Gerber Baby Contest 2025: Guida fotografica senza filtri di un papà inglese di gemelli

In questo momento sto tenendo una galletta di riso mezza mangiata appena fuori dall'inquadratura, emettendo disperatamente un verso che posso solo descrivere come quello di un piccione morente, sperando che almeno uno dei gemelli guardi la fotocamera per una frazione di secondo. Non provate, in nessuna circostanza, a vestire due bambini con tutine di paillettes coordinate costringendoli a sorridere accanto a un gatto molto infastidito solo perché pensate che sia un'idea adorabile per un concorso fotografico. Non funziona, suderete sette camicie e le vostre foto sembreranno la scena di un rapimento a basso budget. Quello che alla fine ha funzionato per me è stato rinunciare all'intera produzione teatrale, lasciarli rotolare in semplici body di cotone sul tappeto del soggiorno e immortalarli per caso in mezzo a una risata, proprio mentre uno tirava un calcio in piena fronte all'altro.

Ogni anno vedo genitori impazzire letteralmente per la ricerca del prossimo bimbo o bimba testimonial di grandi marchi (come il famoso Gerber baby), e avere due gemelle significa ricevere il doppio dei consigli non richiesti dai parenti che mi chiedono perché non le abbia ancora candidate. È una cosa enorme, lo capisco. Ci sono in palio premi in denaro, che in casa mia si traducono più o meno in una fornitura a vita di pannolini e infinite bottigliette di sciroppo per la febbre. Ma se avete davvero intenzione di proporre i vostri figli per queste selezioni, la realtà dei fatti è un incubo logistico avvolto nell'ansia da social media.

Quell'assurdità delle scadenze incredibilmente specifiche

Devo parlarvi di quanto siano comicamente stretti i tempi per la parte del concorso a premi legata all'evento, perché si svolgerà dal 22 al 29 maggio 2025. Esattamente una settimana. Una settimana per una categoria di persone che misura il tempo puramente a intervalli di pisolini e che salta regolarmente gli appuntamenti dal dentista convinta che sia ancora martedì. A malapena so in che mese siamo adesso, e qualcuno si aspetta che mi ricordi di una precisissima finestra di sette giorni a fine maggio per andare su Instagram, scrivere un commento accattivante, taggare due "caregiver meritevoli" (un'espressione che mi fa sentire come se dovessi redigere il mio testamento) e ricordarmi di usare l'hashtag giusto.

Poi c'è la regola incredibilmente frustrante di dover avere un profilo pubblico. Per poter vincere questa parte del concorso ed essere contattati nei messaggi privati, le impostazioni dell'account devono essere completamente aperte a tutti. Avete idea di cosa succede quando tolgo il profilo privato su Instagram? Il mio strano zio di provincia inizia all'istante a commentare le foto dei miei pranzi della domenica di tre anni fa, mentre account bot a caso cercano di vendermi criptovalute. Lasciare spalancata la porta di casa digitale solo per permettere, in teoria, a un marchio di omogeneizzati di scriverti un DM sembra una scommessa ad altissimo stress per un po' di soldi.

Per non parlare del classico concorso fotografico. A quanto pare, il maxi concorso da venticinquemila dollari per diventare il "Baby Testimonial" viene solitamente annunciato più o meno nello stesso periodo, ma lasciano i dettagli esatti intenzionalmente sul vago, così ci ritroviamo a dover pedinare nervosamente i loro canali social per tutta la primavera, in attesa di un annuncio come se aspettassimo la fumata bianca dal Vaticano.

Una rapida nota sulle truffe

Se vi ritrovate a digitare freneticamente i dati della tessera sanitaria del vostro bambino su un losco sito in PDF alle due del mattino, pagando una quota di iscrizione di venti euro per un'assicurazione sulla vita, vi hanno decisamente truffato e probabilmente dovrebbero confiscarvi il router di casa in modo permanente.

La paranoia dell'impronta digitale

Di recente, l'infermiera pediatrica del consultorio mi ha messa all'angolo nella sala d'attesa e mi ha allungato un volantino umidiccio e fotocopiato mille volte sullo "sharenting", una parola orribile che mi fa rabbrividire ogni volta che la sento. Da quello che ho vagamente capito, nonostante la mia privazione cronica del sonno, alcuni gruppi di pediatri sono assolutamente terrorizzati dal fatto che pubblichiamo le foto dei nostri figli online, a causa dei metadati, del tracciamento della posizione e dei malintenzionati che si aggirano su internet. Sembrava la trama di un thriller di spionaggio paranoico ma, a quanto pare, è semplicemente ciò che succede quando lasci attivi i tag di geolocalizzazione mentre posti un'innocente foto dal giardino di casa.

Quindi ora passo le mie rare serate tranquille a ispezionare aggressivamente il mio feed di Instagram per assicurarmi che non si legga il numero civico sui bidoni della spazzatura sullo sfondo di nessuna foto che ho intenzione di inviare. Ah, e il volantino era incredibilmente specifico sul non postare foto del bagnetto o immagini di bambini che corrono nudi in giro. Sembrerebbe puro e semplice buon senso, ma viste le cose folli a cui ho assistito nei gruppi Facebook locali di genitori, suppongo che il buon senso sia in gran parte un mito. Teneteli completamente vestiti. Non è poi così difficile da capire.

Come scattare una foto senza far piangere nessuno

Il mio pediatra il mese scorso ha accennato al fatto che gli occhi di un neonato in via di sviluppo sono in realtà piuttosto sensibili ai flash troppo luminosi, anche se onestamente sospetto che mi abbia solo vista sussultare vistosamente quando i neon dell'ambulatorio hanno sfarfallato. Ha borbottato qualcosa di vago sul fatto che l'illuminazione naturale fosse molto meglio per il loro sviluppo visivo, o forse intendeva semplicemente dire che era il modo migliore per evitare alle mie bambine una crisi di nervi colossale.

