Jimmy Butler e l'ex compagna: le vere lezioni di genitorialità

Il mito più grande sui ricchi che hanno figli è che i loro problemi siano completamente estranei a noi mamme normali ed esauste che puliamo purè di patate dolci dal soffitto. Avevo totalmente abboccato a questa falsa realtà finché la chat di gruppo non è esplosa riguardo alla situazione in tribunale per l'affidamento dei figli di un certo giocatore dei Miami Heat. Quando ho scavato nei dettagli tra la star dell'NBA e la sua ex, ho capito una cosa pazzesca. Togliendo gli zeri extra sull'estratto conto, la situazione della mamma dei figli di Jimmy Butler sta affrontando la mia stessa, folle realtà: crescere un bambino di cinque anni, uno di due e uno di un anno, tutti esattamente nello stesso momento.

Lasciate che ve lo dica, averne tre sotto i cinque anni è un circo molto speciale. Vendo maglioncini per neonati fatti a maglia su misura dal tavolo della mia cucina nel Texas rurale solo per potermi permettere i pannolini, quindi sentire di una disputa per una tata da diecimila dollari al mese mi ha fatto cadere la mascella dritta nel mio caffè ormai freddo. Ma se togliamo il titolo da gossip, sono solo due persone che cercano di capire come pagare qualcuno che guardi i loro figli per poter lavorare, che è in assoluto il problema più universale e condivisibile del pianeta.

Il costo assurdo di crescere un'intera squadra di basket

L'assistenza all'infanzia è un buco nero finanziario, che il cielo ci aiuti. Quando è nato il mio primogenito, pensavo che sarei semplicemente tornata a insegnare piazzandolo all'asilo parrocchiale della zona, ma poi il secondo e il terzo sono arrivati uno dopo l'altro. Quando io e mio marito ci siamo seduti a fare i conti al tavolo della cucina, il mio intero stipendio da insegnante sarebbe finito dritto nelle tasche dell'asilo nido, lasciandomi con la bellezza di meno quaranta dollari a settimana come ricompensa per la mia sudata laurea.

Voglio essere onesta con voi: il trauma di vedere quanto costa pagare qualcuno per tenere in vita i vostri figli è quasi offensivo. Anche se non siete giocatori dell'NBA che litigano per una bolletta della tata da diecimila dollari al mese, siete comunque di fronte a un sistema che si aspetta che sborsiate con nonchalance l'equivalente della rata del mutuo per un posto in una classe di bimbi piccoli che puzza in modo sospetto di candeggina e vecchi cereali. E se decidete di optare per l'asilo nido, in pratica state pagando migliaia di dollari al mese per il privilegio che vostro figlio vi porti a casa la malattia mani-bocca-piedi ogni tre settimane, il che significa che dovete comunque prendere permessi dal lavoro per curare un bambino febbricitante.

Mia nonna diceva sempre che buttare soldi sui figli li rende solo costosi, non bravi. Ha avuto cinque figli e sostiene che giocavano semplicemente fuori con un bastone finché non si accendevano i lampioni. Povera stella, ma se lasciassi il mio duenne fuori con un bastone, cercherebbe immediatamente di smantellare il condizionatore dei vicini. I tempi sono cambiati, e così anche il "villaggio" su cui si suppone possiamo contare per crescere i bambini. Siamo qui a cercare di fare un budget per un baby m... magari una nuova culla, forse un po' di spesa biologica, mentre l'inflazione ci mangia vivi e il nido costa più della retta universitaria.

Se state guardando in faccia la realtà di avere più figli e i relativi costi per l'asilo nido, ecco la caotica verità che ho imparato a mie spese:

• Negozierete su tutto. Capire chi guarda il bimbo più grande così posso portare il neonato dal medico è una vera e propria negoziazione con ostaggi usando gli orari di lavoro di mio marito.
• Le vostre esigenze cambiano costantemente. Ciò che funziona per un bambino di sei mesi fa letteralmente ridere a uno di tre anni che ha appena capito come sbloccare le serrature della porta.
• Nessuno ha la bacchetta magica. Né io, né voi, e sicuramente non la gente che fa milioni e che finisce comunque a litigare in tribunale per le fatture della tata.

Perché nascondiamo i nostri figli da internet

Una cosa che rispetto profondamente di tutta quella faccenda pubblica è quanto si impegnino per tenere le facce dei loro figli lontane da internet. Ho imparato questa lezione a mie spese. Il mio primogenito è l'esempio vivente di cosa succede quando pensi solo di condividere un momento "da mamma" carino e divertente online. Avevo pubblicato un video di lui che faceva una scenata epica perché la sua banana era "troppo gialla", e mia madre mi ha chiamata nel giro di cinque minuti per farmi la ramanzina sulla sua impronta digitale e sulla privacy.

