Fiumi di bava alle 3 di notte: come i massaggiagengive hanno salvato la mia sanità mentale

Erano le 3:14 di un martedì notte, e indossavo una vecchia felpa del 2008 con una macchia bianca incrostata sulla spalla che stavo attivamente cercando di ignorare. Leo aveva esattamente undici settimane. E urlava. Non il solito piagnucolio ritmico e fastidioso del tipo sono-stanco-cullami, ma un lamento disperato e acutissimo, mentre si infilava prepotentemente l'intero pugnetto in bocca. La saliva gli si accumulava letteralmente tra le pieghette del collo. Lo tenevo appoggiato sulla spalla, rimbalzando disperatamente su una palla da yoga al buio, mentre mio marito Tom russava beatamente, del tutto ignaro. Tipico.

Ricordo di aver cercato freneticamente su Google usando solo il pollice, cercando di non far cadere quel pesante rettangolo luminoso sulla fontanella del mio bambino. Pensavo fosse troppo piccolo per i primi dentini. A Maya non era spuntato il primo dente fino a sette mesi suonati. Ma la quantità industriale di bava era innegabile. Non avevo la più pallida idea che i massaggiagengive per neonati fossero una di quelle cose che devi assolutamente avere in casa già prima dei sei mesi, ma quella notte avrei pagato mille euro per averne uno.

Comunque, il punto è che sono sopravvissuta alla nottata, ho buttato giù tipo quattro tazze di caffè tiepido la mattina seguente e ci ho trascinati dal pediatra. Quello che ho scoperto mi ha lasciato a bocca aperta e ha cambiato del tutto il mio modo di guardare quelle strane formine in silicone che vagano sul fondo della mia borsa del cambio.

Il mio pediatra ha riso del mio panico notturno

Dovete sapere che il Dottor Aris mi ha vista nei miei momenti peggiori. Sono inciampata nel suo studio che sembravo letteralmente uno zombie e ho preteso di sapere perché il mio bambino stesse cercando di mangiarsi una mano. Ha controllato le gengive di Leo e mi ha detto: "Sarah, sta iniziando la fase di dentizione". E io: "Ma se non sa nemmeno tenere su la testa! Come è possibile?!"

A quanto pare, i neonati possono iniziare a mostrare i primi segni della dentizione — la bava, il mangiarsi le dita, il rifiuto categorico di dormire — già a dieci o dodici settimane. Il che sembra uno scherzo crudele, onestamente. Fai appena in tempo a sopravvivere alla fase delle poppate a grappolo ed ecco che, boom, arriva il mal di bocca.

E poi il Dottor Aris mi ha snocciolato una statistica che mi ha quasi fatto piangere lì, sul lettino delle visite. Mi ha detto che il dolore per ogni dente dura in media otto giorni. Quattro giorni mentre il dente spinge attraverso l'osso, e quattro giorni dopo aver bucato la gengiva. Otto giorni. Per dente. Moltiplicatelo per i venti denti da latte, e sono abbastanza sicura che questo significhi che non dormirò più fino al 2028. Devo dire che questo dà una prospettiva diversa ai loro continui piagnistei, sapete? Non stanno cercando di torturarci; fa solo male il loro visino.

La strana scienza della bocca di cui nessuno ti parla

Ok, questa è la parte che ha davvero fatto esplodere il mio cervello in carenza di sonno. Ho sempre pensato che i massaggiagengive servissero solo per alleviare il dolore. Del tipo, gli dai un pezzo di gomma così smettono di urlare. Ma seguo una logopedista pediatrica su Instagram — a proposito, perché oggi abbiamo bisogno di uno specialista su Instagram per letteralmente ogni singola funzione corporea? — e lei spiegava che i massaggiagengive sono fondamentalmente delle palestre per la bocca del bambino.

Probabilmente sbaglierò un po' la terminologia esatta, ma in pratica, i neonati hanno un riflesso faringeo (quello del vomito) ipersensibile situato proprio sulla punta della lingua. È una questione evolutiva per evitare che soffochino con il latte materno o artificiale. Ma se questo riflesso rimane nella parte anteriore della bocca, finiranno per vomitare ogni volta che proverete a dar loro un pezzetto di pane e avocado più in là. Quindi, mettersi costantemente in bocca degli oggetti spinge in modo sicuro questo riflesso più indietro.