Cercate di programmare i vostri ambiziosissimi tentativi fotografici in quell'incredibile e brevissima finestra di quindici minuti subito dopo un pisolino e una poppata abbondante, quando sono temporaneamente docili. Posizionateli vicino a una grande finestra con luce solare indiretta, in modo da non dover usare un flash accecante che li terrorizzerebbe inevitabilmente, rovinandovi l'intero pomeriggio.

Abbigliamento accettabile e distrazioni tattiche

Come ho detto prima, infilare vostro figlio in un costume complicato e pruriginoso solo per una foto è una follia che finirà in lacrime. Per circa sei mesi di fila, le gemelle hanno vissuto in pratica dentro al Body per neonati in cotone biologico, e ve lo garantisco al cento per cento. Non lo adoro perché ha qualche magico potere genitoriale, ma perché è semplicissimo, sorprendentemente morbido, e quando inevitabilmente ci rigurgiteranno sopra mezza colazione, non sembrerà che abbiano appena rovinato un inestimabile cimelio di famiglia. In foto rende benissimo, semplicemente perché fa sembrare il vostro bambino un normale, comodissimo neonato che fa il neonato, piuttosto che un minuscolo adulto pronto per andare in discoteca. Ha anche queste spalle elasticizzate con scollo a bustina che vi salvano la vita in caso di un'esplosione nucleare da pannolino, perché potete sfilare l'intero body tirandolo giù per le gambe invece di trascinare un capo rovinato sul loro viso.

Certo, sembrare a proprio agio è solo metà della battaglia. Convincerli a guardare davvero l'obiettivo della fotocamera invece di fissare il battiscopa nel vuoto richiede una corruzione ad altissimi livelli. Di solito sventolo un giocattolo proprio accanto al telefono. Io ho il Massaggiagengive a forma di panda, che direi è passabile dal punto di vista puramente estetico. È fin troppo carino e lo perdo costantemente sotto il divano, ma sinceramente funziona alla grande per tenere un bimbo alle prese con la dentizione temporaneamente tranquillo per la bellezza di quattro secondi esatti. Iniziano a mordicchiare aggressivamente le piccole parti strutturate, smettendo momentaneamente di urlare e regalandoti una minuscola finestra di tempo per scattare la foto senza quell'effetto mosso insopportabile.

Se vi serve una distrazione un po' più corposa, date un'occhiata alla collezione di accessori per neonati di Kianao, per trovare qualcosa che faccia davvero la sua figura anche sullo sfondo di uno scatto.

Se avete a che fare con un gattonatore seriale e avete bisogno che stia in un punto specifico invece di fuggire a razzo verso la ciotola dell'acqua del cane, parcheggiatelo direttamente sotto la Palestrina in legno per neonati. La luce naturale illumina benissimo la struttura in legno ad "A", e mentre colpiscono violentemente il pupazzetto a forma di elefante appeso con i loro minuscoli pugni, ogni tanto alzano lo sguardo e vi regalano un sorriso genuino. Questo è decisamente meglio che cercare di inchiodarli fisicamente a un tappeto implorandoli di fare un bel sorriso.

Pronti per il giudizio di internet

Iscrivere vostro figlio a un gigantesco concorso fotografico aziendale è intrinsecamente un po' ridicolo, ma se avete intenzione di farlo, tanto vale farlo senza rendere infelici voi stesse e il vostro bambino. Lasciate perdere gli allestimenti elaborati, disattivate i dati di localizzazione dal telefono e cercate semplicemente di immortalarli per come sono: caotici e meravigliosamente disordinati.

Prima di iniziare a sgomberare freneticamente il pavimento del soggiorno per un servizio fotografico improvvisato, potreste voler dare un'occhiata all'intera gamma di abbigliamento biologico per neonati per trovare un capo che non riempia vostro figlio di fastidiosi sfoghi rossi proprio nel momento del clic fotografico.

Domande che mi fanno altri genitori stanchi

Quali sono le date esatte per il concorso Gerber baby 2025?
È un bersaglio in continuo movimento, credetemi. La parte legata all'estrazione a premi si svolge nello specifico dal 22 al 29 maggio 2025, ma per quanto riguarda il vero e proprio concorso fotografico in cui scelgono il nuovo volto del brand, in pratica dovrete stalkerare il loro Instagram per tutta la primavera. A quanto pare, si divertono a tenerci sulle spine.

Devo pagare per iscrivere il mio bambino?
Assolutamente no. Se salta fuori un sito che vi chiede i dati della carta di credito per giudicare la rotondità delle guance del vostro bambino, chiudete la scheda e scappate a gambe levate. La partecipazione al concorso ufficiale è sempre completamente gratuita.

Posso usare i filtri sulle foto?
Cioè, tecnicamente potreste farlo, ma per favore evitate. I giudici vogliono vedere un vero cucciolo d'uomo, non una bambola di porcellana pesantemente ritoccata o con tanto di orecchie da cane in digitale. Limitatevi a pulirgli il mento dalla pappa con un panno umido e trovate una stanza con una buona illuminazione.

E se ho dei gemelli o parti plurigemellari?
Li candidate insieme in un'unica foto e pregate qualsiasi divinità in cui crediate affinché sembrino entrambi relativamente felici nell'esatto stesso millisecondo. È un'improbabilità statistica, ma di tanto in tanto i miracoli accadono.

Il mio bambino deve essere per forza un neonato per vincere?
Niente affatto. Di solito accettano candidature per bambini fino a quattro anni di età. Il che è fantastico, perché cercare di far sembrare un neonato qualcosa di diverso da una patata rugosa e scontrosa è praticamente impossibile in ogni caso.