Cara me del passato: posa quel costume da Shrek e allontanati

Cara Priya di esattamente sei mesi fa. In questo momento ti trovi nella corsia degli articoli stagionali da Target. Non dormi da tre giorni. Hai in mano un costume da orco verde in poliestere altamente infiammabile e stai cercando disperatamente su Google se i neonati possono guardare i film della DreamWorks dei primi anni 2000. Il tuo carrello è pieno di decisioni pessime, dettate dalla privazione del sonno. Ti prego, ascoltami.

So esattamente cosa stai cercando di fare. Vuoi vestirlo come uno di quei tre orchetti: Farkle, Fergus o Felicia. Vuoi scattare una bella foto per Instagram per dimostrare ai tuoi amici millennial che hai ancora una personalità. Pensi di mettere su il film, che lui fisserà in silenzio la TV, e che tu potrai finalmente bere una tazza di chai caldo per la prima volta da quando hai partorito.

Metti giù quel costume. Esci dal negozio. Vai a casa e fatti un pisolino. Stai agendo in pieno stato confusionale.

Ti scrivo perché ci sono passata e ho bisogno che tu capisca che cercare di imporre la cultura pop degli anni '90 e 2000 a un minuscolo essere umano, che non riesce nemmeno a tenere su la testa da solo, è un'impresa persa in partenza. È come cercare di spiegare il triage ospedaliero a un golden retriever. Semplicemente non gliene importa niente, e in ogni caso finirai coperta di rigurgiti.

L'illusione nostalgica dell'animazione di inizio millennio

Ascolta. Ricordi questo film come una fiaba divertente e bizzarra. Anch'io. Poi ho provato davvero a metterlo su tenendo in braccio un bambino di quattro mesi capriccioso, sperando che mi facesse guadagnare esattamente venti minuti per piegare il bucato.

È totalmente inappropriato per un neonato.

La mia pediatra mi ha lanciato quell'occhiataccia quando ho accennato con disinvoltura al tentativo di fare una serata cinema in famiglia. Hai presente lo sguardo. Quello che dice che sta giudicando le tue scelte di vita. Mi ha spiegato che mettere un bambino sotto i 18 mesi davanti a uno schermo equivale praticamente a implorare una regressione del sonno. Credo abbia mormorato qualcosa sul fatto che i montaggi veloci e i rumori forti mandino in cortocircuito i loro lobi frontali in via di sviluppo, ma ero troppo stanca per afferrare i dettagli scientifici. Il succo era che i loro cervelli non sono semplicemente in grado di elaborare un asino gigante parlante e un drago sputafuoco.

E non si tratta solo delle linee guida sul tempo davanti allo schermo. Il film è rumoroso. È buio. Il ritmo è caotico. Ho visto il mio dolce piccolino passare dall'essere vagamente interessato al sentirsi completamente sovrastimolato in circa quattro minuti netti. I suoi occhi si sono spalancati, il respiro si è fatto corto e poi è scoppiata la crisi. È stato esattamente come guardare uno specializzando del primo anno rendersi conto di essere solo in reparto in una notte di luna piena.

Inoltre, l'umorismo per adulti. Ti eri completamente dimenticata delle battute su Lord Farquaad. Ovviamente un neonato non coglierà i doppi sensi, ma tu te ne starai lì seduta a chiederti per quale motivo avessi mai pensato che fosse un film per bambini.

E non farmi nemmeno iniziare a parlare dei sequel, che sono assolutamente inguardabili.

Se sei disperata e vuoi farlo distrarre mentre cerchi di ritrovare la tua sanità mentale, lascia perdere gli schermi e mettilo semplicemente su una superficie morbida con qualcosa con cui possa interagire per davvero. Dai un'occhiata alle palestrine in legno per neonati e risparmiati il cinema per quando avrà sette anni.

Quel kit igienico in plastica è un crimine contro la puericultura

Visto che stiamo parlando di acquisti a tema terribili, affrontiamo l'altra cosa che hai nel carrello. Quel kit per la salute a forma di personaggio. Quello con l'aspiratore nasale verde a pompetta e il termometro digitale abbinato.

Come ex infermiera pediatrica, ho visto migliaia di questi kit da quattro soldi. Le persone li ricevono ai baby shower perché sembrano carini nella confezione. A livello funzionale, sono del tutto inutili.

Parliamo prima della pompetta nasale. Quelle pompette in gomma opaca sono disgustose. Non puoi vedere all'interno, il che significa che non hai la minima idea se le stai pulendo bene o no. Dalle tre settimane di tempo a risucchiare moccio da un bambino congestionato, e l'interno di quella pompetta sembrerà una piastra di Petri. In ospedale usavamo aspiratori trasparenti, oppure usavamo solo soluzione fisiologica e lasciavamo fare alla natura. Compra un aspiratore in silicone che puoi smontare e far bollire per davvero. Non comprare quello a forma di orco verde.

Poi c'è il termometro. Ascoltami molto attentamente. Se un genitore nel panico portava un bambino nel mio pronto soccorso e mi diceva la sua temperatura basandosi su un termometro a forma di personaggio da dieci dollari, io sorridevo, annuivo e gliela misuravo immediatamente di nuovo con la nostra attrezzatura. Quei termometri digitali a basso costo sono essenzialmente dei generatori di numeri casuali. A volte dicono 37°C. A volte dicono 40°C. Altre volte fanno semplicemente un debole bip e si spengono.

Hai bisogno di un vero termometro di grado medico. Non serve che abbia sopra un personaggio dei cartoni animati. Deve essere preciso quando sono le 2 del mattino e tuo figlio scotta come un piccolo termosifone.

