Ma un neonato può davvero nascere con i denti? (Che spavento!)

Il più grande e universalmente accettato mito sul parto è che ti ritroverai tra le braccia questo esserino perfetto, morbidoso e completamente sdentato. Io ci credevo ciecamente. Pensavo di avere almeno sei mesi pieni di sorrisi gengivali e senza denti prima di dover minimamente pensare alla dentizione, che è tipo l'unico periodo di grazia che l'universo ti concede mentre sanguini in mutande a rete e vai avanti con esattamente zero minuti di sonno.

Tutte balle.

Ero seduta sul mio letto d'ospedale alle 3:14 del mattino. So l'ora esatta perché l'orologio digitale sulla parete brillava di una luce rossa aggressiva che mi bruciava le retine. Stavo bevendo la mia terza tazza di caffè dell'ospedale, che sapeva esattamente di acqua sporca e pastelli a cera, e indossavo un camice d'ospedale completamente sbottonato perché la dignità è un concetto che lasci nel parcheggio. Dave dormiva su quell'orribile sedia pieghevole in vinile, indossando la sua maglietta dell'università con il buco sotto l'ascella, russando dolcemente mentre io fissavo semplicemente il neonato Leo.

Leo sbadigliò. Uno di quegli sbadigli grandi, ampi e stiracchiati da neonato.

Ed eccolo lì.

Un barlume di bianco. In fondo alla sua bocca. Stava lì, affilato, terrificante e completamente fuori posto in un visino che aveva solo trentaquattro ore di vita.

Mi raggelai. Mi stropicciai letteralmente gli occhi, pensando che l'epidurale mi stesse facendo avere delle allucinazioni, ma no, quando gli abbassai il labbro inferiore—molto delicatamente perché sembrava potesse rompersi—lo sentii. Una piccola cresta frastagliata, dura e decisamente reale.

Andai subito nel panico e afferrai il telefono, che aveva lo schermo crepato rendendo la lettura impossibile, e con i pollici che tremavano così tanto da mancare tutti i tasti, digitai in modo aggressivo "puo un banbino nascere con i denti" su Google. Sì, ho scritto "banbino" perché non trovavo la M e stavo piangendo. Ero convinta di aver partorito un minuscolo vampiro o una sorta di anomalia genetica che sarebbe finita su una rivista medica.

Il panico assoluto della visita pediatrica

Tirai un cuscino a Dave per svegliarlo. Scattò a sedere, in panico, e quando gli dissi di guardare nella bocca di suo figlio, strizzò gli occhi e disse: "Dovrebbe averlo?".

No, Dave. Non dovrebbe. Ad ogni modo, il punto è che quando finalmente il Dottor Miller fece il giro la mattina, con un leggero odore di biscotti stantii e l'aria di uno che non dormiva dal 2018, lo presi praticamente per il colletto. Pretendevo di sapere perché mio figlio fosse arrivato con l'hardware dentale preinstallato.

Il Dottor Miller non sbatté nemmeno le palpebre. Puntò semplicemente la sua lucina a penna lì dentro e borbottò qualcosa sui "denti natali".

A quanto pare, è una cosa reale. È un fenomeno noto di cui nessuno ti avverte in quegli stupidi corsi preparto in cui ti fanno esercitare a respirare fissando un punto. Il Dottor Miller spiegò che, anche se di solito i neonati hanno solo le gengive, a volte semplicemente... non è così. Snocciolò alcune statistiche decisamente confuse, dicendo che forse uno su qualche migliaio di bambini li ha, ma poi menzionò di aver letto un nuovo studio in cui si diceva che potrebbe colpire un neonato su trecento, il che è una differenza enorme se chiedete a me. La scienza non ne ha letteralmente idea. Sanno solo che succede, di solito nella parte anteriore inferiore, e quasi sempre si tratta dei normali denti da latte del bambino che si sono emozionati troppo e si sono presentati con mesi di anticipo.

Ricordo di essere rimasta seduta lì, cercando di metabolizzare la cosa, mentre guardavo la torta "Benvenuto dolce banbino" che mia suocera aveva portato prima (la pasticceria aveva sbagliato a scrivere bambino, il che mi è sembrato perfetto per l'intera e caotica situazione). Avevo un bambino con un dente. Un neonato. Un esserino molle, senza alcun controllo della testa, che era già pronto a mordermi.

Allattare un neonato segretamente armato

Oh dio. L'allattamento al seno.

Se non avete mai provato ad attaccare al seno un neonato equipaggiato con una minuscola lametta mal attaccata alla mascella inferiore, lasciate che ve lo dica: è un'esperienza che metterà a dura prova la vostra voglia di vivere. Fa male. Fa un male cane. Le consulenti per l'allattamento arriveranno con le loro voci suadenti e i loro strani modelli di seno a maglia, dicendovi di aggiustare semplicemente l'angolo, di abbassargli il mento o di provare la presa a pallone da rugby. Fate tutto il necessario per sopravvivere in questo momento, perché francamente il "modo giusto" di allattare va a farsi benedire quando il tuo capezzolo viene attivamente segato.

