Location per Baby Shower Vicino a Me Senza Spendere una Follia

Ero incinta esattamente di ventinove settimane del mio primogenito, completamente sudata dentro un abito premaman in poliestere nell'atrio di un country club locale che sapeva pesantemente di cera per pavimenti e lusso d'altri tempi. La coordinatrice degli eventi, anima santa, stava facendo scivolare sul tavolo di mogano una brochure in cartoncino pesante e lucido che illustrava un pacchetto base per cibo e bevande da tremila dollari che, a quanto pare, non includeva nemmeno le sedie. Quello è stato l'esatto momento in cui il mio cervello in gravidanza è andato ufficialmente in tilt. Avevo passato le tre settimane precedenti a digitare compulsivamente sul telefono "location per baby shower vicino a me" alle due del mattino, assolutamente convinta che se non avessi affittato una serra privata in vetro con mocktail artigianali e una torta di pannolini a cinque piani, la mia intera transizione verso la maternità si sarebbe rivelata in qualche modo un fallimento spettacolare.

Ripensandoci ora, mentre guardo i miei tre figli sotto i cinque anni che trasformano le scatole delle spedizioni di Etsy in una nave pirata nel nostro salotto, non posso fare a meno di ridere di quella ragazza. L'intera industria moderna per l'infanzia ha completamente perso il senso della misura, trasformando quello che dovrebbe essere un dolce pomeriggio in un vero e proprio show del bebè per i social media in cui ci si aspetta che tu mandi in bancarotta i tuoi migliori amici solo per mangiare delle quiche in miniatura. Voglio essere sincera con voi: trovare un posto per festeggiare non deve essere uno sport competitivo, e non c'è assolutamente bisogno di accendere un secondo mutuo per divertirsi.

Le stanze vuote sono una gigantesca trappola finanziaria

C'è questa tendenza enorme al momento di affittare "spazi nudi e grezzi" per gli eventi, e ho bisogno che mi ascoltiate bene quando vi dico che questa è la truffa più grande in circolazione. Vai online e trovi questo bellissimo loft industriale con mattoni a vista per quella che sembra una tariffa oraria ragionevole. Quello che omettono comodamente fino alla fase contrattuale è che state pagando per l'aria dentro una scatola. Non vi danno i tavoli. Non vi danno le sedie. Non vi danno un posto per attaccare una cassa bluetooth, e a volte vi fanno persino pagare un extra per usare i loro bidoni della spazzatura.

Il mio primogenito è il mio eterno monito a riguardo, perché la mia povera sorella affittò uno di questi capannoni alla moda in centro per il mio baby shower, pensando di aver fatto un affare. Tra l'assicurazione obbligatoria per l'affitto, la ditta per la consegna di trenta sedie pieghevoli, il noleggio delle tovaglie per coprire i tavolacci pieghevoli che abbiamo dovuto caricare su un montacarichi, e il pagamento del servizio di pulizia obbligatorio, aveva speso più di quanto avrebbe fatto portandoci tutti in una steakhouse di lusso. È pazzesco quanto velocemente una location "economica" per un baby shower diventi un pozzo senza fondo mangia-soldi quando devi letteralmente costruire la festa da zero.

Mia nonna si limitava a mettere in salotto delle formine di gelatina verde e della frutta secca, il che suona fantastico finché non ricordi che lei non aveva quaranta donne di tre diversi gruppi di amiche che cercavano tutte di giocare a misurarle la pancia con il metro da sarta in una casa di neanche sessanta metri quadrati. Onestamente, i giardini botanici sono belli in teoria, se non vi dispiace che metà degli ospiti si prenda un colpo di calore mentre cerca di scacciare le vespe.

Cosa mi ha insegnato la mia vescica sulla prenotazione di uno spazio

Quando cercate una location per il baby shower, dovete ricordare che l'ospite d'onore di solito si aggira tra la fine del secondo e l'inizio del terzo trimestre. La realtà fisica di essere incinta di trenta settimane deve dettare ogni singola scelta che fate. Il mio pediatra, il dottor Miller, ha un po' riso sotto i baffi quando gli ho detto quanto fossi stressata all'idea di trovare un posto con la giusta illuminazione, e mi ha fatto notare che probabilmente la mia pressione sanguigna stava salendo alle stelle perché i corpi delle donne in gravidanza sono fondamentalmente delle fornaci surriscaldate e in preda alla ritenzione idrica.

