Cos'è l'autosvezzamento? La mia caotica e sincera storia di sopravvivenza

Erano le 14:14 di un martedì e indossavo una canotta grigia da allattamento che odorava vagamente di latte acido e disperazione. Ero in piedi in mezzo alla cucina, tenendo un'enorme cima di broccolo appena cotta al vapore contro luce, come se fosse una specie di artefatto alieno. Mio figlio, Leo, che aveva esattamente sei mesi e tre giorni, era seduto nel suo seggiolone nuovo di zecca e batteva i suoi minuscoli pugni sul vassoio. Non aveva ancora un solo dente in bocca.

Ricordo di aver fissato il broccolo, poi di aver guardato mio marito Dave, che si aggirava nervosamente vicino al lavandino con una tazza di caffè tiepido, e di aver pensato: Abbiamo davvero intenzione di darglielo in mano così?

Se sei in quella fase della genitorialità in cui passi la notte a fare doom-scrolling, cercando di capirci qualcosa di questa tendenza dell'autosvezzamento che su Instagram tutti sembrano fare in modo impeccabile, ti capisco. Ti capisco davvero. Probabilmente ti senti sopraffatta, vai avanti con tre ore di sonno e ti chiedi come diavolo faccia un bambino che fino a ieri beveva solo latte a dover mangiare una braciola di maiale oggi. Quindi, lascia che ti racconti esattamente come è andata a casa nostra, senza filtri estetici color beige.

Quel controllo dei sei mesi in cui tutto è cambiato

L'intero viaggio cronologico della mia ansia da svezzamento è iniziato al controllo dei sei mesi di Leo. Il nostro pediatra, il dottor Miller — che sembrava avesse sempre più bisogno di un pisolino di quanto ne avessi io — si è seduto sul suo sgabello a rotelle e ci ha chiesto se fossimo pronti per i cibi solidi. Ho subito annunciato con orgoglio di aver comprato tre scatole di crema di riso biologica e di essere pronta a iniziare a dargliela con il cucchiaino.

Ha fatto un cenno con la mano come per liquidare la cosa. Mi ha spiegato che, se non volevamo, non eravamo obbligati a fare tutta quella trafila di pappine e omogeneizzati. Mi ha detto che, finché Leo mostrava i giusti segnali fisici, potevamo semplicemente lasciarlo mangiare cibo vero da solo. E io ero tipo: aspetta, cosa?

Secondo il dottor Miller, tutto si riduce a un paio di strane questioni di sviluppo. Primo, il bambino deve essere in grado di stare seduto dritto da solo, senza dondolare come un marinaio ubriaco. Secondo, deve perdere quello che viene chiamato il riflesso di estrusione, che in pratica è il suo istinto di sputare aggressivamente fuori dalla bocca qualsiasi cosa che non sia un capezzolo o una tettarella. Immagino che, se stanno seduti e riescono ad afferrare qualcosa per ficcarselo in bocca, in teoria il loro corpo è pronto per farlo? Non lo so, mi suonava completamente l'opposto di tutto ciò che ha fatto mia madre negli anni Novanta, quando mi infilava in bocca banane schiacciate a soli quattro mesi. Ma il dottor Miller sembrava incredibilmente tranquillo al riguardo, quindi ho deciso che ci avremmo provato.

Il panico totale: riflesso faringeo (conati) contro vero soffocamento

Togliamoci subito il dente e affrontiamo l'elefante nella stanza. La paura è reale. È così viscerale e terrificante.

La primissima volta che abbiamo dato a Leo un pezzo grosso di avocado, se lo è infilato tutto in bocca, ha fatto un'espressione orribile, è diventato rosso paonazzo e ha iniziato a tossire forte. Dave ha letteralmente saltato il nostro cane, Buster, ed era pronto a strappare il bambino dal seggiolone per fargli la manovra di Heimlich. Dave urlava: "Sta soffocando, Sarah, sta diventando viola!" e io gli urlavo di rimando: "No Dave, è ROSSO, il nostro medico ha detto che rosso vuol dire via libera!"

È stato un disastro totale. Ma il punto dei conati è questo: sono incredibilmente comuni, rumorosi e sembrano tremendi, ma in realtà sono il modo in cui il loro corpo li protegge. Il dottor Miller mi aveva avvertito che il vero soffocamento è completamente silenzioso. Quando le vie aeree sono seriamente bloccate, non riescono a tossire e non riescono a piangere. Diventano solo blu. So che è un'immagine mentale terrificante, ma saper distinguere le due cose mi ha salvato la salute mentale.

A quanto pare, le vie aeree di un bambino hanno all'incirca le dimensioni di una normale cannuccia. Pensaci un secondo. Sono ridicolmente minuscole. Ma alcuni studi scientifici, che ho letto in preda al panico alle 3 del mattino, suggerivano che dare loro pezzi di cibo grandi e spessi è stranamente più sicuro rispetto ai pezzettini piccoli, perché letteralmente non possono aspirare per sbaglio un enorme bastoncino di patata dolce nella trachea, mentre un piccolo mirtillo rotondo potrebbe tapparla alla perfezione. Ad ogni modo, il punto è che ho passato le prime tre settimane del nostro percorso di svezzamento iperventilando, ma continuavo a ripetermi che era un processo di apprendimento per entrambi.

