Il seggiolone Ikea da 20 euro è davvero sicuro per lo svezzamento?

Erano 37 gradi a fine luglio, l'umidità del Texas era così densa che si poteva tagliare col coltello, e io me ne stavo nel giardino di casa in infradito a spruzzare un seggiolone di plastica bianca con il getto della pompa dell'acqua. Il purè di patate dolci, di un arancione fosforescente, rimbalzava sulla plastica schizzandomi gli stinchi. La mia figlia maggiore — che tesoro, la mia eterna cavia per ogni errore genitoriale — era seduta in veranda e urlava perché aveva odiato ogni singolo secondo della cena. Aveva trascorso gli ultimi venti minuti scivolando inesorabilmente nelle profondità cavernose di quel famoso seggiolone da venticinque euro come uno spaghetto scotto e un po' triste, completamente incapace di raggiungere il suo cibo.

Mia nonna mi aveva avvertita, ovviamente. Aveva dato un'occhiata a quell'aggeggio minimalista quando l'avevo portato a casa e aveva borbottato che sembrava uno strumento di tortura per bambole di plastica. Io avevo alzato gli occhi al cielo perché ero una neomamma super istruita che leggeva blog minimalisti e volevo qualcosa di elegante che non costasse quanto la rata della macchina. Voglio essere sincera con voi, la nonna aveva perfettamente ragione e ho imparato a mie spese che i mobili economici per bambini di solito richiedono un bel po' di olio di gomito per funzionare davvero.

Perché noi mamme stanche cediamo al fascino della plastica economica

Guardate, vi capisco. Tra impacchettare gli ordini per il mio negozietto su Etsy e cercare di impedire a tre bambini sotto i cinque anni di distruggere completamente casa, non ho il tempo né le energie mentali per raschiare via la pappa d'avena incrostata da un cuscino imbottito in tessuto. È questo il vero canto delle sirene di questo specifico mobiletto.

Prima di parlare di tutto ciò che è fondamentalmente sbagliato in questo seggiolone, dobbiamo riconoscere il motivo per cui letteralmente chiunque conosciate ne possiede uno. Il fattore praticità gioca decisamente a suo favore. Quando vai avanti con tre ore di sonno e il tuo bambino ha appena scoperto la gioia di fare le pernacchie con la bocca piena di purè di piselli, vuoi che pulire sia la cosa più semplice del mondo.

• Non pesa praticamente nulla. Puoi sollevare l'intera struttura con una mano mentre tieni in equilibrio un neonato urlante sull'altro fianco.
• Non ci sono fessure nascoste. Niente cuciture, niente pieghe strane della plastica dove il latte può accumularsi e cagliare in un caldo pomeriggio.
• Le gambe si smontano in un attimo. Abbiamo buttato tutto il blocco nel bagagliaio del mio SUV un'infinità di volte prima di andare a cena dai suoceri la domenica.

Lo compri perché ti semplifica la vita al momento di pulire. Ma per quanto riguarda le vere e proprie meccaniche per dare da mangiare a un piccolo essere umano che sta appena imparando a deglutire cibi solidi, questo coso è un disastro strutturale fin da quando lo tiri fuori dalla scatola.

Cosa ha scarabocchiato la mia pediatra su un post-it

Ricordo vagamente la nostra pediatra che borbottava qualcosa a proposito di un angolo di 90 gradi per fianchi, ginocchia e caviglie quando ha dato l'ok per le prime pappe alla mia figlia maggiore. Disegnò un piccolo omino stecchino su un Post-it giallo, me lo diede e mi mandò a casa. L'ho infilato in fondo alla borsa e me ne sono prontamente dimenticata, finché mia figlia non ha iniziato a strozzarsi con un pezzo di avocado morbido.

Il difetto in assoluto più grande di questo seggiolone è la totale mancanza di un poggiapiedi. Mi fa impazzire che producano una sedia pensata per mangiare lasciando semplicemente che le gambe dei bambini penzolino nel vuoto come se fossero su una seggiovia. Provate voi a cenare dondolando le gambe da un seggiolone da bar per mezz'ora senza poter avvolgere i piedi attorno alle gambe dello sgabello. Non potete farlo comodamente. Gli addominali cedono. Iniziate a curvarvi. Diventate irrequieti e vi distraete.

Ora immaginate di avere sei mesi e di sapere a malapena come funziona il vostro collo, per non parlare di come spostare in sicurezza un pezzo di cibo in fondo alla gola. Da quello che ho capito della scienza — e non sono un'esperta, solo una mamma stanca che cerca cose su Google alle 2 di notte — se un bambino non ha una superficie solida sotto i piedi, il suo piccolo cervello spende tutte le sue energie neurologiche solo per cercare di mantenere il corpo in posizione eretta. Letteralmente non hanno la forza addominale per sostenere la postura e concentrarsi sulla masticazione allo stesso tempo. Senza un poggiapiedi, si rischia seriamente di ostruire le loro vie aeree.

È esasperante che una gigantesca azienda globale non abbia semplicemente aggiunto un pezzo di plastica da cinque euro in fondo alla sedia per risolvere questo problema, costringendo noi mamme a setacciare internet alla ricerca di poggiapiedi in legno di terze parti da fissare da sole con guarnizioni in gomma. Anche la situazione delle cinghie non è una vera imbracatura a cinque punti, ma onestamente se si stringono abbastanza le cinture in vita e non ci si allontana per piegare il bucato in un'altra stanza, i bambini non vanno da nessuna parte.

