Lettera alla me del passato sul marsupio fronte mondo

Cara Sarah dell'ottobre 2019,

In questo momento ti trovi nel parcheggio di Target, di fianco alla Honda CR-V che Dave si ostina inspiegabilmente a chiamare "la macchina del bambino", anche se letteralmente è solo un normalissimo SUV familiare con un seggiolino montato sui sedili posteriori. Stai sudando dentro una maglietta premaman grigia che ti rifiuti categoricamente di buttare perché è troppo morbida, e hai un iced latte mezzo vuoto, pagato un'esagerazione, appoggiato pericolosamente sul tetto della macchina. Tieni in braccio Leo, cinque mesi, che al momento si sta masticando aggressivamente un pugno, e fissi quello strumento di tortura in tessuto super complicato, altrimenti noto come marsupio porta bebè, cercando di capire se oggi è il grande giorno.

Oggi è il giorno in cui vuoi girarlo verso il mondo.

Sei così stanca di sentirlo lamentarsi schiacciato contro il tuo petto, e Dave non fa che avvicinarsi dicendo: "Lasciagli vedere il mondo, fai guardare in giro il mio piccolo G", che poi è tutto un altro discorso: perché mai mio marito, un contabile di trentacinque anni, chiama nostro figlio "piccolo G" come se fossimo i protagonisti di un video hip hop degli anni Novanta? Comunque, il punto è che te ne stai impalata in questo parcheggio cercando di ricordarti cosa avevi letto alle 3 del mattino su quando sia effettivamente sicuro girare un bambino verso l'esterno per fargli guardare il mondo.

Ti scrivo da quattro anni nel futuro — Leo ora ha quattro anni, Maya ne ha sette e la maglietta premaman grigia è fortunatamente passata a miglior vita — per salvarti dalla spirale di ansia che stai per affrontare. Perché il passaggio alla posizione fronte strada è una fase strana e complicata che nessuno ti spiega mai davvero senza farti sentire un genitore terribile.

Il terrore assoluto della testa ciondolante

In questo momento stai guardando Leo e pensi che sia piuttosto robusto. È un bel bambolotto. Ma ho bisogno che tu guardi bene il suo collo. Quando l'ho portato dal nostro pediatra, il dottor Aris, gli ho chiesto se potevamo iniziare a metterlo nel marsupio rivolto verso l'esterno, dato che aveva raggiunto il peso minimo indicato sulla scatola. Il dottor Aris ha fatto quella manovra in cui tirano su il bambino per le braccia per vedere se la testa cade all'indietro.

Mi ha detto che l'età e il peso onestamente non contano un tubo se il bambino non ha un controllo completo e autonomo della testa e del collo per stabilizzarsi contro il mio corpo mentre cammino. Perché quando sono rivolti verso di noi, la loro testa riposa sul nostro petto. Quando sono rivolti verso l'esterno, la loro testolina è in balia dei movimenti. Il dottor Aris mi ha dato questa immagine terrificante che ora trasmetto a te: se un bambino non è abbastanza forte e il mento gli cade giù sul petto, la sua piccola trachea si piega bloccandosi, esattamente come un tubo da giardino strozzato.

Terrificante.

Se il suo mento non supera completamente il bordo superiore del pannello del marsupio mentre si guarda in giro, non girarlo verso l'esterno. Aspetta semplicemente un altro mese. Non si perderà le maestose attrazioni del reparto sconti del supermercato, te lo prometto.

La regola del sonno che non puoi assolutamente infrangere

Quindi, diciamo che il suo collo è forte e lo metti rivolto in avanti. Stai camminando. Lui sgambetta felice. Lo adora. Ma i bambini sono fondamentalmente dei minuscoli narcolettici imprevedibili e il dondolio della tua camminata lo farà appisolare.

Sarai tentata di lasciarlo dormire in quella posizione, perché sganciare le clip e girarlo sembra un'impresa titanica quando hai in mano un cestino pieno di cuscini d'arredo comprati d'impulso. Non farlo. Mai. Il dottor Aris è stato incredibilmente serio su questo punto. L'asfissia posizionale è un rischio reale. Quando si addormentano rivolti in avanti, non c'è assolutamente alcun supporto per la testa, che ciondola in avanti, e torniamo alla situazione del tubo da giardino strozzato.

Nell'istante in cui i suoi occhi iniziano a farsi pesanti o fa quel battito di ciglia lentissimo, devi sganciare goffamente le cinghie laterali e rigirarlo verso il tuo petto, dove le sue vie aeree rimangono libere. È una scocciatura. Di solito questo lo sveglia e lo fa arrabbiare. Ma devi assolutamente farlo.

