Sorpresa: ora hai una dozzina di criceti! (Come gestire la cucciolata)

"Mamma, la Principessa Batuffolo si è divisa in tanti piccoli fagiolini rosa!"

È così che il mio quattrenne mi ha annunciato che improvvisamente stavamo nascondendo dei latitanti in casa un martedì mattina, mentre ero immersa fino ai gomiti nel nastro da imballaggio per il mio negozio Etsy e cercavo di impedire alla piccola di leccare la ciotola del cane. Ho mollato il nastro adesivo e sono corsa nella stanza dei giochi per trovare il mio figlio maggiore con una paletta di plastica da mare in mano, che contemplava seriamente una missione di salvataggio nella gabbia. Avevamo comprato la Principessa Batuffolo esattamente sei giorni prima perché avevo ceduto alle sue richieste al negozio di animali in città, completamente ignara del fatto che fosse apparentemente un cavallo di Troia.

Voglio essere del tutto sincera con voi, scoprire una cucciolata di criceti quando pensavi di aver preso un animaletto solitario e a bassa manutenzione è abbastanza per farti venire voglia di uscire dalla porta di casa e continuare a camminare finché non raggiungi il mare. Il nostro veterinario qui in fondo alla strada, il dottor Miller, mi ha riso in faccia al telefono e ha detto che succede tutti i giorni perché i negozi di animali buttano semplicemente maschi e femmine insieme in una vasca gigante e, dato che queste bestioline a quanto pare rimangono incinte più velocemente di quanto tu possa sbattere le palpebre, ti porti a casa un simpatico batuffolo di pelo che in realtà è a pochi istanti dallo sfornare dodici pepite cieche e glabre.

La regola in assoluto più difficile per i vostri figli

Il mio figlio maggiore è l'emblema dell'impulsività, quindi quando ho capito cosa stava succedendo, ho dovuto letteralmente portarlo fuori dalla stanza di peso come un sacco di patate, perché la cosa in assoluto più importante che puoi fare quando la tua criceta partorisce è assolutamente niente per quattordici giorni interi. Se infili la mano lì dentro per contarli, spostarli o pulire la lettiera, i residui della tua crema, del tuo sudore o della colazione si attaccheranno a quei cuccioli, e mamma criceto premerà letteralmente il pulsante di espulsione della maternità se sente l'odore di un predatore sui suoi piccoli. Poverine, ma le opzioni sono due: o abbandonano del tutto il nido o se li mangiano, e io non ho l'energia emotiva per spiegare il cannibalismo dei roditori a un bambino dell'asilo.

Abbiamo dovuto stabilire una regola ferrea: la gabbia era praticamente radioattiva. Devi minacciare i tuoi figli di sequestrare loro l'iPad per un secolo e legargli le mani lungo i fianchi, lasciando che la mamma animale faccia la sua parte al buio, il che va contro ogni singolo istinto materno che abbia mai posseduto. Mia nonna diceva sempre che gli animali sanno esattamente cosa stanno facendo se gli umani si tolgono di torno, e anche se di solito alzo gli occhi al cielo davanti alla sua saggezza popolare, su questo aveva perfettamente ragione.

Ho finito per trascinare la Palestrina Arcobaleno in Legno nel corridoio proprio fuori dalla stanza dei giochi, così la piccola aveva qualcosa da fare mentre i due fratelli maggiori sedevano sulle loro mani fissando la gabbia da un metro di distanza. A dirla tutta, apprezzo molto quella palestrina perché non lampeggia e non mi urla addosso canzoncine elettroniche, ha solo questi tranquilli animaletti di legno che la bambina colpisce mentre io siedo sul pavimento cercando di assicurarmi che nessuno violi il perimetro del recinto dei criceti.

Accettare la sporcizia più totale

Non si può pulire la gabbia.