Il sedile a secchiello che li inghiotte interi

Una volta superato il problema delle gambe a penzoloni, devi fare i conti con le dimensioni stesse della seduta. Hanno progettato questo coso per ospitare bambini più grandi, il che significa che quando ci metti dentro un neonato che ha appena imparato a stare seduto, sembra un pisello secco che rotola dentro un barattolo di minestra. È troppo largo e troppo profondo.

Quando il mio secondo figlio ha iniziato l'autosvezzamento, sono rimasta a guardarlo scivolare completamente sul lato sinistro entro tre minuti da quando si era seduto. Quando un bambino si accascia, le sue vie aeree si restringono. Provate voi a deglutire un sorso d'acqua con il mento attaccato al petto e la spina dorsale curva a forma di C. Non è sicuro, e rovina assolutamente la loro concentrazione.

• Scivolano continuamente verso il basso. I loro sederini scivolano in avanti sulla plastica liscia, il che significa che il vassoio finisce al mento invece che all'ombelico.
• Si inclinano da un lato. Senza un supporto laterale, si afflosciano nel momento esatto in cui cercano di afferrare un pezzo di banana scivoloso.
• Si frustrano più velocemente. Ci vuole un tale sforzo fisico per rimanere dritti che finiscono per rinunciare del tutto a mangiare.

Ho finito per comprare una specie di cuscino di supporto gonfiabile economico e per incastrare un asciugamano arrotolato dietro la sua schiena solo per spingerlo abbastanza in avanti da fargli raggiungere il piatto. Sembrava assolutamente ridicolo, ma ha funzionato.

Piatti che sopravvivono davvero al caos

Se riesci a modificare il seggiolone con un poggiapiedi su misura e un'imbottitura sufficiente per tenerli dritti, devi comunque capire come far restare il cibo sul vassoio vero e proprio. Il vassoio di plastica di questa sedia è leggermente ruvido, il che significa che la maggior parte delle ciotole a ventosa economiche si stacca dopo circa trenta secondi, trasformando l'ora dei pasti in una partita di frisbee piuttosto ostile.

Ho cambiato un numero ridicolo di ciotole prima di trovarne alcune che facessero davvero presa sulla plastica. Sono profondamente fedele alla Ciotola a Ventosa in Silicone a Forma di Orsetto perché il mio figlio di mezzo ne ha testato i limiti assoluti. È un bambino fatto di puro caos e ha cercato di strappare questa ciotola dal vassoio con la forza di un demonietto scatenato. È rimasta lì dov'era. Adoro il fatto che i bordi siano abbastanza profondi da permettergli di raccogliere la sua pappa d'avena senza spingerla oltre il bordo. È senza dubbio il mio oggetto preferito nei cassetti della nostra cucina.

Ho comprato anche il Piatto in Silicone a Forma di Gatto che, a essere onesti, per me è solo passabile. I piccoli scompartimenti a forma di orecchie sono super carini per piccoli spuntini come mirtilli o un cucchiaio di yogurt, ma lavarli a mano è un po' una scocciatura se qualcosa di appiccicoso si incrosta negli angoli. Va benissimo se lo mettete in lavastoviglie, ma se siete al lavandino con la spugna, dovete infilare l'unghia nelle orecchiette per togliere la pappa d'avena.

Se volete un piatto con gli scomparti, io mi sono trovata decisamente meglio con il Piatto in Silicone a Forma di Tricheco. Gli scomparti sono un po' più larghi, così la mia piccolina può infilarci le sue manine senza innervosirsi, anche se a volte si distrae indicando le zanne invece di mangiare le sue uova strapazzate.

Se in questo momento siete in trincea cercando di attrezzare il vostro nuovo seggiolone hackerato con roba che rimanga letteralmente incollata al vassoio, potete dare un'occhiata a dei fantastici accessori per la pappa qui.

Il mio verdetto finale sul trono di plastica

Quindi, invece di trascinare tutto quel disastro di plastica sul marciapiede per buttarlo via e sprecare trecento euro del budget della spesa per un seggiolone di legno sofisticato che sembra arte moderna, comprate semplicemente un poggiapiedi in bambù da una mamma su Etsy, gonfiate un cuscino di supporto dietro la loro schiena per correggere la postura e lasciate quel vassoio di plastica incredibilmente rigido fissato perennemente alla base, per evitare di schiacciarvi le dita cercando di staccarlo ogni sera.

onestamente, dar da mangiare ai bambini è un gran pasticcio, è stressante e di solito comporta molti più pianti (da parte di entrambi) di quanto le mamme dall'estetica perfetta su Instagram vogliano far credere. Non c'è bisogno di spendere una fortuna per mantenere il vostro bambino al sicuro e ben nutrito, ma non potete assolutamente affidarvi a un pezzo di plastica da venticinque euro e aspettarvi che faccia il grosso del lavoro per voi appena tolto dalla scatola.

Prima di tuffarvi a capofitto nella caotica realtà dell'autosvezzamento, prendetevi un minuto per recuperare qualche accessorio che salverà letteralmente la vostra sanità mentale e i pavimenti della vostra cucina — date un'occhiata ai nostri essenziali per bambini per sopravvivere all'ora della pappa con il vostro senso dell'umorismo intatto.

Risposte ai vostri attacchi di panico notturni da svezzamento