Il patrimonio di Lil Baby: cosa mi ha insegnato un rapper sul crescere due gemelli

Caro Tom di esattamente sei mesi fa

Sono le 2:14 del mattino e, se la mia memoria di sei mesi fa non mi inganna, in questo momento sei bloccato sotto una bambina di due anni sudata e agitata, mentre la sua gemella omozigote dorme in orizzontale occupando l'unico spazio libero rimasto nel letto. Tieni in mano il telefono con la luminosità al minimo, leggendo compulsivamente articoli su Wikipedia sulle traiettorie finanziarie degli artisti hip-hop americani perché il tuo cervello ha deciso che questo è l'unico modo per affrontare l'ansia schiacciante di dover provvedere a due persone a carico.

Probabilmente stai guardando il patrimonio totale di quello specifico rapper di Atlanta, fissando lo schermo con gli occhi iniettati di sangue, cercando di capire come un uomo più o meno della tua età sia riuscito a passare dalla povertà assoluta a una stima di venti milioni di dollari, mentre tu hai appena trascorso venti minuti a litigare con il tuo bancomat per il prezzo dei pannolini di marca. Ti scrivo dal futuro per dirti di mettere giù quel telefono, perché paragonare le tue entrate da giornalista freelance alla ricchezza prevista per il 2024 di Dominique Armani Jones è un modo straordinariamente veloce per farsi venire un attacco di panico.

Ma dato che so che non metterai giù il telefono, tanto vale parlare di cosa significhi il conto in banca di questo artista incredibilmente ricco per quelli di noi la cui intera strategia finanziaria al momento consiste nello sperare che la lavatrice non si rompa. Vedi, l'industria musicale e la paternità moderna condividono in realtà una quantità scioccante di DNA, soprattutto per il fatto che entrambe comportano un'estrema privazione del sonno, richieste irragionevoli da parte di minuscoli dittatori e una totale incomprensione di come funzionino le tasse.

La cruda realtà del reddito lordo contro quello netto

In questo momento, stai guardando le voci su internet che affermano che questo artista vale oltre sessanta milioni di dollari, e ti senti profondamente inadeguato riguardo allo stato del tuo conto risparmio. Quello che non hai ancora letto è l'intervista in cui ha ammesso che i guadagni della sua carriera hanno superato i cento milioni, ma il suo valore attuale effettivo è solo una frazione di quella cifra, perché nessuno si è mai seduto con lui per spiegargli come funziona il fisco.

Non ha pagato le tasse per i suoi primi due anni nel settore perché semplicemente non capiva nulla di contabilità, che è esattamente la stessa scusa che ho provato a dare alla nostra commercialista lo scorso gennaio quando le ho consegnato una scatola da scarpe piena di scontrini accartocciati del bar. La differenza è che quando una superstar internazionale si dimentica di pagare le tasse, perde decine di milioni di dollari, mentre quando te ne dimentichi tu, devi solo mangiare fagioli sul pane tostato per tre settimane di fila.

Questa è la prima vera lezione sulla ricchezza generazionale che dovrai interiorizzare, Tom del passato. Devi insegnare alle bambine come funzionano i soldi prima che si ritrovino anche loro con una mazzata fiscale, sebbene al momento la loro comprensione dell'economia si limiti interamente ad accumulare gallette di riso e a cercare occasionalmente di ingoiare gli spiccioli che trovano tra i cuscini del divano. Se non insegni loro la differenza tra ricavi lordi e utile netto, chi lo farà?

Una volta abbiamo messo dieci sterline in un libretto di risparmio per bambini, ma abbiamo immediatamente dimenticato la password dell'app e ora sono semplicemente persi nell'etere.

Non puoi permetterti una tenuta di quattro acri in Georgia

Mentre scorri la pagina, probabilmente leggerai di come lui abbia comprato un'enorme tenuta di quattro acri e abbia passato un anno a sventrarla per installare tre campi da basket e un parco giochi su misura, in modo che i suoi figli potessero avere un santuario privato. Tu stai leggendo questa cosa in un umido trilocale in periferia dove il pavimento del soggiorno è attualmente tappezzato di cereali sbriciolati e l'unico parco giochi su misura è la terrificante pila di bucato che non pieghi da martedì.

Devi smettere di lasciare che l'invidia immobiliare ti rovini le notti. Certo, sarebbe bello costruire una fortezza generazionale in cui le gemelle possano vagare liberamente senza imbattersi in personaggi dubbi al parchetto di quartiere, ma vivi a Londra, dove l'acquisto di un posto auto richiede un sacrificio di sangue. Per le persone normali, la ricchezza generazionale non ha l'aspetto di un campo da basket su misura; ha l'aspetto di non lasciare attivamente ai propri figli una montagna di debiti sulla carta di credito.

