Quando i pianti su The Sims 4 mi hanno fatto crollare alle 3 di notte con i gemelli

Erano le 3:14 del mattino ed ero illuminato solo dalla pallida luce azzurrognola dello schermo del telefono mentre la Gemella A si divincolava contro la mia spalla come un umido e furioso sacco di patate. La Gemella B era fortunatamente priva di sensi nella sua culla dall'altra parte della stanza, lasciandomi a eseguire quella danza del dondolio e del rimbalzo, profondamente poco dignitosa, che tutti i genitori prima o poi imparano a padroneggiare. Disperato nel tentativo di impedire al mio cervello di dissolversi nell'etere, stavo scorrendo Reddit, ed è così che ho scoperto che la community dei videogiocatori stava avendo un tracollo catastrofico e collettivo per un recente aggiornamento di un videogioco che aveva reso i neonati digitali troppo realistici.

I giocatori stavano scrivendo in modo sinceramente furioso sfoghi di svariati paragrafi sul fatto che i nuovi neonati del gioco non smettevano di piangere, lamentandosi amaramente che i loro avatar virtuali non potevano nemmeno mettere giù il bambino per andare in bagno senza scatenare una crisi di urla. Leggevo queste lamentele indossando una maglietta che era stata aggressivamente battezzata con del latte acido tre ore prima, con la zona lombare che urlava in solidarietà con mia figlia. L'assoluta audacia di lamentarsi del dolore di un neonato virtuale, mentre io ero attualmente intrappolato in una situazione da ostaggio con una vera entità biologica che strillava ininterrottamente da quarantacinque minuti, ha quasi spezzato la mia mente privata del sonno.

L'assoluta tragedia della coda di azioni interrotta

A quanto pare, la cosa che ha fatto davvero infuriare i giocatori è stata che il pianto interrompeva la loro "coda di azioni". Per chi non è iniziato alle case delle bambole digitali, una coda di azioni è una piccola e ordinata fila di compiti che metti in programma per il tuo personaggio: preparare un'insalata, fare la doccia, dormire per esattamente otto ore. I giocatori erano furibondi perché il bambino digitale iniziava a disperarsi e l'avatar mollava l'insalata per andare a consolarlo.

L'ho letto e ho fatto una risata così amara che ha spaventato il gatto. Una coda di azioni. Immaginate di avere una coda di azioni nella vita reale. Il mio piano quotidiano di solito consiste in grandi ambizioni come "bere una tazza di tè mentre è ancora calda" o "indossare pantaloni senza yogurt spalmato sulla coscia", e persino queste vengono istantaneamente fatte deragliare perché la Gemella B ha capito come togliersi il pannolino e sta scappando in corridoio. Fare i genitori è essenzialmente una lunga, infinitamente interrotta coda di azioni in cui i compiti continuano a moltiplicarsi e nessuno dei trucchi funziona.

Immagino sia carino che gli sviluppatori abbiano cercato di rendere il gioco fedele alla schiacciante realtà di essere neogenitori, ma onestamente, nessuno gioca ai videogiochi per provare il terrore strisciante dell'ora delle streghe.

Il grande mistero biologico del pianto senza lacrime

Ecco un piccolo e buffo dettaglio che gli sviluppatori di videogiochi hanno completamente sbagliato, e che conosco solo perché, in preda al panico, l'ho chiesto a un medico durante la nostra prima settimana a casa. Nel gioco, i neonati digitali piangono enormi lacrimoni da cartone animato appena usciti dal grembo pixelato. Ma nella vita reale, le urla dei neonati sono un affare incredibilmente asciutto.

