Parliamo Chiaro: Idee per un Baby Shower Non Imbarazzante

Ero seduta all'isola della mia cucina, incinta di 28 settimane del mio primo figlio, fissando il telefono mentre tre realtà completamente diverse si scontravano nei miei messaggi. Mia nonna insisteva per affittare la sala parrocchiale per un pomeriggio per sole donne a base di tramezzini al cetriolo e dress code obbligatorio. La mia coinquilina dell'università proponeva un "Baby-Q" misto con fusti di birra e carne alla griglia. Nel frattempo, il mio algoritmo di Pinterest aveva deciso in modo aggressivo che dovevo costruire un arco di palloncini color pastello annodati a mano di quasi quattro metri che sarebbe costato più della rata del mio mutuo. Voglio essere onesta con voi: ho chiuso il telefono, ho mangiato tre bastoncini di formaggio sopra il lavandino e ho pianto.

Organizzare un baby shower è un'esperienza davvero bizzarra perché tutti proiettano il proprio bagaglio emotivo sul bambino non ancora nato. Sei esausta, le tue caviglie sembrano pasta in lievitazione, e all'improvviso dovresti fare l'animatrice da crociera per trenta parenti, fingendo di essere entusiasta di ricevere l'ennesima mussola per il ruttino ricamata. Onestamente, a volte questi eventi vecchio stile sembrano meno una festa e più una vera e propria fiera in cui tu sei la mucca da premio, seduta lì mentre la gente ispeziona la tua pancia.

Ora che sono dall'altra parte di questo circo con tre bambini sotto i cinque anni, ho qualche idea su come organizzare un baby shower che non faccia venire voglia a tutti di fingere un'emergenza familiare per non presentarsi.

Parliamo della lista degli invitati e di quelle strane regole di galateo

Conoscete quella vecchia regola secondo cui i familiari non dovrebbero ospitare il baby shower perché sembra "un modo per elemosinare regali"? Con tutto l'affetto, chi ha inventato questa regola probabilmente possedeva case che costavano 12.000 euro. Viviamo in un'economia in cui i pannolini richiedono quasi un mutuo, quindi chiunque abbia le energie e lo spazio per organizzare questa festa dovrebbe assolutamente farlo, senza doversi scusare.

Quando le persone mi chiedono idee per un baby shower per bambine o per bambini, rispondo sempre la stessa cosa: abbandonate i temi "principessa" ultra-rosa o i temi "cantiere" in blu aggressivo, invitate anche gli amici del papà e date da mangiare bene alle persone. Il baby shower misto è stata la decisione migliore che potessi prendere. Mio marito ha contribuito a fare metà di questo bambino, può benissimo sedersi accanto a me e fare la faccia sorpresa quando scartiamo un aspiratore nasale. Inoltre, avere degli uomini presenti diluisce un po' quell'intensa energia inquisitoria che a volte si crea quando trenta donne mettono all'angolo una neomamma per chiederle del suo piano del parto.

Ah, e se questo è il vostro secondo o terzo figlio, non lasciate che nessuno vi faccia sentire in colpa convincendovi a fare un "Baby Sprinkle": chiedete semplicemente alle vostre amiche di portarvi dei pannolini taglia 2 e magari una lasagna surgelata, e sarete a posto così.

Giochi che non faranno fingere ai vostri amici un virus intestinale

Devo aprire una parentesi perché sono ancora traumatizzata dal baby shower del mio primo figlio. Una zia piena di buone intenzioni decise che avremmo giocato a indovinare la circonferenza del mio pancione usando un rotolo di carta igienica. Mi sentivo già enorme e in balia degli ormoni, e avere una stanza piena di persone che stimavano ad alta voce il mio girovita mentre strappavano enormi pezzi di carta a doppio velo mi ha spedito dritta in bagno per un bel pianto. È un gioco terribile. Bruciate la carta igienica.

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare del gioco della barretta di cioccolato sciolta nel pannolino. A chi è venuto in mente? Perché dobbiamo costringere i nostri amici adulti ad annusare aggressivamente uno Snickers spappolato da un pannolino per neonati in una domenica pomeriggio? È ripugnante, stranamente degradante e mi rifiuto di partecipare.

Se volete che le persone si divertano davvero aiutandovi allo stesso tempo, combinate i giochi con una bella "corruzione" pratica: organizzate una lotteria dei pannolini in cui chiunque porti una confezione di salviette o pannolini riceve un biglietto per vincere una bella carta regalo. Poi mettete a disposizione dei semplici body per neonati con pennarelli atossici, così gli invitati potranno chiacchierare mentre creano qualcosa che userete per davvero.

La trappola della lista nascita e quello che vi serve davvero

Ecco la verità sugli articoli per bambini: il novanta per cento è progettato per fare leva sull'ansia dei genitori piuttosto che sui reali bisogni del bambino. Con il mio primo figlio, il salotto sembrava un'esplosione di plastica. Avevo altalene che vibravano, sdraiette che suonavano musica classica dal suono metallico e così tante luci intermittenti che la mia casa sembrava un casinò di Las Vegas.

