Esiste davvero Baby Boss 3? La verità sui cartoni "da grandi"

Mia suocera, santa donna, mi ha detto che stavo rovinando il cervello del mio figlio maggiore lasciandogli guardare un cartone animato su un neonato in giacca e cravatta. Pochi giorni dopo, la mia pediatra ha borbottato qualcosa in modo vago, sbirciando dalla sua cartellina, sul limitare le animazioni ad alto contrasto prima dei tre anni. Ma poi, la signora in fila davanti a me al supermercato si è letteralmente voltata, mi ha vista sudare freddo con tre bambini sotto i cinque anni e ha detto: "Oh tesoro, metti su quel film del baby boss così per una volta puoi berti il caffè caldo". Quindi eccomi qui, in piedi in mezzo al salotto a piegare una montagna di calzini minuscoli e a preparare pacchi per gli ordini Etsy, cercando di capire se sono una madre terribile perché il mio bimbo di due anni in questo momento sta facendo i capricci sul tappeto, implorando di vedere Baby Boss 3 — un film che, per quanto ne so, non esiste nemmeno ancora.

Sarò del tutto sincera con voi. Fare i genitori nell'era digitale è estenuante, e a volte si ha solo bisogno di venti minuti di pace per rispondere all'email di un cliente o grattare via i residui di pappa incrostata dal bancone della cucina. Tutti noi abbiamo usato la TV come babysitter. Ma quando il mio figlio più grande ha iniziato a pretendere sequel che non sono ancora stati disegnati e a tentare di fare mosse di karate al cane di famiglia, ho dovuto esaminare seriamente cosa stessimo effettivamente trasmettendo nel nostro sperduto salotto di campagna in Texas.

Perché tutti pensano che sia appena uscito un altro sequel

Se avete un bambino piccolo sveglio e testardo, sapete quanto sia impossibile convincerlo che qualcosa non esiste quando ha visto un trailer fatto dai fan su un iPad. Il mio figlio di mezzo ha guardato una singola clip di tre minuti su YouTube, un mix di varie animazioni, e ha deciso che Baby Boss 3 sarebbe arrivato nel cinema vicino a casa nostra immediatamente. La DreamWorks non ha ancora rilasciato Baby Boss 3, ma provate a spiegarlo a un bambino di tre anni che ha già pianificato tutti gli snack per la serata cinema.

La fabbrica dei rumor è fuori controllo e, onestamente, l'enorme quantità di spin-off caotici e speciali natalizi rende impossibile persino agli adulti tenere il filo della cronologia. Passo metà della mia vita a cercare di far quadrare il budget della spesa e a decifrare gli algoritmi di spedizione di Etsy, quindi non ho sicuramente le energie mentali per verificare il calendario delle uscite della DreamWorks. Ma l'ossessione è reale, e la presa che questo franchise ha sui nostri piccoli è pazzesca. Mia madre mi dice sempre che dovrei semplicemente piazzarli fuori a giocare in giardino con un cucchiaio nella terra per curare la loro dipendenza dalla televisione; e anche se di solito alzo gli occhi al cielo davanti ai suoi consigli da donna d'altri tempi, a volte penso che potrebbe avere ragione.

La verità sui neonati aziendali e l'animazione frenetica

Lasciate che vi parli del mio figlio maggiore, che è un monito vivente. Quando aveva due anni, gli lasciavamo guardare praticamente qualsiasi film d'animazione andasse di moda, perché stavamo solo cercando di sopravvivere. Quello che non dicono sulle graziose locandine dei film è che questo franchise è fondamentalmente 90 minuti di violenza comica ininterrotta, calci ninja, inseguimenti in auto ad alta velocità e infinite battute sulla cacca. Le associazioni che valutano i contenuti dicono che è per bambini dagli otto anni in su, ma in qualche modo viene promosso direttamente ai nostri bimbi col pannolino.

Vi giuro, dopo aver guardato venti minuti di questi film, i miei figli si comportano come se si fossero scolati un'intera moka di caffè. Iniziano a saltare da una parte all'altra, a rispondere male con quel tono impertinente che hanno imparato dal cartone, e a fare battute sui peti a tavola. È un disastro totale. E la violenza è stilizzata in un modo davvero strano: neonati che prendono a pugni gli adulti e combattono con le spade. I bambini piccoli non capiscono la satira. Vedono semplicemente un neonato in pannolino che schiaffeggia qualcuno e pensano: "Ehi, dovrei provarlo su mia sorella".