Inoltre, devono allenare questo movimento di masticazione su e giù, e infine una cosa chiamata lateralizzazione della lingua, che significa semplicemente muovere la lingua da un lato all'altro. Senza fare pratica su giocattoli sicuri, i loro piccoli muscoli orali non si irrobustiscono abbastanza per il cibo vero. Questo ha cambiato del tutto la mia prospettiva: dal sentirmi infastidita per dover lavare continuamente i giochi, sono passata a pensare: oh wow, sta facendo un importante lavoro di sviluppo psicomotorio mentre distrugge il mio tappeto preferito con la sua bava.

La mia cosa preferita in assoluto contro quella che abbiamo rovinato

Così, naturalmente, dopo quella visita ho comprato nel panico praticamente l'intero internet. E mi sono fatta un'idea precisa. Cominciamo con quello che ha davvero salvato la mia salute mentale.

Il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Panda è, senza alcun dubbio, la cosa migliore che ho comprato per la prima fase di dentizione di Leo. Perché il problema di molti massaggiagengive è proprio questo: sono troppo pesanti. Quando i bambini hanno tre o quattro mesi, le loro capacità motorie sono praticamente inesistenti. Riescono a malapena a prendere la mira verso la propria faccia. Quello a forma di panda è così genialmente piatto e leggero che Leo riusciva letteralmente ad agganciare le sue piccole dita nei ritagli e a tenerlo da solo.

Ha questo dettaglio a forma di bambù con un sacco di piccole bombature in rilievo, e lui stava a mordicchiare quell'angolino per venti minuti di fila mentre io fissavo il muro e mi dissociavo. È in silicone alimentare al 100%, cosa che adoro perché posso semplicemente buttarlo nel cestello superiore della lavastoviglie ogni sera. Sinceramente, è la cosa più semplice del mondo.

D'altra parte, però, abbiamo provato anche il Sonaglio Massaggiagengive a Forma di Volpe. Ok, ascoltate. Maya aveva una cosa simile quando era piccola, e le piaceva un sacco. È oggettivamente splendido. L'anello in legno di faggio non trattato è incredibilmente liscio e la piccola volpe all'uncinetto è adorabile. Sembra un pezzo preso direttamente da una cameretta in perfetto stile scandinavo.

Ma Leo? Leo è una fontana. Produce una quantità di saliva che sfida le leggi della fisica. Entro cinque minuti da quando gli avevo dato la volpe, quel bellissimo cotone all'uncinetto era completamente fradicio e puzzava di latte acido. E a differenza del panda in silicone, devi lavare accuratamente a mano la parte all'uncinetto e aspettare che si asciughi all'aria, il che richiede un'eternità. È un gioco sensoriale bellissimo per un bambino che vuole solo tenere in mano un sonaglio e guardare i colori a contrasto, ma per un masticatore compulsivo e sbavante? Era un gioco che richiedeva decisamente troppa manutenzione per me alle 3 del mattino.

Oh cielo, quasi dimenticavo lo scoiattolo. Tenevamo sempre in macchina anche il Massaggiagengive a Scoiattolo. È questo anello verde menta con una ghianda in rilievo, ed era l'unica cosa che gli impediva di impazzire ai semafori. La forma ad anello è perfetta per agganciarci la clip del ciuccio, così non rischiano di scaraventarlo sul pavimento sporco del supermercato.

Se state affogando nella bava e volete solo dare un'occhiata a qualcosa che non vi faccia impazzire, potete sbirciare tutta la loro collezione di giochi per la dentizione per capire cosa intendo riguardo alle forme.

Le cose terrificanti sulla sicurezza che ho imparato alle tre del mattino

Ovviamente, quando sei sveglia nel cuore della notte, finisci nei meandri più oscuri di internet. E le raccomandazioni sulla sicurezza riguardo alla dentizione sono cambiate un sacco da quando i nostri genitori ci stavano crescendo, o persino da quando è nata Maya.

Prima di tutto, le collanine d'ambra per la dentizione. Le vedo ovunque al parco giochi, ma il Dottor Aris è stato seriamente categorico al riguardo. L'Accademia Americana di Pediatria vieta in modo assoluto l'uso di gioielli per la dentizione indossati dal bambino. Nessuno, zero. Rappresentano un enorme rischio di strangolamento e, se la collana si rompe, quelle piccole perline hanno la dimensione perfetta per bloccare le vie respiratorie di un neonato. Non vale assolutamente il rischio, anche se vostra suocera giura che con i suoi figli hanno fatto miracoli.

Inoltre, quegli anelli di plastica pieni di liquido anni Novanta sono delle bombe tossiche pronte a esplodere, perché le gengive forti dei bambini possono letteralmente bucare la plastica, facendogli ingoiare quel misterioso gel.

