Simone Biles ha avuto un figlio? Fake news e domande invadenti

Lo schermo del mio telefono era l'unica fonte di luce nella cameretta e proiettava una spettrale luce blu sul visino aggressivamente moccioloso della Gemella A. Erano le tre e quattordici del mattino. Ero intrappolato in quello specifico, allucinatorio livello di privazione del sonno in cui il cervello arrende semplicemente le sue capacità critiche e accetta qualsiasi informazione gli venga presentata come un fatto storico innegabile. Ed è esattamente così che mi sono ritrovato a fissare l'anteprima di un'immagine pesantemente sgranata e mal fotoshoppata della più grande ginnasta della storia dell'umanità che teneva in braccio una neonata con un body tempestato di strass, domandandomi sinceramente come avessi potuto perdermi una notizia di tale portata mondiale.

Ho spostato il peso, cercando di non far scricchiolare il ginocchio per non svegliare la bambina che aveva appena trascorso le ultime due ore a urlare per l'integrità strutturale del suo ciuccio preferito, e ho cliccato sul link. L'articolo era un capolavoro di pessimo clickbait, chiaramente scritto da un algoritmo confuso che aveva raschiato il fondo del barile del gossip sulle celebrità. Sosteneva con spavalderia che la campionessa olimpica avesse partorito in segreto una figlia di nome Adria nell'agosto dell'anno scorso. Ho sbattuto le palpebre davanti al telefono, annebbiato dalla stanchezza, ricordando vagamente da una spirale notturna su Wikipedia durante le Olimpiadi di Tokyo che Adria è in realtà il nome di sua sorella minore, che è un'adulta. Internet è una palude strana e senza regole, soprattutto quando vai avanti con tre ore di sonno frammentato e i fumi residui del tiepido caffè solubile di ieri.

Cascare nei tranelli della pessima intelligenza artificiale alle tre del mattino

Quindi, per chiarire la confusione che a quanto pare affligge i genitori disperati intenti a scorrere compulsivamente i social al buio: no, non ha partorito. Al momento, la ginnasta più decorata che abbia mai camminato sulla Terra non ha un bambino suo. È sposata con un giocatore di football americano e, sebbene abbiano vagamente accennato al desiderio di avere figli un giorno, il suo obiettivo attuale sembra essere sfidare le leggi della fisica e collezionare medaglie d'oro a Parigi, esattamente come il resto di noi colleziona borse della spesa riutilizzabili che puntualmente dimentica di portare al supermercato.

L'intera origine di questa bizzarra confusione mediatica deriva dall'esistenza di un minuscolo essere umano estremamente fotogenico, affettuosamente soprannominato "Baby Biles" da Internet. Si tratta di Ronni Louise Biles, nata alla fine del 2022 dal fratello maggiore della ginnasta, Ronald, e da sua moglie Samantha. Ronni è una presenza fissa e deliziosa sui social media, spesso avvistata sugli spalti delle competizioni di ginnastica d'élite con indosso repliche in miniatura, realizzate su misura, di quegli incredibilmente scintillanti body della GK Elite. E onestamente, guardare le foto di questo duo zia-nipote mi fa emozionare in modo strano, anche se, a dire il vero, nel mio stato attuale, mi sono recentemente commosso guardando un piccione mangiare una patatina mezza mangiata fuori dalla stazione della metropolitana.

L'infermiera pediatrica ha borbottato qualcosa durante la visita di controllo dei sei mesi sul fatto che i bambini abbiano bisogno di legami forti al di fuori delle figure di accudimento primarie per svilupparsi correttamente. Sono abbastanza sicuro che fosse solo il suo modo educato e medicalmente approvato per dirmi che le mie figlie non ne potevano proprio più di guardare la mia faccia esausta e non lavata per tutto il giorno. Ma aveva ragione sul "villaggio". Si parla all'infinito dell'importanza di un "villaggio" nei circoli per genitori, di solito mentre si spera disperatamente che qualcuno di questo fantomatico villaggio si presenti per piegare il nostro bucato.