Significa anche cercare di comprare cose che durino più di un singolo martedì pomeriggio. Viviamo in un mondo di spazzatura di plastica usa e getta, e ti prego di smettere di comprare quei rumorosi e lampeggianti giocattoli di plastica del supermercato che le bambine sbattono contro i battiscopa finché non si frantumano in schegge letali da cui esce l'acido delle batterie. Devi iniziare a pensare alla durabilità, perché sostituire la plastica rotta ogni tre giorni ti sta portando silenziosamente in bancarotta.

Se vuoi anche fingere di costruire un'eredità duratura attraverso i tessuti, potresti scoprire i capi essenziali in cotone biologico invece di guardare gli annunci di case che letteralmente non potrai mai permetterti.

Cercare di comprare cose che durino effettivamente più di una settimana

Visto che stiamo parlando di cose che compriamo per le bambine, devo avvertirti dell'inverno imminente. Andrai in panico per quanto diventa freddo l'appartamento e inizierai a ordinare coperte in modo frenetico. Ti farò risparmiare un po' di tempo e ti dirò cosa funziona davvero e cosa è solo fumo negli occhi del marketing.

Comprerai la Copertina per Neonati in Cotone Biologico con Stampa a Orsi Polari, e onestamente, è geniale. So che raramente elogio qualcosa senza una forte dose di sarcasmo, ma questa coperta è sopravvissuta a orrori che non puoi ancora immaginare. Il mese scorso, una delle gemelle (non dirò quale per proteggere la sua dignità, ma era sicuramente C) è riuscita a vomitare a getto una miscela inquietante di patate dolci e latte direttamente lì sopra. L'ho buttata in lavatrice a 40 gradi, aspettandomi che ne uscisse come un tragico straccio grigio, ma onestamente è uscita ancora più morbida. È spessa senza essere soffocante, e le bambine se la trascinano per casa come la copertina di Linus. È uno dei pochi acquisti che sembra davvero un investimento piuttosto che una soluzione temporanea.

A un certo punto, ordinerai anche il Body Smanicato in Cotone Biologico. Va benissimo. È un body. Copre il loro busto e impedisce loro di togliersi i pannolini in pubblico, il che è in fondo tutto ciò che si può chiedere a un capo d'abbigliamento. Non direi che mi ha cambiato la vita, e il colore chiaro significa che mostra inevitabilmente le macchie di qualsiasi frutto molto pigmentato abbiano deciso di spalmarsi sul petto oggi, ma i bottoni automatici resistono bene a una bambina arrabbiata e dimenante determinata a rimanere nuda.

Poi c'è la Copertina per Neonati in Bambù con Fantasia a Tema Universo. L'assistente sanitaria è passata di qua e ha borbottato qualcosa di vago sull'indice TOG e su come i tessuti sintetici facciano surriscaldare i bambini, il che suonava vagamente minaccioso, in quel tipico modo da sistema sanitario in cui non ti dicono seriamente cosa fare ma insinuano che stai sbagliando tutto. Quindi comprerai questa coperta di bambù perché su internet dicono che il bambù controlla naturalmente la temperatura. Non ho assolutamente idea se la scienza dietro la termoregolazione sia reale o solo un brillante stratagemma per separare i genitori ansiosi dai loro soldi, ma ammetto che sembrano svegliarsi meno sudate quando ci dormono sotto. È incredibilmente morbida, quasi come la seta, anche se vivo nel terrore costante di impigliarla in un'unghia ribelle e tirare un filo.

Il casinò del controllo degli impulsi dei bambini

Parliamo dell'incidente del casinò. Il rapper di cui stai leggendo pare abbia perso otto milioni di dollari in un solo giorno al casinò, che è una cifra così grande che il mio cervello non riesce letteralmente a elaborarla. Ma la parte impressionante è ciò che ha fatto dopo: ha fatto scrivere al suo manager delle lettere ai casinò per bandirlo ufficialmente dalle strutture, riconoscendo la propria mancanza di controllo sugli impulsi e adottando misure concrete per fermare l'emorragia.

Tom del passato, devi autobandirti da Amazon Prime tra mezzanotte e le 4 del mattino. Stai dilapidando la nostra misera ricchezza in gadget per bambini completamente inutili che promettono di farle dormire tutta la notte. La macchina del rumore bianco che suona come un asciugacapelli morente. I cuscini ergonomici che buttano immediatamente sul pavimento. Stai scommettendo il budget della Tachipirina nella vana speranza di comprare trenta minuti in più di sonno ininterrotto, e il banco vince sempre.

Le bambine hanno zero controllo sugli impulsi, il che è comprensibile perché i loro lobi frontali hanno le dimensioni di piselli surgelati, ma tu sei un uomo adulto. Quando urlano per uno spuntino specifico alla cassa, e tu cedi immediatamente perché sei troppo stanco per gestire una crisi isterica in pubblico, stai creando un pessimo precedente. Dobbiamo insegnare loro la gratificazione posticipata, il che è incredibilmente ipocrita da parte di un uomo che mangia regolarmente mezzo panetto di formaggio in piedi davanti al frigorifero aperto a mezzanotte, ma ci dobbiamo provare.

