Perché il caso del bebè di Trisha Paytas mi fa riflettere sulla genitorialità

Non affidare l'identità del tuo bambino alla rete, e non lasciare assolutamente che i messaggi passivo-aggressivi di tua suocera dettino come annunciare tuo figlio al mondo. L'ho imparato a mie spese quando ho creato un vero e proprio modulo di feedback per i nostri cinque nomi preferiti e l'ho inviato via email a tutta la famiglia allargata. Un disastro totale. Ha solo portato caos, sentimenti feriti e uno strano dibattito sull'eredità del mio prozio. Quello che alla fine ha funzionato è stato ignorare tutti, buttare nella spazzatura i miei fogli di calcolo meticolosamente incrociati, spegnere il router per tre giorni e ricordarci che siamo noi quelli che dovranno effettivamente vivere con questo bambino.

Non avevo compreso appieno l'importanza di proteggere quella fragile bolla post-partum finché non sono finito in una bizzarra tana del bianconiglio, alle 3 del mattino, sull'ultimo figlio di Trisha Paytas. Mia moglie mi ha beccato seduto al buio, a incrociare le date di morte delle celebrità su Wikipedia con gli annunci di nascita delle influencer, mentre il nostro bambino di 11 mesi, Theo, usava la mia spalla sinistra come un gioco da masticare. Ha solo sospirato, mi ha passato un bavaglino e mi ha detto che il mio cervello si stava ufficialmente sciogliendo per la privazione del sonno. Non aveva torto. Ma da qualche parte in quel caotico matrix algoritmico della cultura pop, ho in realtà trovato alcune lezioni stranamente confortanti su come sopravvivere al rumore della genitorialità moderna.

La strana ossessione di internet per il tempismo

C'è questo enorme scherzo virale che si rifiuta di morire chiamato il meme della reincarnazione del bambino di Trisha Paytas. Se non avete avuto la sfortuna che l'algoritmo ve lo propinasse a forza tra un video di restauro di asce arrugginite e l'altro, funziona fondamentalmente così. Milioni di persone fingono seriamente che ogni volta che questa specifica e controversa star di YouTube ha un figlio, la nascita coincida perfettamente con la scomparsa di un'importante figura storica. La sua prima figlia è nata proprio in concomitanza con la scomparsa della Regina Elisabetta. Il secondo coincideva con le notizie sulla salute di Re Carlo. E internet ha letteralmente perso il senno cercando di collegare la sua gravidanza del 2025 al Papa e a Ozzy Osbourne.

Ho trascorso una quantità imbarazzante di tempo a mappare mentalmente la cosa, mentre monitoravo esattamente quanti millilitri stesse bevendo Theo dal suo biberon mattutino. È affascinante da un punto di vista puramente sociologico. Milioni di sconosciuti proiettano questa narrazione massiccia, caotica e apocalittica su un vero e proprio neonato che probabilmente vuole solo dormire, rigurgitare e fissare un ventilatore a soffitto.

Ora mi sfogo un attimo, perché mi fa impazzire il modo in cui trattiamo i neo-genitori come proprietà pubblica. Internet pensa che sia esilarante trasformare un annuncio di nascita in una teoria del complotto globale. Ma in realtà, Paytas è uscita allo scoperto qualche tempo fa dicendo che questa assurdità della teoria sul bambino di Trisha Paytas ha rovinato i suoi primi giorni con il neonato. Mi ci sono ritrovato in modo profondamente spiacevole. Sei lì, sanguinante, esausta, a tracciare pannolini bagnati su un'app piena di bug, cercando di capire come tenere in vita un minuscolo essere umano, e il mondo intero sta praticamente urlando con un megafono fuori dalla tua porta.

La vulnerabilità fisica di quelle prime settimane è qualcosa che non puoi nemmeno iniziare a capire finché non sei in trincea. Il tuo cervello nuota negli ormoni dello stress. Ogni notifica sul telefono sembra una scossa elettrica. Quindi, avere milioni di persone che fanno meme sull'esistenza di tuo figlio mentre stai solo cercando di farlo attaccare al seno? Probabilmente butterei il telefono nel fiume e mi trasferirei nei boschi.

Ancora non ho idea del perché ci importi così tanto dei figli delle celebrità, onestamente.

Perché Aquaman è in realtà una scelta molto logica

Parliamo della situazione dei nomi dei figli di Trisha Paytas. Com'è noto, ha chiamato i suoi figli Malibu Barbie, Elvis e Aquaman Moses. Quando è uscita la notizia di Aquaman, l'intera chat di gruppo dei genitori si è accesa, con persone assolutamente scandalizzate. C'era gente che scriveva saggi in chat sul bullismo al parchetto e sulle implicazioni sociali di chiamare tuo figlio come un supereroe della DC.