Gli eroi non celebrati dell'albero genealogico moderno

Questo mi porta al vero eroe delle dinamiche familiari moderne: la zia. Le zie piombano all'improvviso, profumano di essenze costose invece che di latte inacidito e disperazione, e comprano i regali che stanno davvero bene in casa tua. Sono notoriamente una frana a comprare regali. Per il primo compleanno delle bambine, mi sono ritrovato seduto sul pavimento del salotto a mezzanotte, cercando disperatamente di incartare una scatola di cartone con la carta stagnola perché avevo dimenticato di comprare la carta da regalo e ho pensato che potessero apprezzare la consistenza lucida.

Mia sorella, d'altro canto, ha capito come funziona. Si è presentata con un aspetto incredibilmente riposato e mi ha consegnato la Palestrina in Legno per Neonati | Set da Gioco ispirato alla Natura con Elementi Botanici. Lo ammetto, di solito sono profondamente scettico su qualsiasi cosa descritta dai dipartimenti di marketing come "ispirata al metodo Montessori", perché nella mia esperienza questo di solito si traduce semplicemente in "incredibilmente beige, completamente privo di gioia e costa quanto un'utilitaria usata".

Ma devo rimangiarmi le parole, perché questo oggetto è davvero geniale. Ha queste adorabili foglie di legno e lune di stoffa che sembrano provenire da una caffetteria scandinava alla moda, piuttosto che essere un pugno nell'occhio di plastica sgargiante che suona la solita, metallica e snervante versione di "Nella vecchia fattoria" finché non ti viene voglia di lanciarlo direttamente nel Tamigi. La prima volta che l'abbiamo montata, la Gemella B ci si è sdraiata sotto per ben ventidue minuti buoni, limitandosi a colpire le perline testurizzate. Nel "tempo dei gemelli", ventidue minuti di gioco silenzioso e indipendente equivalgono all'incirca a una vacanza di lusso di tre settimane alle Maldive. A quanto pare i materiali organici sono fantastici per il loro sviluppo sensoriale, o almeno così mi ha informato con orgoglio mia sorella mentre beveva la mia ultima birra decente, ma onestamente, io la adoro semplicemente perché non ha bisogno di batterie e non mi fa venire voglia di strapparmi le orecchie.

La pura sfacciataggine di chiedere alle donne quando hanno intenzione di riprodursi

Quello che mi fa davvero arrabbiare dell'intera fabbrica di pettegolezzi sui finti bebè non è solo il giornalismo scadente, ma l'implacabile, soffocante pressione che la società esercita sulle donne nell'esatto momento in cui si sposano. Alla fine dello scorso anno, la nostra ginnasta preferita ha postato una foto del tutto innocua di sé stessa a una partita dei Green Bay Packers per sostenere suo marito. Solo perché l'angolazione della foto non la faceva apparire perfettamente piatta, la sezione dei commenti si è immediatamente trasformata in un coro caotico di persone che la dichiaravano incinta.

Ha dovuto persino pubblicare un post di chiarimento su Instagram per dire a tutti di fare un passo indietro con rispetto, scrivendo che odiava perfino dover affrontare l'argomento, ma chiedendo alle persone di smetterla di commentare il suo corpo e di dare per scontato che fosse incinta. È una lezione magistrale su come stabilire dei limiti, ma è esasperante che abbia dovuto farlo. Una volta l'ostetrico di mia moglie ha osservato casualmente durante un controllo che la costante intromissione della società nell'utero di una donna fa miracoli assoluti per l'ansia materna, che è il suo modo molto sarcastico e medico per dire che la distrugge completamente e fa schizzare la pressione sanguigna alle stelle.

Ricordo il vero e proprio campo minato di riunioni familiari che mia moglie ha dovuto affrontare prima che avessimo le gemelle. Te ne stai lì seduta a mangiare un salatino tiepido mentre un lontano parente che non vedi dal 2014 si sporge verso di te e ti chiede ad alta voce quando inizierai a mettere su famiglia, ignorando completamente la realtà disordinata e straziante dei problemi di fertilità, delle scelte personali, o semplicemente il fatto validissimo che forse qualcuno è occupato a fare letteralmente qualsiasi altra cosa nella vita. E la cosa non finisce nemmeno quando i figli li hai avuti! Metti al mondo un essere umano, o nel nostro caso due esseri umani, sopravvivendo con tre ore di sonno e pane tostato freddo, e a un battesimo salta fuori la prozia Pina di turno che pretende già il bis. È come finire una maratona con i capezzoli sanguinanti e qualcuno che ti chiede subito se hai intenzione di correre un'ultramaratona il martedì successivo.

