Giochi per baby shower che non faranno fuggire i tuoi amici

Iniziamo con la più grande bugia mai raccontata ai futuri genitori: l'idea che le feste pre-nascita siano pomeriggi calmi e sofisticati in cui gli amici intimi si siedono in abiti di lino pastello, sorseggiando tisane e dispensando saggezza sottovoce. Se negli ultimi dieci anni avete mai partecipato a uno di questi eventi, sapete che è una pura invenzione. Quello che succede di solito è che trenta adulti vengono chiusi in una stanza, viene loro consegnato del prosecco tiepido (o acqua frizzante, per chi organizza), e sono costretti a partecipare a una situazione con ostaggi ad alto rischio in cui zia Sheila obbliga tutti a sciogliere un cubetto di ghiaccio con dentro un minuscolo neonato di plastica.

Mi sveglio ancora in un bagno di sudore freddo pensando al mio amico Dave che urlava aggressivamente "Mi si sono rotte le acque!" in una sala parrocchiale affollata nel Surrey.

Quando mia moglie era incinta delle nostre gemelline, Mia e Lily, siamo stati catapultati in questo bizzarro mondo di divertimento organizzato e obbligatorio. Da uomo profondamente cinico, il cui meccanismo di difesa principale è evitare il contatto visivo, ho trovato l'intero concetto a dir poco terrificante. Ma ecco il grande segreto non detto su tutte queste idee moderne per i giochi dei baby shower che girano su internet: non devono per forza essere umilianti. Si può, infatti, organizzare un pomeriggio che vi farà ottenere un sacco di articoli gratuiti senza far venire ai vostri amici dell'università la voglia di bloccare il vostro numero.

Perché il gioco del gomitolo di lana deve essere dichiarato illegale immediatamente

Ho intenzione di passare esattamente i prossimi tre paragrafi a sfogarmi in modo aggressivo su un'attività specifica, perché credo che rappresenti tutto ciò che c'è di sbagliato nei tradizionali baby shower. Sapete di cosa parlo. È quel gioco in cui un parente fin troppo entusiasta distribuisce un gomitolo di lana gialla e chiede a tutti gli ospiti di tagliarne un pezzo che secondo loro corrisponde esattamente alla circonferenza della pancia della donna incinta.

Pensateci un secondo. In quale altro contesto sociale è accettabile stimare pubblicamente la circonferenza di un essere umano usando articoli di merceria? La guerra psicologica di questo momento è sconcertante. C'è la povera Sandra delle risorse umane che taglia un pezzo di spago che potrebbe tranquillamente avvolgere una Volvo di medie dimensioni, mentre la futura mamma se ne sta seduta lì, sorridendo a denti stretti, pentendosi amaramente di aver invitato chiunque.

È orribile. È antiquato. Semplicemente, evitatelo. Giocate piuttosto a 'indovina il peso del bambino alla nascita', che è comunque molto impreciso, ma almeno indirizza le folli congetture verso un bambino non ancora nato piuttosto che verso una donna che non si vede i piedi da novembre.

Cosa funziona davvero quando chiudi trenta persone in una stanza

L'intero scopo di questi incontri è colmare l'imbarazzante abisso tra persone che si conoscono solo tramite voi. Avete vostra suocera, il vostro ex coinquilino che pensa di essere ancora nel 2014, e le vostre amiche del corso preparto che parlano solo di massaggio perineale. Vi servono dei rompighiaccio.