A quanto pare, i loro piccoli cervelli si stanno ancora connettendo o qualcosa del genere, quindi sbattere i loro momenti più vulnerabili sui social media può creare problemi alla loro futura psicologia, anche se io capisco semplicemente che mio figlio ha il diritto di fare i capricci in pace senza che il mio compagno di laboratorio del liceo ne giudichi il comportamento. Il mio pediatra mi ha fatto un discorso lungo e sfiancante sull'esposizione agli schermi e sulla privacy, dicendomi in pratica che una volta che una foto è là fuori, appartiene a internet per sempre e tu perdi ogni controllo su chi la vede, cosa che mi ha terrorizzata abbastanza da cancellare mezza bacheca di Instagram.

Quindi ora i miei follower di Etsy si beccano le mie scorte di gomitoli e la mia scorta infinita di tazze da caffè, ma la faccia del mio bambino è sotto chiave. Se volete proteggere la privacy dei vostri figli mantenendo comunque aggiornata la nonna, scaricate tutte le foto in un'app privata di album condivisi in famiglia e ignorate il disperato bisogno di cercare i "mi piace" di sconosciuti su internet a cui, in fondo, non importa nulla dei traguardi del vostro bambino.

Cose che funzionano davvero in una casa piena di bambini piccoli

Quando hai tre bambini di età così vicine, la tua casa si trasforma inevitabilmente in una discarica per rumorose cianfrusaglie di plastica. Devi davvero essere spietata su cosa fai entrare dalla porta di casa, o perderai la testa calpestando giocattoli che cantano canzoni stonate alle due di notte.

Prendete ad esempio la Palestrina Arcobaleno con Animaletti Giocattolo. Sarò molto diretta con voi: in una casa con un bambino di cinque anni e uno di due allo stato brado, una palestrina per neonati in legno sul pavimento è un enorme pericolo di inciampo. Ho sbattuto il dito del piede su questa bellissima struttura a tenda in legno da fonti ecosostenibili più volte di quante riesca a contare, mentre correvo attraverso il salotto per impedire al mio duenne di colorare il cane. Se avete solo un bambino, è un oggetto assolutamente stupendo. Il legno naturale, il piccolo elefante sensoriale... è tutto ciò che desiderate per una cameretta tranquilla e a prova di Pinterest. Ma nel mio circo? È un percorso a ostacoli che a volte vorrei segretamente lanciare nel camino.

Ora, se volete parlare di un accessorio che ha davvero salvato la mia sanità mentale, date un'occhiata al Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. Quando alla mia terza bimba hanno iniziato a spuntare i denti, si è trasformata in una banshee urlante che si rifiutava di dormire e voleva solo mordermi la spalla fino a scorticarmi. Stavo impazzendo. Questo piccolo panda in silicone è l'unica cosa che ha portato la pace in casa nostra. La forma piatta permette alle sue manine paffute di stringerlo saldamente senza farlo cadere ogni dieci secondi, e posso semplicemente sbatterlo in lavastoviglie quando inevitabilmente si ricopre di peli di golden retriever. Non è lussuoso, ma funziona, e al momento "funziona" è il mio principale linguaggio dell'amore.

Potete dare un'occhiata all'intera collezione di massaggiagengive di Kianao se in questo momento state sopravvivendo con tre ore di sonno e tante preghiere.

Con i vestiti, ho rinunciato a qualsiasi cosa con bottoni complicati molto tempo fa. O bottoni a pressione o niente, ragazze. Il Body per Neonato in Cotone Biologico è praticamente un'uniforme in casa nostra. È senza maniche, il che è un salvavita perché in Texas ci sono all'incirca le temperature del sole per otto mesi all'anno, e il cotone biologico non fa venire al mio bambino quegli strani sfoghi rossi da sudore tipici dei tessuti sintetici. Sopravvive all'essere lavato cinquanta volte a settimana, che è l'unico parametro che mi interessa davvero quando compro vestiti destinati a essere comunque ricoperti di purè di piselli.

Come gestire la co-genitorialità senza fare scenate

Se avete un ex partner con cui condividete i figli, fatevi un enorme favore e scaricate una di quelle app di calendari condivisi, così non dovrete mai più parlarvi seriamente per decidere chi deve comprare il prossimo pacco di pannolini per la notte.