Sinceramente, piuttosto che fare alle donne domande invadenti sulle loro tempistiche riproduttive, forse potremmo tutti iniziare a farci collettivamente i fatti nostri, offrendoci di tenere in braccio un bambino che urla per cinque minuti in modo che una madre possa bersi una tazza di tè caldo, e accettare che alcune persone sono impegnate a vincere medaglie olimpiche mentre il resto di noi sta solo cercando di capire come chiudere un complicato passeggino pieghevole senza pizzicarsi le dita.

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L'albero genealogico ha molto più da offrire rispetto alla semplice biologia

L'ironia dell'ossessione generale per il presunto parto di questa incredibile atleta è che la sua stessa storia di vita è un'enorme, bellissima testimonianza del fatto che la biologia sia la parte in assoluto meno importante di ciò che crea una famiglia. A causa dei gravi problemi di dipendenza della madre biologica, lei e i suoi fratelli sono finiti nel sistema delle famiglie affidatarie quando aveva solo tre anni. Pochi anni dopo, lei e sua sorella minore sono state formalmente adottate dai nonni materni, Ron e Nellie.

Li chiama Mamma e Papà. Ha detto esplicitamente che, se non fosse stato per i suoi genitori e per l'adozione, oggi non si troverebbe dov'è. Ricordo di aver letto un opuscolo logoro sul sistema degli affidi nella sala d'attesa dell'ambulatorio del nostro pediatra, una volta, mentre aspettavo l'interminabile serie di vaccinazioni delle gemelle. I numeri erano sconcertanti, centinaia di migliaia di bambini in attesa di un posto sicuro in cui atterrare. Allora il mio cervello, annebbiato dal sonno, non riusciva a elaborare appieno la portata della cosa, e fa fatica tuttora.

Ti fa capire che una famiglia non è una semplice equazione di DNA condiviso. Famiglia è chiunque si presenti alle due del mattino con una boccetta di sciroppo per la febbre e un asciugamano pulito quando colpisce il virus intestinale. È chi sta sotto la pioggia a guardare una pessima recita scolastica di Natale. Sono le persone che ti scelgono, giorno dopo giorno, anche quando ti comporti come un minuscolo, irrazionale dittatore che si rifiuta di mangiare qualsiasi cosa che non abbia la forma di un dinosauro.

Quando il villaggio cerca di aiutare ma sbaglia un po' la mira

Certo, fare affidamento sulla propria famiglia d'elezione e sul villaggio allargato significa che ogni tanto si devono accettare i loro contributi benintenzionati, ma esteticamente discutibili, per la propria casa. Le zie e i nonni adorano comprare coperte. Abbiamo all'incirca quattro milioni di coperte. Mia suocera, che è una santa e spesso salva la mia sanità mentale, ci ha comprato la Copertina per Neonati in Cotone Biologico con Motivo a Cervi Viola. Ora, sarò onesto: la coperta in sé è assolutamente perfetta. È realizzata in un meraviglioso cotone biologico certificato GOTS e il peso a doppio strato è davvero geniale per avvolgere le bambine nella carrozzina quando il vento londinese decide di diventare aggressivamente ostile.

Ma il design è... un po' eccessivo. Ha uno sfondo viola intensamente vivace, ricoperto da cervi stile Bambi di un verde fluo brillante. Quando all'alba entro barcollando nella loro cameretta, il volume effettivo di viola e verde sprigionato da quel tessuto è letteralmente uno shock per le mie retine prima di aver bevuto il caffè mattutino. Sembra che alle bambine non dispiaccia, probabilmente perché i neonati hanno un gusto pessimo, ma sicuramente fa a pugni in modo violento con l'atmosfera tenue e rilassante che mia moglie ha impiegato sei mesi a curare minuziosamente su Pinterest.

