Sopravvivere a Baby Boss 2: Guida semi-seria per genitori

Prima di premere play un sabato pomeriggio, ho ricevuto tre pareri completamente diversi su questo film. Mia cognata, che ordina per colore la collezione di giocattoli in legno dei suoi figli, mi ha avvertito che si trattava di propaganda aziendale progettata per far marcire la corteccia prefrontale in via di sviluppo. Una mamma del nostro gruppo di gioco qui a Londra mi ha detto che, in realtà, era un'esplorazione cinematografica profondamente commovente delle dinamiche tra fratelli separati. Nel frattempo, il mio amico Dave, pericolosamente privato del sonno, ha semplicemente fissato il suo flat white tiepido e ha sussurrato: "Sono esattamente centosette minuti in cui nessuno ti chiederà di pulirgli il sedere".

Naturalmente, l'approvazione di Dave è stata quella che ha avuto più peso. Quando hai due gemelle di due anni che hanno recentemente scoperto che urlare a una frequenza che manda in frantumi i bicchieri è una divertente attività da fare in casa, non guardi a caval donato in bocca, anche se quel cavallo donato è un neonato animato in giacca e cravatta.

Così, abbiamo tirato le tende, ignorato la montagna di bucato che minacciava di prendere vita in un angolo e ci siamo preparati a guardare Baby Boss 2 - Affari di famiglia. Se in questo momento siete in piedi in salotto con una galletta di riso mezza mangiata in mano e vi state chiedendo a cosa state per sottoporre la vostra famiglia, permettetemi di farvi da guida cinematografica altamente non qualificata.

Le bizzarre meccaniche dello spionaggio infantile

Se vi siete persi il primo film, lasciate che provi a spiegarvi la premessa senza sembrare sotto l'effetto di pesanti psicofarmaci. Una corporazione segreta di neonati eterni gestisce l'assegnazione globale dell'amore dei genitori, competendo contro cuccioli di cane e gattini per ricevere affetto. Credo. Sinceramente, un tizio con cui ho parlato in consultorio ha borbottato qualcosa sul fatto che la privazione del sonno causa lievi allucinazioni, il che potrebbe spiegare perché all'inizio pensavo che questa trama fosse un sogno febbricitante fatto mentre sterilizzavo i biberon alle tre del mattino.

In Baby Boss 2, i protagonisti originali, i fratelli Tim e Ted, sono diventati adulti e si sono allontanati. Ted è l'amministratore delegato di un hedge fund (naturalmente), e Tim è un papà casalingo con un'immaginazione iperattiva e la paura paralizzante di deludere le sue figlie. Non riesco proprio a immaginare perché questo specifico percorso del personaggio mi abbia colpito così tanto mentre ero seduto lì con i pantaloni della tuta di ieri, grattandomi via l'hummus secco dal ginocchio.

Attraverso una scienza profondamente discutibile che coinvolge una formula magica, i fratelli adulti vengono trasformati di nuovo in bambini per quarantotto ore. Devono infiltrarsi in una scuola per bambini superdotati per impedire a un preside megalomane di lanciare un'app che controllerà la mente dei genitori. Quando ho cercato distrattamente il cast di Baby Boss 2 sul telefono mentre le gemelle litigavano per un cuscino, sono rimasto piacevolmente sorpreso di vedere il ritorno di Alec Baldwin nei panni del bebè protagonista, insieme a James Marsden e Jeff Goldblum che divora la scena animata nel ruolo del malvagio Dr. Armstrong.

Perché la scuola del cattivo ha scatenato la mia ansia genitoriale londinese

Devo parlare del Centro Ghianda per l'Infanzia Avanzata per un minuto. L'ambientazione principale del film è questa struttura educativa iper-competitiva e profondamente terrificante in cui i bambini piccoli imparano la teoria delle stringhe, la programmazione e il pianoforte classico avanzato invece di, non so, mangiare terra e piangere perché il loro toast è stato tagliato nella forma sbagliata.

Questa dovrebbe essere una battuta distopica, ma onestamente? Sembrava un documentario sull'iscrizione agli asili nido nella Zona 2 di Londra. Una volta ho incontrato un tizio in un'area giochi a Battersea che mi ha chiesto con nonchalance se avessi già iniziato a far studiare il mandarino a Lottie e Maya. Avevano quattordici mesi. In quel momento, Maya stava attivamente cercando di ingerire una salviettina umidificata usata. L'ho semplicemente guardato sbattendo le palpebre e gli ho detto che per ora ci stavamo concentrando sul non lanciare le nostre scarpe al gatto.

In realtà, il film fa un'osservazione piuttosto solida sulla trappola moderna della genitorialità che spinge i bambini troppo oltre, troppo in fretta. Siamo costantemente bombardati dall'idea che se i nostri figli non usano le flashcard a colazione, finiranno sul lastrico. Ma una psicologa infantile che seguo su Instagram (tra un post sul lievito madre e uno sull'illuminazione d'ambiente) sembrava suggerire che il gioco non strutturato e totalmente fine a se stesso sia in realtà il momento in cui avviene il vero sviluppo cerebrale. O forse l'ho fraintesa, perché in quel momento Maya stava usando il mio orecchio come una batteria.

