La guida brutalmente onesta per scegliere il nome di un maschietto

Ero incinta di trentaquattro settimane, seduta nella caffetteria dell'ospedale con un toast al formaggio tiepido, costantemente bombardata di messaggi. Mia suocera insisteva sul fatto che ci servisse un nome che imponesse rispetto in un consiglio di amministrazione, preferibilmente qualcosa di plurisillabico e profondamente tradizionale. L'infermiera caporeparto della pediatria si chinò sulle mie patatine fritte e mi giurò che qualsiasi nome che finisce per vocale è l'ideale, semplicemente perché si sente meglio quando devi urlarlo in un parco giochi affollato. Nel frattempo, mio marito spingeva per qualcosa che suonasse come un fabbro del diciannovesimo secolo. Ho visto mille di questi dibattiti prendere vita nel reparto maternità. Te ne stai lì, esausta, cercando di assegnare un'identità per tutta la vita a uno sconosciuto di tre chili che al momento sa solo come fare il singhiozzo.

La pressione è completamente artificiale, ma in quel momento la senti incredibilmente pesante. Ci comportiamo come se l'esatta disposizione delle lettere sul certificato di nascita fosse ciò che detterà se questo bambino diventerà un neurochirurgo o un vagabondo. Non sarà così. Ma devi comunque compilare le scartoffie prima che ti lascino uscire dall'ospedale.

Test dell'urlo e altre finzioni

Ascolta, internet ti dirà di fare il test del corridoio prima di prendere la decisione finale su un nome. Dovresti stare in corridoio e urlare il possibile nome e secondo nome come se li stessi chiamando per la cena. Immagino che i consulenti dei nomi delle celebrità ci mettano la mano sul fuoco. Sembra pratico finché non ti rendi conto che, nei miei anni di triage ospedaliero, l'unica volta in cui urli davvero il nome completo di un bambino è quando sta per ingoiare una batteria o lanciarsi nel traffico. La cena viene solitamente annunciata stando direttamente sopra di loro e ripetendo la stessa cosa sei volte con una voce bassa e stanca.

Il test del "capito male" è l'unico che regge davvero nel mondo reale. Prova a dire il nome del tuo futuro bambino a un impiegato del pronto soccorso esausto in una stanza affollata. Se devi sillabarlo tre volte, o ti guardano con sguardo assente, tuo figlio passerà i prossimi ottant'anni a correggere il farmacista e la sua assicurazione sanitaria. Il mio pediatra una volta mi ha detto che passa metà della mattinata solo a cercare di capire come pronunciare le combinazioni creative di vocali sulla lista dei suoi pazienti. Risparmia al bambino questo fastidio. Rendilo identificabile anche con una cattiva connessione telefonica.

Aristocratici contro segni di terra

Parliamo del colpo di frusta stilistico che stiamo vivendo in questo periodo. Da un lato, abbiamo la tendenza dell'aristocratico rustico. Theodore, Arthur, Otis, Walter. Sembrano uomini che dovrebbero indossare giacche di tweed con toppe di pelle sui gomiti e fumare la pipa in una biblioteca. Invece, in questo momento stanno urlando perché si sono sporcati il pannolino. Rispetto il ritorno al vintage, davvero, ma l'enorme quantità di piccoli Theo che corrono in giro in questo momento è sbalorditiva. Praticamente abbiamo fatto copia-incolla dei registri delle case di cura del 1925 nelle scuole materne moderne.

Poi c'è la tendenza naturale. Se vedo un altro annuncio di nascita per un bambino che prende il nome da un albero, potrei perdere la testa. L'abbiamo capito, vi piacciono le escursioni. Cedar, Forest, River, Atlas. L'ironia è che questi bambini di solito sono vestiti con capi di fast fashion in misto sintetico economico, pur portando il nome di un'antica sequoia. Se hai intenzione di dare a tuo figlio un nome ispirato alla terra, almeno vestilo con fibre naturali.

Mia cugina ha chiamato suo figlio Rowan. Molto "figlio della terra", molto trendy. Lei è profondamente immersa nella cultura della genitorialità sostenibile, quindi le ho regalato la Copertina in Bambù con Dinosauri Colorati di Kianao. È stata un successo enorme. Il misto bambù è assurdamente morbido. Non capisco appieno la scienza esatta della termoregolazione e come si supponga che il bambù traspiri in modo diverso dal cotone, ma sembra funzionare, impedendogli di trasformarsi in un bagno di sudore durante i sonnellini. Inoltre, invece di qualche estetica minimalista beige smorzata che gli adulti amano e i bambini ignorano, ha questi adorabili T-rex rossi e verdi ad alto contrasto. I bambini li seguono davvero con gli occhi. Accende la meraviglia della prima infanzia senza sembrare un'esplosione di giocattoli di plastica nel tuo salotto.

