Tutta la verità sul battesimo del tuo bambino (e come sopravvivere)

Vi dipingo la scena, mamme e papà. È domenica mattina, più o meno le 10:15. Sono seduta al secondo banco, sudando freddo attraverso la mia bella camicetta di seta, mentre il mio figlio maggiore — che avrebbe dovuto sembrare un vero e proprio angioletto sceso dal cielo — sta cercando aggressivamente di mangiarsi un libretto della messa stropicciato. La più grande bugia che vi racconta internet su queste cerimonie in chiesa è che dovrebbero sembrare un battesimo reale, con tanto di neonato perfettamente silenzioso avvolto in un centinaio di euro di pizzo vintage pruriginoso che sorride pacificamente al parroco.

Voglio essere onesta con voi, è un'assurdità assoluta. La realtà è fatta di dieci minuti di puro panico sperando che vostro figlio non rigurgiti sull'altare, un sacco di sorrisi di circostanza rivolti all'assemblea e preghiere affinché il microfono non capti il rumore del vostro stomaco che brontola.

Quando ci stavamo preparando per il turno del mio primogenito in questa tappa fondamentale, ho spulciato Pinterest in cerca di consigli e non ho trovato assolutamente nient'altro che foto ultra-filtrate di persone che apparentemente non sudano mai. Nessuno ti dice come funzionano davvero queste cose, quindi lo farò io. Prendete il vostro caffè, ignorate la montagna di panni da stirare per un secondo e parliamo di come va a finire per davvero.

Il grande malinteso dell'acqua

Mia nonna, che tesoro, ha quasi avuto un infarto quando le ho detto che avremmo fatto questo tipo di cerimonia invece di un battesimo tradizionale. Nella sua mente, se non c'è un prete che versa dell'acqua benedetta su una fronte, il bambino è condannato a vagare per sempre nel deserto spirituale. Ho passato tre settimane a cercare di spiegarle la teologia al telefono, mentre contemporaneamente impedivo a un bambino ai primi passi di buttare le chiavi della mia macchina nel water.

La verità è che la differenza è piuttosto semplice una volta tolto di mezzo il complicato gergo ecclesiastico. Il battesimo è solitamente visto come un sacramento che coinvolge l'acqua e, a seconda della vostra confessione religiosa, si crede che impartisca una sorta di grazia salvifica in quel preciso momento. È fortemente incentrato sul bambino e di solito coinvolge padrini e madrine ufficiali che si impegnano a fare la loro parte.

Quello che facciamo nella nostra chiesa di campagna in Texas è completamente diverso. Non c'è acqua. Non c'è alcun momento magico di salvezza per un bambino di sei mesi che non riesce ancora a tenere su la testa da solo. In realtà, non riguarda affatto il bambino: è una promessa pubblica fatta dai genitori. In pratica, vi alzate in piedi davanti a tutti quelli che vi vedono con l'aspetto di zombie la domenica mattina e promettete di crescere questo bambino secondo principi biblici, di solito citando Proverbi 22:6 sull'educare il fanciullo nella via che deve seguire. È una cerimonia di impegno per gli adulti, mascherata da tenera opportunità fotografica per il bebè.

Il grande disastro dell'outfit del 2019

Non lo ripeterò mai abbastanza: non infilate il vostro neonato in un completo a tre pezzi in miniatura o in un abitino di famiglia pesantemente inamidato. Ho fatto questo errore con il mio primogenito. Ho speso ottantacinque dollari per questa mostruosità bianca, rigida e dall'aspetto vintage perché volevo che le foto sembrassero da copertina di una rivista. Ha urlato dal momento in cui l'ho abbottonato fino al momento in cui gliel'ho strappato di dosso nel parcheggio della chiesa. Il tessuto era praticamente fatto di carta vetrata, aveva caldo, si sentiva malissimo e lo ha fatto sapere a tutta l'assemblea.

Quando è arrivato il bambino numero due, ero più vecchia, più saggia e significativamente più stanca. Ho buttato nel cestino le idee sofisticate dei cataloghi e sono andata a cercare qualcosa che avesse davvero senso per una bambina che vuole solo fare un pisolino.

Ho fatto indossare a mia figlia il Body per Neonati in Cotone Biologico con Maniche a Volant di Kianao, ed è stata una vera svolta. Prima di tutto, costa circa 28 dollari, il che si adatta al mio budget molto meglio dei prezzi delle boutique. Ma la cosa più importante è che è in cotone biologico al 95% con un pizzico di elasticità, così poteva davvero muovere le gambine. Le piccole maniche a volant gli conferiscono quel look elegante e dolce che cerchi per le foto sull'altare, ma il tessuto è così morbido che sembra un pigiamino. Si è addormentata proprio nel bel mezzo della preghiera del parroco perché era comodissima. Se volete salvare la vostra salute mentale, lasciate perdere l'abbigliamento formale e rigido, scegliete qualcosa di morbido con pratici bottoni a pressione per il cambio del pannolino, e fate finta che sia elegante.

Tenere lontani i germi e il rumore

Una cosa di cui nessuno ti avverte è l'incredibile numero di signore anziane che cercheranno di pizzicare le guance del tuo bambino durante il momento dei saluti della funzione. Voglio bene alla mia famiglia parrocchiale, davvero, ma durante la stagione dei raffreddori e delle influenze, quella chiesa è praticamente una gigantesca capsula di Petri con vetrate colorate.