Questo è in gran parte il motivo per cui rifiuto del tutto il complesso industriale delle flashcard. Ed è anche il motivo per cui la cosa che preferisco in assoluto in casa nostra in questo momento è il Set di Costruzioni Morbide per Bambini. Li ho comprati perché richiedono esattamente zero rigore accademico. Sono solo cubi morbidi e da schiacciare. Le gemelle possono impilarli, buttarli giù, masticarne gli angoli o lanciarmeli in testa senza causarmi una commozione cerebrale. Non c'è nessuna app, nessuna batteria, nessuna voce che dica loro che hanno sbagliato risposta. È solo pura e analogica distruzione, che francamente è l'unica cosa su cui dovrebbe concentrarsi un bambino di due anni.

La situazione dei fluidi corporei

C'è una gag ricorrente che coinvolge un'aggressiva torsione dei capezzoli tra i due fratelli. Ci passerò semplicemente sopra perché sono cartoni animati e non hanno dei veri capezzoli, e soffermarmici mi mette profondamente a disagio. Andiamo avanti.

Cercare di decodificare la rivalità tra fratelli attraverso un cartone animato

Il cuore pulsante di questo film (nascosto sotto le esplosioni, i baby ninja e il personaggio del pony leggermente inquietante) riguarda in realtà l'allontanamento tra fratelli. Tim e Ted sono cresciuti, si sono separati e hanno dimenticato come parlarsi senza entrare in competizione.

La nostra assistente sanitaria, durante uno di quegli appuntamenti in cui annuisci con entusiasmo mentre urli internamente, ha accennato con nonchalance che la rivalità tra fratelli inizia praticamente nell'utero. La cosa aveva perfettamente senso, considerando che Maya ha trascorso l'intero terzo trimestre di mia moglie prendendo ritmicamente a calci i reni di Lottie. Ora che hanno due anni, le loro dinamiche oscillano selvaggiamente tra il proteggersi ferocemente a vicenda dall'aspirapolvere e il lottare accanitamente per lo stesso identico bicchiere di plastica blu, nonostante in casa ne abbiamo ben sei tutti uguali.

Guardare i fratelli animati capire finalmente di essere dalla stessa parte mi ha fatto emozionare in modo irrazionale, anche se do la colpa alla pura stanchezza di essere genitore di due gemelle. Quando la serata cinema degenera inevitabilmente nel tentativo di una gemella di affermare il proprio dominio mordendo l'altra, di solito ci incastriamo in mezzo a loro e sfoderiamo una distrazione. In questo momento, la distrazione è il Massaggiagengive Panda. È... ok. Assomiglia vagamente a un panda, impedisce loro di rosicchiare il mobile della televisione e sopravvive miracolosamente alla lavastoviglie. Lo usano per calmarsi in modo consapevole? No. Maya lo stringe per lo più come un minuscolo tirapugni per intimidire la sorella, ma tiene le loro bocche occupate per dieci minuti, quindi la considero una vittoria.

(Se anche voi state navigando nelle trincee caotiche della prima infanzia e avete bisogno di oggetti che possano sopravvivere al lancio, all'essere masticati o trascinati nel latte rovesciato, potreste voler dare un'occhiata alla collezione di giochi Kianao prima di perdere completamente la testa).

La logistica tattica per una visione di successo

Se avete intenzione di guardare Baby Boss 2 per davvero con la vostra prole, piuttosto che usarlo solo come rumore di fondo mentre pulite la cucina presi dallo stress, vi serve una strategia. Non potete semplicemente sedervi sul divano e aspettarvi la pace.

Invece di cercare di orchestrare la perfetta serata cinema in famiglia, infilateli in qualcosa di comodo, spargete una quantità accettabile di snack secchi sul pavimento come se steste dando da mangiare ai piccioni a Trafalgar Square, e arrendetevi al fatto che guarderanno solo circa il quaranta percento dello schermo in un dato momento.

Di solito infilo le bambine nei loro Body per Neonati in Cotone Biologico prima di premere play. Non perché stia cercando di curare un'estetica per Instagram, ma perché le chiusure a scatto contengono con successo i danni collaterali di qualsiasi snack biologico soffiato stiano attualmente sbriciolando in una fine polvere beige. Il tessuto si allunga abbastanza perché quando Lottie tenterà inevitabilmente di scalare lo schienale del divano come un'alpinista a metà del secondo atto, i suoi vestiti si muoveranno con lei invece di causare una crisi di pianto. Inoltre, è incredibilmente abile nell'assorbire la bava, una caratteristica che non pubblicizzano ma che dovrebbero assolutamente fare.