Quando è arrivato il secondo figlio, il mio cervello era talmente fuso che ho implorato mia madre di regalarmi solo cose silenziose, e alla fine mi ha preso la Palestrina in Legno Wild West di Kianao. Ve lo dico, questa cosa ha letteralmente salvato la mia sanità mentale durante le brutali "ore delle streghe" delle 4 del pomeriggio. Non ha bisogno di batterie, non riproduce quella canzoncina elettronica che infesterà i vostri incubi, ed è davvero bella da vedere. È solo una semplice struttura in legno ad A con questi piccoli cavallini all'uncinetto e bufali in legno. Una volta il mio medico ha fatto un commento su come i bambini possano essere iperstimolati da tutta quella spazzatura di plastica lampeggiante e, che sia scienza esatta o meno, posso assolutamente confermare che mio figlio si sdraiava sotto questa palestrina in legno e colpiva pacificamente il piccolo cactus per venti minuti mentre io mi ingurgitavo una tazza di caffè freddo.

Quando create una lista nascita, riceverete anche circa un milione di copertine. Le persone adorano comprare copertine perché sono carine e non richiedono alcuna conoscenza sugli standard di sicurezza dei seggiolini auto. Ne ho una pila nel mio spazio di lavoro su Etsy proprio adesso. Alcune graffiano, altre si restringono in strani quadratini quando le lavi, ma la Copertina in Cotone Biologico con Pere è onestamente fantastica. Di solito sono piuttosto cinica sull'intera etichetta "biologico", ma a quanto pare il cotone convenzionale viene spruzzato con una quantità spropositata di sostanze chimiche, quindi credo sia bello sapere che questa è certificata GOTS. È semplicemente un'ottima copertina morbida a doppio strato. Non vi cambierà la vita, ma si lava bene e la stampa con le pere gialle è allegra senza essere invadente, quindi se qualcuno ha intenzione di comprarvi comunque una copertina, mettete questa nella lista.

Date un'occhiata alla collezione di palestrine silenziose in legno di Kianao se volete salvare il vostro salotto dall'invasione della plastica.

I bigliettini di consigli sono per lo più spazzatura, ma ecco cosa aiuta davvero

Ogni baby shower ha quella piccola postazione in cui gli ospiti scrivono consigli su dei cartoncini. Se avessi un euro per ogni biglietto che diceva "Goditi ogni singolo momento, crescono così in fretta!", avrei potuto assumere una tata notturna. Questa frase è positività tossica avvolta in un fiocco color pastello. Non vi godrete il momento in cui il vostro bambino avrà una cacca esplosiva fino alla schiena nel parcheggio del supermercato mentre vi reggete in piedi con due ore di sonno. Dire a una neomamma di godersi *ogni* momento la predispone solo a provare un immenso senso di colpa quando, inevitabilmente, odierà le 3 del mattino.

Il miglior consiglio che abbia mai ricevuto su un bigliettino è stato quello di una mamma di quattro figli che ha scarabocchiato: "È perfettamente accettabile mettere un bambino che urla, ma che è nutrito e pulito, in sicurezza nel suo lettino e uscire per cinque minuti a guardare un albero e respirare."

Inoltre, durante queste feste circolano un sacco di consigli medici contrastanti. La prozia vi dirà di aggiungere crema di riso nel biberon a due settimane così dormono (non fatelo), e qualche amica influencer con tendenze un po' hippy vi dirà di fare co-sleeping fin dal primo giorno. Il dottor Miller, il mio medico, mi ha fatto sedere e mi ha detto che l'Accademia Americana di Pediatria raccomanda semplicemente di tenere la culla nella nostra stanza per i primi sei mesi perché a quanto pare riduce il rischio di SIDS. Anche se, onestamente, cercare di analizzare tutti quegli studi sul sonno manda solo in tilt il mio cervello post-partum. Io annuisco, metto il bambino nella culla accanto al mio letto e cerco di non finire in un buco nero di ricerche su Google a mezzanotte.

Dare da mangiare agli invitati senza accendere una seconda ipoteca

Per favore, non sentitevi in dovere di assumere un catering. A nessuno importa davvero dei mini cupcake decorati alla perfezione o dell'insalata di pollo culturalmente vaga servita in cestini di pasta fillo. Noi viviamo in Texas. Abbiamo ordinato un vassoio gigante di enchiladas dalla nostra tavola calda preferita in fondo alla strada, comprato tre sacchetti di tortilla chips e preparato un'enorme ciotola di guacamole. È costato forse un centinaio di dollari e la gente ha letteralmente spazzolato tutto.