Se siete zie, zii o nonni in cerca di imporre il vostro primato come migliori portatori di regali della famiglia, lasciate perdere i cervi viola e comprate invece la Copertina per Neonati in Bambù Blu con Volpe nella Foresta. Abbiamo ricevuto questa da un amico che comprende chiaramente i miei limiti estetici. Ha questo design scandinavo incredibilmente rilassante e dai toni tenui che mi fa sentire un papà molto più alla moda e impeccabile di quanto io non sia in realtà. Ma soprattutto, il tessuto di bambù possiede una sorta di magia occulta termoregolatrice che riesce onestamente a impedire alle mie figlie di svegliarsi madide di sudore durante quelle strane e appiccicose ondate di calore. Traspira a meraviglia, si lava che è un sogno e il motivo blu scuro è eccezionalmente abile nel nascondere le macchie sospette e non identificabili che inevitabilmente affliggono ogni singolo capo di abbigliamento in casa nostra.

I manuali sull'addormentamento e le influencer genitoriali cercheranno di vendervi uno schema rigido su come dovrebbe apparire la vostra famiglia, come dovrebbe dormire il vostro bambino e l'esatto momento in cui dovreste avere il prossimo figlio. Ma di solito, a pagina 47 di quei manuali c'è solo il consiglio di rimanere calmi e fidarsi del processo, cosa che ho trovato essere un suggerimento profondamente inutile quando si è ricoperti della bava di qualcun altro alle quattro meno un quarto del mattino. Costruite il vostro villaggio, ignorate le domande invadenti, comprate quelle belle copertine di bambù e cercate di non credere a tutto ciò che leggete su internet alle 3 del mattino.

Siete pronti a rinnovare la cameretta con tessuti che li aiutino davvero a dormire? Sfogliate la nostra collezione completa di copertine per neonati in bambù sostenibili e termoregolatrici.

La scomoda verità sulle voci di corridoio (FAQ)

Ha davvero partorito un bambino in segreto?
No, assolutamente no. Internet è semplicemente pieno di pessimi clickbait e articoli generati dall'intelligenza artificiale stranamente insistenti. La bambina che la si vede tenere in braccio in tutte quelle foto virali è la sua adorabile nipote, Ronni, che sta ufficialmente vivendo la vita dei miei sogni: farsi portare in giro da un'atleta olimpionica mentre indossa completini scintillanti fatti su misura.

Perché tutti continuano a dire che è incinta?
Perché la società ha un problema enorme e collettivo nel farsi i fatti propri. Ha postato una foto di se stessa a una partita di football americano con un outfit normalissimo, e solo perché la sua pancia non sembrava del tutto piatta da quella specifica angolazione, migliaia di persone hanno deciso di diagnosticarle una gravidanza. Ha dovuto chiedere pubblicamente a tutti di smetterla, il che è estenuante e ingiusto.

Chi sono i suoi veri genitori?
È stata adottata dai nonni materni, Ron e Nellie Biles, quando aveva sei anni, dopo aver trascorso del tempo nel sistema delle famiglie affidatarie. Si riferisce a loro come "mamma e papà", ed è un meraviglioso promemoria del fatto che non è la biologia a dettare chi siano i tuoi veri genitori: sono le persone che sono sempre presenti e che fanno il vero lavoro sporco.

Le zie sono davvero così importanti per lo sviluppo di un bambino?
Il mio pediatra ha accennato a qualcosa riguardo agli attaccamenti secondari e alla sicurezza emotiva, ma parlando dalle trincee di genitori di due gemelle, vi assicuro che le zie sono vitali perché possiedono le energie che a noi mancano. Fungono da adulti sicuri e divertenti che non devono far rispettare le regole per mangiare le verdure, e di solito comprano i migliori giocattoli di legno che non producono orribili rumori elettronici.

Qual è la cosa migliore da rispondere a chi ti chiede quando farai dei figli?
Avete a disposizione un paio di opzioni. Potete dare una risposta educata e vaga concentrandovi sul presente. Potete cambiare argomento. Oppure, la mia preferita in assoluto: mantenere il contatto visivo, fisso e ininterrotto, mentre date lentamente un morso a un biscotto finché il silenzio non diventa fisicamente così insostenibile da far inventare all'interlocutore una scusa qualsiasi per lasciare la stanza. Le vostre tempistiche riproduttive riguardano unicamente voi.