Il mio pediatra una volta ha menzionato casualmente che il sistema immunitario di un neonato non sa bene cosa stia facendo per i primi mesi e, anche se non capisco del tutto l'esatta scienza dietro globuli bianchi e anticorpi, ho colto abbastanza per capire che non dovrei passare il mio neonato di banco in banco come il cestino delle offerte. Consiglio vivamente di portare il bambino nella fascia fino al momento esatto in cui dovrete incamminarvi verso l'altare. Crea una barriera fisica che dice educatamente: "Guardare, ma non toccare".

Dovete anche tenerli in un certo senso silenziosi durante la predica vera e propria prima di essere chiamati. Per il mio figlio più piccolo, ho comprato il Massaggiagengive Panda in Silicone per tenerlo occupato. Non è male. Fa esattamente quello che deve fare: lui lo ha masticato felicemente e il silicone alimentare non mi faceva preoccupare. L'unica parte fastidiosa è che, a causa del design piatto, se lo fa cadere sul pavimento in moquette della chiesa, attira immediatamente ogni singolo pelucchio nel raggio di un metro e mezzo. Ho passato mezza predica a pulirlo con una salvietta per neonati. È carino e funziona, ma dovete assolutamente tenerlo ben stretto.

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Cosa succede veramente su quell'altare

Dunque, il vostro parroco chiama la vostra famiglia all'altare. Di solito, ci sono un po' di altre famiglie lassù con voi, che sembrano altrettanto nervose e in debito di sonno. Il gruppo di catechismo di mia mamma abbrevia sempre la cerimonia in "baby d", il che lo fa sembrare il nome d'arte di un rapper, ma tant'è.

Probabilmente avrete frequentato un breve corso per genitori il mese precedente. La nostra chiesa ci ha fatto partecipare a un incontro di due ore la domenica pomeriggio in cui abbiamo parlato dei nostri obiettivi spirituali per i nostri figli; è stato davvero molto bello, anche se io stavo solo pensando al pisolino che mi stavo perdendo.

Una volta arrivati lì davanti, di solito c'è una lettura interattiva. Il parroco vi guarderà dritti negli occhi e vi farà una lunga domanda chiedendovi se promettete di provvedere ai bisogni fisici, emotivi e spirituali di vostro figlio e se sarete per lui un modello di vita cristiana. Il vostro unico compito è dire con sicurezza: "Lo promettiamo". Non pensateci troppo, non provate ad aggiungere un discorso, pronunciate semplicemente quelle due parole e sorridete.

Poi, il parroco si rivolge all'assemblea e chiede se promettono di sostenere la vostra famiglia, pregare per voi e aiutarvi a guidare vostro figlio. Tutti rispondono: "Lo promettiamo". Questa, in tutta onestà, è la mia parte preferita. Ci vuole un villaggio per crescere questi bambini, ed è davvero speciale guardare le persone che diventeranno i loro catechisti o gli animatori del gruppo giovani.

Dopo una breve preghiera, di solito vi consegnano un regalo. Spesso è una Bibbia per bambini e, quasi sempre, vi consegnano un certificato ufficiale di dedicazione del bambino. Un consiglio spassionato: consegnate immediatamente quel certificato a vostra suocera o mettetelo in piano dentro la borsa del cambio. Mio marito ha arrotolato il nostro come un cannocchiale e ha lasciato che il nostro bambino ci giocasse tornando al banco; ora sembra sopravvissuto a un naufragio.

Regali che non finiscono in soffitta

Parlando di regali, amici e parenti spesso vorranno comprarvi qualcosa per celebrare l'occasione. Se vi chiedono cosa desiderate, vi prego, dite loro di evitare sonagli argentati e croci di ceramica personalizzate che finiscono solo a prendere polvere su una mensola. Dite loro di comprare qualcosa che il vostro bambino userà davvero.

Il regalo migliore che abbiamo ricevuto per il nostro figlio più piccolo è stata una Palestrina Arcobaleno in Legno. Costa circa 65 dollari, il che la rende un regalo di gruppo perfetto da parte dei nonni. Invece della plastica dai colori sgargianti e fastidiosi, che suona una canzoncina elettronica ripetitiva finché non vuoi strapparti i capelli, è questa bellissima struttura a forma di A in legno naturale, con teneri animali appesi dai toni caldi della terra. Mio figlio si sdraiava lì sotto per venti minuti buoni, solo per dare delle manate al piccolo elefante di legno. Sta davvero bene nel mio salotto, e lo ha aiutato a sviluppare la coordinazione occhio-mano senza sovrastimolarlo prima del pisolino pomeridiano.

Se ospitate persone a casa vostra dopo la messa mattutina, ordinate semplicemente una torta dal supermercato, prendete dei normali vassoi di tramezzini e rifiutatevi di chiedere scusa per il disordine in salotto.

In tutta onestà, questa intera tappa riguarda la vostra famiglia che si concentra sul futuro del vostro bambino, non il mettere in piedi una performance teatrale. Vestiteli con qualcosa di morbido, respirate a fondo nei momenti caotici sull'altare e ricordatevi che Dio ama il vostro bambino anche se urlerà durante tutto l'inno di chiusura.

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