Mio figlio va matto per Chiquita delle BabyMonster e io non ne posso più

Erano le 7:14 di un martedì mattina, che in casa mia è praticamente l'ora delle streghe ma con richieste più aggressive di waffle. Me ne stavo in cucina con addosso una vestaglia che sapeva chiaramente di latte rancido e fallimento, stringendo una tazza di caffè che era già stato riscaldato due volte. Maya, la mia bambina di sette anni che crede di essere un'adolescente, è piombata nella stanza pretendendo dei pantaloni cargo neri e chiedendomi se sapessi chi fosse Chiquita. L'ho semplicemente fissata, sbattendo lentamente le palpebre, cercando di elaborare il motivo per cui stessimo discutendo di marche di banane prima ancora che il sole fosse completamente sorto.

Salta fuori che non stavamo parlando di frutta. Stavamo parlando di K-pop. Nello specifico, di un gruppo che si chiama letteralmente BabyMonster, e Chiquita è il loro membro più giovane. Maya mi ha piazzato in faccia il telefono — che in qualche modo aveva sottratto dal bancone della cucina senza che me ne accorgessi — per mostrarmi un video musicale con coreografie super complesse e ragazze che sembravano allo stesso tempo molto più cool di quanto io sarò mai e anche incredibilmente, dolorosamente giovani.

Ho fatto un sorso del mio pessimo caffè. "È molto talentuosa", ho borbottato, cercando di essere una mamma millennial di supporto che non distrugge le passioni della figlia. "Quanti anni ha?"

Maya ha fatto un sorriso a trentadue denti. "Ha quindici anni!"

Mi sono strozzata con il caffè. QUINDICI. Oh mio dio. Il mio cervello è andato in cortocircuito all'istante. Quando avevo quindici anni, il mio più grande successo era registrare Dawson's Creek su una videocassetta senza tagliare la sigla. Questa ragazzina stava eseguendo coreografie complesse con le luci da stadio. E a quanto pare, la mia bambina di sette anni ha deciso che questa sarà la sua nuova personalità. Continua a scrivere "Baby M" sui suoi quaderni ora, cosa che onestamente ha confuso la sua maestra finché non le ho dovuto mandare un'e-mail imbarazzantemente lunga spiegando che si tratta di una band, e non dell'annuncio segreto di un nuovo fratellino. Ad ogni modo, il punto è che fare i genitori di un figlio più grande che si tuffa improvvisamente a capofitto nei fandom di internet è una corsa folle per cui nessuno mi aveva preparato.

Perché sono profondamente stressata dall'etica del lavoro di un'adolescente

Quindi ovviamente sono finita nella tana del bianconiglio perché non ho un briciolo di calma e ho bisogno di fare ricerche su tutto ciò che appassiona i miei figli per prepararmi mentalmente all'inevitabile attacco di panico. Avete idea di quanto lavorino duramente questi idoli del K-pop? È terrificante. Ho letto che si allenano per mesi, a volte anni, studiando canto e ballo per qualcosa come quattordici ore al giorno. Quattordici ore! Io riesco a malapena a far mettere le scarpe a Maya in meno di quarantacinque minuti. Se chiedo a Leo, il mio bambino di quattro anni, di raccogliere un solo calzino, crolla sul pavimento come se fosse stato colpito da un cecchino.

Ho passato tre giorni interi ad angosciarmi su cosa questo intenso perfezionismo farà al cervello di Maya. Voglio dire, prende come modello questa ragazza che in pratica è una bambina prodigio che opera all'interno di una macchina musicale aziendale altamente ripulita. Penserà di aver bisogno di una skincare routine? Inizierà a mettersi a dieta? Sono entrata in una spirale di ansia, pensando agli standard fisici irrealistici e al burnout e a come diavolo dovrei spiegare il concetto di media pesantemente ritoccati a una bambina che crede ancora fermamente che una minuscola fatina si intrufoli nella sua stanza per comprarle i denti caduti per due dollari. Mark, mio marito, è entrato in cucina mentre cercavo freneticamente su Google i contratti delle agenzie di talenti sudcoreane e si è ritirato lentamente dalla stanza. Sa bene che non deve interrompermi quando sono in una spirale di paranoie.