Quello che ha detto il Dr. Aris sulle anche e che in effetti ha perfettamente senso

Ok, parliamo della questione della displasia dell'anca, perché i forum per genitori su internet ti mangeranno letteralmente viva su questo argomento. Probabilmente avrai visto mamme nei gruppi Facebook disegnare linee rosse sopra le foto dei bambini di altre persone nei marsupi, un comportamento che rasenta la follia.

Ho cercato di capire i meccanismi medici dello sviluppo delle anche e, onestamente, c'è da far confusione, ma quello che ho dedotto dal nostro medico è che in questa fase le loro articolazioni sono fondamentalmente fatte di morbida cartilagine. Se compri un marsupio economico e stretto, che li tiene appesi per il cavallo con le gambe a penzoloni giù dritte come un paracadutista, metti una pressione terribile su quelle cavità articolari in via di sviluppo.

Ma non devi farti prendere dal panico, a patto di avere un buon marsupio strutturato e di sistemare correttamente il bacino. Ogni singola volta che lo allacci, rivolto verso di te o verso l'esterno, devi semplicemente infilare le mani sotto le sue cosce, sollevargli il culetto e inclinargli il bacino in avanti verso il tuo corpo. Le sue ginocchia devono essere più in alto rispetto al sedere. Come una ranocchia. O a forma di M. Se gli fai indossare un completino biologico e sicuro per bambini e usi un marsupio solido con una seduta larga, assicurandoti di sollevargli il culetto, le sue anche staranno benissimo.

Semplicemente butta via del tutto quei marsupi a seduta stretta da venti dollari in cui i bimbi rimangono appesi per l'inguine.

Perché il limite di trenta minuti non è uno scherzo

Qui è dove devo chiederti scusa, Sarah del passato. Perché so esattamente cosa farai la prossima settimana. Leggerai qualche blog a caso che sostiene che i limiti di tempo per la posizione fronte strada siano solo un mito inventato da mamme iperprotettive.

Ho bisogno che tu mi ascolti, adesso. Il limite di tempo è reale.

Porterai Leo al mercato contadino. Lo girerai verso l'esterno in modo che possa vedere i pomodori, il tizio che suona la chitarra acustica e i cani. E lo lascerai in quella posizione per quarantacinque minuti. Il risultato sarà la crisi di pianto urlante, paonazza e apocalittica più grande della sua breve vita.

Quando sono rivolti verso di noi, hanno un filtro integrato. Se un cane abbaia troppo forte o il sole è troppo accecante, nascondono la faccia contro il nostro petto e si isolano. Quando sono rivolti verso l'esterno, vengono investiti in pieno viso da un fiume in piena di informazioni sensoriali senza filtri. Luci, rumori, odori, sconosciuti che fanno loro facce strane. Non possono distogliere lo sguardo.

Da dieci a trenta minuti. Questa è la finestra massima prima che vengano completamente sovrastimolati e diano di matto. Devi osservare i suoi segnali. Se inizia a stropicciarsi gli occhi, a lamentarsi o a girare rigidamente la testa di lato, il suo cervello è saturo. Rigiralo immediatamente.

La tua zona lombare urlerà pietà

Nessuno mi aveva avvertito della fisica dietro questa fase. Quando Leo è rivolto verso il tuo petto, il suo peso è abbracciato al tuo corpo, il che è relativamente gestibile. Ma quando lo giri, le sue braccia e le sue gambe sporgono e il suo baricentro si sposta in avanti.

È esattamente come legarsi alla cassa toracica una palla da bowling che cerca attivamente di allontanarsi da te. Quando raggiungerà i dieci chili, inizierà a tirarti le spalle e distruggerà letteralmente la tua zona lombare. Onestamente, questa fase dura comunque solo pochi mesi. Una volta che sarà abbastanza grande, inizierai a caricartelo sulla schiena, il che è un sollievo immensamente più grande per la colonna vertebrale.

L'abbigliamento e gli accessori che sopravvivono davvero a questa fase

Visto che siamo in questo parcheggio, parliamo di cosa indossa. Grazie a Dio gli hai messo quel Pagliaccetto a maniche corte in cotone biologico con bottoni sul davanti. Non scherzo quando dico che questo è il miglior capo d'abbigliamento che abbiamo mai avuto per lui. Perché? Perché un secondo dopo che sarai finalmente riuscita a regolare le cinghie del marsupio, farà una cacca così esplosiva da fuoriuscire dal pannolino.

Il fatto che questo pagliaccetto sia in cotone biologico con quel cinque percento di elasticità è l'unico motivo per cui non dovrai tagliarglielo via dal corpo con le forbici sul sedile posteriore dell'auto. I tre bottoni sul davanti lo rendono facilissimo da sfilare tirandolo giù dalle spalle invece di passarlo sopra la testa. È morbidissimo, traspirante e gestisce le realtà più disgustose della prima infanzia come un vero campione.

