Non c'è due senza tre: sopravvivere alla regola del tre come genitori

Sono le 3:14 di notte di un martedì qualunque. Sono in piedi a piedi nudi sulle gelide piastrelle della cucina, con addosso una vestaglia di Target che puzza aggressivamente di latte materno acido e pura disperazione, tenendo la coppa di plastica del tiralatte in una mano e una tazza mezza vuota di caffè freddo nell'altra. Mio marito, Dave, è in salotto a giocare a Call of Duty senza audio—o così credeva—finché non lo sento urlare nelle cuffie, "Oh baby a triple!" ("Oh piccola, una tripla!") nel cuore della notte. L'ho quasi ucciso con una spatola in silicone. Lì, su due piedi. Avrei fatto finita con tutto.

Ad ogni modo, il punto è che, prima di avere figli, quella frase era solo uno stupido meme per gamer su internet. Ma nelle vere e proprie trincee della prima genitorialità, il concetto di "tripla" assume una realtà molto più oscura e decisamente più estenuante. Senti sempre dire in giro che il più grande mito sull'essere genitori è che con il terzo figlio finalmente capisci come funziona, o che la terza volta che provi un metodo per la nanna magicamente funzionerà. Tutte cavolate. La bugia più grande sulla regola del tre per i genitori è che in qualche modo avrai l'energia per sopravviverci senza quantità industriali di caffeina, qualche seduta di terapia e pianti disperati in macchina al semaforo rosso.

Perché le vere "triple" della genitorialità? Sono test di sopravvivenza. E nessuno ti avverte.

Benvenuti nel settimo girone dell'inferno, alias l'allattamento triplo

Parliamo della tripla in assoluto peggiore di tutte. Quando è nata Maya, era minuscola. Praticamente nuotava nei vestitini per neonati, aveva le ossa di un uccellino, insomma, minuscola. Alla visita di controllo delle due settimane, il mio medico, che è un angelo sceso in terra ma chiaramente non è mai stato sveglio per 72 ore di fila mentre aveva delle perdite post-parto, mi disse che dovevamo iniziare un protocollo di "allattamento triplo" perché Maya stava perdendo troppo peso. Immagino che l'idea medica sia quella di massimizzare l'apporto calorico ingannando il corpo a produrre più latte, ma sono abbastanza sicura che in realtà sia un test segreto di resistenza psicologica del governo.

In qualche modo ci si aspetta che tu allatti la bambina al seno per venti minuti in modo che non bruci troppe calorie, poi ti attacchi immediatamente a una mungitrice di plastica per tirare quel poco che è rimasto nel tuo seno triste e sgonfio, e poi devi freneticamente dare un'aggiunta alla bambina con un biberon di quel latte tirato o di latte artificiale. Tutto nella stessa finestra di tempo. Ogni due o tre ore. Giorno e notte. È un tipo speciale di tortura. Quando finisci di lavare mille minuscole valvole e coppe di plastica, ti restano esattamente quattordici minuti per dormire prima di ricominciare l'intero empio ciclo.

Avevo le allucinazioni. Del tipo che vedevo davvero ombre muoversi in corridoio. Ho letto da qualche parte che la privazione del sonno viene usata come tecnica di interrogatorio, e onestamente, se la CIA mi avesse chiesto segreti di stato durante la terza settimana di allattamento triplo, glieli avrei confessati in cambio di un pisolino di tre ore. Dave ha dovuto occuparsi completamente del biberon e del lavaggio perché io fisicamente non riuscivo più a stare in piedi davanti al lavandino. Se il vostro medico vi suggerisce questo, dovete costringere il partner a fare il lavoro pesante con i biberon, o impazzirete sul serio.

Mia cognata è una vera supereroina con i suoi tre gemelli

E poi c'è la vera tripla. I parti plurigemellari. Io ho avuto solo gravidanze singole, grazie a Dio, ma mia cognata Sarah (sì, abbiamo lo stesso nome, rende le chat di gruppo della famiglia un incubo) ha avuto tre gemelli due anni fa. Ricordo di essere andata a trovarla quando i suoi bambini avevano circa quattro mesi. Entrare in casa sua è stato come entrare in un magazzino di articoli per la prima infanzia appena esploso. Solo catene montuose di pannolini e passeggini che sembravano autobus pubblici.

Il mito più grande con i gemelli è che dovresti "seguire i segnali individuali del bambino" per mangiare e dormire. Stronzate. Se Sarah avesse lasciato che quei tre bambini dettassero i loro orari indipendenti, non si sarebbe mai e poi mai seduta. Doveva sincronizzarli come in un'operazione militare. Se uno si svegliava affamato, gli altri due venivano svegliati e nutriti. Punto e basta.