Sono una di quelle persone che passa l'aspirapolvere in linee dritte sui tappeti quando è stressata, quindi fissare una scatola di plastica che si riempie di cacca e lettiera bagnata per due settimane mi ha quasi spinta sull'orlo della vera e propria follia. Ma il dottor Miller ha giurato e spergiurato che entrare lì per cambiare la carta avrebbe stressato la Principessa Batuffolo a tal punto da farla andare nel panico. Devi semplicemente rassegnarti al fatto che la tua casa puzzerà vagamente di stalla per mezzo mese e buttarci dentro della carta igienica non sbiancata in più, in modo che lei possa farla a pezzetti per nascondere i suoi piccoli al mondo. Non comprate quelle sciocchezze in morbido cotone che vendono nei grandi magazzini, perché a quanto pare si attorciglia intorno alle zampine dei cuccioli bloccando la circolazione, il che è solo un'altra cosa terrificante da aggiungere alla lista delle vostre preoccupazioni.

Per quanto riguarda la temperatura della stanza, mantenete la casa normale, in modo da non congelarli o cuocerli; onestamente non credo ci sia bisogno di un termostato.

Se state affrontando lo stress di fissare una gabbia sporca mentre gestite un neonato, tanto vale dare un'occhiata ad alcuni dei vestitini biologici per neonati di Kianao, così almeno una creatura in casa sarà pulita e indosserà tessuti traspiranti.

Cucinare la cena per un roditore

Verso il quarto giorno, ai cuccioli inizia a spuntare una leggera peluria tipo pesca e spuntano i dentini, una scena orribile a cui assistere attraverso le sbarre di plastica. La mamma ha bisogno di un'enorme quantità di calorie per sfamare un esercito di cosine rosa che si dimenano, il che significa che mi sono ritrovata a bollire uova e cucinare petto di pollo scondito per un animale da negozio di animali da cinque dollari, mentre i miei figli umani mangiavano bastoncini di pesce. Credo che il suo fabbisogno proteico aumenti tipo del sessanta percento o qualcosa di pazzesco, quindi infilavo pollo scondito, pezzetti di formaggio e semi di girasole ricchi di grassi attraverso le sbarre della gabbia come se stessi nutrendo una minuscola carcerata.

Durante tutto questo frenetico dare da mangiare e fare la guardia alla gabbia, facevo dondolare la mia bambina di otto mesi sul fianco, e lei indossava il suo Body in Cotone Biologico con Maniche con Volant. Voglio essere del tutto onesta: questo body è in assoluto il mio capo preferito che possediamo di Kianao. Il cotone è incredibilmente morbido e i piccoli volant sulle spalle la fanno sembrare in ordine anche quando non mi faccio la doccia da due giorni e puzzo di lettiera per criceti. Inoltre, i bottoncini a pressione sono rinforzati, così tengono per davvero quando fa il suo avvitamento mortale da alligatore sul fasciatoio mentre io sono distratta da un cigolio proveniente dalla stanza dei giochi. L'unico inconveniente è che i volant si stropicciano un po' se li lasci nel cesto dell'asciugatrice, ma posso conviverci.

Durante tutta questa disavventura stava anche masticando aggressivamente il suo Massaggiagengive Panda. Va benissimo. È un pezzo perfettamente decente in silicone alimentare che finisce dritto in lavastoviglie quando si sporca, ma siamo onesti, lo fa cadere sul letto del cane cinque volte al giorno e preferisce di gran lunga masticare il bordo della scatola di cartone di Amazon con cui è arrivato il cibo per animali. Compratelo se vi serve una cosina carina da mettere nella borsa del cambio, ma non risolverà miracolosamente i problemi di dentizione.

Il trucco magico del cucchiaio

Verso il decimo giorno, i cuccioli sono ancora ciechi ma iniziano a vagare come piccoli marinai ubriachi. È qui che subentra davvero il panico, perché ruzzolano fuori dal nido e restano lì distesi in mezzo alla gabbia. Ogni fibra del tuo essere ti urlerà di prendere in mano il piccolo e rimetterlo con sua madre.

Non usate le mani. Non lo sottolineerò mai abbastanza. La receptionist del dottor Miller mi ha detto di prendere un cucchiaio di metallo pulito dalla mia cucina, strofinarlo nella lettiera sporca nell'angolo della gabbia in modo che odori di criceto, e raccogliere delicatamente il vagabondo per depositarlo di nuovo nel mucchio. Ho ripescato con successo tre fagiolini ribelli rimettendoli nel nido col cucchiaio mentre trattenevo il respiro e pregavo che la mamma non se ne accorgesse. Se la mamma li rifiuta seriamente, a quanto pare devi nutrirli a mano con del latte in polvere per cuccioli usando un piccolo contagocce ogni ora del giorno e della notte, e ho detto a mio marito che se si fosse arrivati a quel punto, avrebbe fatto lui il turno di notte perché avevo già scontato la mia pena con i neonati umani.