La musica in sé è solo molto rumorosa, ad essere onesti.

Quello che il mio pediatra ha vagamente borbottato sulla fama di internet

In realtà ho tirato fuori l'argomento all'ultimo controllo di Leo perché uso il nostro pediatra, il dottor Aris, come terapeuta non pagato, cosa che sono certa lui adori. Stavo farneticando di relazioni parasociali e di TikTok e di come Maya pensi che queste cantanti siano sue vere e proprie amiche in carne ed ossa. Il dottor Aris ha fatto una sorta di sospiro e ha detto qualcosa sul fatto che i cervelli dei bambini non riescono davvero a distinguere la differenza tra un personaggio sullo schermo e una relazione reale, e che dobbiamo semplicemente parlare con loro di ciò che è reale e di ciò che è una performance.

Non mi stava dando un dato medico incontrovertibile, era più una vibrazione generale del tipo "buona fortuna con questa cosa" mascherata da gergo medico. Ha menzionato che l'Associazione dei Pediatri ha delle linee guida sulla visione condivisa dei media con i propri figli, il che suona benissimo in teoria finché non provi davvero a sciropparti venticinque corti di YouTube consecutivi di persone che fanno la stessa identica routine di ballo. Ma immagino che l'idea sia semplicemente di sedersi lì e supervisionare in modo blando affinché non cadano in qualche strana voragine di internet. Cerca di non farti prendere dal panico totale quando iniziano a parlare di queste celebrità come se le conoscessero personalmente, magari chiedi semplicemente cosa gli piace del video e aggiungi un promemoria casuale sul fatto che internet è per lo più finto.

Colmare il divario tra una preadolescente fan del K-pop e un neonato vero

Così, proprio nel bel mezzo di questa intensa ossessione per Chiquita, mia sorella ha annunciato di aspettare un bambino. Cioè, un vero e proprio neonato. Maya all'inizio era entusiasta, ma poi si è subito infastidita perché la conversazione si è spostata dai suoi importantissimi aggiornamenti sul K-pop a cose come i tiralatte e i mangiapannolini. È quella strana cosa della differenza di età tra fratelli e cugini. Maya si sta sforzando così tanto di essere una preadolescente adulta, e l'idea di un neonato morbidoso e piagnucoloso sta invadendo del tutto la sua estetica da ragazza cool.

Ma poi ho letto su qualche forum di fan (sì, ora sbircio nei forum dei fan del K-pop, questa è la mia vita) che anche la famiglia di Chiquita ha appena avuto un nuovo fratellino. Boom. Punto d'incontro. Ho lanciato casualmente questa informazione a cena. "Ehi Maya, lo sapevi che Chiquita è appena diventata la sorella maggiore di un nuovo bambino?"

Ha smesso di masticare il suo bastoncino di pesce. "Davvero?"

Sì, davvero. E all'improvviso, essere una sorella maggiore è tornato di moda. Ne ho approfittato alla grande perché sono una donna disperata. Le ho detto che dovevamo scegliere un regalo per il suo nuovo cugino, e siccome le piacciono così tanto le BabyMonster, dovevamo prendere al bambino un giocattolo da "baby monster". Pensavo di essere esilarante. Maya ha alzato gli occhi al cielo, ma alla fine si è fatta coinvolgere.

Siamo finiti sul sito di Kianao, che è fondamentalmente l'unico posto in cui compro più cose per bambini perché i loro articoli non sembrano disegnati da un clown daltonico. Se vi state nascondendo dai vostri figli e volete solo guardare cose belle e sostenibili per neonati, date un'occhiata alla loro collezione di giocattoli biologici qui.

