Do those suction bowls honestly stop babies from throwing food?

Nothing stops a determined baby from throwing food. If they want to chuck a strawberry at your head, they'll find a way. What a good silicone suction bowl does is delay the process. It turns a swift, one-handed flip into a two-handed, red-faced struggle, giving you precisely three seconds to intervene before the bowl becomes airborne.

How many baby feeding sets do I honestly need to buy?

You will tell yourself you only need two plates and a couple of spoons. This is a lie. By day four, you'll realise that washing up after every single meal is soul-destroying. You need enough to get through a full day of meals and snacks without having to turn on the hot tap. For twins, we rotate about eight bowls and a terrifying number of silicone spoons.

Is silicone really better than the plastic stuff I used as a kid?

Brenda the health visitor told me that heating up old-school plastics in the microwave can leach weird chemicals into the food, which sounded terrifying enough to make me bin all our cheap plastic plates. Food-grade silicone doesn't melt, doesn't leach when you blast it in the microwave to reheat cold porridge for the third time, and crucially, doesn't crack when dropped from a great height onto tile.

When do they genuinely start using the spoon properly instead of just chewing on the handle?

Page 47 of a weaning book I bought suggested babies can master utensils by 12 months, which I found deeply unhelpful and entirely fictional. Maya is two and still prefers to eat rice with her bare hands like a tiny bear. The spoons are just there for exposure, mostly so they can practice their grip and occasionally accidentally get yogurt into their mouths.

How do you get the smell of garlic out of silicone plates?

This is the one downside to silicone—it holds onto smells if you wash it with heavily scented dish soap or leave it sitting in a sink full of bolognese water. I usually just rub half a lemon over the plate or boil it in water with a bit of baking soda for ten minutes when it starts smelling like a French restaurant.

L'Unica Guida ai Set Pappa di cui Hai Davvero Bisogno

C'è un rumore molto specifico e sordo che fa una ciotola di ceramica quando si schianta su un pavimento in legno dopo essere stata lanciata dalla terrificante altitudine di un seggiolone Ikea. È un suono che ti fa invecchiare di cinque anni in un istante.

Era un martedì di novembre, a circa tre settimane dall'inizio del nostro percorso di svezzamento. Avevo preparato dei maccheroni al ragù leggeri, tritando meticolosamente i funghi in frammenti microscopici per il terrore che potessero soffocare, e li avevo serviti in due ciotole bellissime ma completamente libere di volare. Le bambine avevano sei mesi. Maya ha dato un'occhiata alla salsa rossa, ha fatto un sorriso gengivale a dir poco inquietante e ha semplicemente spazzato via tutto dal vassoio con un braccio, come un re scontento che sparecchia la tavola di un banchetto. La ciotola è andata in frantumi. Il ragù ha colpito il cane, i battiscopa e una tenda di lino bianco che da allora non è mai più tornata la stessa. Isla, nel frattempo, ha iniziato a piangere in silenzio perché un singolo spaghetto le aveva sfiorato il polso sinistro.

Mi sono seduta sul pavimento, togliendo carne macinata dal pelo del cane, e ho capito di essere follemente impreparata per questa fase della genitorialità. Avevo dato per scontato che passare ai cibi solidi significasse solo comprare qualche cucchiaino e schiacciare delle banane, ma in realtà è una zona di guerra psicologica ad alto rischio che richiede un equipaggiamento tattico.

Cosa mi ha detto l'assistente sanitaria Brenda a proposito del disastro

Se leggete gli opuscoli del sistema sanitario che vi consegnano in quelle cartelline stropicciate, parlano molto di sviluppo delle abilità motorie fini e di presa a pinza, che è solo un modo molto clinico per dire che vostro figlio trascorrerà i prossimi sei mesi a raccogliere piselli solitari per poi farli cadere nelle fessure più profonde e impossibili da pulire del seggiolone.

La nostra assistente sanitaria di zona, una donna brutalmente pragmatica di nome Brenda che sembrava aver sempre bisogno di una bella tazza di tè forte, è passata per il controllo delle bambine qualche giorno dopo l'incidente del ragù. Stavo ancora staccando salsa di pomodoro secca dal lampadario. Ha guardato Maya spappolarsi aggressivamente mezza banana nell'orecchio e ha menzionato con nonchalance la "Divisione delle responsabilità".

A quanto pare, la teoria attuale è che il mio unico lavoro come genitore sia decidere quale cibo va sul vassoio, quando ci va e dove ci sediamo a mangiare, mentre il lavoro delle bambine è decidere se mangiarlo davvero o usarlo semplicemente come pittura di guerra. Brenda ha calcolato che possono volerci dalle 15 alle 20 offerte di un nuovo alimento prima che il cervello di un bambino decida che non è veleno; il che, matematicamente, significa che devo cuocere a vapore, servire e successivamente ripulire cime di broccoli trenta volte per due bambine prima che qualcuna ingerisca effettivamente un po' di ferro.

