Perché quel tenero coniglietto è una pessima idea per il tuo bambino

Ieri sera ero sommersa fino ai gomiti in un cesto di calzini spaiati di mio figlio quando un post nel gruppo Facebook del mio paese mi ha fatto cadere il telefono dritto nel cesto della biancheria. Una mamma dolcissima, ma incredibilmente ingenua, aveva scritto: "Cerco un cucciolo di coniglietto in vendita per il cestino di Pasqua del mio bimbo di due anni! Deve essere economico e coccoloso!". Ho provato un imbarazzo fisico talmente forte che credo di essermi stirata un muscolo del collo.

Guardate, vi capisco. Abbiamo visto tutte quei reel di Instagram curati alla perfezione con un bimbo a piedi nudi in salopette di lino che dà delicatamente da mangiare un dente di leone a un piccolo coniglietto peloso in un prato soleggiato. Ti fa venire voglia di correre subito al negozio di animali più vicino e comprarne un'intera cucciolata. Ma sarò sincera con voi: mettere un animale da preda esotico e vivo nelle mani di un bambino piccolo che sta imparando a controllare le proprie emozioni lanciando cubetti di legno contro il muro è la ricetta per un disastro assoluto.

Mia madre, benedetta donna, è in totale disaccordo con me su questo. È cresciuta in una fattoria e crede fermamente che prendersi cura di piccoli animali "formi il carattere" dei bambini, ignorando del tutto il fatto che mi diceva anche che strofinare del whiskey sulle gengive fosse una valida cura medica per i dentini. Ma continua a cercare di convincermi a prendere un coniglio per i bambini e, ogni volta che salta fuori l'argomento, devo ricordarle del mio figlio maggiore.

Il mio figlio maggiore, Beau, è il mio monito permanente praticamente per tutto, ma soprattutto con gli animali. Quando aveva due anni, l'ho visto cercare di sollevare la nostra gatta del fienile per le zampe posteriori come se fosse un sacco di farina, e i graffi che ne sono derivati sembravano il risultato di dieci round sul ring contro un cespuglio di rose. E i gatti sono resistenti. I conigli? Non proprio.

Perché le loro ossa sono fatte praticamente di cracker secchi

Ecco la cosa terrificante dei conigli che nessuno ti dice quando li guardi attraverso la gabbia di metallo del negozio di animali. Da quello che mi ha detto il nostro veterinario di campagna (e tenete presente che in quel momento stavo gestendo tre bambini urlanti, quindi potrei essermi persa qualche sfumatura scientifica), i loro scheletri sono incredibilmente fragili rispetto alla forza delle loro zampe posteriori.

Se il vostro bambino di due anni prende in braccio un coniglio che si agita, si spaventa e lo fa cadere, o se il coniglio scalcia troppo forte mentre viene stretto da un bimbo che vuole solo "volergli bene", a quanto pare la forza stessa del calcio del coniglio può spezzargli la colonna vertebrale. Solo a sentirlo mi sono venuti i brividi lungo tutta la schiena. A malapena riesco a impedire ai miei figli di rompere i loro giocattoli di plastica, figuriamoci un animale con una spina dorsale di vetro. Non volete essere i genitori che spiegano al proprio figlio disperato in età prescolare perché il suo nuovo migliore amico è improvvisamente paralizzato per essere stato abbracciato troppo forte.

E parliamo dell'aspettativa di vita e dei costi, perché se c'è una cosa a cui sto attenta è il budget. La gente pensa che i conigli vivano tipo tre anni, vero? Sbagliato. La signora di un rifugio con cui ho parlato una volta a un evento per l'agricoltura ha detto che vivono dagli otto ai dodici anni. Dodici anni! Significa che se ne comprate uno adesso per il vostro bimbo, sarete voi a pulire la sua lettiera mentre vostro figlio vi chiederà le chiavi della macchina. E dato che sono considerati animali "esotici", una visita dal veterinario qui nel Texas rurale costa all'incirca quanto la rata di un mutuo.

La logica contadina di mia madre contro la realtà dei fatti

Se insistete assolutamente a prenderne uno perché vostra nonna vi fa sentire in colpa sulla storia di formare il carattere, dovete fondamentalmente comportarvi come un secondino, stabilendo confini ferrei per cui a vostro figlio è permesso toccare l'animale solo con una mano aperta e piatta mentre è seduto sul pavimento, e fareste bene a essere pronte a placcare il vostro piccolo se mai provasse ad avvicinarsi alla lettiera del coniglio, perché per un bimbo di due anni, le feci di coniglio sembrano esattamente dei cereali al cioccolato.

