Come scegliere lo spazzolino giusto per bambini (senza drammi)

Martedì mattina mia suocera mi ha messa all'angolo in cucina – indossava quel grembiule terrificante con i girasoli giganti, ancora sporco di farina –, sventolando una spatola e dicendomi: "Strofina semplicemente le gengive con una spugnetta umida finché non compiono due anni. Abbiamo fatto così con Tom e i suoi denti sono perfetti." Tre ore dopo ero con la mia amica Amber del corso di psicomotricità per neonati. Teneva in mano il suo matcha latte con latte d'avena schiumato alla perfezione, mi guardava con i suoi occhi truccati in modo impeccabile e mi spiegava con la massima serietà che stavo praticamente commettendo abusi su minori se non avessi comprato immediatamente uno spazzolino sonico da 150 euro con la maledettissima app Bluetooth e lo scanner per la placca.

E come se non bastasse, quella sera un dentista a caso su Instagram ha iniziato a sgridarmi dal mio feed; seduto in uno studio bianco e asettico, sosteneva che qualsiasi cosa che non fosse una radice naturale scolpita a mano avrebbe distrutto per sempre lo smalto dei denti. Oh mio Dio.

Io volevo solo finire il mio caffè ormai freddo e capire quale maledetto spazzolino per la prima infanzia mi servisse per il primissimo, minuscolo ma affilatissimo dente di Leo. Mi scoppiava la testa. Ogni volta che si tratta della salute dei bambini, ho la sensazione che, non importa cosa io faccia, rovinerò irreparabilmente la vita dei miei figli. Spoiler: non è così. E non lo farete nemmeno voi.

Comunque, il punto è che ci trovavamo davanti a questo gigantesco scaffale del supermercato ed ero sul punto di piangere disperata sul pavimento, perché c'erano circa quaranta modelli diversi, che sembravano tutti dei minuscoli strumenti di tortura in colori fluo. Tom era accanto a me, fissava il cellulare e mormorava qualcosa sul fatto di prendere semplicemente quello con sopra Spiderman. Uomini.

Il primo dentino e il disastro delle setole

Quando all'epoca spuntò il primo dente di Maya – aveva circa sei mesi e sbavava talmente tanto che dovevamo cambiarla tipo quattro volte al giorno –, pensai di dover essere particolarmente eco-friendly. Comprai uno di quegli spazzolini in legno incredibilmente costosi con vere setole di cinghiale. Cinghiale! Non chiedetemi cosa mi fosse saltato in mente.

Il mio pediatra, il dottor Weber – un signore anziano che indossa sempre queste cravatte estremamente colorate e discutibili – mi ha quasi cacciata dallo studio durante la visita di controllo successiva. Mi disse che era la cosa più disgustosa che avesse mai visto. Mi spiegò (mentre di nascosto dava a Maya una macchinina di legno) che queste setole naturali sono vuote all'interno. Non lo sapevo! Pensavo che il naturale fosse sempre migliore. Invece no, mi disse che era praticamente un hotel a cinque stelle per i batteri. Lo usi una volta e quel coso diventa un biotopo.

Il dottor Weber mi fece quindi una predica sulle sue tre regole d'oro per il primo spazzolino. All'epoca me le appuntai su uno scontrino, che mi sono portata dietro nella borsa del cambio per una vita, finché non fu distrutto da un sacchetto di purea di frutta rovesciato. Ma ricordo ancora la cosa più importante:

• Un manico assurdamente spesso: Lo spazzolino deve essere così tozzo che i neonati e i bambini piccoli possano afferrarlo con tutta la mano. Se il manico è sottile come quello per noi adulti, scivola e finiscono per ficcarselo in gola.
• Testina in miniatura: La testina deve essere davvero minuscola. Il dottor Weber diceva al massimo 18 millimetri. Qualsiasi altra cosa dà al bambino la sensazione che tu stia cercando di infilargli in bocca lo scopino del water.
• Setole morbide in plastica: Niente setole naturali. Mai. Solo nylon arrotondato, che cede quando il bambino (perché lo farà) masticherà brutalmente sulla plastica.

Dopo di che, ero così paranoica riguardo ai batteri che per poco non tornavo alla spugnetta di mia suocera. Alla fine, presa dall'isteria, comprai questo morbido spazzolino manuale di Kianao. Il manico è davvero super tozzo e fatto di bambù, cosa che Maya adorava. All'inizio lo usava quasi esclusivamente come bacchetta per tamburellare sul mio ginocchio o sulle piastrelle del bagno. Ma il nylon è estremamente morbido e la testina è così piccola che, quando rideva, riuscivo in qualche modo a farla intrufolare oltre le sue labbra.

Lei però lo masticava lo stesso. Oh mio Dio se lo masticava. Dopo tre giorni le setole sembravano un cuscino del divano esploso.