Onestamente, l'idea di imboccarlo con una pappina arancione insapore per tre mesi mentre lui respingeva il cucchiaio e urlava sembrava comunque estenuante, quindi abbiamo semplicemente affrontato la paura e siamo andati avanti.

Gli accessori che hanno seriamente salvato la mia salute mentale e il mio pavimento

Scopri abbastanza in fretta che lasciare che il tuo bambino mangi da solo non è solo un metodo di alimentazione; è un progetto di arte sensoriale estrema che si ripete tre volte al giorno. Il tuo pavimento diventerà un cimitero di verdure rifiutate.

Quando è nata la mia seconda figlia, Maya, ero molto meno ansiosa riguardo alla parte del mangiare in sé, ma ero determinata a gestire meglio il caos. Quando raggiungono gli otto o nove mesi, iniziano a sentirsi frustrati dall'usare solo le mani e vogliono usare degli strumenti, cosa adorabile ma incredibilmente disordinata.

Abbiamo ordinato il Set di cucchiaio e forchetta in silicone per neonati di Kianao e, onestamente, è la cosa che consiglio ancora a tutte le donne incinte che conosco. Maya stringeva quel piccolo cucchiaio tozzo in silicone come un minuscolo cavernicolo arrabbiato. Lo pre-caricavamo con dello yogurt greco e glielo davamo in mano; avendo un manico così corto e spesso, riusciva davvero a capire come portarselo alla bocca senza far cadere tutto lo yogurt sulle gambe. Ha cambiato completamente il momento della colazione. Inoltre, mordicchiava semplicemente il retro del cucchiaio quando le facevano male le gengive.

A proposito della dentizione che rovina i pasti: è assolutamente vero. Prima di cena, quando Maya era irritabile e si rifiutava di mangiare perché le faceva male la bocca, le davo l'Anello da dentizione con sonaglio a forma di zebra. Onestamente, per noi questo oggetto era semplicemente ok. Nel senso, la parte liscia dell'anello in legno era davvero utile per le sue gengive gonfie, e lei adorava le strisce ad alto contrasto, ma Dave continuava a perdere quel maledetto coso sotto i cuscini del divano perché non aveva una clip. Eppure, se la teneva occupata e le impediva di urlare per esattamente quattro minuti mentre tagliavo le carote arrosto, per me era una vittoria assoluta.

Oh, e se hai bisogno di una pausa a metà articolo dai miei sproloqui, puoi dare un'occhiata alla collezione di essenziali per i cibi solidi di Kianao per trovare cose che sopravvivono davvero al lancio dall'altra parte della stanza e a settanta lavaggi in lavastoviglie.

Quando stavo letteralmente impazzendo per cercare di preparare questi piccoli pasti in modo sicuro, avevo bisogno di un posto protetto dove "piazzare" il bambino in cucina. Di solito sdraiavo Leo sotto la sua Palestrina Set Panda sul pavimento, proprio al confine con la cucina. Lo controllavo freneticamente mentre scalciava la piccola stellina all'uncinetto, solo per guadagnare abbastanza tempo e assicurarmi che il suo pasto fosse preparato correttamente.

Diventare ossessivi per il ferro e le consistenze morbide

Quando inizi a leggere sull'alimentazione infantile, tutti diventano improvvisamente esperti di ferro. Il mio gruppo locale di mamme ne era ossessionato. Tipo, letteralmente ossessionato. Il nostro medico ci ha spiegato che il livello di ferro nel latte materno cala naturalmente intorno al sesto mese, il che immagino sia il motivo per cui tutti vanno nel panico e spingono per le creme di riso fortificate.

Io sono entrata nel panico perché, in pratica, Leo si limitava a succhiare il succo dall'anguria e a lanciare i broccoli al cane. Quindi, abbiamo dovuto usare la creatività.

Invece di darti una lista rigida e clinica di regole dietetiche da seguire, ti dirò solo che fondamentalmente finisci per tagliare tutto freneticamente in questi specifici, terrificanti bastoncini della grandezza di un mignolo, che siano abbastanza morbidi da poterli schiacciare tra il tuo pollice e l'indice, e poi semplicemente preghi che ingoino davvero un po' di quelle polpette di lenticchie ricche di ferro che hai impiegato un'ora a preparare, mentre ti scoli il tuo caffè freddo.

Oh dio, e gli allergeni. Il dottor Miller mi ha sganciato casualmente questa bomba: avremmo dovuto dare a Leo burro di arachidi e uova quasi immediatamente. A quanto pare, tenerli in una bolla non funziona, ed esporli presto rende sinceramente meno probabile che sviluppino allergie in seguito? Ero terrorizzata. Quindi ho fatto quello che avrebbe fatto qualsiasi madre razionale e ansiosa:

1. Sono andata in macchina fino al parcheggio dell'ospedale.
2. Mi sono seduta in auto con il motore acceso.
3. Ho diluito una minuscola, microscopica macchiolina di burro di arachidi in un po' di farina d'avena.
4. Gliel'ho dato da mangiare mentre era nel suo seggiolino e ho fissato il suo respiro per due ore di fila.

