La gravidanza di Claire Saffitz e la verità sul cucinare per due

La bugia più grande che il mondo della pasticceria racconta alle donne in gravidanza è che l'uovo crudo sia il nemico pubblico numero uno.

Ascoltate. Ho lavorato sei anni nel triage del pronto soccorso pediatrico e vi svelo un segreto. Di solito, le uova non sono un problema. È la farina cruda che vi manderà in ospedale. La gente si fissa sulla salmonella perché fa paura, ma il grano non trattato porta l'Escherichia coli dritto dal campo alla vostra terrina.

Tutti hanno perso la testa quando Claire Saffitz ha dato la grande notizia. Una famosa pasticcera che aspetta il suo primo figlio a trentotto anni. Internet ha subito iniziato a proiettare su di lei tutte le proprie ansie sulle mamme non più giovanissime e sui pericoli in cucina.

Mi ha fatto ripensare al mio terzo trimestre. Avevo trentacinque anni, stavo in piedi nella mia cucina a Chicago, con una voglia pazzesca di cinnamon rolls fatti in casa ma troppo terrorizzata per leccare il cucchiaio.

La verità sull'avere un figlio a trentotto anni

La comunità medica la definisce "età materna avanzata". La mia ex caposala, invece, lo chiamava "avere prima la vita sistemata". La mia ginecologa ha guardato la mia cartella clinica il giorno in cui ho compiuto trentacinque anni e si è comportata come se il mio utero fosse un polveroso reperto da museo. Ti trattano come se fossi fatta di vetro nel momento esatto in cui raggiungi quel numero arbitrario.

Ma le statistiche che alla fine il mio medico ha condiviso con me erano incredibilmente noiose. Madri per lo più sane danno alla luce bambini per lo più sani. Certo, ti fanno fare un sacco di esami del sangue in più. Ti tocca fare la curva glicemica in anticipo perché il tuo pancreas è un po' più stanco rispetto a quello di una ventenne.

La narrativa secondo cui sei una specie di bomba a orologeria ad alto rischio solo perché ti ricordi di internet a 56k è estenuante. Mamma mia, abbiamo già abbastanza di cui preoccuparci senza che la classe medica si mostri scioccata del fatto che i nostri corpi funzionino ancora.

Ci stanchiamo di più. Le nostre articolazioni fanno un po' più male. Ma preferisco di gran lunga affrontare la stanchezza fisica di una gravidanza più in là con gli anni, rispetto al caos mentale dell'avere un figlio a venticinque anni quando ero al verde.

I veri pericoli in pasticceria

Controllate l'etichetta del vostro brie al supermercato, visto che quasi tutti i latticini commerciali in circolazione sono comunque pastorizzati. Questo è tutto ciò che dirò sul dibattito dei formaggi.

Parliamo dei veri rischi se avete intenzione di pasticciare in cucina durante la gravidanza. In teoria, la gravidanza abbassa le difese immunitarie in modo che il corpo non rigetti il feto. Non pretendo di capirne gli esatti meccanismi cellulari, ma in pratica: ci si prende di tutto. Un piccolo virus intestinale che di solito vi rovinerebbe solo il martedì, potrebbe attraversare la placenta.

Ecco perché il mio pediatra mi ha detto di cuocere qualsiasi farina avessi intenzione di assaggiare. Basta metterla in forno a 180 gradi per qualche minuto. Uccide qualsiasi batterio di campo si nasconda nel sacchetto.

La listeria è l'altro fantasma che perseguita le cuoche in dolce attesa. L'ho vista in ospedale. È rara ma è devastante. La parte frustrante è che si nasconde in cose insospettabili, come il melone già tagliato o le insalate in busta, piuttosto che negli ingredienti freschi con cui si cucina. E poi, se state infornando una crostata, il calore del forno la distrugge comunque.

Il peso fisico di stendere l'impasto

Pensate che fare i croissant sia difficile. Provate a farlo con quindici chili in più appoggiati direttamente sulla vescica.

Fare dolci richiede una quantità di tempo in piedi quasi offensiva. Devi sfogliare l'impasto, montare la meringa, aspettare che lo zucchero caramelli. Il mio fisioterapista mi ha detto che la mia postura mi stava distruggendo la zona lombare. Prendetevi uno sgabello e sedetevi mentre affettate gli ingredienti, perché stare con le ginocchia bloccate all'isola della cucina per tre ore vi distruggerà quel che resta del vostro pavimento pelvico.

Il gonfiore è ridicolo. Arrivata all'ottavo mese, i miei piedi sembravano pagnotte di focaccia lievitata. Se avete intenzione di passare ore in cucina, mettete a terra un tappetino defaticante. Non curerà la sciatica, ma attenua le fitte di dolore che si irradiano lungo le cosce.

Le cose che sopravvivono davvero in una casa di buongustai

Una volta arrivato il bambino, dovete comunque cucinare. Lo fate solo con un piccolo e imprevedibile spettatore.

Integrare un bambino nel vostro stile di vita culinario significa accettare che la vostra cucina non sembrerà mai più la copertina di una rivista. Ma potete trovare attrezzature che non distruggano completamente la vostra estetica. Potete scoprire i prodotti essenziali biologici per neonati di Kianao per qualche valida opzione che resiste davvero al caos.