E poi c'è la questione della temperatura! Ho sempre pensato che i massaggiagengive andassero messi nel congelatore per farli diventare belli ghiacciati. Sbagliato. Il Dottor Aris ha spiegato che metterli nel congelatore rende il silicone o la gomma troppo duri, con il rischio di causare lividi sulle loro gengive, che sono già infiammate e incredibilmente delicate. Dovete semplicemente metterli nel normale frigorifero per circa quindici minuti così diventano freschi, non duri come il marmo. Quindi, se riuscite a ricordarvi di buttare via quelle terrificanti collane d'ambra e a raffreddare i giochi in silicone nel frigorifero invece di trasformarli in armi di ghiaccio nel congelatore, state andando alla grande.

Il trucco in assoluto più economico che funziona davvero

Ma onestamente? Se dimenticate tutti i giochi nella borsa del cambio e siete al limite della sopportazione, Tom mi ha fatto venire in mente un trucco pazzesco che ci aveva insegnato un'infermiera in ospedale. Vi basta prendere una piccola lavetta pulita in cotone biologico — ne abbiamo a milioni —, inumidirla, attorcigliarla stringendola a mo' di corda, e metterla in frigorifero per un po'.

Potete avvolgerla attorno al dito indice e massaggiare fisicamente le loro gengive. La consistenza della spugna per loro è fantastica, e voi potete controllare esattamente quanta pressione esercitare. Mi sedevo sul divano a guardare reality show spazzatura in tv mentre Leo mordicchiava aggressivamente il mio dito avvolto nella salvietta. È un disastro, e vi ritroverete i pantaloni pieni di saliva, ma funziona.

La dentizione è semplicemente una fase brutalmente lunga. Bisogna solo resistere bevendo tutto il caffè che il vostro sistema nervoso riesce a tollerare. Assicuratevi di prendere dei giochi che entrino davvero nelle loro bocchine e, prima o poi, un bel giorno, avranno la bocca piena di denti e li useranno per esigere delle crocchette di pollo. Se avete bisogno di qualcosa di leggermente più stimolante per quando sono belli svegli e non urlano, vale decisamente la pena dare un'occhiata alle loro palestrine in legno per tenerli distratti.

Le solite domande che mi fanno tutti sull'argomento

• Perché il mio bimbo di 10 settimane sbava così tanto se non ha denti?

  Perché i loro piccoli corpi si stanno preparando per l'evento principale! Il mio pediatra mi ha spiegato che le ghiandole salivari vanno in tilt tra i due e i tre mesi, proprio quando iniziano a mettersi i pugnetti in bocca. Non significa che domani spunterà un dente, vuol dire solo che la loro bocca si sta svegliando. Comprate un bavaglino, sul serio.

• Posso usare il congelatore invece del frigo?

  Vi prego, no! Io l'ho fatto con Maya finché non mi hanno sgridata. Il congelatore rende il silicone o il legno troppo duri, e finite sul serio per causare lividi sulle loro povere gengive gonfie. Il frigorifero li rinfresca alla perfezione creando un effetto anestetizzante, senza trasformare il giocattolo in un sasso.

• Ma quelle collanine d'ambra funzionano sul serio?

  Ok, lo so che c'è chi giura e spergiura che "l'acido succinico" viene assorbito dalla pelle, ma il parere dei medici è un enorme, colossale NO. Sono un gigantesco rischio di soffocamento e strangolamento. Lasciate perdere i gioielli e dategli qualcosa che possano tenere in mano e mordicchiare in totale sicurezza. La vostra ansia vi ringrazierà.

• Quanti massaggiagengive devo comprare in tutto?

  Sinceramente? Tre o quattro di quelli buoni. Ve ne serve uno per la borsa dei cambi, uno per il seggiolino auto, e due per casa, così uno può stare in lavastoviglie mentre masticano l'altro. Non compratene venti. Finirebbero comunque tutti sotto il divano ricoperti di peli di cane.

• Come faccio a lavare queste cose senza impazzire?

  Se è al 100% in silicone, buttatelo nel cestello superiore della lavastoviglie. Io lo faccio letteralmente ogni sera. Se è di legno, passatelo semplicemente con un panno umido e un sapone delicato — non mettete il legno a mollo nel lavandino a meno che non vogliate che si crepi. E se vi cade sul pavimento del supermercato? Usate una salvietta per neonati e pregate. Stiamo tutti facendo del nostro meglio.