Il momento in cui siamo passati all'elettrico

A un certo punto, quando Leo aveva circa tre anni, è iniziato il vero dramma. Voleva fare tutto da solo. Lavarsi i denti? "NO MAMMA, FA LEO." Il che nella realtà significava che prendeva lo spazzolino, succhiava via completamente il dentifricio al gusto di anguria finta e poi lanciava lo spazzolino nel lavandino. Fatto.

Io e Tom eravamo disperati. Mio marito ha provato con le marionette. Ha provato a corrompere Leo. Una volta ha persino provato a mostrargli un video su YouTube di un dente animato che piangeva perché non veniva lavato. Leo gli ha riso in faccia. A sangue freddo.

Poi mi è tornata in mente la ramanzina di Amber sul Bluetooth. Forse uno spazzolino elettrico per bambini era davvero la soluzione? Il mio pediatra aveva accennato una volta che prima del terzo compleanno è meglio lasciar perdere. Quegli aggeggi sono troppo pesanti, la vibrazione travolge completamente i più piccoli e si fanno male alle gengive morbide perché non hanno le capacità motorie adatte. Ma a tre anni? Forse.

Allora abbiamo provato questo spazzolino elettrico per bambini perché Amber ne era così entusiasta. È okay, credo. Voglio dire, è fatto di materiale riciclato, il che calma tantissimo la mia coscienza ecologista, ma onestamente? Il pulsante di accensione è così maledettamente duro che Leo, con i suoi pollicini cicciottelli, non riesce proprio a premerlo. Allora si mette sempre a urlare "MAMMA AIUTO!", rovinando tutto il senso di questa fase del "faccio tutto da solo". E mi sembra di doverlo ricaricare in continuazione. Ma vabbè, fa luce e ronza.

Il supplizio infinito del timer da due minuti

Ma la cosa che odio davvero di questi aggeggi elettrici è questo timer. È un inferno assoluto.

Sicuramente lo sapete anche voi: premi il pulsante e lo spazzolino inizia a vibrare. Poi dopo 30 secondi vibra brevemente in modo diverso per dirti di cambiare lato. Il problema è che 30 secondi nel tempo dei bambini sono circa sette anni. Posiziono lo spazzolino, Leo si contorce come un'anguilla, la testina dello spazzolino sbatte contro le sue labbra, il dentifricio schizza sul mio maglione nero e io penso: Okay, saranno passati almeno venti secondi. Invece no. Quell'affare continua a ronzare ostinatamente. E ancora. E ancora.

Leo, inoltre, ogni volta che c'è questa vibrazione intermedia pensa che sia un gioco o che lo spazzolino si stia rompendo. Se lo toglie dalla bocca, lo fissa, pasticcia con i pulsanti, mentre il timer, ovviamente, continua spietato. Quando riusciamo a rimettergli lo spazzolino in bocca, anche i 30 secondi successivi sono ormai passati e abbiamo lavato esattamente mezzo canino. La settimana scorsa Tom, esasperato, ha cercato di svitare la batteria perché non sopportava più il rumore. Sembrava un minuscolo tosaerba nel nostro bagno incredibilmente rimbombante.

Il metodo K.A.I. (superfici masticatorie, esterne e interne) dice che dovresti pulire prima le superfici masticatorie, poi quelle esterne e infine quelle interne, spazzolando dal rosso della gengiva al bianco del dente, ma onestamente, sono già felice se riesco a centrare almeno un dente prima che Leo morda e usi la testina come un chewing gum.

Il corsivo e perché mi sembra di dover spazzolare in eterno

A proposito, se vi state chiedendo quando finirà finalmente tutto questo incubo e i bambini riusciranno a fare tutto da soli: vi conviene sedervi. O prendervi un caffè. O del vino.

Pensavo davvero che, non appena avessero iniziato la scuola, ne sarei uscita. Maya ha sette anni. Sa leggere, sa andare in bicicletta senza rotelle, sa sbloccare il suo iPad senza nemmeno guardare. Ma il mio pediatra recentemente mi ha detto in modo gelido che devo ripassarle i denti ogni sera. Ogni sacrosanta sera.

Gli ho chiesto per quanto tempo ancora. La sua risposta? "Finché non padroneggiano il corsivo in modo fluido e pulito."

Corsivo?! Avete mai visto il corsivo di Maya? La sua "G" sembra un ragno ubriaco. Quando deve scrivere una "S", a volte si mette a piangere. Tom ha una calligrafia che sembra quella di un medico medievale in crisi d'astinenza – ora devo ripassare i denti anche a lui? Credo che starò al capezzale di Maya anche a 80 anni a cercare di raggiungerle i molari. Le capacità motorie dei bambini semplicemente non sono sufficienti prima di allora per pulire davvero tutti gli angoli. Credo che queste onde soniche facciano qualcosa alla placca, non lo so, comunque la spazzano via meglio di quando Maya sfrega selvaggiamente avanti e indietro, ma il ripasso finale tocca ancora a me.