L'inaspettata imboscata emotiva

La cosa che non ti dicono sull'avere figli è che perdi completamente la capacità di guardare qualsiasi contenuto mediatico che coinvolga genitori e figli senza proiettarvi sopra le tue profonde nevrosi.

C'è una sottotrama in cui Tim, intrappolato nel suo corpo da bambino, capisce finalmente come parlare con la sua ansiosa e perfezionista figlia di sette anni, Tabitha. Si rende conto che si è sforzato così tanto di essere il "papà divertente" che non ha ascoltato le sue vere paure riguardo al crescere.

Seduto lì, nella penombra del salotto, guardando le gemelle distruggere metodicamente una galletta di riso, mi ha colpito come una tonnellata di mattoni. Passiamo così tanto tempo in questi primi anni solo a tenerli in vita — pulendoli, nutrendoli, rincorrendoli, impedendo loro di infilare forchette nelle prese elettriche — che è terrificante ricordare che sono piccoli esseri umani veri e propri che avranno vite interiori complesse, ansie e segreti che non vorranno raccontarci.

Tra non molto non saranno più delle neonate. Saranno bambine, e poi adolescenti, e poi potrebbero trasferirsi in città diverse e scrivermi solo quando avranno bisogno della password di Netflix. Il film è assurdo, sì. C'è un bambino che lancia mazzette di contanti per risolvere i problemi e uno stormo di colombe armate. Ma sotto il rumore di fondo, è un duro promemoria del fatto che l'infanzia è dolorosamente breve e abbiamo solo una piccolissima finestra di tempo in cui essere il loro intero mondo.

Quindi, è stato un capolavoro cinematografico? Ovviamente no. Ha fatto marcire il cervello delle mie figlie? Probabilmente non più di quella volta in cui hanno trovato una patatina stantia sotto il sedile della macchina e l'hanno mangiata prima che potessi intervenire. Ma per quasi due ore siamo stati seduti insieme sul pavimento, loro hanno riso per le gag comiche, io ho riso per le battute sorprendentemente pungenti sul mal di schiena degli adulti e nessuno ha pianto. Nella genitorialità moderna, questa si chiama una vittoria schiacciante.

Se siete pronti a organizzare la vostra serata cinema un po' caotica e piena di snack, assicuratevi che indossino qualcosa di abbastanza morbido in cui addormentarsi, perché se siete molto, molto fortunati, potrebbero persino crollare prima dei titoli di coda.

Le mie FAQ altamente soggettive su questo film

Questo film terrà davvero ferme le mie bambine di due anni?
Gestiamo un attimo le aspettative. Niente al mondo può tenere fermo un bambino di due anni, a meno che non sia fisicamente incastrato in una scatola di cartone. Le mie gemelle hanno guardato i primi venti minuti con un'attenzione estrema, hanno trascorso l'ora centrale facendo i giri intorno al tavolino del salotto mentre ogni tanto urlavano verso lo schermo, e sono tornate per il gran finale perché c'erano musica ad alto volume e luci lampeggianti. Non vi comprerà la pace, ma vi comprerà una zona di contenimento localizzata.

Farà litigare i miei figli di più o di meno?
Onestamente, chi lo sa? Il film predica il lavoro di squadra e l'amore fraterno, ma i bambini piccoli sono agenti del caos che interpretano i media in modo del tutto sbagliato. Lottie ha guardato una bellissima scena in cui due fratelli fanno pace e la sua reazione immediata è stata quella di cercare di spingere giù la sorella da un pouf. Non aspettatevi che i film d'animazione risolvano le vostre dispute domestiche; continuate semplicemente a separarli come un arbitro di boxe stanco.

L'umorismo è troppo inappropriato per i bambini piccoli?
Dipende dalla vostra soglia di tolleranza per le battute sui sederi. Ci sono un sacco di fessure del sedere animate e battute sulle funzioni corporee. Se state crescendo i vostri figli in un ambiente di raffinata eleganza classica, questo vi inorridirà. Se, come me, attualmente passate le vostre giornate a dire cose come "per favore, non mettere il piede nel water", farete fatica persino a notare la volgarità.

Perché l'animazione ha colori così violentemente accesi?
Sospetto che sia stata progettata in laboratorio per paralizzare i nervi ottici di chiunque abbia meno di sei anni. È luccicante, frenetica e implacabile. Mi sono ritrovato a strizzare spesso gli occhi e a desiderare gli acquerelli smorzati e deprimenti dell'animazione britannica degli anni '70, ma io sono vecchio e stanco.

Devo aver visto il primo film sui bambini per capire la trama?
Vi assicuro che capire la trama non è né richiesto né del tutto possibile. In ogni caso, il film riassume la premessa nei primi cinque minuti. Potete tuffarvi a capofitto anche senza preparazione, a patto che il vostro cervello sia sufficientemente intorpidito dalla stanchezza genitoriale. Accettate semplicemente il fatto che i neonati gestiscono un governo ombra e assecondate la cosa.