Quando le gemelle sono arrivate, si esibivano in queste arie di assoluta disperazione, da far arrossire il viso e spaccare i polmoni, ma le loro guance rimanevano completamente asciutte. Ero convinto che fossero pericolosamente disidratate o di averle in qualche modo rotte. La nostra infermiera pediatrica, una donna incredibilmente pratica che ha bevuto il mio terribile caffè solubile senza lamentarsi, ha liquidato il mio panico con un gesto della mano e ha borbottato qualcosa sul fatto che i loro dotti lacrimali non avevano ancora capito come far funzionare l'impianto idraulico. Apparentemente, le vere e proprie fontane d'acqua non si accendono finché non hanno circa uno o due mesi, il che significa che vi tocca sopportare settimane di urla assordanti e senza lacrime prima di vedere mai la vera lacrima di un bambino.

Quando finalmente è arrivato il bagnato vero e proprio, ha portato con sé il suo strano marchio di caos. La Gemella A ha sviluppato questa adorabile condizione per cui il suo occhio perdeva costantemente una robaccia gialla e appiccicosa, che l'infermiera del consultorio mi ha allegramente informato essere probabilmente solo un dotto ostruito, una cosa del tutto normale per i neonati, il che significa che ho passato tre settimane a pulire delicatamente le crosticine con batuffoli di cotone umido, cercando di non avere i conati di vomito.

Movimenti disperati spacciati per tecniche di calmamento

I giocatori si scambiavano consigli su come far tacere la loro prole digitale, e la maggior parte consisteva nel cliccare su un pulsante con scritto "Consola". Magari. Se potessi semplicemente far passare il dito sulla fronte della Gemella A e cliccare un pulsante per fermare i lamenti, pagherei una quantità di soldi francamente oscena per il privilegio. Invece, la vita reale richiede di costruire una sequenza molto specifica e sudaticcia di manovre fisiche solo per abbassare il volume del venti percento.

C'è questo dottore americano che ha scritto un libro in cui suggerisce di fare queste cinque cose specifiche che iniziano con la lettera S, il che suona terribilmente organizzato quando lo leggi nel bel mezzo di un soleggiato martedì pomeriggio, ma alle 3 del mattino finisci solo per cercare di avvolgerli strettamente in una coperta mentre li scuoti energicamente e sibili aggressivamente "shhhhh" in faccia finché uno dei due non sviene dalla stanchezza.

La realtà è che a volte i bambini piangono e basta. Piangono perché sono stanchi, piangono perché hanno fame, piangono perché il muro è del colore sbagliato, o perché si sono improvvisamente ricordati che vivevano in una calda e buia vasca idromassaggio e ora sono costretti a esistere in un luminoso e freddo appartamento in Zona 3 dove qualcuno continua a pulire loro il culetto con salviette fredde. Puoi spuntare tutte le caselle (nutrito, ha fatto il ruttino, pannolino pulito, non troppo accaldato) e ti guarderanno comunque dritto negli occhi per poi mettersi a urlare.

Quando la bocca diventa un'arma di distruzione di massa

Alla fine, il pianto smette di riguardare l'ingiustizia generale dell'esistenza e inizia a riguardare il tormento fisico di far crescere le ossa dalle gengive. La dentizione. Il punto più basso ed estenuante dell'esperienza infantile.

Quando le gemelle hanno raggiunto la fase della dentizione, il volume in casa nostra ha raggiunto livelli che probabilmente violavano le ordinanze locali sul rumore. Tutto finiva nelle loro bocche. Le mie dita, il bordo del tavolino del salotto, il telecomando della TV, un grumo ribelle di peli di cane trovato dietro il divano. Era una ricerca disperata e piena di lacrime per trovare un po' di attrito.