Quindi, invece di googlare un milione di tecniche diverse, date un'occhiata alla nostra collezione per la cura Kianao, fate un bel respiro profondo e accettate il fatto che starete in bagno la sera ancora per anni.

L'inferno gastrointestinale del 2022

Un'altra cosa che nessuno ti dice prima di avere figli: butterete via così tanti spazzolini. Davvero.

In teoria si dovrebbero cambiare queste cose ogni sei o otto settimane. O prima, se le setole si aprono. Con Leo, le setole di solito puntano in tutte le direzioni già dopo due settimane, perché ci mastica sopra come un Golden Retriever con un osso. Ma la vera sfida sono le malattie.

Vi ricordate il novembre del 2022? Sembrava che tutto il paese avesse questo terribile virus gastrointestinale. È stato orrendo. Leo ha vomitato sul nostro tappeto beige in corridoio. Maya ha distrutto il bagno. Ho passato giorni solo a cucinare, pulire e disinfettare. E poi la madre di Tom (sì, quella con il grembiule) mi disse con nonchalance al telefono: "Hai buttato via gli spazzolini, vero?"

Non l'avevo fatto. Ero in bagno, fissavo quei piccoli pezzetti di plastica colorata nel bicchiere e mi resi conto all'improvviso che erano pieni di virus. L'assistente del medico mi confermò il giorno dopo che dopo ogni infezione gastrointestinale o respiratoria bisogna assolutamente sostituire subito lo spazzolino o la testina. Altrimenti i bambini, di fatto, si reinfettano direttamente mentre si lavano i denti. Da allora ne tengo sempre una scorta nell'armadietto. Davvero, compratene tre alla volta.

Se usate lo spazzolino manuale, magari prendete per i bambini questa piccola clessidra in legno. Maya adora girarla e almeno non mi vibra niente in mano mentre cerco di pescare l'ultima briciola della cena dai suoi denti.

Quindi, non impazzite. Trovate uno spazzolino che rientri nel budget, che non sia fatto di disgustose setole naturali e cercate in qualche modo di pulirgli i denti. Tutto il resto è solo un bonus.

Se volete approfondire ulteriormente l'argomento (anche se non capisco perché qualcuno dovrebbe farlo di sua spontanea volontà), la cosa migliore è leggere la nostra Guida Kianao per i denti dei bambini.

FAQ che mi hanno tenuta sveglia la notte

Da quando esattamente avete iniziato a lavarli?

Non appena quella piccola puntina bianca ha fatto capolino dalla gengiva. Per Maya è successo a sei mesi, per Leo solo a otto. Il mio medico ha detto che non appena il dente spunta, bisogna pulirlo. All'inizio si trattava più che altro di passarci sopra lo spazzolino morbido in bambù, ma sì, dal primo giorno del dente.

Quale dentifricio usate?

In tutta onestà? Quello che accettano in quel momento. Ne abbiamo uno con un leggero sapore di fragola che è più o meno okay. Una volta ne ho comprato uno super alla menta perché era in offerta. Leo ha urlato come se gli avessi infilato del peperoncino in bocca. Facciamo solo attenzione che la quantità di fluoro sia adatta all'età. Il resto è pura negoziazione.

Spazzolino elettrico per bambini: Rotante o sonico?

Preferisco gli spazzolini sonici perché non ruotano in modo così aggressivo. Quelle testine rotonde che girano come un mini-tornado mi sono sempre parse un po' troppo brutali per la minuscola bocca di Leo. Con quelli sonici bisogna comunque strofinare un po' da soli, ma la sensazione è più delicata. O almeno questo è quello che mi illudo di credere.

Cosa fate se il bambino non apre assolutamente la bocca?

Oh mio Dio, qui succede tutte le settimane. A volte lascio che Leo lavi i miei denti (il che è pericoloso, mi ha già infilato due volte lo spazzolino in un occhio), e mentre è distratto, sfrego i suoi. A volte gli faccio il solletico. E nei giorni davvero pessimi? Piange un po', lo tengo fermo e do una spazzolata veloce in dieci secondi. Lo odio, ma odio di più le carie.

Quanto spesso li cambiate davvero?

Ogni paio di settimane. Al più tardi, quando l'aggeggio assomiglia a una scopa esplosa. Tom, ovviamente, se ne dimentica in continuazione, quindi ora mi metto un promemoria sul telefono. E come dicevo: dopo ogni raffreddore, l'aggeggio vola rigorosamente nel cestino. Su questo non ho più nessuna pietà.