Cosa significa realmente il trend dei Nepo Baby per i nostri bimbi

Stavo sbucciando un singolo chicco d'uva bianca per il mio bambino quando mia cognata mi ha mandato lo screenshot della copertina di una rivista di gossip. Il telefono si è illuminato sul bancone della cucina mentre tagliavo accuratamente la frutta in quarti perfetti, a prova di soffocamento. Mi ha chiesto di cosa stesse parlando internet con tutta questa tendenza dei "figli d'arte". Ho guardato mio figlio, che aveva appena scaraventato sul pavimento un perfetto pezzo di pane tostato solo perché era tagliato a triangoli invece che a quadrati. In quel preciso momento ho capito che non avevo bisogno di guardare a Hollywood per capire cosa fosse il privilegio non meritato. Lo stavo crescendo nel mio salotto.

Prima di diventare mamma, pensavo che avrei cresciuto un essere umano con i piedi per terra, umile, che comprendesse il valore del duro lavoro. Ora so di aver semplicemente partorito un piccolo dittatore che si aspetta un servizio di portineria a cinque stelle dal momento in cui apre gli occhi. È, per ogni definizione del suo attuale stile di vita, il beneficiario del nepotismo più puro. Non contribuisce in alcun modo all'economia domestica, paga zero affitto, eppure esige il massimo livello di servizio solo in virtù di chi sono i suoi genitori.

Internet sta letteralmente impazzendo per questo concetto già da un po'. Se siete state completamente assorbite da agende per la regressione del sonno e purè di carote, potreste esservi perse questo cambiamento culturale. Parliamo di come una battuta su internet sia diventata un intero dibattito sociologico, e di come, stranamente, si applichi a quelle minuscole personcine che distruggono le nostre case.

Internet scopre la genetica e i favoritismi familiari

Il dizionario dice che significa ottenere successo grazie alle conoscenze familiari.

Ma il momento culturale in cui ci troviamo è molto più caotico di così. Nel 2022, un gruppo di ragazzi della Gen Z sui social media ha improvvisamente scoperto che i giovani attori famosi erano in realtà figli di attori più grandi e altrettanto famosi. È stato come guardare un'intera generazione rendersi conto che l'acqua è, di fatto, bagnata. Hanno coniato un termine unendo "nepotismo" e "baby", e all'improvviso i "nepo baby" erano ovunque. Il New York Magazine ha pubblicato un'enorme storia di copertina disegnando diagrammi di flusso per spiegare chi era parente di chi. Internet era sotto shock nello scoprire che la figlia di un regista famoso e di un'attrice famosa era in qualche modo riuscita a ottenere un ruolo in una serie tv adolescenziale di successo della HBO.

Sentite, ho visto un migliaio di questi ragazzini viziati quando lavoravo al triage pediatrico. Ti capitava il genitore che irrompeva in pronto soccorso pretendendo attenzioni immediate per un ginocchio sbucciato solo perché conosceva il direttore dell'ospedale. Questo comportamento non inizia in età adulta. Inizia appena usciti dall'utero, quando capiscono che piangendo ottengono il servizio in camera.

La reazione online è stata rapida. Le persone erano furiose contro il mito della meritocrazia. Sostenevano che questa prole famosa stesse rubando opportunità a persone normali e di talento che non avevano cognomi illustri.

Le celebrità che si lamentano della loro ricchezza

È qui che perdo la pazienza. Alcuni di questi figli famosi hanno deciso di rilasciare interviste difendendo i propri sacrifici. Una modella, figlia di un attore di Hollywood e di una pop star francese, si è lanciata in una lunga filippica su come quell'etichetta sia sessista. Sosteneva di aver lavorato sodo quanto chiunque altro per ottenere contratti con i brand e sfilate.

Poi ha paragonato il suo lavoro al campo medico. Ha detto che se il genitore di qualcuno è un medico, e il figlio diventa medico, nessuno lo chiama "medico nepo". Danno semplicemente per scontato che il figlio abbia frequentato la facoltà di medicina.