Immagino ci siano delle regole sul non prenderli mai in braccio e lasciarli in pace quando si allontanano saltellando, ma provate a spiegare il concetto di "rispetto dello spazio personale" a un bambino di tre anni che vi segue regolarmente in bagno per chiedervi di che colore fosse la lingua di un dinosauro. Semplicemente non funzionerà, a meno che non stiate loro addosso ogni singolo secondo della giornata.

Quindi avete trovato un nido in giardino e ora siete nel panico

La primavera in Texas significa che praticamente passiamo tre mesi a giocare a una partita ad alto rischio di "Non passare sopra al nido con il trattorino tagliaerba". I miei figli trovano in continuazione cuccioli di coniglio selvatici in giardino, ed è una produzione drammatica in piena regola ogni singola volta.

Di solito, la mamma non è nei paraggi, il che manda immediatamente il mio figlio di mezzo in crisi isterica pensando che i cuccioli siano orfani. Ma dalle mie frenetiche ricerche su Google alle 2 del mattino, mi pare di aver capito che gli esperti di recupero della fauna selvatica dicano che la mamma torna solo un paio di volte al giorno, in genere quando è buio, per non guidare accidentalmente i coyote dritti ai suoi piccoli. Quindi, se trovate un nido, allontanatevi lentamente e dite ai vostri figli che è un mucchio di foglie sporche o qualcosa del genere, perché se cercate di portare in casa dei cuccioli di coniglio selvatici per allattarli col biberon mentre cercate di mantenere in vita i vostri figli umani, finirete per perdere del tutto la testa.

I giocattoli che non morderanno vostro figlio né vi costeranno visite dal veterinario

Invece di portare in casa un'altra creatura vivente che fa la cacca e che dovrete tenere in vita per un decennio, vi prego, comprate un giocattolo. A lungo termine, il vostro bimbo non noterà letteralmente la differenza, e un giocattolo non masticherà il cavo del caricabatterie del vostro iPhone.

Quando la mia piccola stava attraversando quella terribile fase della dentizione in cui ogni cosa in casa era ricoperta da uno strato di bava, mi sono imbattuta nel Sonaglio massaggiagengive a forma di coniglietto con anello in legno sensoriale ed è stato legittimamente il miglior acquisto che abbia fatto quel mese. Sono schizzinosa su ciò che i miei figli si mettono in bocca, ma questo articolo è fatto solo di legno di faggio non trattato e filato di cotone, quindi non devo stressarmi per strani rivestimenti chimici.

Ha questo dolcissimo fiocchetto blu, e la combinazione tra il legno duro e la morbida testa all'uncinetto le ha dato uno stimolo sensoriale sufficiente a far le finalmente smettere di rosicchiare i bordi del nostro tavolino da salotto. In più, è così economico che quando inevitabilmente l'abbiamo perso sotto il sedile anteriore del minivan per tre settimane, non ne ho fatto una tragedia. È semplice, funziona e nessuno deve pulire una gabbia.

Ora, abbiamo anche la Copertina per neonati in cotone biologico con stampa a coniglietti. Sarò completamente onesta con voi: è una copertina molto bella e il cotone biologico è morbidissimo, ma onestamente, è pur sempre una coperta che finirà per essere trascinata per terra e ricoperta di rigurgiti. Il mio figlio di mezzo ha insistito per indossarla come il mantello di un supereroe per sei mesi di fila. Devo però riconoscerle un merito: lo sfondo giallo con i piccoli coniglietti bianchi è ridicolmente carino e, in qualche modo, riesce a nascondere le macchie misteriose molto meglio di qualsiasi altra nostra copertina bianca.

Se state annegando nella fase dei dentini e avete solo bisogno di qualcosa che funzioni senza spendere una fortuna o introdurre animali vivi nell'equazione, dovreste proprio dare un'occhiata all'intera collezione di massaggiagengive di Kianao qui.

E se aveste già comprato il coniglio?

Se state leggendo questo articolo e state pensando: "Jess, ho già comprato il coniglio alla fiera della contea la scorsa settimana, e adesso che faccio?", beh, allacciate le cinture. Vi serviranno dei cancelli di sicurezza per bambini molto resistenti.

Dovete tenere il bimbo e il coniglio completamente separati, a meno che non siate seduti proprio lì sul pavimento con loro. E a quanto pare, quando questi conigli compiono circa sei mesi, i loro ormoni impazziscono letteralmente e possono diventare super aggressivi e territoriali, il che significa che dovrete spendere ancora più soldi per farli sterilizzare o castrare.

