Cara Jess del passato: cosa devi sapere sulla birra Sweet Baby Jesus

Attualmente sono seduta sul pavimento del salotto con un flacone di smacchiatore per tappeti in una mano e uno straccio nell'altra, strofinando aggressivamente una macchia scura e appiccicosa dal tappeto mentre il mio bimbo di un anno urla dalla sicurezza del suo box. Mio marito Dave, che il cielo lo benedica, ha deciso di godersi la sua birra artigianale speciale mentre cercava contemporaneamente di mostrare al bambino più grande come costruire una torre con i Magna-Tiles. Potete immaginare esattamente come sia andata a finire.

Quindi, cara Jess di sei mesi fa, sto scrivendo questa lettera per te. Perché se avessi saputo quello che so ora su quella ridicola confezione da sei che Dave ha portato a casa dal negozio di specialità alimentari, gliel'avrei fatta bere in cortile.

Perché una bevanda dal nome sacro mi ha quasi fatto venire un infarto

Mettiamo subito in chiaro una cosa. Quando Dave è entrato in cucina con in mano un cartone con scritto "sweet baby jesus beer" (birra dolce bambino gesù), ho onestamente pensato che fosse uno scherzo per il baby shower di mia cugina. Non lo è. È una birra scura al burro di arachidi e cioccolato prodotta da una birreria del nord. Ora, sei mesi fa, non ci hai dato molto peso e l'hai semplicemente cacciata in fondo al frigo accanto agli avanzi della cena.

Ma ecco cosa devi capire prima di lasciare che tuo marito ne stappi una in salotto mentre i bambini girano liberi. Quella birra artigianale è un'autentica bomba di allergeni. La mia pediatra, la dottoressa Miller, mi ha raccontato storie dell'orrore su esposizioni nascoste alle arachidi, e sono abbastanza sicura che abbia menzionato che oggi circa il due percento dei bambini ha un'allergia alle arachidi. Non abbiamo ancora nemmeno fatto tutti i test per le allergie al più piccolo! Quella birra scura e particolare è prodotta con veri estratti di arachidi e lattosio, quindi se il nostro dolce bambino, gattonando, dovesse mettere le sue manine su una macchia di quella roba e poi mettersi le dita in bocca, potremmo trovarci in una situazione da adrenalina a portata di mano. Semplicemente, non sono attrezzata per gestire una corsa al pronto soccorso un martedì sera mentre cerco di completare cinquanta ordini su Etsy.

L'opinione della pediatra sull'allattamento e una bella birra ghiacciata

Ora, non sto dicendo che non ci si possa concedere un drink. Il cielo sa che dopo aver rincorso tre bambini sotto i cinque anni per tutto il giorno, una bevanda fresca in veranda è a volte l'unica cosa che tiene ancorata a terra la mia sanità mentale. Ma la dottoressa Miller ha ricordato alla nostra ultima visita che mescolare alcol e latte materno è fondamentalmente un'equazione matematica che il mio cervello stanco fa fatica a calcolare.

Mi ha detto qualcosa sul dover aspettare un paio d'ore per ogni drink standard prima di allattare, ma ecco l'inghippo con questa specifica birra artigianale: è incredibilmente pesante. Si aggira intorno al 6,2 o 6,5 percento di gradazione alcolica, che sono abbastanza sicura sia molto di più della birra leggera ed economica che Dave di solito beve alle grigliate del quartiere. Non conosco l'esatta scienza di come l'alcol si metabolizza nel flusso sanguigno, ma sono piuttosto certa che un tasso alcolico più alto significhi che ci vuole ancora più tempo per smaltirlo. Quindi, se hai intenzione di concederti un bicchiere di "sweet baby jesus", faresti meglio ad avere un biberon di latte tirato pronto all'uso, o ti ritroverai sveglia alle 2 del mattino con un neonato affamato che urla e un bel carico di sensi di colpa materni.

Parlando di come mantenere felice il bambino mentre aspetti di smaltire l'alcol, probabilmente dovresti fare scorta di articoli affidabili per la nanna. Se vuoi avvolgere il tuo piccolo in qualcosa di sicuro e privo di sostanze chimiche mentre sorseggi il tuo drink (in un bicchiere col coperchio chiuso), dai un'occhiata alle copertine per neonati in cotone biologico di Kianao. La Copertina in Cotone Biologico con Stampa a Orso Polare è letteralmente più morbida della mia vecchia maglietta preferita del college, e mi dà un'incredibile tranquillità sapere che non ci sono tinture strane o pesticidi a contatto con la sua pelle mentre dorme.

Il tavolino in salotto è una zona di pericolo

Giuro, Dave ha iniziato a chiamare questa roba "baby j" solo per fare lo spiritoso, ma non c'è proprio niente di divertente tra bambini piccoli e lattine aperte. Devi davvero smettere di lasciare lattine colorate e vivaci sui tavolini bassi e magari iniziare a versare i tuoi drink in una tazza termica da adulti con coperchio a chiusura ermetica, perché non posso gestire un'altra macchia sul mio unico tappeto bello.