Stava benissimo. Si è addormentato. Io ho pianto per lo sfogo di stress. La maternità è incredibilmente glamour.

Avevamo anche una lista mentale molto rigida di cose che non abbiamo assolutamente mai, e poi mai, dato loro durante il primo anno, che includeva:

• Miele: Per via del rischio di botulismo infantile, che suona come una cosa del Medioevo ma a quanto pare è molto reale.
• Uva intera o pomodorini: Tappi assoluti per le vie aeree. Li abbiamo sempre tagliati in quattro.
• Mele crude: Stranamente uno dei maggiori pericoli di soffocamento. Le abbiamo sempre cotte al forno o al vapore finché non diventavano praticamente una purea.
• Wurstel: Dave li adora, ma sono un gigantesco "no" per i bambini, a meno che non vengano tagliati per il lungo a forma di minuscoli fiammiferi.

Guardando indietro alle rovine ricoperte di cibo

Quando Leo ha compiuto un anno, i conati erano quasi completamente scomparsi. Era questo piccolo mangiatore sicuro di sé che riusciva a raccogliere un singolo chicco di riso con il pollice e l'indice — che si chiama presa a pinza, ed è un enorme traguardo di sviluppo di cui mi sono presa tutto il merito.

È stato stressante? Cavolo, sì. Ho speso una quantità irragionevole di soldi in smacchiatori? Assolutamente. Ma guardare Maya, a 10 mesi, che rosicchiava con disinvoltura la carne da un osso di pollo a un barbecue in famiglia, mentre mia suocera la guardava con puro orrore, è stato probabilmente uno dei momenti di maggior orgoglio della mia vita.

Non devi essere perfetta. Alcuni giorni Leo mangiava solo mezza banana e si spalmava lo yogurt sulle sopracciglia, e la chiamavo cena. Il punto è solo lasciarli esplorare, lasciare che siano loro a dettare quanto vogliono mangiare, e lasciare che scoprano lo strano e meraviglioso mondo del cibo alle loro condizioni.

Se vuoi rendere questa fase disordinata un po' meno caotica e magari salvare qualche completino, dai un'occhiata agli accessori per la pappa di Kianao: i loro prodotti hanno salvato la mia salute mentale più volte di quante ne possa contare.

Le mie FAQ incasinate e totalmente non professionali

All'inizio ingoiano davvero qualcosa?

Onestamente? A malapena. Per il primo mese, in pratica Leo usava il cibo come gioco da dentizione. Masticava una striscia di peperone, ne succhiava il succo e sputava la buccia sul bavaglino. Ero così preoccupata che morisse di fame, ma il nostro medico mi ricordava che il latte è ancora la loro principale fonte di cibo per tutto il primo anno. Si stanno solo esercitando.

Cosa fai riguardo a quel casino assolutamente orribile?

Ti arrendi. Prendi un cane (scherzo, più o meno). Ho comprato questi enormi bavaglini raccogli-tutto in silicone che intercettavano circa il 50% delle perdite, e mettevo una tenda da doccia di plastica economica sotto il seggiolone. Finita la cena, letteralmente prendevo il bambino e il bavaglino e andavamo dritti nella vasca da bagno. Non mettergli vestiti carini per cena. Lasciali solo col pannolino. Fidati di me.

Come faccio a sapere con certezza se il cibo è abbastanza morbido?

Facevo il test dello schiacciamento praticamente per tutto. Se non riuscivo a schiacciare facilmente il pezzo di cibo tra il pollice e l'indice con una leggera pressione, non glielo davo. Le gengive di un bambino sono stranamente forti, ma non sono tritarifiuti. Le carote al vapore, le patate dolci arrosto e gli avocado maturi sono i tuoi migliori amici.

Davi loro dell'acqua durante i pasti?

Sì, abbiamo introdotto un piccolissimo bicchiere aperto in silicone verso i sei mesi. All'inizio è stato un disastro, tipo acqua su per il naso, giù per la maglietta, ovunque. Ma alla fine hanno capito come fare dei piccoli sorsi, il che in teoria aiuta a far scendere il cibo se si incastra un po'. Abbiamo completamente saltato le tazze antigoccia con beccuccio perché il nostro dentista pediatrico ha fatto una sfuriata sul fatto che rovinano l'allineamento della mascella, che era solo un'altra cosa in più di cui preoccuparmi.

E se lo odiano completamente e piangono e basta?

Allora ti fermi! Ci sono stati tanti giorni in cui Maya stava mettendo i denti, o era stanca, o semplicemente irritabile, e nell'istante in cui mettevo il cibo sul vassoio, lei lo buttava sul pavimento e urlava. Le pulivo semplicemente il viso, la allattavo e ci riprovavo il giorno dopo. Tutta questa fase dovrebbe essere senza pressioni. Se si sta trasformando in una battaglia, semplicemente annulla la missione e bevi il tuo caffè.