Ma ora considero la genitorialità come il debugging di un codice. Devi eliminare i pregiudizi emotivi, ignorare le lamentele degli utenti e guardare solo i risultati nudi e crudi. Ne ho seriamente parlato con il nostro pediatra durante la visita dei nove mesi di Theo. Beh, non ho menzionato specificamente i nomi dei figli di Trisha Paytas perché volevo mantenere almeno un briciolo di dignità davanti a un professionista medico, ma ho chiesto informazioni sulla difficoltà dei nomi e sullo sviluppo del linguaggio precoce. A quanto pare, io e mia moglie ci eravamo preoccupati esattamente delle cose sbagliate.

Il dottore mi ha accennato con noncuranza che i nomi più difficili da pronunciare per i bambini piccoli non sono quelli stravaganti e pieni di sillabe della cultura pop. I nomi più difficili sono quelli alla moda e tradizionali, pieni di suoni con la R e la O. Pensate ad Aurora, Rowan o Rory. Le abilità motorie orali necessarie per passare da quelle specifiche vocali alle consonanti sono praticamente impossibili per un bambino di due anni. Letteralmente, non hanno ancora l'aggiornamento hardware per farlo. Le loro bocche semplicemente non riescono a eseguire il comando.

Quindi, da un punto di vista puramente fonetico? "Aquaman" è matematicamente più facile da pronunciare per un bambino rispetto a "Aurora". I suoni A e M sono blocchi di partenza fondamentali. I bambini ci arrivano molto presto. Ho pensato che fosse geniale. Noi stiamo lì a giudicare questa influencer, e lei sta accidentalmente ottimizzando i suoi figli per i traguardi del linguaggio precoce. Nel frattempo, nostro figlio si chiama Theo e non riesce ancora a riprodurre il suono "th". Va in giro chiamandosi "Dee-o". Chiaramente non ho fatto abbastanza test A/B sulle variabili fonetiche prima di compilare le scartoffie dell'ospedale.

La mia strategia per il sovraccarico di input del quarto trimestre

Quando porti a casa un neonato, improvvisamente tutti quelli che hai conosciuto in vita tua hanno un'opinione radicata sulle tue scelte di vita. Non avevamo milioni di utenti su TikTok che teorizzavano sulle vite passate di nostro figlio, ma avevamo una zia che ci ha mandato un'email di quattro pagine sul perché la nostra scelta del colore della sua cameretta avrebbe bloccato il suo sviluppo cognitivo. Avevamo vicini che ci chiedevano perché non indossasse i calzini con 30 gradi all'ombra.

Devi solo silenziare aggressivamente il rumore di fondo, magari bloccando i parenti più nevrotici se ti stressano, e affidarti al tuo caotico intuito invece di cercare di raggiungere qualche parametro genitoriale immaginario. La cosa migliore che abbiamo fatto nel secondo mese è stata imporre una rigorosa politica di "niente visite, niente consigli" per due settimane. Ci siamo barricati in casa, abbiamo ordinato fin troppo cibo d'asporto e ci siamo concentrati sull'essenziale.

A proposito di strumenti di sopravvivenza, devo essere totalmente onesto sull'attrezzatura che ci ha fatto davvero superare quella fase. Mia moglie ha ordinato questo massaggiagengive in silicone a forma di panda intorno al quarto mese, quando Theo ha iniziato a cercare di masticare aggressivamente il cinturino del mio Apple Watch. All'inizio non gli ho dato molto peso. Sembrava solo un altro inutile pezzo di silicone. Ma è diventato rapidamente il Santo Graal del nostro soggiorno. È abbastanza piatto da permettere alle sue manine scoordinate di afferrarlo senza farlo cadere ogni dieci secondi, e ha sinceramente salvato la mia clavicola dalle sue gengive affilate come rasoi durante le nostre sessioni in cui lo cullavo alle 3 del mattino. Ho finito per comprarne altri due solo per avere sempre una scorta sterilizzata che vagava in fondo alla borsa del cambio.

D'altro canto, abbiamo provato anche un body smanicato in cotone biologico per le ondate di caldo di fine estate. Non è male. Il cotone è decisamente molto più morbido rispetto ai pacchi multipli rigidi che abbiamo comprato in preda al panico al supermercato, e le sue piccole chiazze di eczema sul collo sono scomparse quando lo indossava. Ma sinceramente? L'ho lavato per sbaglio con il ciclo ad alte temperature a mezzanotte, e si è ristretto di mezza taglia. Se siete meticolosi nel separare il bucato e nel leggere le etichette, è un ottimo strato di base. Se invece affrontate il bucato come una caotica corsa contro il tempo come faccio io, dovete assolutamente prendere una taglia in più.

Se state attualmente mettendo insieme il vostro kit di sopravvivenza per quei caotici primi mesi, potete tranquillamente curiosare tra la collezione di vestiti e accessori biologici per bambini di Kianao per trovare quelle poche cose che rendono davvero la fatica quotidiana un po' più semplice.

Come riprendersi la gioia dagli spettatori

Immagino che l'intero scopo della mia indagine, in privazione di sonno, sul meme della reincarnazione del bambino di Trisha Paytas sia che ogni genitore, famoso o no, stia affrontando la strana e schiacciante pressione del giudizio. Annunci di avere un figlio e improvvisamente la tua vita diventa di proprietà pubblica. Tutti vogliono recensire le tue prestazioni.