Vedo anche che hai attaccato quel Massaggiagengive a forma di Panda alla cinghia del marsupio con una catenella portaciuccio. Senti, è un ottimo massaggiagengive. È in morbido silicone alimentare sicuro, la trama a forma di bambù è perfetta per le sue gengive e si lava facilmente. Ma sarò onesta con te: quando è rivolto verso l'esterno, lo userà principalmente come un'arma. Lo masticherà per due minuti e poi lo lancerà violentemente fuori dal marsupio addosso a ignari passanti. È carino, certo, ma in pratica è solo un proiettile.

Oh, e tira fuori dalla borsa del cambio la Copertina per neonati in cotone biologico con stampa a orsi polari. Perché quando lo girerai verso l'esterno, il sole gli picchierà sulle braccia, e Dave dovrà fare quella cosa ridicola di drappeggiare la coperta sul davanti del marsupio come un tendalino di fortuna. Per fortuna, quel cotone biologico a doppio strato è super traspirante, quindi non soffrirà il caldo, e la stampa con gli orsi polari è decisamente più carina dei soliti straccetti in mussola che usiamo di solito.

Fai un bel respiro in mezzo a tutte queste fibbie

Quindi, bevi un sorso di quel caffè tiepido. Tira giù la maglietta sopra i tuoi leggings premaman. Se vuoi girarlo verso l'esterno oggi, assicurati solo che il suo mento sia bello alto, sistemagli il culetto a forma di ranocchia e imposta un timer sul telefono a venti minuti, in modo da evitargli un esaurimento nervoso totale di fianco ai carrelli della spesa.

Te la stai cavando alla grande. Le cinghie sono fonte di confusione per tutti, il tuo bambino è sano e, prima o poi, camminerà con le sue gambe e si rifiuterà categoricamente di farsi prendere in braccio.

Se hai bisogno di me, io sarò nel 2023, cercando di convincere Maya a mangiare una verdura.

Se vuoi fare scorta di vestitini che si allargano davvero in caso di "esplosioni" senza rovinarti la giornata, dai un'occhiata alla nostra collezione di abbigliamento biologico per bambini.

Domande che sicuramente cercherai su Google alle 3 del mattino

Quando posso iniziare sul serio a rivolgere il mio bambino verso l'esterno?
Non guardare il calendario, guarda il suo collo. Il mio medico mi ha detto di aspettare finché non avesse un controllo totale e autonomo della testa e non fosse abbastanza alto da far superare completamente al mento la parte superiore del pannello in tessuto. Per Leo, questo non è successo fino a circa cinque mesi e mezzo o sei. Se gli ciondola ancora la testa come ai neonati, tienilo rivolto verso il tuo petto.

Possono dormire rivolti in avanti?
Oh, mio Dio, no. Assolutamente mai. Questa è stata l'unica cosa che mi ha davvero spaventata. Poiché non c'è tessuto a sostenere la nuca quando sono rivolti verso l'esterno, se si addormentano, la testa cade in avanti. Questo può strozzare la loro trachea e causare asfissia posizionale. Se vedi che si stanno appisolando o sbattono le palpebre a rallentatore, devi fermarti e rigirarli immediatamente.

Per quanto tempo posso lasciarli rivolti verso l'esterno?
Limitati a 10, massimo 30 minuti. Pensavo che la gente fosse un po' drammatica a riguardo finché Leo non ha avuto una crisi di pianto colossale in un mercato affollato. Quando sono rivolti verso l'esterno, non possono sottrarsi a luci intense, rumori forti o odori strani. Vengono semplicemente sovrastimolati e vanno in panico. Brevi lassi di tempo sono la soluzione migliore.

Questo rovinerà le loro anche?
Solo se stai usando uno di quei marsupi terribili ed economici con una seduta super stretta che lascia le loro gambe a penzoloni dritte verso il basso. Finché hai un marsupio largo ed ergonomico e fai il piccolo riposizionamento del bacino — dove infili le mani e sollevi fisicamente il culetto in modo che le ginocchia si trovino più in alto del bacino, formando una "M" — le loro articolazioni staranno benissimo.

Perché mi fa così male la schiena quando lo rivolgo verso l'esterno?
Perché la fisica odia le madri. Quando è rivolto verso l'interno, il suo peso è aderente al tuo baricentro. Quando lo giri verso l'esterno, la sua testolina pesante e le sue braccia tirano il tuo baricentro in avanti, costringendo la tua zona lombare a compensare in modo eccessivo. Una volta che avrà raggiunto i 10 chili circa, vorrai comunque passare alla posizione sulla schiena per salvare la tua colonna vertebrale.