Ho cercato di spiegare a Brenda che guardarle dipingere con le dita usando il porridge biologico mi stava distruggendo lo spirito, ma lei ha fatto spallucce e ha detto che è proprio il gioco sensoriale a far rilasciare dopamina ai loro cervelli, facendole sentire, in teoria, abbastanza sicure da mangiare infine il cibo. Sono abbastanza sicura che i miei livelli di dopamina scendano sotto lo zero nel momento in cui sento una ciotola scivolare sulla plastica, ma chi sono io per discutere con la neurologia della prima infanzia.

Uno sfogo completamente delirante sulle ventose

Questo mi porta al pezzo di equipaggiamento in assoluto più critico della casa: il set pappa. Più nello specifico, la ciotola a ventosa.

A completely unhinged rant about suction cups — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

Devo parlarvi un momento delle ventose, perché rappresentano il più grande tradimento della genitorialità moderna. Comprerete una ciotola che promette una "ventosa di livello industriale". La premerete sul vassoio del seggiolone con la forza di un massaggio cardiaco. La testerete. Sembrerà salda. Vi girerete tre secondi per prendere uno straccio e vostra figlia di due anni troverà con disinvoltura il micro-millimetro d'aria sotto il bordo in silicone, lo farà saltare con un'unghia e rovescerà l'intero contenuto della ciotola sul vostro pavimento appena lavato.

Ho passato ore della mia vita a combattere con i piatti a ventosa. Ad un certo punto, durante una settimana particolarmente buia tra dentizione e regressione del sonno, mi sono ritrovata sveglia alle 3 del mattino a cercare disperatamente su Google "set pappa aeiou" e altri marchi casuali che avevo visto su Instagram, convinta che, se solo avessi comprato la giusta tonalità di silicone verde salvia, le mie figlie si sarebbero improvvisamente trasformate in piccole e garbate critiche gastronomiche dotate di tovagliolo.

La verità è che nessuna ventosa è completamente a prova di bambino. Hanno la forza di presa di un cucciolo di scimpanzé. Ma ciò di cui *avete* davvero bisogno è una base in silicone ultra resistente che vi dia almeno cinque secondi di preavviso prima dell'avvio della sequenza di lancio. Vi serve qualcosa che richieda due mani per essere staccato, in modo da avere il tempo di tuffarvi dall'altra parte della cucina e intercettare il proiettile in arrivo.

Per quanto riguarda i cucchiai, in fondo sono solo giocattoli da masticare che occasionalmente trasportano dello yogurt, quindi non fatevi troppi problemi.

Le stoviglie che sopravvivono davvero a casa nostra

Siccome Kianao mi paga per scrivere questo articolo, ma voi pagate loro per comprare le cose, sarò molto onesta su cosa funziona davvero a casa nostra.

The tableware that seriously survives our house — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

La mia assoluta ancora di salvezza è stata il Set Cucchiaio e Forchetta in Silicone per Bambini. Ormai ne abbiamo circa sei. Mi piacciono perché sono praticamente indistruttibili e fanno anche da ottimo massaggiagengive quando Isla decide che i suoi molari stanno cercando di porre fine alla sua vita. Quando Maya ne lancia uno dall'altra parte della cucina, rimbalza sul frigorifero senza lasciare nemmeno un'ammaccatura. Ma la cosa più importante è che vanno dritti in lavastoviglie con il ciclo più caldo e ne escono perfetti. Quando alle 8 di sera ti ritrovi in una cucina che puzza vagamente di latte vecchio, la lavastoviglie è l'unico standard che conta.

Poi c'è il Set Cucchiaio e Forchetta in Bambù per Bambini. Ammettiamolo, sono stupendi. Sembrano esattamente il genere di cosa che un genitore di Copenaghen, calmo e riposato, userebbe per dare da mangiare a suo figlio una purea di rapa artigianale. Le punte in silicone sono fantastiche per le gengive. Ma hanno i manici in legno naturale, il che significa che non potete lasciarli galleggiare per tutta la notte in un lavandino torbido pieno di acqua sporca, e non potete spararli in lavastoviglie. Dovete lavarli a mano. Non so voi, ma la mia capacità di lavare a mano qualsiasi cosa dopo aver negoziato tutto il giorno con due gemelle piccole è meno di zero. Li teniamo per quando vengono a trovarci i nonni, così sembra che abbiamo la nostra vita sotto controllo, ma per la quotidiana guerra di trincea della colazione, resto fedele a quelli interamente in silicone.