La dottoressa Sarah, la pediatra della nostra clinica locale, una volta mi ha spiegato che i media dai ritmi troppo serrati creano un bel po' di problemi ai loro cervelli in via di sviluppo. Da quello che ho capito della scienza — che ho per lo più messo insieme leggendo di notte distrutta dalla stanchezza e cercando di decifrare il gergo medico — tutte quelle luci lampeggianti, rumori forti e cambi di scena velocissimi inondano letteralmente i loro piccoli recettori della dopamina. Affatica talmente tanto i loro sistemi nervosi che, quando si spegne il film, crollano completamente in preda ai capricci perché la vita reale si muove troppo lentamente. Non si riesce mai a trovare un dato certo su queste cose perché ogni bambino è a sé, ma posso letteralmente vedere la soglia di attenzione di mio figlio friggersi come un uovo su un marciapiede in Texas a Ferragosto quando ne guarda troppo.

Non voglio nemmeno parlare della serie TV spin-off, perché il mio cervello rifiuta fisicamente quel livello di caotico rumore di fondo.

La gelosia tra fratelli nel mondo reale

La parte che davvero non sopporto di tutto questo franchise è la premessa di fondo. L'intera trama del primo film ruota attorno a questa profonda e conflittuale gelosia tra fratelli. Instilla l'idea che un nuovo neonato sia un nemico che ruba tutto l'amore dei genitori, e i bambini passano l'intero film in guerra l'uno contro l'altro. Certo, ci hanno appiccicato un messaggio dolce negli ultimi cinque minuti, ma per la stragrande maggioranza della durata, il film mostra dinamiche tra fratelli incredibilmente tossiche.

Quando ero incinta del mio terzo figlio, il più grande era ossessionato dal primo film. Pensavo potesse aiutarlo a prepararsi per l'arrivo del bambino. Sbagliato. Fondamentalmente vedeva il nuovo nato come un'acquisizione aziendale ostile. Abbiamo passato i primi sei mesi di vita del mio figlio minore a limitare i danni, cercando di spiegargli che l'amore si moltiplica e non si divide. Se state aspettando un nuovo bambino, vi prego, non usate questo cartone animato per introdurli al concetto di avere un fratello o una sorella.

Bisogna attivamente disfare quel messaggio. Invece di lasciar loro assorbire l'idea che i fratelli siano rivali, prendete un gioco da tavolo collaborativo, affidate loro un compito da condividere come dividere il bucato con voi, e parlate di come la famiglia sia una squadra. È faticoso e richiede molta più energia che premere "play" su un telecomando, ma vi risparmierà anni di arbitraggi in match di wrestling nel corridoio.

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Giocattoli che non fanno luci abbaglianti e non ti urlano contro

Quando ho finalmente raggiunto il punto di rottura con le crisi da eccesso di schermi, ho deciso che avevamo bisogno di un massiccio detox. Basta con i giocattoli di plastica a batteria, basta con i cartoni animati frenetici, basta schermi prima di mezzogiorno. Volevo cose che fossero silenziose, naturali e che richiedessero ai miei figli di usare davvero la loro immaginazione.

Ed è qui che la Palestrina in Legno con Animaletti è diventata il mio assoluto Santo Graal. Con il mio primo figlio, avevamo questo gigantesco centro attività di plastica che sparava luci al neon e cantava una canzoncina metallica terrificante che popola ancora i miei incubi. Era orribile e non faceva altro che aumentare la sua sovrastimolazione. Ma con la più piccola, ho investito in questa bellissima palestrina a forma di A in legno di Kianao. Ha questi dolci e silenziosi giochini a forma di animale: un piccolo elefante, degli anelli di legno, morbide forme geometriche. È così rilassante. La mia bambina se ne sta sdraiata sulla schiena, del tutto appagata, cercando di afferrare i pezzetti di legno liscio e scoprendo come funzionano le sue manine. Niente batterie, niente luci intermittenti, niente stress. Costa un pochino di più rispetto agli articoli della grande distribuzione, ma mio Dio, la pace che porta nel mio salotto vale oro quanto pesa.

Ora, per essere totalmente trasparente, ho preso anche il Massaggiagengive a forma di Bubble Tea quando la mia figlia di mezzo stava attraversando l'orribile fase dei molari. Se devo essere onesta, è solo ok. Fa decisamente il suo lavoro: il silicone alimentare è super comodo da lavare in lavastoviglie, e a lei piaceva masticare le parti morbide stile "boba" quando le gengive le pulsavano. Ma sento che il design a forma di bubble tea sia un po' troppo modaiolo e "acchiappa-like" per i miei gusti. Funziona perfettamente, è sicuro e atossico, ma non ha quell'aria da intramontabile oggetto da tramandare come i giochi in legno. Tuttavia, quando sono le 2 del mattino e tuo figlio urla per il dolore ai denti, gli metteresti in mano letteralmente qualsiasi cosa pur di farlo smettere.

