Il mio disastroso tentativo di crescere un fan dei Pokémon (e cosa ha funzionato)

Era un martedì del 2019, andavo avanti con forse tre ore di sonno interrotto, indossavo un paio di leggings presi al supermercato che odoravano vagamente di latte acido, e ho deciso che fosse il momento perfetto per presentare a mio figlio Leo, che allora aveva due anni, il bene più prezioso della mia infanzia. La mia carta olografica vintage di Charizard del 1999. Gliel'ho tesa, aspettandomi questo bellissimo e cinematografico passaggio di testimone in cui lui l'avrebbe fissata con meraviglia e noi avremmo legato sulla scia della nostalgia dei millennial.

Se l'è infilata direttamente in bocca.

Cioè, non ha nemmeno guardato il drago luccicante. Ha semplicemente spalancato le fauci e ci si è fiondato. Prima ancora che a mio marito Mark potesse cadere la tazza di caffè, Leo aveva anche afferrato un minuscolo dado blu di plastica per il contadanni dal raccoglitore e aveva cercato di ingoiare pure quello. Ho passato i successivi cinque minuti a frugare freneticamente con le dita nella gola del mio bambino urlante, mentre Mark gridava qualcosa sul rischio di soffocamento e io piangevo in silenzio quel pezzo di cartone ormai inzuppato e pieno di segni di denti che prima valeva tipo trecento euro.

Un disastro.

Quindi, ecco. Questo è esattamente ciò che non dovreste fare quando cercate di unire le vostre ossessioni degli anni '90 con l'attuale realtà di mantenere in vita un piccolo essere umano. Noi millennial siamo così disperati all'idea di condividere la nostra infanzia con i nostri figli, che ci dimentichiamo del tutto che le cose con cui giocavamo all'epoca erano fondamentalmente una collezione di rischi di soffocamento dai colori vivaci.

Ad ogni modo, il punto è che introdurre un bambino nel proprio fandom è un campo minato.

Perché il raccoglitore della vostra infanzia è una vera trappola mortale

Il fatto è che non ti avvertono della nostalgia quando diventi genitore. È pericolosa. Tutti quei piccoli Amiibo di plastica e le mini action figure che stanno così bene sulla vostra mensola? Per un bambino di sei mesi, sono spuntini. Una notte, alle 2 del mattino, mentre allattavo Maya, ho preso il telefono per cercare su Google "giochi sicuri pokemon per neonati" e continuavo ad addormentarmi a metà frase, così la mattina dopo la mia cronologia di ricerca era solo un susseguirsi di baby po e baby po, che onestamente faceva sembrare che stessi facendo ricerche approfondite sulla cacca dei neonati. Cosa che, a onor del vero, faccio regolarmente.

Ero così stanca che cercavo roba sicura su eBay e continuavo a premere i tasti sbagliati. Ricordo distintamente di aver provato a cercare "carte pokemon baby elfo" perché volevo uno di quei graziosi tipi folletto per la sua cameretta, ma avevo i pollici così gonfi a causa del tunnel carpale da gravidanza che continuavo a digitare carte pokemon baby eifo ottenendo risultati di ricerca incredibilmente strani.

La privazione del sonno è assurda.

Quando si ha a che fare con i neonati, bisogna davvero ripensare l'intero approccio. Non si può semplicemente dare loro un mazzo di carte. Quelle cose sono pesantemente rivestite con chissà quale lucido usano, e una volta che un bambino in fase di dentizione ci mette le mani sopra, si trasformano in un incubo di cartapesta molliccia e potenzialmente tossica. E quelle monete di metallo pesante che si usano per il testa o croce nel gioco? Puro materiale da incubo per chiunque abbia mai seguito un corso di disostruzione pediatrica.

Il trend dello "starter" che mi ha salvato la salute mentale

Quindi come si fa nella pratica? Mi sono imbattuta in questo trend su TikTok che è onestamente la cosa più carina di sempre e completamente sicura se fatta bene. Praticamente ricreate l'inizio dei videogiochi per vostro figlio.

Quando Maya aveva circa nove mesi e finalmente gattonava, Mark ha posizionato tre morbidi peluche in fondo al corridoio. Un tipo erba, un tipo fuoco e un tipo acqua. Li metti giù, appoggi il bambino sul pavimento e quello verso cui gattona e che afferra per primo diventa il suo "starter" (il suo primo compagno di avventura). È adorabile. Maya ha strisciato in stile marines verso un coso rotondo, verde, a metà tra una pianta e un dinosauro, e ne ha masticato aggressivamente la faccia.

Il trucco qui — e non lo sottolineerò mai abbastanza — è che i peluche devono essere sicuri per i bambini. Parlo rigorosamente di occhi ricamati. Nessun naso di plastica dura. Niente perline all'interno per dargli peso. Se state comprando un peluche per festeggiare a tema baby pokemon, dovete trattarlo come un gioco da culla. Ho passato venti minuti a tirare con forza le cuciture di uno Squirtle di peluche al supermercato, mentre un commesso adolescente mi guardava come se stessi perdendo il senno, solo per assicurarmi che le braccia non si staccassero.