Il panico delle quattro settimane

A due settimane, i loro occhi si aprono e finalmente puoi infilare le mani nella gabbia e iniziare ad abituarli agli umani. È davvero magico guardare i propri figli tenere in mano un minuscolo e morbido cucciolo di criceto dopo aver aspettato pazientemente per così tanto tempo. Sembra un'enorme vittoria genitoriale, un modo per insegnare loro la gratificazione posticipata, i limiti e tutte quelle belle cose.

Ma la vittoria ha una vita estremamente breve. Credo che il mio veterinario abbia detto che queste creature raggiungono la pubertà a quattro settimane, il che sfida tutto ciò che capisco della biologia, ma se non separi i maschi dalle femmine entro la quarta settimana, inizieranno a fare altri figli con i loro stessi fratelli. Il pensiero di una popolazione di criceti in crescita esponenziale che esplodeva nel mio salotto nel Texas rurale mi ha fatto venire l'orticaria. In pratica ci vuole una lente d'ingrandimento per capire quali siano i maschi e quali le femmine, e poi devi comprare un sacco di gabbie in più o rifilarli in modo aggressivo ad amici e vicini prima che scada il termine.

Abbiamo finito per tenere una femmina, regalarne tre a una mamma molto coraggiosa che fa carpooling per l'asilo con me, e cedere il resto a un piccolo centro di soccorso per animali a due città di distanza. È stato un mese selvaggio, disordinato e puzzolente della mia vita, ma siamo sopravvissuti e nessuno è stato mangiato.

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Domande Frequenti (FAQ)

Perché mamma criceto si sta infilando i cuccioli in bocca?
Ok, ho quasi avuto un infarto quando l'ho visto, ma a quanto pare non se li sta mangiando. Se si spaventa, ficca letteralmente i piccoli nelle tasche guanciali per trasportarli in un punto più sicuro della gabbia. Sembra un film horror, ma è solo il suo strano modo di fare i bagagli e riempire il minivan. Semplicemente, fate un passo indietro e concedetele un po' di tranquillità.

E se per caso ho toccato un cucciolo prima dei 14 giorni?
Sentite, succede. Se il vostro bambino è riuscito a infilare una mano lì dentro, dovete immediatamente strofinare un cucchiaio nella lettiera sporca, raccogliere il cucciolo, strofinarlo con un po' di carta igienica sporca del nido per coprire l'odore umano e rimetterlo a posto. Poi incrociate le dita e allontanatevi. Stare lì a fissarli non farà altro che stressare maggiormente la mamma.

Posso semplicemente togliere il papà dalla gabbia?
Se non l'avete già fatto, tiratelo fuori di lì ieri. I criceti maschi hanno zero istinto paterno e o si mangeranno i cuccioli o metteranno di nuovo incinta la mamma lo stesso identico giorno in cui partorisce. Mettetelo immediatamente in un suo rifugio da scapolo.

Onestamente, quanto puzza la gabbia alla fine delle due settimane?
Non vi mentirò, ha l'odore di uno zoo in una sauna. È nauseante. Ma è temporaneo. Potete pulire un po' un angolo se fanno pipì solo in un punto, ma non toccate l'area del nido. Accendete una candela dall'altra parte della stanza e resistete.

Cosa faccio con tutti questi criceti alla quarta settimana?
Non potete assolutamente tenerli tutti insieme. I criceti siriani diventano violentemente territoriali una volta cresciuti, e combatteranno all'ultimo sangue se lasciati nella stessa gabbia. Dovete separarli per sesso a quattro settimane, e alla fine ognuno dovrà avere il proprio recinto solitario. Chiamate i centri di soccorso locali, pubblicate annunci sulle bacheche della comunità o supplicate i vostri parenti di prenderli.