È qui che devo umilmente presentare il singolo miglior acquisto fatto durante il mio primo anno di paternità. Di solito non sono uno che fa proselitismo sul silicone, ma il Massaggiagengive in Silicone e Bambù a Forma di Panda ha legittimamente salvato quel che restava della mia sanità mentale. La Gemella A era in preda ai dolori per lo spuntare degli incisivi superiori e stava funzionando con circa venti minuti di sonno. Le ho dato questo piccolo panda piatto principalmente per togliere le mie nocche dalla sua bocca. Lo ha afferrato, ha stretto i denti sulla parte texturizzata che sembra bambù, e si è bloccata all'istante. Era come se avessi fatto un trucco di magia. La forma è perfettamente piatta e stranamente facile da tenere per loro, anche quando hanno ancora zero capacità motorie fini, e poiché è un pezzo unico e solido di silicone alimentare, potevo buttarlo direttamente in lavastoviglie quando inevitabilmente si copriva di pelucchi e peli di gatto.

In un impeto di ottimismo, ho comprato anche il Massaggiagengive a Forma di Cactus, pensando che potessero volere un po' di varietà. Va benissimo: è verde, ha dei piccoli rilievi, fa il suo dovere. Ma per qualche motivo, la Gemella B lo ha guardato con profondo sospetto, ha masticato uno dei bracci del cactus per circa dodici secondi e poi lo ha lanciato dall'altra parte della stanza, dove è scivolato sotto il termosifone. Ora vive sul fondo della borsa dei pannolini come riserva d'emergenza. I bambini sono bizzarramente specifici nelle loro preferenze estetiche.

Se avete a che fare con un cucciolo di T-Rex che rosicchia i mobili e piange a dirotto, vi conviene dare un'occhiata alla nostra collezione di massaggiagengive ecologici prima che il tavolino del salotto venga rovinato per sempre.

L'estetica della gestione della bava

L'altra cosa di cui non ti avvertono è l'enorme volume di liquidi che un bambino in fase di dentizione può produrre. Non si tratta solo di lacrime; è la bava. Fiumi di bava. Capace di inzuppare tre strati di vestiti in un'ora. Facevamo così tante lavatrici a un ritmo tale che ero sinceramente preoccupato per la bolletta dell'acqua.

Mia suocera, in un gesto molto dolce ma forse troppo ottimistico, ci ha comprato il Massaggiagengive a Sonaglio con Coniglietto all'Uncinetto. Non fraintendetemi, è oggettivamente bellissimo. Ha questa deliziosa lavorazione all'uncinetto in cotone biologico e un anello in legno liscio, ed è incredibilmente elegante mentre sta sulla mensola della cameretta, deridendo silenziosamente il mucchio di cianfrusaglie di plastica nell'angolo. Ma ecco la pura verità: quando un bambino che mette i denti furiosamente lo usa davvero, la testa del coniglietto all'uncinetto assorbe la saliva come una spugna. Diventa visibilmente inzuppato. Lo do ancora loro perché adorano il suono del sonaglio, ma devi strapparglielo via e lasciarlo asciugare sul termosifone, altrimenti stai solo dando loro in mano uno straccio freddo e bagnato.

Arrendersi alla coda di azioni

Seduto al buio quella notte, leggendo di giocatori arrabbiati che abbandonavano le loro famiglie virtuali perché il pianto era troppo fastidioso, ho guardato giù verso la Gemella A. Aveva finalmente smesso di urlare e stava facendo quel respiro a scatti, tipico del post-crisi, in cui sospirano a caso nel sonno. Il suo viso era impiastricciato del mio sudore e di un po' di rigurgito, ma era tranquilla.

La verità è che non è previsto alcun aggiornamento per la vita reale. Non puoi abbassare il volume nel menu delle impostazioni e non puoi annullare l'animazione del pianto per tornare a preparare un'insalata digitale. Devi solo in qualche modo cavalcare l'onda del caos, accettando che i tuoi piani per la giornata andranno in rovina, che i tuoi vestiti andranno in rovina e che la tua concezione di cosa costituisca una notte intera di sonno è permanentemente alterata.

