Lettera a me stesso sullo shampoo per bambini Johnson & Johnson

Caro Tom di esattamente sei mesi fa,

In questo momento ti trovi nella corsia dei prodotti per bambini della farmacia Boots, in High Street Kensington, fissando con sguardo assente un muro di flaconi di plastica dai colori sgargianti, sudando copiosamente nel maglione. Hai un passeggino grande quanto un piccolo carro armato che blocca la corsia, e al suo interno ci sono due minuscoli esseri umani altamente imprevedibili che si sveglieranno ed esigeranno latte tra l'esattezza di undici minuti. Stai stringendo un flacone dorato di quel famoso bagnoschiuma giallo, paralizzato da una forma molto specifica di senso di colpa genitoriale moderno.

Ti stai chiedendo se comprare un sapone commerciale a basso costo ti renda un padre terribile, o se dovresti accendere un secondo mutuo per comprare quell'infuso artigianale al latte d'avena da venti sterline confezionato in una fiala di vetro ecosostenibile (che, siamo onesti, ti cadrà inevitabilmente frantumandosi sulle piastrelle del bagno mentre cerchi di afferrare un neonato nudo e scivoloso).

Ti scrivo dal futuro per risparmiarti una buona ora di ricerche forsennate su Google al buio, mentre le gemelle in teoria dovrebbero dormire. Perché la verità su ciò che mettiamo sulla pelle dei bambini è molto più banale, e infinitamente più confusa, di quanto i terrificanti blog delle mamme vogliano farti credere.

Il grande complotto dell'anestetico nel gruppo del corso preparto

Fammi indovinare. Stai esitando perché qualcuno nel tuo gruppo WhatsApp — probabilmente quel tizio, Simon, che si fa il lievito madre in casa e si comporta come se avesse inventato la paternità — ha inoltrato un messaggio in cui sostiene che "Non più lacrime" è solo una mossa di marketing per dire "l'abbiamo riempito di anestetico dentale".

So che sei stanco. So che questa settimana hai dormito un totale di quattro ore. Ma ti prego, usa quel poco di pensiero critico giornalistico che ti è rimasto. Credi davvero che una multinazionale abbia segretamente corretto il sapone per neonati con la lidocaina per cinquant'anni, e che il sistema sanitario nazionale non se ne sia accorto?

Ho passato una quantità imbarazzante di tempo a indagare su questa cosa (soprattutto mentre ero nascosto in cucina a mangiare un biscotto Digestive stantio). Da quello che sono riuscito a decifrare nella mia nebbia da deprivazione di sonno, la questione del "senza lacrime" è in realtà solo chimica molecolare. A quanto pare, i detergenti nel sapone formano queste strutture chiamate micelle, che sono fisicamente troppo grandi e grasse per penetrare le mucose dell'occhio. È come cercare di far passare un pallone da calcio attraverso la rete di un campo da tennis. Semplicemente rimbalza via. Non ci sono agenti anestetizzanti, Simon è un idiota, e la tua bambina probabilmente piangerà lo stesso nella vaschetta perché l'acqua è bagnata e la gravità le dà fastidio.

A dire il vero, piangeranno soprattutto perché le spruzzerai accidentalmente in faccia con il soffione della doccia mentre cerchi di sciacquare lo shampoo da quella loro microscopica quantità di capelli. A quel punto la pagina 47 di quel maledetto libro sulla genitorialità consapevole suggerisce di "respirare attraverso il caos", consiglio che ho trovato profondamente inutile quando la Gemella B ha deciso di vendicarsi facendo la cacca nella vaschetta.

Le terrificanti sostanze chimiche di un tempo

Ora, sebbene Simon avesse completamente torto sulla cospirazione dell'anestetico per gli occhi, non sei del tutto pazzo a nutrire qualche sospetto su quel flacone dorato. Se scavi negli archivi di internet di circa un decennio fa, troverai dei titoli di giornale davvero allarmanti sulla formaldeide e su una cosa chiamata 1,4-diossano.

Il nostro pediatra ha borbottato distrattamente qualcosa al riguardo durante il controllo dell'ottava settimana, quando gli ho chiesto se stavo avvelenando le mie figlie con i saponi del supermercato. Per come l'ho capita io, c'è stato un enorme polverone intorno al 2015, e l'azienda ha praticamente stracciato la sua intera ricetta e ricominciato da capo a livello globale. A quanto pare hanno eliminato i conservanti che rilasciano formaldeide e dimezzato la lista degli ingredienti.

Quindi il flacone che stai stringendo ora da Boots non è la stessa roba con cui tua madre ti strofinava aggressivamente il cuoio capelluto negli anni Novanta. È, per tutti gli standard ragionevoli, incredibilmente sicuro. Ma — e c'è sempre un 'ma' quando si parla di figli — non è perfetto.