La mia ancora di salvezza assoluta è stata la Palestrina Arcobaleno. La montavo appena fuori dalla zona di pericolo della cucina. La struttura in legno è incredibilmente robusta, i giochini a forma di animali non hanno colori accecanti, e mi ha dato esattamente quei venti minuti per far dorare il burro prima che mio figlio iniziasse a pretendere la mia totale attenzione. Non canta fastidiose canzoncine elettroniche, il che è una benedizione quando si cerca di concentrarsi su una ricetta.

Poi c'è il Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonato. Ascoltate, quando state frullando le patate dolci o li lasciate rosicchiare un biscotto fatto in casa per la dentizione, si sporcano all'inverosimile. Adoravo questo body perché è super elasticizzato. È sopravvissuto a macchie di mora, disastri col pannolino ed eterni lavaggi ad alta temperatura senza trasformarsi in carta vetrata. Il cotone è abbastanza spesso da assorbire i liquidi ma abbastanza traspirante da evitare che mio figlio morisse di caldo stando seduto in una cucina accaldata.

Ora, ho provato anche il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù. Non è male. È davvero carino e il silicone è opportunamente morbido. Mio figlio l'ha masticato per una settimana prima di decidere che un banalissimo cucchiaio di legno da cucina fosse di gran lunga superiore. Ma se vi serve qualcosa progettato appositamente per le gengive e che non faccia la muffa, fa benissimo il suo dovere.

La pressione di dover frullare da sole i piselli

Dobbiamo parlare dell'assurda pressione a cui sono sottoposti i genitori buongustai per dover preparare tutto in casa da zero.

Pensavo che, solo perché sapevo temperare il cioccolato, avrei dovuto cuocere al vapore e frullare ogni singola carota mangiata da mio figlio. Tesoro, lascia che te lo dica, è durata tre settimane.

Passate ore a preparare queste bellissime vaschette in silicone piene di piselli biologici. Li congelate in piccoli e perfetti cubetti. Li scaldate esattamente a temperatura corporea. Vostro figlio ne prende un morso, fa una faccia come se lo aveste avvelenato e ci dipinge i muri.

Gli omogeneizzati del supermercato vanno benissimo. I report sui metalli pesanti sono spaventosi, certo. Ho letto gli studi e ho a malapena capito i calcoli sulle parti per miliardo, ma sembra che tutto ciò che cresce nella terra abbia degli elementi in tracce. Variate semplicemente gli ortaggi che date loro da mangiare e smettetela di sentirvi in colpa. Il palato di vostro figlio non si rovinerà perché ha mangiato una purea commerciale invece della vostra riduzione di zucca a chilometro zero.

Quando il vostro piccolo critico culinario odia tutto

L'intera moda dell'autosvezzamento ha terrorizzato i genitori.

Ho visto migliaia di questi casi al pronto soccorso, in cui i genitori vanno nel panico perché il loro bambino ha un conato di vomito con un pezzo di broccolo. Il conato è un riflesso assolutamente normale. Il soffocamento invece è silenzioso e fatale. È terrificante vedere il proprio figlio diventare rosso e tossire un pezzo di pane tostato, ma il mio pediatra mi ha ricordato che il loro riflesso faringeo è molto in avanti sulla lingua, proprio per proteggerli.

Il disordine è in realtà la parte più difficile. Date loro un pezzo di zucca al forno e finisce nelle loro ciglia, schiacciato nelle fessure del seggiolone e saldato in modo permanente al pavimento.

Passerete metà della giornata a spazzare briciole. Vi ritroverete del riso secco attaccato ai calzini. Ma prima o poi, imparano a deglutire. Prima o poi, potrebbero persino apprezzare il cibo che preparate.

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Domande scomode sulla sicurezza in cucina e sulla maternità in età matura

Posso ancora fare il pane in casa durante la gravidanza?

Ascoltate. Potete fare tutto ciò per cui avete le energie. Assicuratevi solo di cuocere completamente la farina e smettetela di mangiare l'impasto crudo. Ho provato a impastare il lievito madre a trentasei settimane e mi sentivo la schiena letteralmente a pezzi. Compratevi una planetaria e lasciate che sia la macchina a fare il lavoro pesante.

È sicuro mangiare formaggi a pasta molle se sono cotti in una torta salata?

Se lo scaldate fino a farlo bollire, la listeria muore. Il mio medico mi ha detto che il calore uccide i batteri, quindi il vostro brie al forno va benissimo. Solo, non mangiatelo freddo appena tirato fuori dal frigo se vi sentite paranoiche.

Perché le mamme più grandi fanno così tante ecografie in più?

Vogliono semplicemente monitorare la placenta. A quanto pare, invecchiando, la placenta può degradarsi un po' più velocemente verso la fine del terzo trimestre. A dire il vero, adoravo le ecografie in più perché mi permettevano di vedere più spesso la testona gigante di mio figlio. È noioso dover andare a tutti quegli appuntamenti, ma è solo una precauzione.

Devo davvero preparare io stessa le pappe?

No. Una volta ho schiacciato un avocado e ho chiuso lì la faccenda. Comprate le bustine o i vasetti se siete stanche. Quelli biologici del supermercato hanno esattamente gli stessi ingredienti che usereste a casa, solo senza le due ore di pulizie dopo.

Qual è il modo migliore per tenere un bambino al sicuro in cucina?

Teneteli ben lontani dallo sportello del forno. Per un po' ho usato un marsupio strutturato, ma poi mio figlio ha iniziato ad allungare troppo le mani e ha cercato di toccare una padella rovente. Metteteli su un tappetino da gioco sul pavimento, in un angolo, con qualche cucchiaio di legno. Saranno perfettamente felici di sbattere le pentole l'una contro l'altra mentre voi cucinate.