Finì che mandai Dave in farmacia a comprare dei paracapezzoli verso le 11 di sera della nostra prima notte a casa. I paracapezzoli sono l'unico motivo per cui non sono passata completamente al latte artificiale il terzo giorno, anche se non c'è assolutamente nulla di cui vergognarsi nel farlo, perché la salute mentale materna è davvero importante, nonostante quello che vi racconta internet.

Ma il trauma dell'allattamento non è stato nemmeno la parte più spaventosa. Il Dottor Miller ci disse che dovevamo fare attenzione a una cosa chiamata malattia di Riga-Fede, che suona medievale ma in realtà è solo il dente che sfrega creando una gigantesca e dolorosa ulcera sotto la lingua del bambino stesso. Inoltre, di solito i denti natali non hanno buone radici. Sono traballanti. Si muovono. Il Dottor Miller fece muovere il dente di Leo con il suo dito inguantato e quasi vomitai, perché l'idea che si staccasse e che Leo potesse soffocare con una sua stessa parte del corpo prematura era sufficiente a spedire la mia ansia postpartum direttamente nella stratosfera.

Aspettate, e se fossero denti in più? Sono soprannumerari? Il Dottor Miller disse che meno del 10% sono denti in più, quindi demmo per scontato che fosse il suo normale incisivo e andammo avanti con le nostre vite, soprattutto perché non avevo la capacità mentale di preoccuparmi di radiografie dentali pediatriche in quel preciso momento.

Trovargli qualcosa da masticare quando sembrava illegale

A causa di questo strano dentino precoce, le sue gengive erano sensibili molto prima di quanto avrebbero dovuto. Era irritabile in un modo che non corrispondeva alle tipiche coliche o alla stanchezza dei neonati. Voleva rosicchiare.

Dare un massaggiagengive a un neonato così piccolo sembra fondamentalmente sbagliato, come dare le chiavi della macchina a un bambino ai primi passi, ma eravamo disperati. Se vi trovate in questa barca incredibilmente strana e specifica, o se volete semplicemente prepararvi per quando inevitabilmente colpirà l'incubo della dentizione, dovreste assolutamente dare un'occhiata ai giocattoli educativi e alla collezione per la dentizione di Kianao, perché alcune delle solite cavolate di plastica che si trovano in giro sono genuinamente inutili.

Il mio salvatore assoluto in quel periodo è stato il Massaggiagengive a Sonaglio Volpe. Ho un attaccamento molto specifico e profondamente emotivo a questo oggetto. L'ho comprato alle 3 del mattino durante una poppata notturna mentre Leo mi stava letteralmente mordendo a sangue e io piangevo lacrime silenziose nel buio.

Quando è arrivato, è stata una sensazione fantastica. Ha questo anello in legno di faggio liscio e solido, della durezza giusta per quello strano dentino natale di Leo. I massaggiagengive in plastica mi sembravano troppo scivolosi e quelli in gel da mettere in freezer erano troppo intensi per la sua boccuccia, ma il legno naturale era perfetto. All'inizio, ovviamente, non riusciva a tenerlo da solo, così mi sedevo sul bordo del divano a guardare pessimi reality in TV, tenendogli semplicemente questa piccola volpe all'uncinetto vicino alla bocca mentre lui gengivava furiosamente l'anello di legno. Il filo è in cotone e ha resistito a tantissima bava. Veramente tantissima bava. Alla fine ha capito come tenerlo da solo, e il piccolo suono del sonaglio era l'unica cosa che faceva smettere i suoi pianti nel seggiolino auto. Ne ho letteralmente comprato un secondo da tenere nella borsa dei cambi, perché se avessimo perso la volpe, mi sarei buttata in mare.

Ora, mia suocera ci aveva comprato anche il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù. Sarò del tutto onesta: è solo "ok" per la fase neonatale. È carinissimo ed è al 100% in silicone alimentare, quindi sapevo che era sicuro, ma la forma piatta all'inizio era un po' scomoda per il visino minuscolo di Leo. In realtà, mia figlia Maya lo ha ritrovato un anno dopo e l'ha usato come gioco da mordere per sé, per poi finire col lanciarlo al gatto. È incredibilmente resistente e lavabile in lavastoviglie, il che è fantastico quando un bambino lo lancia dall'altra parte del pavimento della cucina, ma la Volpe è stata la vera vincitrice per noi.

L'oceano di bava e come salvare la loro pelle

Con il dente precoce è arrivata la bava precoce. Nessuno ti prepara alla pura e semplice quantità di liquido che un minuscolo essere umano può produrre dalla bocca. Leo era costantemente fradicio. Il suo petto era bagnato, le pieghe del collo erano bagnate e iniziò a venirgli questo sfogo rosso, pieno di bollicine e dall'aria arrabbiata proprio sotto il mento, perché i tessuti sintetici intrappolano l'umidità e la trasformano in una palude.