Se state organizzando un baby shower pomeridiano, preparate un tagliere gigante. Mettete dei formaggi, dei cracker, dell'uva e qualsiasi altra cosa sia in offerta al supermercato su un grande tagliere di legno e lasciate che le persone si servano da sole mentre voi vi sedete su una sedia comoda a sollevare i vostri piedi gonfi.

Pensate oltre la fase neonatale quando compilate la lista nascita

Ecco un errore da principiante che ho fatto: ho inserito nella lista solo articoli per neonati. I bambini restano neonati solo per circa quindici minuti. Prima che ve ne accorgiate, hanno diciotto mesi, vi lanciano gli spaghetti in faccia e vi rendete conto di non possedere nemmeno un piatto che non si frantumi sul pavimento in piastrelle.

Inserite articoli per l'alimentazione dei bimbi più grandi nella vostra lista. Il Piatto in Silicone Tricheco è una di quelle cose che vorrei aver richiesto fin dall'inizio. Ha una base a ventosa che è sorprendentemente potente: il mio secondo figlio cercava di strapparlo dal vassoio del seggiolone come se stesse estraendo Excalibur dalla roccia, e il piatto restava letteralmente incollato. È realizzato in quel pesante silicone alimentare che permette di buttarlo in lavastoviglie, e le piccole sezioni sono abbastanza profonde da evitare che i piselli tocchino la mousse di mela (che, se avete un bambino piccolo, sapete essere un reato punibile dalla legge). È incredibilmente pratico e, francamente, preferisco ricevere un buon piatto a ventosa che l'ennesimo orsetto di peluche che mio figlio ignorerà.

Onestamente, un baby shower è solo un pretesto per riunire le persone che vi amano in una stanza in modo che possano aiutarvi a riempire la casa di prodotti costosi prima che il vostro reddito subisca un colpo. Mantenete le cose semplici, mangiate del buon cibo, dite ai vostri amici che gli volete bene e non permettete a nessuno di avvolgervi nella carta igienica.

Date un'occhiata alla collezione per la pappa e aggiungete alcuni piatti a prova di bambino alla vostra lista nascita prima di dimenticarvene.

Domande Frequenti su Come Sopravvivere ai Baby Shower

Devo sul serio aprire i regali davanti a tutti?
Onestamente, no. Questa è la vostra festa. Fissare 30 persone mentre cercate di improvvisare un finto sussulto di sorpresa per una pompetta nasale è estenuante. Una grande tendenza del momento è il "display shower", in cui gli ospiti portano i regali scartati con un piccolo cartellino e voi li esponete semplicemente su un tavolo. Tutti possono vedere le cose carine e voi potete passare il tempo a mangiare serenamente il cibo che avete pagato invece di lottare con la carta velina.

Chi paga per il baby shower?
Di solito la persona che lo organizza, ed è per questo che non dovreste permettere a qualcuno con gusti da champagne di ospitare una festa per conto vostro se sapete che non se lo può permettere. Se a organizzarlo è un gruppo di amiche, le spese si dividono. Se voi e il vostro partner state organizzando una grigliata informale in giardino, sarete voi a pagare gli hamburger. Non esistono più regole rigide, l'importante è non indebitarsi per una festa.

Come mi comporto con gli ospiti che mi danno consigli genitoriali superati o pericolosi?
Sorridete, dite "Oh, dovrò chiedere al mio pediatra al riguardo!" e cancellatelo immediatamente dal vostro cervello. I parenti più anziani adorano dirvi di mettere coperte nella culla o di strofinare il whisky sulle gengive durante la dentizione. Non c'è bisogno di iniziare a urlare riguardo alle linee guida dei pediatri sopra l'insalata di patate. Limitatevi ad annuire educatamente e poi seguite le moderne norme di sicurezza a casa vostra.

È scortese mettere articoli costosi nella lista nascita?
Inserite tutto ciò di cui avete onestamente bisogno, ma fate attenzione alle fasce di prezzo. I regali di gruppo vanno molto di moda ora, quindi i vostri colleghi potrebbero fare una colletta per quel passeggino di fascia alta. Assicuratevi solo di avere anche un sacco di articoli dai 15 ai 25 euro (come creme per il cambio, salviette e quei famosi piatti in silicone) in modo che i vostri amici con un budget limitato possano comunque regalarvi qualcosa che userete sicuramente senza sentirsi in imbarazzo.

Qual è il galateo per i biglietti di ringraziamento?
Mia nonna probabilmente leggerà questo e inorridirà, ma se siete molto incinte ed esauste, un messaggio di testo sincero e specifico è meglio di un bigliettino generico, scarabocchiato in fretta e spedito tre mesi dopo. Se riuscite a scrivere dei biglietti a mano, fatelo. Ma se la scelta è tra la vostra salute mentale e un pezzo di carta da lettere, preservate la vostra sanità mentale. Se optate per i biglietti cartacei, fate in modo che il vostro partner ne scriva metà. Dopotutto, non ha le mani gonfie.