Il divario cutaneo delle gemelle

Questo mi porta alla realtà della situazione che ti aspetta a casa. Scoprirai molto presto che le tue figlie, pur condividendo l'esatto stesso DNA, hanno risposte biologiche al mondo esterno completamente diverse. La Gemella B potrebbe rotolarsi nella fibra di vetro e nell'olio motore ed emergerne con l'incarnato immacolato e radioso di un cherubino rinascimentale. La Gemella A, invece, si riempie di un'eruzione cutanea rossa e sollevata se il vento cambia direzione sopra il Tamigi.

È qui che il classico shampoo per bambini inizia a deluderti. Perché anche se hanno rimosso tutte le sostanze chimiche dai nomi spaventosi, hanno mantenuto le fragranze sintetiche. Il marchio insiste che il loro profumo floreale e muschiato è supportato da ricerche cliniche che dimostrano come un buon profumo aiuti i neonati a legare con i genitori. Personalmente, non ho bisogno di un muschio sintetico progettato in laboratorio per legare con le mie figlie; ho bisogno di quattro ore consecutive di sonno e forse di una tazza di tè forte.

Per l'eczema incredibilmente reattivo della Gemella A, quella fragranza artificiale è come una minuscola e invisibile dichiarazione di guerra alla sua barriera cutanea. Ogni volta che usavamo il prodotto profumato, passava le due ore successive a grattarsi le braccine come se stesse cercando di evadere dal proprio corpo.

Trovare le cose giuste a contatto con la loro pelle

Poiché avrai a che fare con pelli ipersensibili, ti renderai conto che il sapone è solo il cinque percento della battaglia. Probabilmente proverai a lavarle di meno, ungendole contemporaneamente di olio di cocco fino a farle sembrare dei tacchini arrosto, e nemmeno questo funzionerà. Ciò che devi davvero sistemare è quello che indossano per le altre ventitré ore della giornata.

Alla fine ho cestinato la maggior parte degli adorabili vestitini super sintetici che ci avevano regalato e ho comprato il Body in cotone biologico per neonati. Te lo dico subito: comprane sette immediatamente. È sinceramente geniale, e non uso questo termine alla leggera. Non è tinto ed è assurdamente elastico, il che significa che non avrai la sensazione di slogare delle fragili braccine mentre cerchi di vestire una bambina che si divincola e ti combatte attivamente. E soprattutto, non irrita la pelle della Gemella A. La fa respirare. È l'unica cosa in cui dorme adesso senza trasformarsi in un pomodoro triste e pieno di sfoghi alle tre di notte.

Quando hai bisogno di vestirle un po' meglio perché i nonni non pensino che tu stia crescendo delle creature selvatiche dei boschi, prendi il Body in cotone biologico con maniche a volant. Ha lo stesso magico tessuto non irritante, ma con queste piccole arricciature sulle spalle che le fanno sembrare incredibilmente dolci e distraggono dal fatto che al momento hanno della purea di carota spalmata sulle sopracciglia.

Se in futuro vorrai preservare la tua sanità mentale e la barriera cutanea delle tue bambine, dai un'occhiata alle collezioni di abbigliamento biologico di Kianao, che questo mese mi hanno salvato da almeno una dozzina di crisi isteriche causate dall'eczema.

L'economia della distrazione all'ora del bagnetto

Parliamo della logistica pratica del lavarle. Dovrai ignorare tutti i consigli sulle routine del bagnetto giornaliere e inflessibili. Buttale nella vaschetta un paio di volte a settimana e falla finita. Sono neonate, non minatori di carbone; la cosa più offensiva che hanno addosso di solito è del latte secco e la loro stessa bava.

Quando le lavi, inevitabilmente avrai bisogno di qualcosa per impedire loro di cercare di alzarsi in piedi sulla ceramica scivolosa o di mangiarsi la spugna del bagno. In un momento di debolezza, ho comprato il Set di cubetti da costruzione morbidi per neonati. Onestamente? Sono solo okay. Sono blocchi di gomma morbida con sopra dei piccoli numeri e animali. La confezione dice che offrono una "educazione precoce attraverso il gioco", ma la Gemella B mastica esclusivamente quello blu con il numero quattro e lancia il resto contro le piastrelle del bagno con una velocità sorprendente. Però non trattengono l'acqua (quindi all'interno non cresce quella terrificante muffa nera), e sono privi di BPA, quindi almeno i traumi cranici sono lievi e l'inevitabile masticazione non è tossica.

La vita dopo la vaschetta

La vera maratona inizia quando le tiri fuori dall'acqua. Si trasformano all'istante da piccoli fagottini caldi e morbidi in stelle marine rigide e urlanti non appena le colpisce l'aria fredda.

Una volta che, dopo una lotta, sei riuscito a infilarle nei pannolini e le hai abbottonate in quei body biologici, avrai bisogno di un posto dove mollarle mentre asciughi frettolosamente il mezzo litro di acqua del bagnetto che sta impregnando i tuoi calzini. Abbiamo montato la Palestrina per neonati in legno nell'angolo del soggiorno proprio per questa fase di stallo post-bagnetto.