Mi stancai così tanto di cambiarlo otto volte al giorno che rinnovai totalmente il suo guardaroba. Comprai una scorta di Body per Neonati in Cotone Biologico da Kianao. Di solito non sono una che fa prediche sul biologico a tutti i costi—ieri ho sicuramente mangiato pizza fredda su un tovagliolo di carta—ma per i vestiti dei neonati, il tessuto fa davvero la differenza.

Il cotone biologico assorbe la bava senza diventare all'istante gelido e appiccicoso sulla sua pelle. Hanno questo 5% di elastan elasticizzato, così quando alle 2 del mattino lottavo con un neonato che si dimenava, piangeva e metteva i denti per infilargli un cambio pulito, non mi sentivo come se gli stessi per spezzare le braccia cercando di farle passare nelle maniche. Si lavano anche benissimo. Li ho buttati in lavatrice con il normale detersivo, nessun trattamento speciale, e non si sono ristretti diventando quegli strani quadrati larghi e importabili come fanno i body economici delle confezioni multiple. Se avete un bambino che sbava, prendete il cotone buono. Vi risparmierà un sacco di rabbia da lavatrice.

Ascoltate, se proprio ora state fissando un minuscolo cosino bianco frastagliato nella bocca del vostro neonato, so che probabilmente state andando fuori di testa. Fate un respiro profondo. È strano, è fastidioso e trasforma l'allattamento in uno sport estremo, ma va tutto bene. Sopravviverete. Io e Dave siamo sopravvissuti, e Leo ora ha quattro anni e mangia il suo peso in cracker a forma di pesciolino con una dentatura perfettamente normale.

Prima di perdere completamente la testa e iniziare a cercare su Google i chirurghi dentisti pediatrici della vostra zona mentre iperventilate in un sacchetto di carta, prendetevi un caffè, sedetevi e scoprite i prodotti essenziali per neonati di Kianao per avere l'attrezzatura giusta e sopravvivere a questa fase incredibilmente bizzarra della genitorialità.

Le FAQ sincere e incasinate sui bambini nati con i denti

Il pediatra gli strapperà il dente immediatamente?
Dio, pensavo lo facessero, ma il Dottor Miller ha detto che detestano seriamente toglierli, a meno che non siano letteralmente appesi a un filo. Se tolgono un normale dente da latte che è semplicemente spuntato presto, vostro figlio avrà un buco nel sorriso fino a tipo sette anni. Di solito lo tolgono solo se balla tantissimo e rappresenta un rischio di soffocamento, o se taglia la lingua del bambino così tanto da impedirgli di mangiare. Altrimenti, resta semplicemente lì. Con il suo aspetto strano.

Questo significa che mio figlio è una sorta di mutante medico?
No, ve lo prometto. Pensavo che Leo avesse qualche rara sindrome genetica, ma di solito è solo uno strano e isolato difetto biologico. La genetica gioca un ruolo, quindi potete tranquillamente dare la colpa alla storia familiare del vostro partner se volete. A quanto pare, la madre di Dave aveva un cugino nato con un dente, cosa che sarebbe stato carino sapere prima di partorire, ma fa niente.

Come diavolo si pulisce un dente su un bambino di tre giorni?
Non si usa uno spazzolino, questo posso dirvelo. Sembra una cosa da pazzi. Io prendevo semplicemente una salvietta di cotone biologico pulita e umida e strofinavo molto, molto delicatamente il dentino due volte al giorno. Lo smalto sui denti natali è praticamente inesistente, quindi si cariano facilissimamente se ci lasciate il latte sopra. Solo una passata veloce, nulla di aggressivo.

Posso davvero continuare ad allattare se fa così male?
Potete, ma non siete obbligate a farlo. Vi prego, ascoltatemi bene. Se vi sta distruggendo la salute mentale, fermatevi. Ma se volete continuare, procuratevi immediatamente dei paracapezzoli in silicone. Creano una barriera fisica tra voi e quella minuscola lametta. Inoltre, giocate un po' su come tenete il bambino—a volte inclinare la loro testolina indietro di una frazione cambia l'angolazione in modo sufficiente affinché il dente non affondi. Ma sul serio, usate i paracapezzoli.

Potrebbero soffocare nel sonno?
Questo pensiero mi ha tenuta sveglia per una settimana di fila. Ma i pediatri controllano quanto si muove il dente prima di dimettervi dall'ospedale. Se balla in modo pericoloso, se ne occuperanno loro. Se lo lasciano lì, significa che la radice è abbastanza forte e non salterà via da solo mentre dormono nella culla. Tenetelo semplicemente d'occhio, e se all'improvviso inizia a dondolare parecchio quando hanno qualche settimana di vita, riportateli dal medico. Ma per lo più, si consoliderà da solo.