Come persona che è effettivamente sopravvissuta alla scuola per infermieri e ha fatto turni di dodici ore pulendo fluidi corporei mentre veniva sgridata da medici strutturati in carenza di sonno, questo mi fa venire voglia di urlare in un cuscino. Non inciampi per caso in una licenza medica perché tuo padre conosce un direttore dei casting. Io ho passato anni a studiare anatomia e farmacologia. Lei si è messa davanti a una ring light indossando vestiti disegnati da qualcun altro. Non è affatto la stessa cosa.

Il mio medico dice la sua sul privilegio dei bambini piccoli

L'ironia di tutta questa indignazione culturale è che la genitorialità è fondamentalmente un esercizio nel dare a tuo figlio un vantaggio ingiusto. Stiamo tutti solo cercando di prepararli alla miglior vita possibile. Ho chiesto al mio medico perché il mio bambino si comporti letteralmente come una celebrità capricciosa che fa una scenata in camerino per la marca sbagliata di acqua in bottiglia.

Il mio medico ha detto che è solo la normale fase in cui testano i limiti, tipica del loro sviluppo. Credo sia stato solo educato. Di recente ho letto uno studio sulla predisposizione genetica al temperamento, ma chi lo sa davvero come funziona. La scienza cambia in continuazione, dopotutto. Forse ereditano il nostro DNA, o forse assorbono semplicemente i nostri peggiori meccanismi di reazione e ce li riflettono contro a volume più alto. Tutto quello che so è che la scorsa settimana, durante un pomeriggio di gioco, ho visto il figlio di un'amica—lo chiameremo "baby m"—rifiutarsi di camminare sull'erba perché non aveva la consistenza giusta. Sua madre lo ha letteralmente trasportato attraverso il prato come un minuscolo faraone.

È stato allora che ho capito: li stiamo tutti assecondando.

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Gestire i capricci da divo a tavola

Se volete sopravvivere al momento della pappa con un bambino piccolo senza perdere la sanità mentale, comprate dei piatti che si attaccano fisicamente al tavolo e accettate che la maggior parte del cibo finirà comunque sul pavimento. Non si può negoziare con qualcuno che non capisce né la logica né la gravità.

In casa nostra abbiamo raggiunto il punto di rottura qualche mese fa. Mio figlio ha deciso che lanciare la sua ciotola di ceramica fosse un nuovo, divertente esperimento di fisica. Ero stanca di raschiare la pappa d'avena dal battiscopa. Alla fine ho preso il Piatto Tricheco in Silicone di Kianao. Questa cosa è una vera e propria salvezza. Ha una base a ventosa che fa talmente presa sul tavolo che mio figlio quasi si strappa un muscolo nel tentativo di ribaltarlo. Onestamente, mi diverto a guardarlo lottare per sollevarlo. Mi regala un pizzico di gioia. Inoltre, è diviso in piccole sezioni, il che è perfetto, perché se i piselli toccano la pasta si comporta come se gli avessi servito del veleno. Il silicone è spesso, va in lavastoviglie e non devo preoccuparmi delle plastiche tossiche quando gli scaldo gli avanzi nel microonde per la terza volta.

Abbiamo anche la Copertina in Bambù Balena Felice. È incredibilmente morbida, e pare che il materiale in bambù sia fantastico per regolare la temperatura. Va benissimo. Fa esattamente quello che dovrebbe fare una coperta. Al mio bambino piace, ma gli piace anche un asciugamano macchiato che abbiamo dai tempi dell'università, quindi i suoi gusti non sono esattamente raffinati. Il motivo con le balene è abbastanza carino, ma onestamente, è solo un quadrato di stoffa da cui, molto probabilmente, finirete per dover lavare via i rigurgiti.

Quando era più piccolo e metteva i dentini, ci affidavamo molto a cose che potesse masticare in sicurezza, in alternativa al telecomando della TV. Il Massaggiagengive Arcobaleno in Silicone era davvero ottimo. È solo un pezzo di silicone testurizzato a forma di nuvola e arcobaleno, ma le scanalature raggiungono perfettamente il fondo delle gengive. Lo trovavo a mordicchiarlo furiosamente nel passeggino. È lavabile in lavastoviglie, che poi è l'unico vero requisito per qualsiasi cosa entri in casa mia oggigiorno.