Inoltre, la questione della dieta è folle. Una volta il mio veterinario mi stava facendo la ramanzina su come i cuccioli di coniglio abbiano bisogno di fieno di erba medica illimitato per il calcio, ma poi, crescendo, devi passare al fieno di fleolo, altrimenti il loro stomaco smette completamente di funzionare, andando incontro a quel blocco fatale chiamato stasi gastrointestinale. Sembra incredibilmente stressante. Ricordo a malapena di dover passare dal latte intero a quello parzialmente scremato per i miei figli quando compiono due anni, figuriamoci gestire le complesse esigenze digestive di un lagomorfo.

Mantenere felici i mostriciattoli alle prese con i dentini, senza problemi

Non sottolineerò mai abbastanza quanto sarà più semplice la vostra vita se vi limiterete all'estetica dei coniglietti con degli accessori, invece che con vero e proprio bestiame. Per la borsa dei pannolini, vi consiglio vivamente di infilarci dentro il Massaggiagengive a forma di coniglietto in silicone e legno.

Lo tengo infilato nel portabicchieri della mia auto perché la parte in silicone è così facile da pulire quando si ricopre di briciole di cracker. Ha l'anello di legno da una parte e il morbido silicone dall'altra, il che è fantastico perché la mia piccola alternava la voglia di qualcosa di duro come la pietra a qualcosa di morbidoso, a seconda di quale dentino ci stesse rendendo la vita impossibile. E sì, potete mettere la parte in silicone in lavastoviglie, che è una vittoria enorme, dato che mi rifiuto categoricamente di lavare qualsiasi cosa a mano dopo le 8 di sera.

Sentite, la maternità è già abbastanza caotica di per sé. Siamo tutte qui a cercare di mantenere i nostri figli nutriti, mediamente puliti e per lo più emotivamente stabili. Non avete bisogno di aggiungere un impegno fragile e lungo dieci anni solo perché starebbe bene in una foto di Pasqua. Limitatevi ai giocattoli di legno, lasciate in pace i nidi selvatici e siate indulgenti con voi stesse.

Pronte a salvare la vostra sanità mentale e i vostri battiscopa? Prendete uno di questi sonagli massaggiagengive in legno prima che il vostro bambino decida che il telecomando della TV sembra delizioso.

Risposte alle domande che probabilmente state cercando furiosamente su Google proprio ora

Come capisco se i cuccioli di coniglio selvatico in giardino hanno davvero bisogno del mio aiuto?

Onestamente, il 99% delle volte, non ne hanno bisogno. A meno che non vediate fisicamente che il piccolo sta sanguinando o che il nido è stato completamente distrutto da un tosaerba, lasciateli in pace. Se hanno le orecchie dritte e saltellano qua e là, sono praticamente degli adolescenti nel mondo dei conigli, anche se sembrano poter stare in una tazzina da tè. Non toccateli. Lasciate semplicemente che la natura faccia il suo corso mentre guardate dalla finestra.

Qual è il modo migliore per pulire questi massaggiagengive in legno senza rovinare il legno?

Qualsiasi cosa facciate, non bollite le parti in legno e non lasciatele in ammollo nel lavandino con le tazze da caffè sporche. L'ho fatto una volta e il legno si è spaccato esattamente a metà. Prendete semplicemente un panno umido con una goccia di detersivo per piatti delicato, lo stesso che usate per i biberon, passatelo sull'anello di legno e lasciatelo asciugare all'aria sul bancone. Le parti all'uncinetto, invece, le lavo a mano nel lavandino e le strizzo molto bene prima di stenderle al sole.

Se mio figlio mi supplica per avere un coniglio, qual è onestamente l'età appropriata?

Ogni veterinario o volontario di rifugi con cui ho mai parlato dice assolutamente non prima dei sette o otto anni. E anche a quel punto, non è un animale del bambino, è vostro. Sarete voi a pagare per il fieno, a ripulire le palline di feci e ad affrontare le parcelle del veterinario. Quindi la vera domanda è: a che età SIETE pronte ad assumervi la responsabilità di un animale esotico che richiede molta manutenzione? Perché per me, la risposta è letteralmente mai.

I massaggiagengive in silicone sono migliori di quelli in legno?

Dipende totalmente dalla giornata e dal dente. Ecco perché mi piacciono quelli che li hanno entrambi. A volte i miei figli volevano la morbidezza del silicone, altre volte volevano rosicchiare aggressivamente il duro legno di faggio come dei piccoli castori. Avere un giocattolo che unisce entrambi vi salva semplicemente dal dover rovistare nella borsa dei pannolini alla ricerca di tre opzioni diverse mentre vostro figlio urla in fila alla cassa del supermercato.