Il gioco per la dentizione che ha davvero salvato la mia sanità mentale

Abbiamo comprato per il nuovo bebè il Sonaglio a Forma di Mostriciattolo in Peluche di Kianao e, onestamente, provo sentimenti molto forti verso questo oggetto. Maya l'ha scelto perché sembra un piccolo mostro, in linea con la sua ossessione per la band. Ma io l'ho comprato perché ricordo esattamente com'era quando Leo aveva sei mesi e metteva i denti.

Lasciate che vi dipinga un quadro della situazione: Era novembre. Indossavo dei leggings che avevano del rigurgito sul ginocchio da tre giorni di fila. Leo era in pratica un animale feroce, che rosicchiava tutto ciò che gli capitava a tiro. La mia spalla, il telecomando della TV, la coda del cane. Tutto era coperto da questa bava densa e appiccicosa. Ho comprato tantissimi brutti massaggiagengive di plastica che finivano ricoperti da strani pelucchi sul fondo della borsa del cambio. Poi qualcuno ci ha regalato esattamente questo sonaglio a forma di mostriciattolo. Ha questo anello di legno che è perfettamente liscio, e la parte superiore è in cotone biologico lavorato all'uncinetto. Leo si sedeva letteralmente nel suo seggiolone, masticando con rabbia l'anello di legno per venti minuti mentre io inalavo un pezzo di pane tostato freddo. Fa un piccolo e delicato suono sferragliante che non è fastidioso, a differenza dei giocattoli elettronici che suonano la stessa melodia maledetta finché non vuoi lanciarli in mare. È sinceramente il mio articolo per bambini preferito in assoluto. Maya pensava solo che fosse carino, ma io so che è uno strumento di sopravvivenza.

Vestiti carini che trattengono la cacca

Mentre facevamo acquisti, Maya ha preteso anche di comprare dei vestiti. Continuava a indicare questi completini super stilosi che sembravano abiti da discoteca in miniatura, e io ho dovuto ricordarle gentilmente che i neonati per lo più dormono e fanno cacche esplosive. Siamo scese a compromessi sul Body in Cotone Biologico con Maniche a Volant. A Maya è piaciuto perché le maniche a volant sembrano "eleganti" e ricordano vagamente qualcosa che una pop star indosserebbe se fosse minuscola e vivesse in una culla.

Voglio dire, è un body. Va benissimo. Fa esattamente quello che dovrebbe fare un body. Il cotone biologico è davvero morbido, il che è fantastico perché entrambi i miei figli hanno avuto quello strano eczema da neonati che si infiamma anche solo se guardi male un tessuto sintetico. Ma onestamente, la parte migliore è che ha le spalle con apertura a busta, così quando avviene l'inevitabile fuoriuscita esplosiva, puoi sfilare tutto verso il basso oltre le gambe del bambino invece di trascinare un disastro di cacca color giallo senape sulla sua faccia. È carino, certo, ma io sono qui solo per le meccaniche funzionali della cacca.

Costruzioni che non ti distruggono i piedi

Abbiamo aggiunto anche le Morbide Costruzioni per Neonati perché Leo ci ha visto fare acquisti e ha iniziato a urlare che voleva un regalo anche lui. Le ho comprate soprattutto per spirito di autoconservazione. La settimana scorsa, al buio alle 2 di notte mentre cercavo il bagno, ho calpestato una delle costruzioni in plastica dura di Leo, e vi giuro che la mia anima ha temporaneamente abbandonato il mio corpo. Queste di Kianao sono in morbida gomma. Puoi calpestarle, schiacciarle, lanciarle a tuo fratello (cosa che Leo fa costantemente), e nessuno si prende una commozione cerebrale. Sono favolose. Qualunque cosa pur di mantenere la pace nel mio salotto.