Le avevo portato una pila enorme di questi Body smanicati in cotone biologico per neonati di Kianao. Sono letteralmente ossessionata da queste cosine. Quando Leo stava attraversando la sua epica fase di cacca-esplosiva-fino-alla-schiena, questi erano gli unici body con quelle spalle con apertura a busta che si allargavano abbastanza da essere tirati giù lungo il corpo invece che sopra la testa, evitandomi di spalmargli la tossica cacca da neonato tra i capelli. Ne avevo comprati tipo quattordici in colori diversi.

Ma per Sarah, erano un vero e proprio strumento di sopravvivenza perché le permettevano di codificare i bambini per colore. Il Bambino A era sempre in verde salvia, il Bambino B in color ruggine, il Bambino C in color panna neutro. Era letteralmente l'unico modo in cui il suo cervello privato del sonno sapeva chi era stato nutrito, chi aveva avuto il pannolino cambiato, e chi stava semplicemente urlando tanto per farlo. Inoltre, credo di aver letto da qualche parte che quasi il 90% dei trigemini nasce prematuro, quindi hanno una pelle follemente sensibile. Il cotone biologico di questi body è assurdamente morbido e non ha quelle orribili etichette graffianti che causano riacutizzazioni di eczema. Insomma, praticamente ci vivevano dentro.

Hai anche bisogno di un posto dove mettere al sicuro i bambini quando sei in grave inferiorità numerica. Sarah aveva questo enorme box con le sbarre che occupava l'intero soggiorno, ma io avevo provato la Palestrina in legno per neonati | Set arco giochi arcobaleno con animaletti quando Leo era piccolo. È... ok. Onestamente, sembra una splendida piccola installazione d'arte minimalista nel soggiorno, il che è una rara vittoria per le cianfrusaglie per bambini che di solito sembrano vomitate da un arcobaleno di plastica. Ma Leo ha letteralmente fissato l'elefantino di legno per tre mesi e poi ha cercato aggressivamente di smantellare la struttura nel momento esatto in cui ha imparato a girarsi. È esteticamente piacevole, ma non aspettatevi che intrattenga magicamente un bambino per ore permettendovi di pulire casa. A me faceva guadagnare forse tre minuti per fare la pipì in pace.

Se in questo momento state annaspando nella fase neonatale e volete solo vestiti che non facciano riempire il vostro bambino di sfoghi cutanei, dovreste assolutamente dare un'occhiata alle collezioni di abbigliamento biologico Kianao prima di comprare l'ennesimo body rigido e graffiante del supermercato.

Sopravvivere alla rabbia dei bimbi piccoli e al metodo Triple P

Proprio quando pensi di esserne fuori, che tuo figlio mangia finalmente cibi solidi e dorme tutta la notte, si trasforma in un bambino alle prese coi "terribili due" e vieni colpito dalla tripla comportamentale. Il metodo Triple P.

Il mio medico mi menzionò vagamente il Positive Parenting Program (Programma di Genitorialità Positiva) quando Maya arrivò ai suoi terribili due anni e decise che il reparto frutta e verdura del supermercato fosse il posto perfetto per inscenare una protesta urlando e rotolandosi sul pavimento per il colore di una banana. Dovrebbe essere questo enorme quadro di riferimento basato su prove scientifiche su cui gli ospedali pediatrici giurano, ma da quello che il mio cervello esausto è riuscito a cogliere, è fondamentalmente solo un sistema per stabilire dei limiti e usare rinforzi positivi senza perdere completamente la testa quando tuo figlio si comporta come un animale selvatico.

In teoria dovresti in qualche modo convalidare i loro sentimenti irrazionali mantenendo un confine fermo, il che suona FANTASTICO in uno studio clinico controllato, ma è VERAMENTE difficile quando indossi pantaloni da yoga con una misteriosa macchia di yogurt sul ginocchio e tua figlia sta lanciando fragole biologiche a una signora anziana.

È particolarmente difficile perché la metà delle volte, le questioni comportamentali sono onestamente solo dolore fisico travestito da rabbia. Ad esempio, Maya stava attraversando una terribile fase di dentizione dei molari proprio quando i suoi capricci hanno raggiunto l'apice. Era costantemente arrabbiata. Siamo finiti per fare totale affidamento sul Massaggiagengive Panda in silicone e bambù per neonati. Ha questi bordi piatti e ruvidi che riusciva a spingere fino in fondo alla bocca dove stavano spuntando i molari, e il piccolo dettaglio in bambù lo rendeva facile da afferrare per i suoi pugni paffuti e furiosi mentre si lanciava teatrale sul tappeto.