Ma al bambino non importa assolutamente nulla. A Theo non importa se il suo nome suona come quello di un filosofo britannico del diciannovesimo secolo o di un personaggio dei fumetti. Gli importa che io sia lì quando si sveglia piangendo. Gli importa della palestrina arcobaleno in legno che abbiamo montato nell'angolo del mio studio in casa. Quell'affare è stato seriamente un enorme salvavita durante il mio congedo di paternità. Ogni volta che avevo bisogno di 15 minuti per rispondere a un messaggio urgente su Slack senza un bambino fisicamente attaccato al petto, lo facevo scivolare sotto quella struttura in legno. Rimaneva semplicemente a fissare il piccolo elefante appeso, totalmente ipnotizzato dalla geometria del tutto. Non sparava luci al neon o aggressiva musica elettronica contro di lui. Era solo un tranquillo, analogico principio di causa-effetto. Lui colpisce l'anello di legno, l'anello dondola. A volte l'interfaccia utente più semplice è la migliore.

Mia moglie e io abbiamo passato così tanto tempo durante la gravidanza a preoccuparci di come l'avremmo annunciato su Instagram, di quale nome sarebbe apparso più estetico su un cartello di legno per la cameretta e di come avremmo gestito con cura le delicate dinamiche familiari su chi lo avrebbe tenuto in braccio per primo. Stavamo ottimizzando per il pubblico. Avremmo dovuto semplicemente prepararci alla disordinata, appiccicosa ed estenuante realtà di un vero e proprio bambino.

Internet farà quello che fa internet. La tua famiglia allargata oltrepasserà i propri limiti. Il tuo bambino distruggerà clamorosamente il suo pannolino proprio prima che tu debba uscire per andare dal pediatra. Sono tutti solo dati. Riconosci l'errore, rattoppi le perdite e vai avanti.

Se c'è una cosa che ho capito negli ultimi 11 mesi, è che non puoi assolutamente controllare la narrazione una volta che il bambino è arrivato. Devi solo costruire un firewall abbastanza forte intorno al tuo piccolo nucleo familiare affinché le cose folli rimbalzino via. I meme virali, i consigli non richiesti su come farlo dormire, i giudizi sull'aver scelto o meno un nome strano: niente di tutto questo penetra seriamente nella bolla a meno che tu non gli fornisca attivamente la password.

Quindi chiudi a chiave la porta, metti il telefono in modalità "non disturbare" e rimani a guardare il tuo strano, bellissimo e appiccicoso piccolo coinquilino. Stai andando alla grande. Il resto è solo rumore.

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Le mie FAQ totalmente non scientifiche sui nomi e sul rumore di internet

È davvero un male dare al proprio figlio uno strano nome legato alla cultura pop?

Voglio dire, il mio pediatra mi ha praticamente detto che ai bambini non frega nulla della cultura pop. A loro importa solo se riescono a muovere fisicamente la bocca per dire la parola quando stanno imparando a parlare. A quanto pare, "Batman" o "Aquaman" sono molto più facili da pronunciare rispetto a "Theodore". Vai a capire. Se vi piace, usatelo. Magari dategli solo un secondo nome noioso nel caso in cui in futuro vogliano fare i contabili.

Come si gestiscono i parenti che odiano il nome del bambino?

Letteralmente abbiamo smesso di rispondere ai messaggi. Mia moglie ha detto a sua madre che se avesse tirato fuori di nuovo il mio foglio di calcolo dei nomi incredibilmente dettagliato, l'avremmo chiamato ufficialmente come un Decepticon a caso. Per lo più ha funzionato. Devi solo tracciare un confine netto e lasciare che si arrabbino per questo.

Che storia è quella di internet e del meme sulla reincarnazione?

È solo un'enorme distorsione dell'algoritmo combinata a milioni di persone che hanno troppo tempo libero. La gente ama trovare schemi in dati casuali. È selvaggiamente divertente da lontano, finché non ti rendi conto che dall'altra parte dello scherzo c'è una madre vera, esausta e in preda agli ormoni, che sta solo cercando di riprendersi.

Hai davvero fatto un foglio di calcolo per i nomi del bambino?

Sì, e mi pento di tutto. Ho tracciato il conteggio delle sillabe, le traiettorie di popolarità dell'ultimo decennio e le potenziali permutazioni di soprannomi. È stata un'enorme perdita di tempo perché abbiamo buttato tutto dalla finestra nel momento in cui lo abbiamo visto davvero in ospedale. Non assomigliava a nessuno di quei dati. Sembrava semplicemente un Theo.

Come smetti di preoccuparti dei consigli esterni sulla genitorialità?

Onestamente? La privazione del sonno mi ha praticamente guarito. Al terzo mese, ero troppo stanco per preoccuparmi se la signora al supermercato pensasse che il mio bambino avesse troppo freddo. Alla fine ti scontri con un muro in cui il tuo cervello ha solo la RAM sufficiente per tenere in vita il bambino e forse fare una caffettiera di caffè. Le opinioni degli sconosciuti vengono semplicemente eliminate in automatico.