I migliori sono quelli che giocano sulla condivisa assurdità dell'imminente genitorialità. Noi abbiamo optato per un approccio ibrido quando abbiamo fatto il nostro (misto, ovviamente, perché le madri dovrebbero soffrire da sole?). Ecco cosa ha davvero impedito alla gente di andarsene in anticipo:

• Il gioco delle palette 'Mamma o Papà': Date a tutti un piccolo cartello di cartone con dei baffi da un lato e delle labbra dall'altro. Leggete frasi come: "Chi ha più probabilità di far cadere il telefono sulla testa del neonato alle 3 del mattino?" o "Chi piangerà per primo durante un vaccino?". Richiede zero sforzo fisico da parte degli ospiti e di solito innesca litigi esilaranti tra i futuri genitori.
• Il Prezzo è Giusto (Edizione Pannolini): Mostrate articoli di uso quotidiano — un tubetto di crema per i capezzoli, una confezione di latte in polvere, un termometro digitale — e chiedete agli amici senza figli di indovinarne il prezzo. Lo shock totale sul volto di uno scapolo di 28 anni quando scopre quanto costa un buon barattolo di crema per il cambio vale da solo il prezzo del catering.
• Cambio del pannolino alla cieca: Questo serve puramente al piacere sadico di guardare degli uomini adulti nel panico. Date loro una bambola, un pannolino per neonati e una benda per gli occhi. Cronometrateli. Il mio amico Gary ha attaccato per sbaglio il nastro adesivo del pannolino sulla fronte della bambola, il che francamente ha spiegato molto sulla sua competenza generale nella vita.

Giochi che misteriosamente ti fanno ottenere cose gratis

Se siete intelligenti, potete mascherare il palese accaparramento di scorte come un intrattenimento affascinante. C'è un piccolo essere umano (o, nel mio caso, due) in arrivo presto, e richiederanno una quantità di attrezzatura francamente offensiva.

La 'Lotteria dei Pannolini' è un'idea geniale. Scrivete sugli inviti che chiunque porti un pacco di pannolini (o salviette ecologiche, se state cercando di salvare il pianeta mentre perdete lentamente la ragione) parteciperà a un'estrazione per vincere un bel premio. Una buona bottiglia di gin, o magari una candela di lusso. La gente adora scommettere. Noi abbiamo raccolto abbastanza pannolini da farci superare i primi tre mesi, il che, con dei gemelli, significava avere circa quattromila pannolini impilati nel bagno del piano di sotto come sacchi di sabbia in una trincea.

Un altro brillante travestimento per fare scorte è la "borsa della memoria". Prendete una borsa di tela grande e bella e riempitela con oggetti utili che i genitori potranno tenere in seguito. Gli ospiti devono infilare la mano senza guardare e scrivere cosa sentono. Questa è un'ottima scusa per chiedere a qualcuno di regalarvi un pezzo forte, bello e di alta qualità, che desiderate davvero, e usarlo semplicemente come "oggetto di scena" per la festa.

Ad esempio, se state organizzando un regalo di gruppo o un cesto di oggetti da indovinare, il Set Palestrina con Foglia e Sonagli di Kianao è fenomenale per questo scopo. Prima di tutto, si smonta, quindi potete buttare le bellissime forme in legno grezzo e i morbidi sonagli all'uncinetto color pastello nella borsa. Gli ospiti tireranno fuori un cactus di legno e avranno un'aria totalmente confusa.

Ma la cosa più importante è che, onestamente, adoro questa specifica palestrina. Quando Mia e Lily avevano circa quattro mesi, passavano la maggior parte del tempo a cercare aggressivamente di rubarsi i calzini a vicenda. Abbiamo messo questa palestrina sopra di loro su un tappetino, e il dolce suono tintinnante degli anelli di legno le ha letteralmente affascinate. È fatta di legno massello, tagliata in modo incredibilmente liscio, e non sembra un incubo di plastica dai colori primari destinato a fare a pugni con il tappeto del vostro salotto. Porta un po' di texture naturale in casa, e siccome si piega all'istante, potevo nasconderla ogni volta che venivano a trovarci amici senza figli per fingere di avere ancora una casa alla moda.

Devo dire che abbiamo anche il Set Palestrina Orsetto, che si basa sull'esatta stessa struttura ad A in legno. Va benissimo. Le faccine degli orsetti sono un po' buffe, in modo carino, ma personalmente preferisco l'estetica di quello con le foglie. Entrambi fanno esattamente lo stesso lavoro di distrarre un bambino abbastanza a lungo da permettervi di bere una tazza di caffè mentre è ancora seriamente calda, che è poi l'unico parametro che conta davvero.

