a picco e tutti non vedono l'ora di andarsene.

E se la futura mamma volesse a tutti i costi una festa in giardino a luglio?

Ditele di no. Sono serissima. A meno che non noleggiate ventilatori industriali, montiate tende enormi per fare ombra e abbiate a disposizione uno staff medico per monitorare i suoi livelli di idratazione, dissuadetela. Vi ringrazierà quando se ne starà seduta con l'aria condizionata invece di sudare attraverso il vestito.

Dovremmo aprire i regali durante la festa?

No, è noioso e non finisce più. A meno che non vi diverta davvero guardare qualcuno fingere sorpresa davanti ad aspiratori nasali e creme per capezzoli per due ore di fila, evitate. Dite a tutti di lasciare i regali non incartati su un tavolo, così potrete passare il tempo a godervi per davvero il cibo che avete pagato.