Se vi serve un posto sicuro per tenere contenuto il bambino mentre il fratello maggiore sta organizzando la sua enorme e pericolosa collezione di carte, avete bisogno di una barriera fisica o di un'ottima distrazione. Noi abbiamo iniziato a usare la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti per Maya ogni volta che Leo portava i suoi raccoglitori in soggiorno.

Adoro sinceramente questo oggetto. So che le palestrine di solito sono queste mostruosità di plastica, rumorose e lampeggianti, che suonano le stesse tre canzoncine stonate finché non vi viene voglia di buttarle giù dalla finestra, ma questa... se ne sta semplicemente lì. È di legno. È silenziosa. Maya si sdraiava sotto di essa e tirava schiaffetti al piccolo elefante di legno mentre Leo sedeva a un metro di distanza organizzando in sicurezza le sue carte brillanti. Inoltre, una volta Leo ha lanciato accidentalmente un pesante giocattolo a forma di Pokeball direttamente contro la struttura di legno e non l'ha nemmeno scalfita, quindi la resistenza è davvero eccezionale.

Se state cercando articoli per l'infanzia sostenibili per creare uno spazio di gioco sicuro, date un'occhiata alla collezione di prodotti essenziali e biologici per neonati di Kianao.

Quindi, cosa viene considerato esattamente un "baby" in questo universo?

Se state cercando di organizzare il tema per una cameretta o semplicemente di capire cosa comprare, è utile sapere che esiste una vera e propria categoria ufficiale nella lore del gioco per questo. Non lo sapevo finché Mark non ha letteralmente scritto una lista di baby pokemon su un Post-it e l'ha attaccata al frigorifero, in modo che smettessi di comprare quelli sbagliati per il compleanno di Leo.

Se volete conoscere tutti i baby pokemon, dovete fondamentalmente cercare le versioni infantili e non evolute dei mostriciattoli normali. Pichu invece di Pikachu. Cleffa. Togepi. Igglybuff. Sono in pratica dei cerchietti con occhi giganti. Sono incredibilmente carini e sono perfetti per decorare la cameretta perché sembrano innocui.

Ma la storia dietro ad alcuni dei modelli genitoriali in questo universo è folle. Parliamo di Kangaskhan per un secondo. È questa specie di gigantesco canguro-dinosauro e, secondo la leggenda, la madre porta il suo cucciolo nel marsupio per tre anni di fila.

Tre. Anni.

La mia schiena ha degli spasmi se porto Maya nel marsupio per quarantacinque minuti al mercato contadino, e questa creatura immaginaria se ne va in giro a fare tre anni di genitorialità ad alto contatto intensiva mentre combatte pure contro i draghi. Onestamente sono gelosa di un cartone animato. Mi sono lamentata di questo con Mark mentre mi mettevo il ghiaccio sulla zona lombare e lui mi ha solo fissata, dicendomi che stavo proiettando i miei sensi di colpa da mamma su un gioco per Gameboy del 1996. Non aveva torto, ma insomma.

Ad ogni modo, i bambini rigurgitano. Molto. Soprattutto quando li vestite con graziosi completini a tema per un torneo di carte locale. Abbiamo portato Leo a un evento di gioco in zona e Maya ha avuto un'esplosione dal pannolino che ha rovinato una costosa tutina di Pikachu fatta su misura. L'ho buttata direttamente nel cestino di una stazione di servizio. Ora, la vesto solo con il Body Senza Maniche per Neonati in Cotone Biologico di Kianao quando andiamo a queste cose. È letteralmente solo una maglietta a tinta unita e incredibilmente morbida. Nessun personaggio sopra, il che va benissimo perché l'abbigliamento in licenza diventa comunque croccante e strano con i lavaggi. Si allarga facilmente per passare sopra la sua testolona e non piango quando si macchia. La sopravvivenza viene prima dell'estetica, ragazzi.

Aspettate, ma questo fa davvero bene al loro cervello?

Insomma, Leo ha sette anni adesso ed è completamente ossessionato. E mi sentivo in super colpa per la quantità di tempo che trascorre parlando di punti salute e moltiplicatori di danno finché non siamo andati alla sua visita di controllo annuale. La pediatra si è letteralmente messa a ridere quando mi sono scusata perché Leo aveva portato il suo raccoglitore nell'ambulatorio.

Mi ha detto che i bambini che giocano davvero al gioco di carte collezionabili imparano la matematica molto più in fretta. A quanto pare, dover calcolare a mente in dieci secondi "trenta di danno per due per la debolezza, meno venti per la resistenza" fa benissimo al cervello. Non conosco le neuroscienze esatte che ci stanno dietro, sono solo una mamma che beve un latte alla vaniglia tiepido da 7 euro, ma la sua insegnante di matematica di prima elementare ha fatto notare che ora è stranamente bravo nelle addizioni a due cifre.