Il terrore culinario della degustazione alla cieca degli omogeneizzati

Inevitabilmente, qualcuno suggerirà il gioco dell'assaggio delle pappe. Questo comporta staccare le etichette dai vasetti di vetro di pappette frullate, distribuire cucchiaini minuscoli e costringere i vostri amici adulti a indovinarne il profilo aromatico.

Lasciate che vi dica solo questo: ho assaggiato un frullato biologico 'piselli, spinaci e pastinaca' durante il nostro shower, e la mia anima ha temporaneamente abbandonato il mio corpo. Sapeva di terra umida mescolata a disperazione. È esilarante guardare i vostri amici che hanno conati di vomito per uno stufato di manzo frullato, ma bisogna fare un po' di attenzione qui.

Un tizio che conosco vagamente per via di un quiz al pub mi ha detto una volta che l'assistente sanitaria lo aveva avvertito delle allergie alimentari degli adulti che si riacutizzano in questi eventi. Non ho idea se la scienza in merito sia corretta — ho preso a malapena un 6 in scienze alle superiori — ma a quanto pare, se nascondete le etichette, potreste accidentalmente dare una fragola canaglia o una traccia di latticini a un amico con la penna di adrenalina. Quindi, se avete intenzione di torturare i vostri amici con le carote frullate, magari tenete la lista degli ingredienti nella tasca posteriore dei pantaloni, eh? Meglio rovinare il loro palato che metterli nel retro di un'ambulanza in una domenica pomeriggio.

Se vi serve una pausa dal leggere le mie opinioni da privazione di sonno sulle pastinache frullate, potreste voler curiosare tra alcune cose vere e utilissime che non sanno di terra. Date un'occhiata alla collezione di giochi in legno di Kianao: sono decisamente meno stressanti dei giochi a quiz.

Angoli tranquilli per gli introversi

Non tutti vogliono urlare da una parte all'altra della stanza o correre aggressivamente per mettere un pannolino a una bambola. Avrete degli ospiti — di solito quelli introversi, o le amiche con il pancione agli sgoccioli che sono lì solo per la torta — che vorranno sedersi in pace e fare qualcosa di costruttivo.

Le postazioni creative sono l'ancora di salvezza di ogni baby shower. Abbiamo allestito un tavolo con una pila di body e bavaglini bianchi di cotone biologico, insieme a un pacco gigante di pennarelli per tessuti atossici. L'istruzione era semplice: disegnate qualcosa di divertente o scrivete un consiglio.

Un rapido avvertimento al riguardo: dovete assolutamente assicurarvi che i pennarelli siano atossici e sicuri per i bambini. La pelle dei neonati è assurdamente sensibile. Ricordo di aver letto su uno di quei terrificanti forum per genitori frequentati alle 3 del mattino che le tinture per tessuti economiche possono causare sfoghi enormi. Non conosco la composizione chimica esatta, ma non avevo intenzione di rischiare che Mia si riempisse di orticaria perché il mio amico le aveva disegnato un fumetto grezzo sul petto con un pennarello indelebile da due soldi. Usate prodotti buoni e naturali.

Alcuni dei bavaglini che abbiamo ricavato da questa attività erano vere e proprie opere d'arte. Altri sembravano disegnati al buio da un bambino di tre anni. Ma erano tutti profondamente personali, e quando piangi per uno spettacolare incidente di rigurgito alle 4 del mattino, guardare giù e vedere un bavaglino con scritto "Almeno non sei al lavoro" con la calligrafia del tuo migliore amico aiuta davvero.

Se volete offrire un gran premio per la migliore opera d'arte, una scelta brillante sono i Ciondoli Tenda e Anello con Arco Gioco in Legno. È privo di sostanze chimiche, presenta perline in silicone senza BPA, e i piccoli ciondoli in legno a forma di tenda e anello piacciono a tutti. Vi farà sembrare dei padroni di casa estremamente generosi ed ecologisti, quando in realtà avete solo cliccato su 'aggiungi al carrello' mentre vi nascondevate dai vostri stessi figli in bagno.