Sopravvivere alle fasi

Alla fine, la fase del K-pop probabilmente svanirà, proprio come la volta in cui Maya era ossessionata dall'imparare a parlare con i delfini, o quando Leo ha insistito per farsi chiamare 'Batman' per sei mesi di fila. I bambini si fissano sulle cose. In questo momento, è una cantante di 15 anni che balla meglio di quanto io sappia camminare. Domani, chissà.

Sto solo cercando di sopravvivere all'enorme quantità di opinioni che hanno i miei figli. Colmare il divario tra il risveglio alla cultura pop della mia bambina di sette anni e il fatto che dobbiamo ancora comprare regali per i neonati di amici e parenti è estenuante. Ma se presentare un massaggiagengive come un "baby monster" mantiene la mia preadolescente coinvolta e felice di dare una mano per il nuovo cugino, mi prendo assolutamente questa vittoria. Accetto qualsiasi vittoria io riesca a ottenere, onestamente, purché sia accompagnata da una tazza di caffè fumante.

Se siete alle prese con un nuovo arrivato — o se state solo cercando di trovare un regalo che una preadolescente non odierà del tutto — andate a dare un'occhiata all'intera collezione Kianao prima che vostro figlio vi chieda inevitabilmente di imparare un complicato ballo di TikTok insieme a lui. Acquistate tutti gli articoli essenziali Kianao proprio qui.

Le Mie Risposte Decisamente Non Qualificate alle Vostre Domande Spinose (FAQ)

Come parlo con mia figlia degli standard di bellezza irrealistici del K-pop?
Onestamente, per lo più vado nel panico interiormente e poi cerco di buttare lì con nonchalance commenti tipo: "Wow, ci vorranno tre ore di trucco professionale per avere quell'aspetto!" mentre indosso una maschera in tessuto che mi fa sembrare un serial killer. Continuate a ricordare loro che ciò che vedono su uno schermo è una performance altamente prodotta, non la vita reale. E magari fate notare qualche volta i vostri stessi difetti, così sapranno che va bene essere semplicemente degli esseri umani normali e imperfetti che ogni tanto fanno cadere il pane tostato dal lato del burro.

È normale che una bambina di 7 anni sia così ossessionata da una band?
Secondo le mie frenetiche ricerche su Google e ai vaghi cenni del capo del dottor Aris, sì. Stanno solo provando nuove personalità. L'anno scorso Maya voleva fare la paleontologa e si portava un sasso ovunque. Quest'anno vuole essere una pop star. Limitatevi a monitorare il loro uso di internet per evitare che finiscano su strani forum, e cercate di sorridere durante il quattrocentesimo replay della stessa canzone.

Come faccio a far interessare il mio figlio più grande a un nuovo bebè in famiglia?
Trovate un ponte di collegamento bizzarro. Davvero. Se gli piace una serie TV, trovate un personaggio della serie che abbia un fratello. Se gli piace una band, scoprite se la cantante ha un fratellino. Fateli sentire come i bambini grandi ed "esperti" che possono scegliere cose cool (come il sonaglio a mostriciattolo) per quel tenero e ignaro bebè. Anche la corruzione funziona, non vi mentirò.

I giocattoli Kianao sono davvero sicuri se mio figlio è un masticatore aggressivo?
Oh dio, sì. Leo ha masticato quel sonaglio a forma di mostriciattolo in peluche come se gli dovesse dei soldi. È fatto di cotone biologico e legno non trattato, quindi non ho dovuto stressarmi all'idea che ingerisse strane sostanze chimiche della plastica mentre sfogava in modo aggressivo la sua rabbia da dentizione. Basterà lavarlo a mano quando si ricoprirà troppo di bava, cosa che succederà di continuo.

E se mia figlia dicesse di voler diventare un idolo del K-pop?
Limitatevi ad annuire, dite "Che bello, tesoro", e ditele che prima deve finire i broccoli per diventare abbastanza forte per la coreografia. Entro la prossima settimana vorrà probabilmente diventare una gamer su YouTube o una veterinaria.