Preparare i documenti a prova di futuro

Le persone dimenticano completamente che stanno dando un nome a un futuro adulto. Ho visto genitori privati del sonno scrivere il soprannome carino direttamente sul certificato di nascita mentre erano sotto l'effetto di antidolorifici post-parto. Bobby invece di Robert. Jimmy invece di James. Potresti pensare che sia adorabile in questo momento mentre indossano i calzini da neonato, ma prima o poi Bobby dovrà richiedere un mutuo. Dai loro delle opzioni. Dai loro un nome formale in cui potersi rifugiare se decidono di diventare banchieri d'investimento o giudici federali.

Inoltre, controlla le iniziali. Non lo dirò mai abbastanza. Scrivi le iniziali del nome, del secondo nome e del cognome di fila su un pezzo di carta. Sherri dai forum sui nomi online tira sempre fuori il test dell'email aziendale, e ha assolutamente ragione. Se il nome di tuo figlio è Paul Isaac Gustav, le sue iniziali sono PIG ("maiale" in inglese). La sua email aziendale sarà P.Gustav. Pensa all'impronta digitale per cinque secondi prima di decidere. Le scartoffie nelle prime settimane di maternità sono già abbastanza brutali senza doversi rendere conto di aver composto per sbaglio una parolaccia sui moduli del codice fiscale.

La realtà della borsa per l'ospedale e la sindrome del nido

La fase della scelta del nome è di solito quella in cui l'istinto del nido va a mille. Finalmente decidi un nome e all'improvviso lo vuoi ricamato, inciso e stampato su ogni superficie disponibile nella cameretta. Inizi a preparare la borsa per l'ospedale con dischi di legno personalizzati per la grande foto dell'annuncio. Va benissimo. Fai qualsiasi cosa ti aiuti a superare il terzo trimestre.

Ma lascia che ti dica cosa conta davvero quando prepari la borsa per l'ospedale e sopravvivi a quelle prime settimane a casa. Ti servono capi base che resistano ai fluidi corporei e ai cambi di guardaroba di mezzanotte. Il Body per Neonati in Cotone Biologico è in assoluto il mio articolo preferito tra quelli che proponiamo. È senza maniche, il che lo rende perfetto per essere indossato sotto i sacchi nanna, ed è realizzato principalmente in cotone biologico con un pizzico di elasticità. Ho visto tantissimi neonati arrivare in clinica con strane eruzioni cutanee causate da tessuti sintetici, perché la loro barriera cutanea è praticamente inesistente. Questo body ha uno scollo all'americana. Ciò significa che quando si verifica un'esplosione dal pannolino, puoi sfilare il tutto tirandolo giù dalle spalle invece di trascinare il disastro sopra la loro testa. Quella singola caratteristica di design salverà la tua sanità mentale alle due del mattino.

Poi c'è il Massaggiagengive a forma di Panda. È ok. È un pezzo di silicone alimentare a forma di panda. Fa esattamente il lavoro per cui è stato progettato quando inizia la dentizione e vogliono masticarti le dita. Puoi metterlo in lavastoviglie per igienizzarlo, che è tutto ciò che mi interessa davvero. Non curerà miracolosamente una regressione del sonno o risolverà il tuo esaurimento genitoriale, ma tiene le loro mani occupate e le loro gengive intorpidite se lo metti in frigorifero. Un accessorio semplice e funzionale che dovresti avere sempre a portata di mano in fondo alla borsa dei pannolini.

L'illusione dell'abbinamento dei nomi tra fratelli

Vedo genitori stressarsi sul fatto che il nome del nuovo bambino suoni perfettamente in armonia con quello del fratello maggiore. Vogliono un'atmosfera coesa. Non perdere tempo con questo. Sono esseri umani a sé stanti con i loro bisogni complessi, non un set coordinato di saliera e pepiera che stai mettendo in mostra. Scegli un nome che si adatti al bambino, non al biglietto di auguri di Natale.