Due parole su come evitare il temuto imbarazzo

Ascoltate, sopravvivere al baby shower moderno è tutta una questione di gestione delle aspettative e di rifiuto a partecipare a qualsiasi cosa vi faccia sentire sinceramente a disagio. Se non volete fare nemmeno un gioco, non fatelo. Semplicemente, invitate la gente a casa, ordinate un'enorme quantità di cibo da asporto e costringeteli a montare il vostro lettino svedese. (Davvero, quello è un gioco fantastico. La sfida 'Chi Riesce a Decifrare le Istruzioni dei Mobili Svedesi'. Lo consiglio vivamente.)

Ma se avete intenzione di includere delle attività, fate in modo che siano veloci e divertenti, e assicuratevi che il risultato sia portarsi a casa abbastanza salviette umidificate per gestire l'imminente caos. Perché una volta che quel piccolo umano sarà arrivato, cominceranno i veri giochi, e lì non c'è assolutamente nessun premio in palio per chi vince.

Se volete fare scorta di attrezzatura sostenibile, di ottima fattura e in grado di sopravvivere letteralmente al test di un uragano gemellare, prima di finalizzare la vostra lista nascita, date un'occhiata alla gamma completa di palestrine e ciondoli in legno di Kianao.

FAQ estremamente specifiche e del tutto soggettive

Dobbiamo davvero avere dei premi per i vincitori?
A meno che non vogliate una rivolta, sì. Gli adulti diventano ferocemente competitivi per delle carte regalo da 5 euro in una caffetteria quando sono costretti ad assaggiare alla cieca della purea di mela. Comprate qualche bella tavoletta di cioccolato o una buona crema per le mani. Non date premi a tema bebè ai vostri amici senza figli; nessuno vuole un portachiavi a forma di ciuccio.

Quanto dovrebbe durare la parte dedicata ai giochi del pomeriggio?
Quarantacinque minuti. Massimo. Di più e la gente inizierà a fingere telefonate per scappare. Una volta ho partecipato a un baby shower in cui l'organizzatrice ci ha costretti a un torneo di curiosità di due ore sui nomi dei figli delle celebrità. Ho seriamente pensato di fuggire dalla finestra del bagno. Mantenete un ritmo serrato e scorrevole.

È strano chiedere marche specifiche per la lotteria dei pannolini?
Affatto. Anzi, dovete farlo. Se non lo specificate, vi ritroverete con una montagna di pannolini, i più economici e plasticosi sul mercato, che perderanno liquidi dritti sul vostro adorato divano. Scrivete semplicemente: "Ci piacerebbe fare una scorta di [Inserire Marca] o di salviette ecologiche!". Le persone apprezzano le indicazioni chiare perché dover indovinare è estenuante.

Cosa succede se la futura mamma odia essere al centro dell'attenzione?
Allora bandite assolutamente qualsiasi gioco che la veda alzarsi in piedi, farsi misurare la pancia o cimentarsi nel gioco dei mimi. Spostate tutta l'attenzione sugli ospiti. Fateli competere l'uno contro l'altro mentre lei se ne sta seduta su una sedia comoda, a mangiare la torta e a giudicarli da lontano. È l'unico modo corretto di gestire la cosa.

I baby shower virtuali esistono ancora e i giochi funzionano su Zoom?
Tragicamente, sì, lo shower via Zoom resiste per i parenti lontani. Il mio consiglio? Limitatevi a 'Il Prezzo è Giusto' tramite condivisione dello schermo, oppure usate una cartella di Tombola stampabile in cui i partecipanti spuntano gli articoli mano a mano che i genitori aprono i regali in telecamera. Non tentate nulla che richieda movimenti sincronizzati con una connessione Wi-Fi ballerina; sembra solo un difetto di Matrix.