Se in questo momento state riconsiderando la vostra decisione di dare cibo solido ai vostri figli e volete solo nutrirli a latte finché non partiranno per l'università, forse vi conviene dare un'occhiata alla nostra collezione per la pappa e stoviglie per trovare qualcosa che possa almeno salvare i vostri pavimenti.

I protocolli post-pappa

Alla fine, ogni pasto finisce. Di solito non perché sono piene, ma perché Maya ha iniziato a spalmarsi l'hummus tra i capelli e Isla sta cercando di arrampicarsi fuori dalle cinghie per raggiungere il gatto.

La ripulita post-cena è un rituale sacro. Le trasciniamo direttamente dai seggioloni nella vasca da bagno, lavando via i peccati del pasto serale. Una volta ammorbidita e rimossa dai loro gomiti la crosta di Weetabix secco (che, tra l'altro, si asciuga con l'integrità strutturale del cemento), tornano di nuovo angeliche.

C'è una breve e luminosa finestra di pace subito dopo il bagnetto, in cui le avvolgiamo nella Copertina per Neonati in Bambù Volpe Blu nella Foresta. È incredibilmente morbida, soprattutto grazie al misto bambù, e avvolgerle come dei piccoli burrito blu mi aiuta a dimenticare che dovrò tornare di sotto a raschiare via il sugo incrostato dalle sedie della sala da pranzo prima di potermi finalmente sedere con un bicchiere di vino.

Sopravvivere alla transizione verso i cibi solidi significa per lo più abbassare le proprie aspettative fino a farle cadere a terra, proprio accanto ai bastoncini di carota. Invece di farvi il fegato amaro cercando di micro-gestire ciò che mangiano mentre pattugliate la zona schizzi e cercate di forzarli a mangiare spinaci frullati, mettete giù la ciotola, fate un passo indietro e abbracciate il caos assoluto di questa fase.

Se vi serve un'attrezzatura in grado di resistere sul serio all'assalto fisico di un bambino che scopre la gravità, prendete uno dei nostri resistentissimi set in silicone qui sotto prima del vostro prossimo pasto.

Domande che probabilmente vi starete facendo

Le ciotole a ventosa impediscono davvero ai bambini di lanciare il cibo?
Nulla impedisce a un bambino determinato di lanciare il cibo. Se vogliono tirarvi una fragola in testa, troveranno il modo. Quello che fa una buona ciotola a ventosa in silicone è ritardare il processo. Trasforma un rapido ribaltamento con una sola mano in una lotta a due mani e faccia rossa, dandovi precisamente tre secondi per intervenire prima che la ciotola spicchi il volo.

Quanti set pappa devo comprare onestamente?
Vi direte che vi servono solo due piatti e un paio di cucchiai. Questa è una bugia. Al quarto giorno capirete che lavare i piatti dopo ogni singolo pasto vi distrugge l'anima. Ne servono abbastanza per superare un'intera giornata di pasti e spuntini senza dover aprire il rubinetto dell'acqua calda. Per i gemelli, noi facciamo ruotare circa otto ciotole e un numero spaventoso di cucchiai in silicone.

Il silicone è davvero meglio della plastica che usavo da bambina?
L'assistente sanitaria Brenda mi ha detto che riscaldare le vecchie plastiche nel microonde può rilasciare sostanze chimiche strane nel cibo, una cosa talmente spaventosa da farmi buttare via tutti i nostri piatti di plastica economici. Il silicone alimentare non si scioglie, non rilascia sostanze nocive quando lo mettete alla massima potenza nel microonde per riscaldare il porridge freddo per la terza volta e, soprattutto, non si crepa quando cade da una grande altezza sulle piastrelle.

Quando iniziano sul serio a usare bene il cucchiaio invece di masticarne solo il manico?
A pagina 47 di un libro sullo svezzamento che ho comprato, si suggeriva che i bambini possono padroneggiare le posate a 12 mesi, il che si è rivelato profondamente inutile e del tutto inventato. Maya ha due anni e preferisce ancora mangiare il riso a mani nude come un piccolo orso. I cucchiai sono lì solo per familiarizzare, per lo più per fare pratica con la presa e far finire occasionalmente, per puro caso, dello yogurt in bocca.

Come si toglie l'odore di aglio dai piatti in silicone?
Questo è l'unico svantaggio del silicone: trattiene gli odori se lo si lava con detersivi per piatti molto profumati o se lo si lascia a mollo nel lavandino nell'acqua sporca di ragù. Di solito strofino semplicemente mezzo limone sul piatto o lo faccio bollire in acqua con un po' di bicarbonato per dieci minuti quando inizia a puzzare come un ristorante francese.