La filantropia quando i tuoi figli sono praticamente dei selvaggi

L'ultima cosa che leggerai sulla vita finanziaria di questo artista è la sua filantropia. Ha donato una fetta enorme di denaro a organizzazioni per la giustizia sociale e finanzia regolarmente raccolte di materiale scolastico per i bambini di Atlanta. Cerca attivamente di usare la sua ricchezza per plasmare la sua comunità e dare il buon esempio ai suoi figli.

Ho letto questa cosa ieri, subito dopo che C ha morso aggressivamente un altro bambino al gruppo giochi perché voleva un dinosauro di plastica malconcio che non apparteneva nemmeno a nessuno dei due. Abbiamo ancora molta, molta strada da fare prima di poter iniziare a preoccuparci di dare il buon esempio con la filantropia ad alto livello, perché al momento stiamo solo cercando di crescere bambine che non aggrediscano attivamente i loro coetanei.

Ma puoi iniziare dalle piccole cose. Puoi iniziare a parlare con loro del perché non si picchia, perché si condivide e perché doniamo i vestiti che non gli vanno più bene invece di buttarli. Puoi spiegare che comprare cose sostenibili e biologiche non è solo una questione di estetica borghese, ma serve a non distruggere il pianeta su cui dovranno vivere molto tempo dopo che ce ne saremo andati. Non capiranno ancora una parola, e probabilmente si puliranno il naso sui tuoi pantaloni mentre fai loro questo discorso, ma la ripetizione è importante.

Prima di cadere in un'altra tana del bianconiglio notturna su internet sulla contabilità dell'industria musicale e sui paradisi fiscali offshore, magari dai una sistemata al loro vero guardaroba, così non sembreranno completamente selvagge quando le lascerai all'asilo nido domani mattina.

Alcune risposte del tutto non qualificate alle domande che stai cercando su Google

Il cotone biologico farà davvero la differenza per il sonno del mio bambino?

Senti, il pediatra ha guardato la mia faccia privata del sonno e ha borbottato qualcosa sui tessuti traspiranti che riducono il rischio di surriscaldamento e le riacutizzazioni dell'eczema. Non sono un dermatologo e francamente capisco solo vagamente come viene prodotto un tessuto, ma le bambine si grattano decisamente meno quando indossano cotone biologico. È più morbido, non puzza di fabbrica chimica quando lo togli dalla confezione e sopravvive all'infinito ciclo di lavatrici molto meglio di quella roba sintetica a buon mercato che abbiamo comprato presi dal panico.

Come inizio a insegnare l'educazione finanziaria a una bambina di due anni?

Non lo fai. Cerchi solo di impedire loro di distruggere le proprietà che attualmente possiedi. Ma alla fine, inizi a raccontare le tue scelte ad alta voce. Quando sei al supermercato, parla del perché stai comprando le banane normali invece di quelle preconfezionate assurdamente costose. Fai dare loro i soldi alla cassiera se usi ancora i contanti, anche se onestamente probabilmente cercheranno solo di mangiarsi lo scontrino.

Il tessuto di bambù controlla davvero la temperatura o è un'assurdità?

Mi sono avvicinato a questa affermazione con l'intenso scetticismo di un ex giornalista, dando per scontato che fosse stata inventata di sana pianta da qualcuno del marketing. Ma in qualche modo, le coperte di bambù sembrano davvero tenere le gemelle più al caldo nel nostro appartamento pieno di spifferi, impedendo loro al contempo di svegliarsi in un lago di sudore in estate. Suppongo ci sia una qualche ragione strutturale microscopica per questo, che coinvolge sacche d'aria, ma tutto quello che so è che si traduce in un po' meno pianti alle 3 del mattino, che è l'unico parametro di cui mi importi davvero.

Come smetto di comprare prodotti per bambini inutili a tarda notte?

Devi mettere delle barriere fisiche tra il tuo telefono e il tuo cervello stanco. Ho letteralmente iniziato a lasciare il portafoglio in cucina durante la notte per non poter digitare il codice di sicurezza a tre cifre su nuovi siti web. Quando vai avanti con due ore di sonno, le tue capacità di pensiero critico sono completamente compromesse e crederai assolutamente che una giraffa di plastica da cinquanta sterline sia la soluzione a tutti i tuoi problemi da genitore. Non lo è. Vai semplicemente a dormire.

Qual è il modo migliore per gestire la pelle sensibile di un bambino?

La nostra assistente sanitaria in sostanza ci ha detto di smettere di fare loro il bagno così spesso e di smettere di spalmare loro addosso creme molto profumate. Siamo passati interamente all'acqua, alla semplice vaselina e a vestirle con fibre naturali come cotone e bambù. Le chiazze secche dietro le ginocchia sono scomparse nel giro di un mese, anche se non so dire con certezza quale cambiamento abbia onestamente risolto il problema, perché essere genitori è solo una serie di esperimenti non controllati in cui cambi dodici variabili contemporaneamente e preghi.