Ecco alcune tattiche di sopravvivenza del tutto ascientifiche che ho imparato durante la fase peggiore:

• Tieni le cose fredde a portata di mano: Butta i massaggiagengive in silicone in frigo. Non nel congelatore, a meno che tu non voglia che si attacchino alla lingua di tuo figlio come a un palo ghiacciato, ma abbastanza freddi da intorpidire le gengive.
• Abbassa i tuoi standard: Se il bambino piange ma è al sicuro nel lettino e tu hai bisogno di tre minuti per stare in cucina a fissare il vuoto contro un muro, prenditi quei tre minuti.
• Investi in tappi per le orecchie: Non per ignorare completamente il bambino (sentirai comunque il pianto), ma smorzare il tono acuto e assordante delle urla fa miracoli per la tua reazione istintiva di lotta o fuga.
• Accetta il disordine: Non cercare di programmare la giornata con precisione militare o di mantenere il salotto come da catalogo, arrenditi semplicemente all'inevitabile disastro e tieni sempre una grande pila di mussoline a portata di mano in ogni momento.

Se siete attualmente nelle trincee della dentizione e cercate qualcosa per lenire quelle gengive sensibili (e guadagnarvi cinque minuti di silenzio), date un'occhiata alla nostra gamma completa di soluzioni per la dentizione prima che la vostra coda di azioni deragli completamente.

La disordinata verità sul pianto dei neonati (FAQ)

Quando iniziano a piangere lacrime vere i neonati?

Sinceramente, ci vuole una vita. Ho passato il primo mese pensando di aver rotto le mie figlie perché urlavano a squarciagola ma i loro occhi erano completamente asciutti. L'infermiera pediatrica mi ha spiegato che i loro dotti lacrimali non iniziano a funzionare correttamente prima delle 2 o 8 settimane di vita. Quando finalmente iniziano a perdere liquido, di solito è accompagnato da un sacco di cispa appiccicosa che devi costantemente pulire.

È normale che il mio bambino pianga così tanto o sto sbagliando qualcosa?

Se vi state facendo questa domanda, probabilmente state facendo un ottimo lavoro e siete solo davvero, davvero stanchi. Il nostro medico di base ha detto che è del tutto normale che i neonati urlino fino a tre ore al giorno, con un picco intorno alle 6 settimane. Si chiamano coliche, o periodo del "pianto PURPLE", che è solo un modo medico sofisticato per dire che "il tuo bambino urlerà senza alcun motivo logico e tu devi semplicemente sopravvivere".

Come faccio a sapere se stanno mettendo i denti o se ce l'hanno con me?

Con le gemelle, il segnale principale è stata la bava. Sono passate dall'essere bambine normali a produrre abbastanza saliva da riempire una piccola piscina per bambini. Hanno anche iniziato a mordere aggressivamente i loro pugni, il mio naso e i bordi dei loro lettini. Se sono irritabili, si svegliano più del solito e cercano di mangiarsi i vostri mobili, probabilmente sono i denti.

Posso mettere questi massaggiagengive in silicone nel congelatore?

Per favore, non fatelo. Ho commesso questo errore una volta per disperazione. Il frigo è geniale: rende il silicone bello fresco e aiuta a intorpidire le loro gengive doloranti. Ma il congelatore lo rende troppo duro e troppo freddo, il che onestamente può fare male alla loro bocca o far incollare il silicone alle labbra. Mettete semplicemente il massaggiagengive a forma di panda in frigo per 15 minuti mentre vi preparate una tazza di tè.

Cosa faccio quando assolutamente nulla ferma il pianto?

Metteteli in un posto sicuro come il lettino, uscite dalla stanza e respirate per un minuto. Sul serio. Ci sono state notti in cui sono letteralmente uscito dalla porta sul retro e sono rimasto sotto la pioggerellina londinese solo per resettare il cervello. Se hanno mangiato, sono puliti, al caldo, e continuano a urlare, a volte bisogna semplicemente tenerli in braccio e lasciarli sfogare contro il mondo per un po'. Passerà. Prima o poi.