Ecco una breve e terrificante lista di cose che il nostro bambino di tre anni ha cercato di ingerire nell'ultima settimana semplicemente perché lasciate incustodite ad altezza dei suoi occhi:

• Una tazza mezza vuota del mio caffè freddo del giorno prima.
• Una saponetta decorativa per gli ospiti a forma esatta di limone.
• La condensa che gocciolava dall'esterno della lattina di birra artigianale di Dave.

I bambini sono fondamentalmente dei piccoli procioni impavidi. Vedono una lattina dai colori vivaci con scritte divertenti e un piccolo Gesù, e pensano immediatamente che sia una nuova marca di succo di frutta. Devi assolutamente mettere le chiusure di sicurezza per bambini sul ripiano più basso del frigo prima che sia troppo tardi.

Tenere le loro bocche occupate con cose sicure

Visto che cerchiamo costantemente di pescare cose pericolose dalla bocca del bambino, parliamo di cosa *dovrebbero* effettivamente mordicchiare. Sarò sincera con te: quando mia madre ha visto per la prima volta la Palestrina in Legno con Animaletti che ho montato in salotto, mi ha chiesto dove andassero le batterie e perché non suonasse una di quelle orribili musichette metalliche. Che il cielo la benedica.

Pensavo che questi giocattoli in legno minimalisti fossero solo per quelle mamme di Instagram che in qualche modo hanno il tempo di stirarsi i pantaloni della tuta e bere latte caldo in case perfettamente pulite. Ma lascia che te lo dica, mi sbagliavo di grosso. Il nostro bambino si sdraia sotto quell'elefantino di legno e gli sorride e gorgheggia per venti minuti buoni. Venti minuti! Sai cosa riesco a fare in venti minuti? Posso piegare un'intera cesta di bucato, rispondere a tre e-mail di clienti e finalmente respirare. È realizzato magnificamente, resiste ai bambini più grandi che ci inciampano sopra per sbaglio quando corrono per casa e, francamente, non sovrastimola il bambino appena prima del pisolino. Inoltre, fa la sua bella figura in salotto e, in questo momento, ho bisogno di tutta la pace estetica che posso ottenere. Vale ogni singolo centesimo.

E quando i dentini iniziano a farsi sentire e lui mastica tutto ciò che gli capita a tiro, avrai bisogno di rinforzi. Il Sonaglio Dentizione a Coniglietto è un salvavita. Ha un anello di legno non trattato su cui si accanisce come un piccolo castoro, e la parte all'uncinetto è completamente sicura. Per meno di venti dollari, gli impedisce di cercare di masticare i giocattoli del cane o lo spigolo tagliente del tavolino, il che è fondamentalmente il mio linguaggio dell'amore in questo momento.

Senti, fare i genitori è solo un lungo, estenuante gioco in cui si cerca di mitigare i disastri prima che accadano. Quindi fatti un favore: metti il lucchetto al frigo, fai bere a Dave la sua birra al burro di arachidi da un bicchiere col beccuccio e regalati un po' di tranquillità. Dai un'occhiata all'intera collezione di palestrine in legno e articoli per la dentizione di Kianao per mantenere i tuoi piccoli al sicuro, intrattenuti e lontani dalle bevande per adulti.

La birra "sweet baby jesus" è davvero un prodotto per bambini?

Signore, no. È una bevanda alcolica artigianale con oltre il 6 percento di alcol. Lo so che il nome suona come una strana linea di shampoo per neonati o qualcosa che compreresti a una vendita di dolci della parrocchia, ma è rigorosamente una bevanda per adulti. Tienila molto, molto lontana dal tuo bambino.

Cosa devo fare se il mio bambino riesce a prendere una birra al burro di arachidi?

Se tuo figlio ha un'allergia nota alle arachidi, devi trattarla come qualsiasi altra grave esposizione agli allergeni e chiamare immediatamente il medico o il 112, perché quella roba è prodotta con veri aromi di arachidi. Se non ha un'allergia, probabilmente sentirà solo un saporaccio di alcol amaro e sarà incredibilmente irritabile, ma io chiamerei comunque la guardia medica o la pediatra tanto per essere completamente sicura.

Quanto devo davvero aspettare per allattare dopo aver bevuto una birra artigianale?

Non sono un medico, ma la mia pediatra mi ha detto che la regola generale è di due ore per ogni drink standard. Ma ragazze, le birre artigianali come questa sono toste, spesso hanno un volume alcolico del 6,5% o superiore. Questo significa che ci vuole molto più tempo per il corpo per processarla. Di solito aspetto almeno tre ore e tracanno una quantità ridicola di acqua tanto per andare sul sicuro, perché le mie abilità matematiche sono terribili quando ho carenza di sonno.

Come faccio a impedire ai miei figli di prendere le lattine dal frigo?

Devi trattare il tuo frigorifero come Fort Knox. Alla fine abbiamo installato quelle robuste cinghie di sicurezza sulle porte del frigo perché il mio figlio più grande aveva capito come infilare le sue ditine nella guarnizione e tirarla aperta. Inoltre, tieni tutte le bevande per adulti sul ripiano più alto in assoluto, spinte fino in fondo dietro roba noiosa come sedano e senape, così non possono nemmeno vederle.