Ovviamente non ha curato i capricci—perché i bambini di due anni sono fondamentalmente dei minuscoli dittatori ubriachi—ma sono abbastanza sicura che lasciarla masticare aggressivamente un panda in silicone ci abbia salvato da almeno tre grandi crolli emotivi in pubblico. Il silicone è di grado alimentare, quindi non dovevo preoccuparmi che ingerisse sostanze chimiche strane, il che è un bene perché mi preoccupo già di letteralmente tutto il resto.

Fare i genitori è solo una serie infinita di fasi in cui ti senti del tutto impreparato a gestire qualsiasi cosa l'universo ti stia scagliando contro. Che tu ti stia destreggiando tra tre bambini prematuri, una procedura in tre estenuanti passaggi per nutrire un neonato testardo, o cercando di ricordare di fare tre respiri profondi prima di urlare a un bambino in piena crisi... devi solo fare quello che funziona per sopravvivere alla giornata. E bere il caffè. Anche se è freddo.

Pronti a passare agli essenziali per neonati che funzionano davvero e non sembrano un pugno nell'occhio in casa vostra? Date un'occhiata all'intera collezione di Kianao per attrezzature sostenibili e approvate dai genitori, per rendere il caos un po' più gestibile.

Le caotiche e oneste FAQ sul "potere del tre" genitoriale

L'allattamento triplo è onestamente sostenibile a lungo termine?

Oh Dio, no. Vi prego, non cercate di farlo per mesi. La mia consulente per l'allattamento mi aveva detto che doveva essere solo un ponte temporaneo—tipo qualche settimana al massimo—per far prendere peso alla bambina e stimolare la produzione di latte. Se cercate di vivere la vostra vita in un costante stato di allattamento al seno, estrazione col tiralatte e lavaggio dei pezzi, vi esaurirete in un batter d'occhio. È un rimedio temporaneo, non uno stile di vita. Chiedete ogni possibile favore alla famiglia mentre lo fate.

Come fanno i genitori di gemelli a permettersi tutti quei pannolini?

Sinceramente, non ho idea di come mia cognata non sia andata in bancarotta. Compravano tutto all'ingrosso online, chiedevano abbonamenti per pannolini invece di giocattoli per il primo anno, e si affidavano pesantemente ai pannolini lavabili per almeno una parte della giornata quando erano a casa. Credo che si finisca semplicemente per metterli a bilancio come se fossero un secondo mutuo.

Il metodo genitoriale Triple P ferma davvero i capricci?

Niente ferma i capricci del tutto perché ai bambini di quell'età manca una corteccia prefrontale completamente sviluppata, o qualunque sia la spiegazione scientifica. Ma il metodo Triple P ha aiutato seriamente me e Dave a sintonizzarci sulla stessa lunghezza d'onda, così da non remare l'uno contro l'altra. Ti dà un copione da seguire in modo che, quando sei sopraffatta al supermercato, hai un piano invece di farti prendere dal panico e comprargli una barretta di cioccolato solo per farli stare zitti.

Come faccio a sapere se il cattivo umore del mio bambino è dovuto alla dentizione o è solo una fase?

Con Maya, la chiave era la bava. Tantissima bava. Inzuppava tre bavaglini in un'ora. Iniziò anche a masticare la sbarra di legno del lettino come un castoro. Se si ficcano aggressivamente le mani in bocca e si comportano come se stesse finendo il mondo, mettete un massaggiagengive in silicone in frigo per dieci minuti e dateglielo. Se si calmano e lo mordicchiano, sono i denti.

Perché scegliere il cotone biologico invece dei normali vestiti per bambini?

Sentite, non sono affatto la mamma "bio" perfetta—i miei figli mangiano cracker al formaggio arancione fluo—ma la pelle dei neonati è così sottile e strana. I vestiti normali vengono trattati con ogni sorta di tinture aggressive e formaldeide (dico sul serio, cercatelo su Google, è disgustoso) per non farli sgualcire. Ogni volta che Leo indossava capi in misto sintetico da poco, gli venivano delle chiazze rosse e irritate di eczema dietro le ginocchia. Il cotone biologico respira semplicemente meglio e non ha residui chimici. Inoltre, resiste molto meglio dopo essere stato lavato cinquanta volte, cosa che succederà matematicamente.