Sono abbastanza sicura che abbia detto qualcosa sull'aumento del carico cardiovascolare e sull'alterazione delle temperature corporee basali, ma il concetto principale che ho recepito attraverso la mia nebbia mentale è stato che dovevo smetterla di comportarmi come se fossi invincibile e sedermi dove c'era l'aria condizionata. Se una location non ha un sistema di climatizzazione potente e un bagno pulito a dieci secondi di camminata a papera da dove è seduta la futura mamma, cancellatela immediatamente dalla vostra lista. Non mettete una donna incinta quasi a termine in un fienile rustico in piena estate con un bagno chimico sul retro, a meno che non vogliate farvi odiare attivamente.

Dove organizzare davvero questa festa

Quindi dove si va per davvero? Onestamente, il ristorante messicano del quartiere o una graziosa saletta da tè saranno i vostri migliori amici. Datemi un piatto di enchiladas al formaggio da quindici dollari in una saletta privata sul retro rispetto a un petto di pollo secco da quaranta dollari in un country club, in qualsiasi momento. La maggior parte dei ristoranti a conduzione familiare vi permetterà di prenotare un'area gratis o con una spesa minima bassissima a patto che tutti ordinino da mangiare, e la parte bella è che non dovrete lavare nemmeno un piatto quando sarà finita.

Se volete davvero risparmiare, i centri comunitari o le sale parrocchiali sono di solito super economici e mettono a disposizione tutti i tavoli e le sedie di cui potrete mai aver bisogno. Certo, potrebbero avere una moquette industriale che sembra sopravvissuta agli anni Novanta, ma basta metterci sopra una bella tovaglia, distrarre le persone con del buon cibo e non fregherà niente a nessuno. Di solito cerco di abbellire il posto d'onore della festeggiata drappeggiando qualcosa su quella orrenda sedia pieghevole di metallo.

A proposito di cose che uso per le decorazioni e che poi diventano regali, la Copertina per Neonati in Cotone Biologico con Fantasia Rilassante a Balene Grigie funziona benissimo per questo scopo. Sarò onesta con voi, però: lo sfondo bianco di questa copertina è in pratica una calamita per ogni goccia di salsa, caffè o torta al cioccolato nel raggio di dieci chilometri. Mette in risalto lo sporco in un modo incredibile, il che è molto fastidioso quando hai dei bambini piccoli. Ma è in cotone biologico certificato GOTS ed è incredibilmente morbida, quindi fa davvero un'ottima figura come coprisedile imbottito per una donna incinta e stanca in un centro comunitario; sappiate solo che dovrete assolutamente attaccarla con uno smacchiatore industriale nel momento stesso in cui tornerete a casa.

Regali che si fanno perdonare per i tacos economici

Se siete voi a organizzare e siete riuscite a risparmiare un sacco di soldi evitando lo spazio eventi da tremila dollari, prendete una parte di quei risparmi e comprate ai genitori qualcosa che useranno davvero, invece dell'ennesimo body per neonati che diventerà troppo piccolo nel giro di tre giorni. Crescendo i miei figli qui nel Texas rurale, ne ho davvero fin sopra i capelli delle gigantesche mostruosità di plastica che si illuminano e cantano canzoncine elettroniche stonate finché non ti viene voglia di buttarle direttamente nel torrente.

Il mio regalo assoluto per ogni baby shower in questo momento è la Palestrina in Legno per Neonati | Set Wild West. È davvero bellissima, il che è raro per gli articoli per l'infanzia. È una robusta struttura in legno ad "A" che arriva con un piccolo cavallo all'uncinetto e un solido bufalo di legno, ed è così affascinante lasciata in mezzo al soggiorno. Il mio piccolo ha letteralmente passato tutto il suo quarto mese di vita a fissare incantato la piccola stella argentata appesa lì sopra. Offre loro quell'importante contrasto sensoriale tra il legno duro e il filo morbido, ma onestamente, la mia parte preferita è che richiede esattamente zero batterie e fa zero rumore.

Di solito aggiungo anche un Piatto in Silicone a Forma di Tricheco per quando inizieranno a mangiare cibi solidi. Ha dei divisori belli profondi, così i piselli non toccano accidentalmente il purè di patate, cosa che nel mondo dei bimbi piccoli sembra essere un crimine federale. Devo dire una cosa, però: la scatola dice che è completamente lavabile in lavastoviglie, ma se volete che la base a ventosa continui ad aderire saldamente al vassoio del seggiolone anche dopo un mese di utilizzo, vi converrà lavare a mano la parte inferiore. Il calore della mia lavastoviglie ha deformato il nostro primo piatto giusto quel tanto che è bastato al mio figlio di mezzo per capire come staccarlo dal tavolo e lanciare i suoi spaghetti dritto in testa al cane. È un piatto fantastico, tenete solo la base lontana dal ciclo di asciugatura ad alta temperatura.