La realtà fisica di avere figli uno dietro l'altro

Ascoltate, avere figli a distanza così ravvicinata è un vero trauma per il corpo, non importa quante celebrità lo facciano sembrare una passeggiata nei loro servizi fotografici post-partum. Il mio medico mi ha guardata come se fossi completamente fuori di testa quando sono rimasta incinta la terza volta, borbottando qualcosa sul fatto che le mie riserve di ferro erano praticamente in rosso e che il corpo ha bisogno di tipo diciotto mesi per riprendersi, anche se chi lo sa davvero, visto che sono sopravvissuta a quei nove mesi principalmente a caffè freddo e pura ostinazione.

È pazzesco come la società si aspetti semplicemente che le mamme si riprendano in fretta, gestiscano una casa, i capricci di un bambino piccolo e in qualche modo appaiano presentabili mentre i loro ormoni stanno organizzando una festa studentesca e il loro pavimento pelvico sta inscenando una protesta violenta. Passi così tanto tempo a preoccuparti della salute del neonato che dimentichi completamente di essere anche tu un essere umano con bisogno di sonno, acqua e forse un pasto caldo che non sia stato precedentemente rifiutato da un bambino di tre anni.

Invece di stressarvi per una cameretta dall'estetica perfetta mentre cercate di pianificare la preparazione di pasti biologici e di leggere quindici libri sulla genitorialità al giorno, buttate semplicemente dei morbidi blocchi sul pavimento e pregate che tutti sopravvivano fino all'ora del pisolino.

Onestamente, che abbiate a che fare con un ex di alto profilo sulle copertine dei giornali o stiate semplicemente cercando di dividere il costo dei pannolini a mutandina con il vostro compagno da Target, l'obiettivo è esattamente lo stesso: tenere in vita i bambini, mantenere intatta la vostra salute mentale e, magari, trovare un modo per comprarvi un buon caffè ogni tanto senza sentirvi in colpa.

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Le domande spinose che vi state onestamente facendo

Come fai a permetterti l'asilo nido con tre bambini sotto i cinque anni?

Non me lo permetto, sarò sincera con voi. Ho lasciato il mio lavoro di insegnante perché il mio intero stipendio finiva per pagare il nido, e ora lavoro da casa vendendo cose su Etsy mentre i miei figli distruggono il salotto. Stringiamo la cinghia, compriamo vestiti di seconda mano e supplico mia suocera di guardarli una volta a settimana così posso preparare gli ordini senza che un bambino piccolo cerchi di mangiarsi le etichette di spedizione. Fai in modo che funzioni semplicemente perché devi, ma non è mai bello né facile.

È davvero così terribile avere figli ad un'età così vicina?

È un incubo totale per i primi tre anni, e poi in teoria diventa fantastico. Il mio corpo si sentiva come se fosse stato investito da un camion già alla terza gravidanza. Porti in braccio un bambino piccolo mentre sei incinta, e poi allatti un neonato mentre insegni a usare il vasino a quello di due anni. È il caos più assoluto, ma i momenti in cui si abbracciano sul serio invece di litigare per un cucchiaio di plastica fanno sì che l'estrema privazione di sonno ne valga quasi la pena.

Qual è il modo migliore per condividere foto senza metterle sui social media?

Usiamo un'app privata chiamata FamilyAlbum. Ci butto dentro tutte le foto disordinate e non modificate, e solo i nonni e gli zii più stretti hanno la password. In questo modo mia madre smette di lamentarsi che non le mando mai foto, e io non devo preoccuparmi dei maniaci su internet o che le mie ex "amiche-nemiche" del liceo giudichino il bancone della cucina in disordine sullo sfondo.

Come si fa a tenere al sicuro un neonato quando i bimbi più grandi corrono all'impazzata?

Usando la fascia portabebè (baby wearing). Ho tenuto la mia terza bambina legata al petto per i primi otto mesi della sua vita perché se l'avessi messa giù su un tappeto da gioco, il mio duenne avrebbe inevitabilmente cercato di cavalcarla come un cavallo o di farle cadere in testa pesanti blocchi di legno. Quando dovevo assolutamente metterla giù, usavo un enorme box dalla resistenza industriale in cui i bambini più grandi non potevano arrampicarsi. Sembrava una cuccia per cani, ma l'ha tenuta in vita.

Perché ora i prodotti per bambini sono così fissati con le fibre naturali?

Perché la roba sintetica intrappola semplicemente il sudore e rende i bambini infelici. Un tempo pensavo che il cotone biologico fosse solo una truffa per far pagare di più le mamme, finché al mio secondo figlio non è venuto un terribile eczema a causa delle tutine di poliestere a basso costo. Le fibre naturali come il bambù e il cotone biologico traspirano davvero, il che non è negoziabile se vivi nel Sud degli Stati Uniti, dove l'umidità è al mille percento. Ti salva semplicemente dal dover gestire un bambino arrabbiato e pieno di prurito, il che per me vale decisamente qualche dollaro in più.