La ridicola tendenza dei vestitini ironici per bambini

Poiché internet non sa far morire una battuta in silenzio, tutta questa conversazione culturale si è inevitabilmente riversata sul merchandising per bambini. Se cercate online in questo momento, troverete migliaia di body in cotone biologico con scritto "Nepo Baby" sul petto, in un carattere minimalista.

Odio le magliette con le scritte con una passione ardente. Odiavo quelle dei primi anni duemila con scritto "Il Rubacuori della Mamma", e odio queste allo stesso modo. È una battuta che ha già stancato ancora prima di aprire il pacco. Il tuo bambino di sei mesi non sta facendo una dichiarazione sovversiva sull'industria dello spettacolo. È solo seduto con un pannolino sporco ad aspettare che tu lo cambi. Non siete brillanti, siete solo facilmente influenzabili dalle pubblicità di Instagram.

Ho detto a una mia amica: guarda, se qualcuno compra a mio figlio una di quelle magliette, finisce dritta nel cesto delle donazioni. Lasciamoli essere semplicemente dei bambini. Non hanno bisogno di essere dei cartelloni pubblicitari ambulanti per i dibattiti di Twitter. Sono già abbastanza esigenti di loro, senza bisogno di affibbiargli anche un'etichetta.

Onestamente, ogni genitore vuole offrire al proprio figlio un percorso più facile di quello che ha avuto lui. È questo il vero fulcro del nostro "lavoro". Facciamo ricerche sui seggiolini auto più sicuri, compriamo il cotone biologico e ci stressiamo per le tappe dello sviluppo perché vogliamo che abbiano successo. Se questo li trasforma in piccoli mostriciattoli pretenziosi per qualche anno, è semplicemente il prezzo da pagare.

Dobbiamo solo sperare che, alla fine, si rendano conto che il mondo al di fuori del nostro salotto non sbuccerà i chicchi d'uva per loro.

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Risposte alle domande che probabilmente ti stai facendo

Perché online stanno tutti ancora discutendo di questo?

Perché la gente adora arrabbiarsi su internet. È più facile incolpare il figlio di una celebrità per la mancanza di mobilità sociale che risolvere i problemi sistemici reali. Inoltre, è davvero fastidioso quando qualcuno che parte ampiamente avvantaggiato si comporta come se avesse fatto tutto da solo. Il dibattito si riaccende ogni volta che il figlio di un personaggio famoso ottiene un ruolo da protagonista in un film o si lamenta della sua vita.

Dovrei comprare il body ironico per un baby shower?

Per favore, no. Sarà già superato tra sei mesi, e i genitori si sentiranno semplicemente in dovere di fargli una foto per poi infilarlo in fondo a un cassetto. Comprate loro qualcosa di utile, tipo un milione di salviette inodore o una carta regalo per la caffetteria sotto casa. Sono stanchi. Non gliene importa nulla della vostra battuta sulla cultura pop.

Come faccio a impedire a mio figlio di comportarsi come una celebrità viziata?

In realtà non puoi. Non in questo momento. Quando hanno due anni, non hanno ancora lo sviluppo cerebrale necessario per comprendere l'empatia o il punto di vista altrui. Il mio medico mi ha consigliato di mantenere i limiti e lasciarli sfogare a piangere quando non ottengono ciò che vogliono. Cerco di ricordarmelo quando mio figlio urla sul pavimento del supermercato perché non gli voglio comprare un dinosauro di plastica.

Ma quel piatto a forma di tricheco rimane seriamente attaccato al tavolo?

Sì, a meno che tuo figlio non capisca come infilare l'unghia esattamente sotto il bordo della ventosa per far passare l'aria. A mio figlio ci sono voluti circa tre mesi per hackerare il sistema, ma fino a quel momento è stato infallibile. Anche adesso, lo rallenta abbastanza da permettermi solitamente di intervenire prima che gli spaghetti finiscano sul muro. Ne vale la pena anche solo per il tempo di reazione in più che ti regala.

Stiamo tutti semplicemente crescendo dei "nepo baby"?

In un certo senso, sì. Se siete abbastanza stressati da leggere articoli sulla terminologia genitoriale e acquistare piatti in silicone specializzati, probabilmente vostro figlio sta benissimo. Ha un vantaggio enorme solo per il fatto di avere genitori a cui importa così tanto. Cercate solo di non fargli montare la testa, cari miei.