Perché i protagonisti di Baby Boom degli anni '80 hanno più senso delle app moderne

Martedì scorso mia madre ha buttato lì, con assoluta nonchalance, che se non avessi iniziato a mettere un biscotto sbriciolato nel latte della buonanotte delle gemelle, non avrebbero mai dormito oltre le 4 del mattino e mi sarei dovuto preparare a un ritardo nella crescita entro il loro terzo compleanno. Il tizio alle altalene del parco, un uomo con indosso pantaloni impermeabili dai prezzi aggressivamente alti, mi ha informato con sicurezza che se non mangiano kefir crudo fermentato entro la ventesima settimana, il loro bioma intestinale sarà rovinato per sempre. E la nostra vecchia insegnante del corso preparto, una donna che sbatteva a malapena le palpebre durante una lezione di due ore sugli orrori dell'epidurale, in precedenza insisteva sul fatto che qualsiasi cibo solido prima dei sei mesi fosse una corsia preferenziale per un trauma emotivo a vita.

Tu annuisci educatamente a tutti loro, spingi il passeggino verso la caffetteria più vicina e ti chiedi come diavolo abbia fatto l'umanità a sopravvivere negli ultimi diecimila anni.

Mi sono ritrovato a pensare a tutto questo l'altra sera, mentre ero intrappolato sotto una duenne addormentata. Stavo scorrendo i servizi di streaming con la mano libera e mi sono imbattuto nel film del 1987 con Diane Keaton, Baby Boom. Se non lo vedete dai tempi delle videocassette, sappiate che regge sorprendentemente bene. Il film segue una potente dirigente di Manhattan che eredita improvvisamente una bambina piccola da un lontano parente. Guardare il cast di Baby Boom affrontare l'assurda e iper-competitiva cultura genitoriale yuppie della fine degli anni '80 è spaventosamente attuale oggi.

Lei affronta colloqui per l'asilo in cui si richiede che il bambino abbia un portfolio diversificato, sguardi giudicanti da parte di chi la ritiene pazza per il solo fatto di lavorare, e il panico puro e incontaminato di mantenere in vita un piccolo essere umano. A un certo punto, mi sono sorpreso a chiamare una delle bambine "il mio piccolo tesoro" con lo stesso tono frenetico e supplichevole che Keaton usa quando cerca di impedire alla piccola di distruggerle l'appartamento. Un tempo ero un giornalista rispettato che intervistava politici, e ora parlo esclusivamente a vocali mentre negozio situazioni con ostaggi a colpi di gallette di riso.

Quella volta in cui Diane Keaton ha avuto più senso della mia pediatra

Il punto di svolta nel film si ha quando il personaggio di Diane Keaton si rende conto di non poter vincere la corsa alla genitorialità moderna, così semplicemente la abbandona. Si trasferisce in una casa piena di spifferi in campagna, ignora gli esperti e inizia a preparare le pappe naturali per la bimba con le mele del suo frutteto sul retro. L'azienda che fonda, Country Baby, diventa un successo enorme perché, a quanto pare, i genitori vogliono solo cose semplici, sicure e non imbottite di spazzatura sintetica.

È buffo come una trama inventata di oltre trent'anni fa abbia predetto perfettamente l'esatta crisi che stiamo vivendo tutti noi in questo momento. Stiamo annegando nei dati. Abbiamo app che tracciano quanti millilitri di latte hanno bevuto alle 14:14, monitor che avvisano i nostri telefoni se si girano nel letto in modo un po' troppo aggressivo, e un flusso infinito di influencer che ci dicono che stiamo avvelenando i nostri figli se non compriamo la loro specifica marca di acqua alcalina.

Il dottor Benjamin Spock, che praticamente ha scritto il manuale per l'originale generazione del baby boom del dopoguerra, ha notoriamente aperto il suo libro con la frase: "Fidati di te stesso. Sai molto più di quanto credi". Ricordo vagamente di averlo letto in una sala d'attesa del dentista e di aver pensato che suonasse in modo sospetto come un uomo che non ha mai dovuto infilare un bambino urlante in una tuta da neve. Ma man mano che le gemelle crescono, sto iniziando a rendermi conto che non aveva tutti i torti.

La pura follia del foglio Excel per lo svezzamento moderno

Lasciate che vi racconti della mia breve e catastrofica relazione con un foglio Excel per l'autosvezzamento. Qualcuno su un forum mi aveva convinto che se non avessi introdotto esattamente 100 ingredienti biologici diversi prima del loro primo compleanno, avrei fallito come padre. Avevo persino creato un documento Excel codificato a colori per gruppo alimentare. Ho passato un'intera domenica a cuocere a vapore delle zucchine e a tagliarle in bastoncini geometricamente precisi per non creare rischio di soffocamento, solo per guardare la Gemella A lanciare immediatamente il suo bastoncino al cane, mentre la Gemella B tentava di infilarsi il suo intero nell'orecchio.

Mi sono reso conto che stavo perdendo la testa per una verdura. La mia pediatra, una donna scozzese di un pragmatismo spettacolare che ha chiaramente visto ogni possibile variante di isteria genitoriale, mi ha detto in pratica di smetterla di complicare le cose. Secondo lei, le linee guida cambiano ogni cinque minuti e, pur non essendo una nutrizionista, ha ipotizzato che offrire loro pezzetti di qualunque cosa stessimo mangiando, senza sale, avrebbe probabilmente portato come risultato la loro capacità di imparare a masticare, prima o poi. Quel pomeriggio stesso abbiamo buttato il foglio di calcolo nel cestino.

Al contrario, cercare di farli dormire tutta la notte è fondamentalmente un esercizio in cui si fissa l'abisso sperando che l'abisso, alla fine, si stanchi e chiuda gli occhi.