Metti a tacere il comitato

Ascolta, il miglior consiglio in assoluto che posso darti su tutto questo processo di scelta del nome è di tenere la bocca chiusa finché l'inchiostro non è asciutto sui moduli dell'ospedale. I consulenti ti avvertiranno che ci sono troppi cuochi in cucina, e hanno perfettamente ragione. Se dici alla tua famiglia il nome prima dell'arrivo del bambino, lo faranno a pezzi. Tua zia ti dirà che le ricorda un cane che odiava nel 1982. Il tuo collega dirà che sembra un farmaco per l'asma.

Già, le persone sono sfacciate quando non c'è un bambino in carne ed ossa davanti a loro. Una volta che il bambino è fisicamente qui e lo presenti come Arthur, nessuno guarderà quel faccino paffuto e ti dirà che odia il nome. Lo accetteranno semplicemente come un dato di fatto. Il segreto protegge la tua sanità mentale. Non hai bisogno di opinioni non richieste quando hai a che fare con il dolore pelvico e stai cercando di capire come funzionano i tiralatte. Sorridi, dì che ci state ancora pensando, cambia argomento e vai a mangiare qualcosa di ricco di carboidrati.

Se sei ancora nel pieno della sindrome del nido e stai cercando di capire cosa serva davvero nella cameretta una volta che il dibattito sul nome sarà finalmente chiuso, dai un'occhiata alla nostra collezione di prodotti sostenibili per bambini. Troverai articoli in fibre naturali che resistono veramente al caos di portare un bambino a casa.

Prima di arrivare alle domande spinose che tutti mi fanno in clinica, ricorda che scegliere un nome è solo la prima di una lunga serie di decisioni su cui ti tormenterai. La maggior parte di esse non avrà l'importanza che pensi. Se hai bisogno di articoli che funzionino davvero mentre cerchi di capire il resto, dai un'occhiata ai nostri ultimi arrivi.

Le domande spinose

I secondi nomi contano davvero qualcosa?

A meno che tu non faccia parte di una famiglia reale europea, no. Il secondo nome è un glorioso segnaposto che compare solo sui passaporti e sulle richieste di mutuo. È un posto fantastico per seppellire uno strano nome di famiglia che ti sentivi in dovere di usare per diplomazia familiare. Nessuno lo chiederà mai nella vita di tutti i giorni.

E se io e il mio partner fossimo completamente in disaccordo su ogni nome?

Ho visto coppie serbare silenziosamente rancore l'uno verso l'altra per questo in sala parto. È deprimente. Se siete in una fase di stallo totale, cestinate immediatamente entrambe le vostre liste. Avete entrambi avvelenato il pozzo. Andate in un territorio neutrale, come una tavola calda rumorosa, portate un pezzo di carta intonso e ricominciate da zero, senza preconcetti. A volte la persona che mette al mondo il bambino esercita casualmente il diritto di veto, ma questo non te l'ho detto io.

Dovrei preoccuparmi della classifica di popolarità di un nome su internet?

La gente è incredibilmente ossessionata dalle classifiche ISTAT dei nomi. Pensano che se scelgono il nome al primo posto, il loro figlio sarà uno dei cinque in tutta la sua classe d'asilo. Statisticamente, la scelta dei nomi è così frammentata ora che anche il nome maschile più popolare non è minimamente comune quanto lo erano Michael o Christopher negli anni Novanta. Scegli il nome che ti piace sul serio. Se dovrà usare l'iniziale del suo cognome per qualche anno a scuola, sopravviverà.

È giusto usare un nome di famiglia che odio come secondo nome per quieto vivere?

Ascolta, mantenere la pace con la tua famiglia allargata è una valida tattica di sopravvivenza nel quarto trimestre. Se usare 'Bartolomeo' come secondo nome ti compra un anno di babysitteraggio gratuito e meno commenti passivo-aggressivi al pranzo di Natale, fallo. Come ho detto, nessuno vede il secondo nome in ogni caso. Assicurati solo di controllare quelle iniziali.

Cosa succede se mi pento del nome dopo che abbiamo lasciato l'ospedale?

Ho avuto mamme che piangevano al controllo del primo mese perché pensavano di aver fatto un errore madornale sui documenti. Succede più spesso di quanto si possa pensare. Gli ormoni post-parto fanno sembrare tutto catastrofico. Datti sei mesi di tempo. Se odi ancora chiamarlo con quel nome quando starà seduto e mangerà cibi solidi, puoi cambiarlo legalmente. È una procedura burocratica fastidiosa, ma non è un patto di sangue.