Se volete vedere cos'altro, tra l'attrezzatura biologica, resiste seriamente alla realtà di crescere dei figli, date un'occhiata al resto della collezione Kianao, troverete articoli che non faranno sembrare la vostra casa come se vi fosse esplosa dentro una fabbrica di plastica.

Le regole che seguo ora

Ripensando a quanto ero stressata durante la mia prima gravidanza, vorrei solo afferrare la versione più giovane di me stessa e scuoterla. Non si vince una medaglia per aver organizzato la festa più costosa.

Per favore, smettetela di stressarvi nel cercare inviti di carta in coordinato mentre cercate di combinare un catering elegante e gestire la lista degli invitati passivo-aggressiva di vostra suocera: scegliete semplicemente un posticino locale economico con un'aria condizionata decente, mandate un messaggio di gruppo e mangiatevi della torta finché avete ancora l'energia per masticare.

Onestamente, un baby shower dovrebbe essere solo una stanza piena di persone che vi vogliono bene, che vi portano pannolini e vi dicono che sarete delle madri fantastiche. Non vi serve una tenuta di lusso perché questo accada. Vi bastano una sedia comoda, un po' di acqua fresca e amiche abbastanza intelligenti da non chiedervi quanto peso avete preso. Se in questo momento siete in trincea cercando di pianificare un baby shower o di capire cosa mettere nella lista nascita, fate un bel respiro, abbassate le vostre aspettative estetiche di un buon quaranta per cento e date un'occhiata alla nostra collezione di giocattoli in legno per regali che sopravviveranno davvero oltre il primo anno.

Domande spinose sulla ricerca della location

Chi dovrebbe pagare davvero per la location?

Tradizionalmente, chiunque organizzi il baby shower (come vostra sorella o la vostra migliore amica) paga le spese, ma siamo oneste: i tempi sono duri e le location sono costose. Per il mio secondo figlio, mia sorella e mia madre hanno diviso le spese per la saletta sul retro del ristorante, e io ho pagato il mio vestito e le bomboniere. Non ci sono più regole fisse. Se volete un posto specifico e costoso, siate pronte ad aprire il vostro portafoglio per dare una mano a chi sta organizzando la festa.

Con quanto anticipo dovrei cercare?

Se volete un pomeriggio nel fine settimana in primavera o in autunno, fareste meglio a prenotare quel posto almeno con tre o quattro mesi di anticipo. Ho aspettato di essere incinta di venticinque settimane per iniziare a cercare per il mio primo figlio, e letteralmente ogni singolo locale della nostra città era già prenotato per feste prematrimoniali o feste di laurea. Iniziate a cercare non appena entrate nel secondo trimestre.

È di cattivo gusto usare semplicemente casa mia?

Assolutamente no, con buona pace di chiunque vi dirà il contrario. Se avete lo spazio e non vi dispiace che le persone usino il vostro bagno, ospitare la festa in casa è la cosa più intelligente che possiate fare per il vostro budget. Assicuratevi solo di delegare in modo aggressivo i compiti di pulizia alle vostre amiche ancora prima che la festa inizi, perché l'ultima cosa che una donna agli sgoccioli della gravidanza deve mettersi a fare alle sei di sera è aspirare le briciole dei cupcake.

Cosa faccio se letteralmente non posso permettermi nessun affitto privato?

Chiamate la biblioteca pubblica locale, il centro comunitario o persino la sede della vostra associazione di quartiere. Molti di questi posti hanno sale riunioni che potete affittare per venti dollari all'ora, e a volte persino gratis se siete residenti in zona. Certo, non sembrerà una bacheca di Pinterest quando ci entrerete, ma appendete qualche lucina economica, buttate su una tovaglia decente e a nessuno importerà una volta che avranno un piatto pieno di cibo tra le mani.

Di quanto spazio avete onestamente bisogno per gli ospiti?

La regola generale è di circa un metro quadrato a persona, ma onestamente, immaginate trenta persone in piedi nel vostro salotto e aggiungete un tavolo enorme per i regali. Vi servirà sempre più spazio di quanto pensiate perché le donne incinte hanno bisogno di spazio per muoversi, le persone vanno in giro con piatti di cibo in mano e, immancabilmente, qualcuno porterà dentro un passeggino gigante. Non stipate le persone come sardine.