Eliminare la plastica senza perdere la testa

Anche se ho smesso di stressarmi per l'esatta forma delle carote, ho iniziato a prestare un po' più di attenzione a dove gliele servivamo. Il nostro medico di base, che ha sempre l'aria di uno che ha un disperato bisogno di una settimana a Maiorca, un giorno ha menzionato casualmente che riscaldare ciotole di plastica graffiate potrebbe non essere l'idea migliore del secolo. Ha borbottato qualcosa su interferenti endocrini e ftalati e, sebbene la mia comprensione della chimica si limiti a sapere che mescolando aceto e bicarbonato si ottiene un vulcano, ho deciso che mettere nel microonde plastica incrinata probabilmente non era una scelta di vita brillante.

Non c'è bisogno di buttare via ogni singolo oggetto della cucina e trasferirsi in una comune fuori dal mondo per risolvere il problema. Sostituire lentamente i cucchiaini di plastica rovinati con silicone alimentare o bambù, non appena se ne ha l'occasione, è probabilmente sufficiente per ridurre le strane sostanze chimiche a cui siamo costantemente esposti, senza finire in rovina finanziaria.

Questa collezione di articoli per l'infanzia che abbiamo trovato ci ha effettivamente aiutato a colmare il divario tra la caotica discarica di plastica che era diventato il nostro appartamento e l'estetica minimalista e naturale che, stupidamente, pensavo di poter mantenere dopo aver avuto figli.

Trovare articoli che non siano un pugno nell'occhio (e nell'orecchio)

Il degrado estetico della propria casa è una parte molto reale della genitorialità. Prima delle gemelle, il nostro salotto aveva una distinta atmosfera modernista di metà secolo. Dopo sei mesi, sembrava che fosse esplosa una fabbrica di plastica dai colori primari. Tutto lampeggiava, tutto suonava, e tutto riproduceva una versione midi estremamente aggressiva di "Nella vecchia fattoria" alle tre del mattino se ci passavi sopra per sbaglio.

Alla fine abbiamo comprato la Palestrina in Legno Orso e Lama di Kianao perché sinceramente non ce la facevo più a guardare un altro pezzo di plastica al neon. La mia pediatra mi aveva suggerito di metterle sotto un arco per aiutarle a sviluppare la percezione della profondità e la capacità di allungarsi, anche se sono abbastanza sicuro che lo usino per lo più per ignorarmi. La struttura in legno è adorabile e non sembra un pugno nell'occhio in salotto.

Le gemelle hanno avuto reazioni diametralmente opposte, naturalmente. La Gemella A ha cercato aggressivamente di smantellare il lama all'uncinetto con l'intensità di un esperto di demolizioni, mentre la Gemella B si è limitata a sdraiarsi lì per quarantaquattro minuti di fila, in profonda e silenziosa comunione con la stella di legno. È realizzata in legno di faggio raccolto in modo sostenibile, il che è un bene da sapere per quando inevitabilmente capiranno come tirare giù la struttura per provare a mangiarsi le gambe.

A proposito di mangiare cose che non dovrebbero, la dentizione è un intero altro girone dell'inferno. Quando è iniziata la sbavatura, è stato come se qualcuno avesse aperto un rubinetto impossibile da chiudere. Abbiamo preso il Massaggiagengive in Silicone a forma di Panda per cercare di salvare le mie nocche dall'essere rosicchiate fino all'osso.

Va benissimo. Sinceramente, è un accessorio molto valido. Ci masticano la parte ruvida a forma di bambù quando le gengive le fanno impazzire. È una cura magica per i risvegli delle 3 del mattino? Ovviamente no, è un pezzo di silicone, non un mago. Ma poiché è in silicone alimentare al 100% e non ha strane parti cave dove può crescere la muffa, posso semplicemente buttarlo in lavastoviglie quando si ricopre di peli di cane. Sopravvive al calore e dà loro qualcosa di sicuro da masticare. Missione compiuta.

La verità sul dibattito del cotone biologico

Se mi aveste detto cinque anni fa che avrei avuto opinioni forti sulla traspirabilità dei tessuti per neonati, vi avrei riso in faccia. Ma poi una delle bambine ha ereditato la mia pelle prevedibilmente pessima e iper-reattiva. Le abbiamo messo un normale body di una catena commerciale in misto poliestere, e nel giro di tre ore aveva uno sfogo sul petto che assomigliava alla mappa della metropolitana di Londra.

Il farmacista ha suggerito di provare le fibre naturali, così abbiamo comprato a malincuore qualche Body Smanicato in Cotone Biologico. Lo ammetto, hanno fatto davvero un'enorme differenza. Il tessuto è assurdamente morbido, le cuciture piatte non le segnano le macchie di eczema e, poiché non ci sono tinture sintetiche o strani residui di pesticidi nel cotone, la sua pelle è migliorata in circa una settimana. Inoltre reggono bene i lavaggi, che è l'unica metrica che conta davvero quando fai quattro lavatrici al giorno.

Sinceramente, ognuno fa semplicemente del suo meglio con le informazioni che ha al momento. Comprerai le cose sbagliate, ascolterai i consigli sbagliati e andrai nel panico per tappe dello sviluppo che, letteralmente, non hanno importanza. Ma se riesci a isolare il rumore di fondo dei papà al parco e delle app giudicanti, e magari a limitarti a poche cose semplici e ben fatte, potresti davvero riuscire a superare un'intera giornata senza mettere in discussione ogni singola scelta di vita che tu abbia mai fatto.

Se siete pronti ad abbandonare la plastica al neon e a trovare alcuni oggetti che stiano davvero bene in casa vostra e che sappiano sopravvivere all'ira di un bambino piccolo, date un'occhiata all'intera collezione di essenziali sostenibili di Kianao.

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