Anche i tagliaunghie di quei kit non tagliano mai. Piegano semplicemente l'unghia invece di reciderla, il che è un ottimo modo per far urlare il tuo bambino abbastanza forte da svegliare i vicini. Compra semplicemente dei normali, noiosi articoli medici di alta qualità.

Creare un vestitino fai-da-te che non provochi l'orticaria

Ora torniamo al costume. So che vuoi la foto. Ma so anche che non hai ancora toccato con mano il tessuto di quel costume comprato al supermercato. Sembra carta vetrata mescolata a elettricità statica.

La pelle dei neonati è incredibilmente sottile. È soggetta a dermatiti da contatto, eczemi e sudamina. Infilare un bambino in un costume sintetico non traspirante lo farà sudare, poi gli farà prudere la pelle e, infine, lo farà urlare disperato.

Se proprio devi vestirlo da orco per sentirti una millennial realizzata, devi improvvisare usando dei capi basic. Compragli qualcosa in cui possa davvero dormire comodo.

Alla fine noi l'abbiamo capito. Ho comprato il Body per Neonati in Cotone Biologico color verde oliva. È in assoluto il mio capo d'abbigliamento preferito tra quelli che possediamo. È di una morbidezza incredibile. Il cotone biologico traspira davvero, quindi non si trasforma in un piccolo disastro sudato, e le spalle incrociate fanno sì che non debba trascinargli lo scollo sporco sulla faccia quando si verifica l'inevitabile fuoriuscita di pupù.

Per creare il costume, ho semplicemente preso un morbido berrettino verde e ci ho cucito a mano due piccole orecchie di feltro. Ecco fatto. Era adorabile. Era comodo. Si è addormentato nel suo passeggino invece di urlare a una sfilata di Halloween. E la cosa migliore è che, passato Halloween, gli ho semplicemente tolto il cappello e ha indossato il body verde in un martedì qualunque di novembre.

Invece di farti prendere dal panico nella corsia degli articoli stagionali, comprare poliestere scadente e forzare un momento di cultura pop che lui non ricorderà, compra semplicemente del buon cotone e lascialo riposare.

Il bagno di realtà sulla dentizione

Ecco un'altra cosa che ancora non sai. Mentre sei ossessionata da Halloween, il suo primo dentino sta per iniziare a farsi strada sotto le gengive. Ecco perché sta masticando qualsiasi cosa, inclusa la tracolla della tua borsa fasciatoio.

Avrai sicuramente voglia di comprargli dei massaggiagengive. Noi ne abbiamo provati un po'. Abbiamo il Gioco Massaggiagengive in Silicone a Forma di Panda. Va bene. Sinceramente, è solo passabile. È fatto di buon silicone alimentare e a lui piace sicuramente masticare le zampette ruvide. Il problema è che il silicone fa quasi troppo attrito, quindi non appena gli cade sul tappeto del soggiorno, attira ogni singolo pelo di cane nel raggio di tre chilometri. Arre yaar, è estenuante. Ti ritroverai a lavarlo dieci volte al giorno.

Funziona in caso di emergenza, specialmente se lo metti in frigo per dieci minuti per farlo raffreddare, ma preparati a diventare molto, molto amica del lavandino della cucina.

Quindi, Priya del passato. Rimetti giù il kit di plastica. Posa quel costume pruriginoso. Non noleggiare il film. Vai a casa, mettilo in un po' di cotone biologico e fissa il muro per venti minuti. Stai andando alla grande. Hai solo bisogno di dormire.

Se vuoi davvero comprargli qualcosa, lascia perdere queste cianfrusaglie e dai un'occhiata alla collezione di abbigliamento biologico.

Domande Frequenti (FAQ)

Il film fa davvero paura ai neonati?

Non si tratta di fare paura nel senso che intendono gli adulti. Riguarda l'eccesso di stimoli. Il ruggito del drago, i movimenti rapidi della telecamera durante le scene di salvataggio, la musica alta e improvvisa. Il sistema nervoso di un neonato non è ancora in grado di filtrare questo tipo di input sensoriali. La mia pediatra è stata molto chiara sul fatto che letteralmente manda in tilt i loro piccoli circuiti. Non elaborano la trama, elaborano solo il caos.

Cosa dovrei cercare in un vero kit per l'igiene del neonato?

Ignora completamente il marchio. Ti serve un aspiratore nasale che si smonti del tutto, così puoi vedere se si sta formando muffa all'interno. Ti serve un termometro digitale a sé stante di una marca medica affidabile, non di un'azienda di giocattoli. E ti servono dei tagliaunghie con un foro di sicurezza per vedere esattamente cosa stai tagliando. Quelli a tema personaggi dei cartoni di solito falliscono su tutti e tre i fronti.

Perché i tessuti sintetici dei costumi sono così dannosi per i neonati?

La loro barriera cutanea non è completamente sviluppata. I tessuti sintetici come il poliestere intrappolano calore e umidità contro la pelle. Quando sudano, l'umidità non ha vie di fuga, e questo porta alla sudamina. Inoltre, i coloranti economici dei costumi stagionali causano spesso dermatiti da contatto. Ho visto tantissimi sfoghi rossi e infiammati in clinica la settimana dopo Halloween. Se puoi, limitati a usare del cotone biologico certificato GOTS.

Come posso creare un vestito a tema in modo sicuro?

Usa dei normali vestiti per neonati come base. Compra un body verde di alta qualità. Usa accessori sicuri e morbidi che possano essere rimossi facilmente. Un berrettino di cotone con orecchie di feltro funziona alla perfezione. Se si infastidiscono, basta togliere il cappello ed ecco che tornano a essere semplicemente dei bambini vestiti di verde. Non mettere mai maschere o qualsiasi cosa di restrittivo vicino alle loro vie respiratorie e non usare i truccabimbi sulla pelle di un neonato.