Quindi, me la rivendo come una vittoria educativa.

Per quanto riguarda i neonati, ovviamente, non fanno calcoli matematici. Per Maya, l'intero franchise è solo un'esperienza sensoriale. Si tratta solo di consistenze, colori e soprattutto di masticare cose.

La fase di dentizione infernale

Il che mi riporta al masticare. Quando Maya ha iniziato a mettere i denti, azzannava di tutto. Ha quasi soffocato con una coda di plastica che è riuscita a staccare a morsi da una delle action figure economiche che Leo aveva lasciato sul tappeto. Sono entrata nel panico, ho urlato contro Mark, ho buttato via metà dei giocattoli in casa e le ho dato invece il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù di Kianao.

È perfetto. Fa il suo lavoro. È solo un pezzo di silicone a forma di panda, ma lo ha rosicchiato aggressivamente per tre mesi di fila mentre era seduta sul divano a guardare Leo giocare ai videogiochi. Le ha impedito di ingoiare schegge di plastica, quindi per quanto mi riguarda è un enorme successo. Inoltre, posso buttarlo in lavastoviglie, che è il mio criterio principale per qualsiasi cosa entri in casa mia oggigiorno.

Per quanto riguarda il tempo davanti agli schermi, so che l'Associazione dei Pediatri dice niente schermi finché non sono più grandi, ma se mettere su il cartone animato per venti minuti vi permette di grattarvi via la farina d'avena secca dai capelli, fatelo e basta. Non lo dirò a nessuno.

Come abbiamo finalmente trovato l'equilibrio

Se volete mescolare i neonati e i vostri giochi d'infanzia preferiti, dovete solo abbassare le aspettative e mettere in sicurezza il perimetro. Non date loro i costosi pezzi di cartone. Prendete i peluche morbidi senza quegli inquietanti occhi di plastica dura. Allestite una palestrina come barriera sicura. E forse accettate che la vostra immacolata collezione degli anni '90 deve stare su una mensola molto, molto alta finché non saranno abbastanza grandi da saper fare i conti di base.

È un gran pasticcio, è un caos, ma vedere Maya che abbraccia un Togepi di peluche mentre Leo cerca di spiegarle le strategie di battaglia è praticamente la cosa più bella di sempre.

Prima di tuffarvi in soffitta a ripescare i vostri vecchi giocattoli, assicuratevi che lo spazio di gioco del vostro bambino sia seriamente al sicuro. Acquistate i prodotti essenziali sostenibili e atossici per neonati di Kianao qui.

FAQ Caotiche su Neonati e Fandom

Il mio bambino ha appena mangiato un pezzo di una carta collezionabile, devo farmi prendere dal panico?
Ok, fate un respiro profondo. Ci sono passata. La pediatra mi ha detto che piccoli pezzi di semplice cartone di solito transitano e basta, ma bisogna tenerli d'occhio per rischio di soffocamento o blocchi. Se è del tipo metallizzato (foil) o un pezzo grande, o se vi sembrano strani, chiamate subito il medico. E poi spostate i raccoglitori sul ripiano più alto. Sul serio.

Devo imparare a memoria la lista dei baby pokemon per mio figlio?
Oh dio, no. Ormai ce ne sono più di mille. Chiamo ancora metà di loro "il tizio blu tutto storto" o "quello strano uccello". Vostro figlio vi correggerà comunque a gran voce in pubblico. Annuite e basta, e fate finta di sapere cosa sia un Lechonk.

I tornei di gioco locali sono sicuri per i più piccoli?
Onestamente, gli eventi ufficiali sono super regolamentati con tanto di controlli per chi li organizza, ma sono noiosi da morire per un bimbo piccolo. Ci sono solo bambini più grandi seduti ai tavoli a fare calcoli in silenzio. Se portate un neonato, portate una scorta infinita di snack, un passeggino dove possa schiacciare un pisolino e magari un massaggiagengive biologico, perché proverà a mangiarsi il tavolo.

Qual è il miglior primo giocattolo se voglio che diventino fan?
Un peluche di tessuto morbido al 100%. Niente parti in plastica, niente perline, niente vestitini rimovibili. Trattatelo come un doudou per la nanna. L'idea di "Scegli il tuo starter" è fantastica, ma solo se i giocattoli sono fondamentalmente dei cuscini con delle facce cucite sopra.

Come spiego al mio bambino di 7 anni che la bambina non può giocare con le sue carte?
Ho detto a Leo che le sue carte erano "antichi manufatti" e che le mani della bambina erano "acide". Sono abbastanza sicura che ora pensi che Maya sia leggermente tossica, ma tiene le sue cose lontane da lei, quindi la considero una vittoria genitoriale.