È un aggeggio davvero delizioso. È completamente in legno, dai toni naturali, del tutto privo di quelle luci a LED lampeggianti e dei suoni di sirene sintetiche che ti fanno sentire come se fossi intrappolato in un casinò di Las Vegas alle sei del mattino. Loro se ne stanno semplicemente lì sdraiate sulla schiena, perfettamente contente, a dare zampate aggressive a un elefantino di legno mentre i loro capelli si asciugano in buffe e ridicole crestine.

Il verdetto dal futuro

Quindi, cosa dovresti fare nella corsia di Boots in questo momento?

Rimetti il flacone dorato sullo scaffale. Non perché sia un incubo tossico pieno di anestetici dentali segreti — non lo è — ma perché non hai bisogno dell'ulteriore complicazione delle fragranze sintetiche sull'imprevedibile pelle di un neonato. Risparmia i tuoi soldi, compra qualcosa di completamente inodore e noioso, e spendi le tue reali energie per preoccuparti dei tessuti che stanno a contatto con la loro pelle tutto il giorno.

Ora, per favore, sbrigati a pagare. La Gemella A si sveglierà in circa tre minuti e, se non hai un biberon pronto, farà un rumore che farà tremare le vetrine della farmacia.

Buona fortuna. Ne avrai bisogno.

Tom

Prima che tu inevitabilmente entri in una nuova spirale notturna di panico su Google per eruzioni cutanee e tessuti, fai un bel respiro e dai un'occhiata alla collezione Kianao di capi essenziali per neonati, biologici e amici dell'eczema, che rendono davvero questa intera impresa genitoriale un po' meno caotica.

Le domande complicate che so già che mi farai

Quel famoso shampoo giallo per bambini contiene davvero agenti anestetizzanti?

No, assolutamente no. So che qualcuno al tuo corso preparto ha giurato e spergiurato che contenesse lidocaina, ma è una vera sciocchezza. La parte scientifica è che le molecole di sapone (micelle) sono semplicemente formulate in modo da essere troppo grandi fisicamente per penetrare la mucosa dell'occhio. In sostanza è una gigantesca, grassa bolla di sapone che non riesce a entrare nelle zone sensibili. Se la tua bambina piange durante il bagnetto, è probabilmente perché odia avere freddo, essere bagnata, o semplicemente perché non approva l'indegnità di essere lavata.

L'attuale formula di J&J è davvero "pulita" adesso?

È infinitamente migliore rispetto a quando eravamo piccoli. Nel 2015 hanno eliminato tutte le sostanze nocive, come i conservanti che rilasciano formaldeide. Tuttavia, "pulito" è un termine di marketing molto soggettivo. Contiene ancora fragranze sintetiche e alcuni composti come il PEG-80, che sono perfettamente sicuri per un neonato normale e forte, ma possono rivelarsi un vero incubo se hai un bambino incline a gravi eczemi o dermatiti da contatto.

Dovrei usare bagnoschiuma per bambini profumati per aiutarli a dormire meglio?

Il team di marketing dell'azienda vorrebbe farti credere che il loro muschio sintetico alla lavanda e camomilla metterà ko tua figlia per dodici ore di fila. Nella mia esperienza, tragicamente esausta, le uniche cose che fanno dormire un neonato sono il tempo, il latte e la pura fortuna. Riempire l'acqua del bagnetto di fragranze artificiali ha molte più probabilità di irritare la loro barriera cutanea piuttosto che curare miracolosamente la regressione del sonno.

Come fai a eliminare la crosta lattea se non usi i prodotti forti?

Con un'incredibile dose di pazienza e una spazzola morbidissima. Si è tentati di volerla grattare via come se si stesse lucidando un'auto, ma questo rende solo la pelle rossa e irritata. Ho scoperto che la cosa migliore è massaggiare delicatamente un po' di olio puro e inodore sul loro cuoio capelluto per ammorbidire le squame, per poi lavarle via con un detergente molto delicato e senza profumo. Ma a dire la verità, la maggior parte delle volte se ne va da sola crescendo, mentre tu ci perdi la testa.

Perché alla mia bambina continuano a venire gli sfoghi anche se uso un detergente delicato?

Perché il sapone rimane sulla loro pelle per circa quattro minuti al giorno. Se la tua bambina è coperta di macchie rosse, guarda cosa indossa per le altre ventitré ore e cinquantasei minuti. Se è infagottata in miscele di poliestere sintetico che non fanno respirare la pelle, essenzialmente sta marinando nel suo stesso sudore. Passare le nostre bambine a body in puro cotone biologico e non tinto ha fatto molto di più per ripulire la loro pelle di qualsiasi costoso prodotto per il bagnetto mai comprato.