Mantenerli comodi mentre si "disintossicano"

Una cosa che ho notato durante i nostri giorni "scollegati" è che i miei figli sono molto più propensi a giocare tranquillamente sul pavimento se non sentono prurito e non si tirano i vestiti. La mia più piccola ha una pelle super sensibile: se le metto del poliestere di bassa qualità, le viene subito una strana eruzione cutanea rossa dietro le ginocchia e inizia a piagnucolare.

Ho iniziato a vestirla con il Body in Cotone Biologico con Maniche ad Aletta nei giorni in cui facciamo giochi tranquilli sul tappeto. Aggirandosi intorno ai trenta dollari, devo sicuramente fare i conti col budget e di solito aspetto i saldi, ma onestamente, il cotone biologico è l'unica cosa che le mantiene la pelle pulita. Ha un 5% di elastan, quindi si allunga quando rotola cercando di afferrare i suoi giochi in legno, e le piccole maniche a volant sono adorabili senza intralciarla mentre gattona. Lo so, l'abbigliamento biologico suona molto da "mamma di Instagram", ma per noi è semplicemente una necessità pratica per tenere a bada gli sfoghi di eczema e poterci davvero godere la giornata senza lamenti continui.

La nonna aveva (un po') ragione

Mia nonna mi diceva sempre che quando cresceva lei i figli non c'erano gli schermi, c'erano solo lavoretti di casa e noia. Di solito alzavo gli occhi al cielo così forte da farmi venire mal di testa. Voglio dire, lei non doveva gestire un negozio Etsy dal telefono mentre contemporaneamente cercava di mantenere in vita tre piccoli esseri umani. Ma devo ammetterlo, eliminare il caos aziendale dei cartoni e tornare alle basi ha reso la mia casa molto meno rumorosa.

Guardiamo ancora i film. Non sono una santa. Ma ora li filtro pesantemente per ritmo e tono, e se il mio bimbo inizia a chiedere sequel che non esistono, gli dico semplicemente che oggi internet è rotto e lo indirizzo verso le costruzioni in legno.

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Domande che probabilmente vi state facendo in questo momento

Sta uscendo davvero un terzo film?

Al momento, no. Probabilmente vostro figlio ha visto un finto trailer su YouTube o si è confuso con la serie spin-off su Netflix. La DreamWorks non ha confermato una terza uscita al cinema, quindi potete smettere di strapparvi i capelli cercando di trovarlo sulle piattaforme di streaming.

Questi film fanno davvero così male a un bambino di due anni?

Voglio dire, non prenderanno fuoco spontaneamente, ma non sono davvero adatti ai bambini così piccoli. I tagli veloci, i rumori forti e le battute sulla cacca sono rivolti molto di più ai bambini delle elementari. Il mio figlio più grande lo ha guardato quando era piccolo e si è trasformato in un incubo iperattivo per tre giorni di fila. È semplicemente un eccesso di stimoli sensoriali per il cervello di un bambino di due anni.

Come faccio a calmare mio figlio dopo aver passato troppo tempo davanti allo schermo?

Dovete spezzare l'incantesimo. Mandatelo fuori a scavare nella terra, mettetelo in un bagno tiepido con dei bicchierini di plastica, o coinvolgetelo in "lavori pesanti" come spingere un cesto della biancheria pieno di libri. Non cercate di ragionare con loro mentre stanno smaltendo l'eccesso di eccitazione da schermo: reindirizzateli semplicemente su qualcosa di fisico e tranquillo.

E se il mio figlio maggiore iniziasse a comportarsi male con il neonato dopo averlo guardato?

Spegnete il film e cambiate immediatamente la narrazione. Questi film mostrano una rivalità tra fratelli orribile. Dovete lodare attivamente il figlio più grande quando è d'aiuto, leggere libri dolci su come diventare un fratello maggiore, e ricordargli costantemente che siete tutti nella stessa squadra.

Quelle palestrine in legno li intrattengono davvero?

Sinceramente, sì. Ci vuole un attimo perché si abituino se sono assuefatti a giocattoli che si illuminano e cantano, ma una volta che capiscono di dover muovere i giochi da soli, ne vengono completamente assorbiti. La mia figlia più piccola se ne sta felicemente a dare colpetti al suo elefantino di legno per venti minuti mentre io piego il bucato, e il tutto in assoluto silenzio.