Cesto Nascita di Sopravvivenza per le Crisi delle 3 di Notte

Sono esattamente le 3:14 di notte di un martedì. Maya ha quattro giorni di vita, e sta urlando con l'intensità di un minuscolo e furioso dinosauro. Mi trovo nella nostra cucina buia e indosso solo un mutandone a rete dell'ospedale e un reggiseno da allattamento che odora prepotentemente di latte acido e pura disperazione. Mio marito, Dave, con i capelli che sembrano quelli di uno appena sopravvissuto a una lieve scossa elettrica, sta disperatamente strappando la pellicola trasparente ed esageratamente lucida di un gigantesco cesto regalo per neonati sul tavolo da pranzo.

Perché stiamo facendo tutto questo nel cuore della notte? Perché abbiamo finito le salviette. Ma tipo, completamente finite. Ci era rimasta letteralmente un'unica salvietta mezza secca per affrontare una situazione nel pannolino che posso solo descrivere come un disastro tossico ambientale.

La lontana zia che ci ha mandato questo enorme cesto regalo ci aveva assicurato che conteneva "assolutamente tutto ciò che serve a una neomamma". Alla fine Dave riesce a togliere la plastica, ansimando. Scava oltre l'erba finta di carta tagliuzzata che finisce immediatamente OVUNQUE e che probabilmente sarà ancora incastrata nel mio tappeto quando Maya andrà all'università. E cosa tira fuori da questo splendido, costosissimo e ricercatissimo cesto regalo?

Un sonaglio d'argento. Un salvadanaio a forma di porcellino in ceramica. Un maglioncino di cachemire taglia 12 mesi. E una minuscola boccetta di vetro, esteticamente molto piacevole, di spray rilassante biologico alla lavanda.

Giuro su Dio che stavo per lanciare il salvadanaio di ceramica fuori dalla finestra della cucina.

La minaccia fantasma del sonaglio d'argento

Il fatto di avere un bambino, che nessuno ti dice quando sei in una boutique perfettamente illuminata a comprare regali per la tua amica incinta, è questo: ai neonati non importa nulla dei sonagli d'argento. Per i primi tre mesi non sanno nemmeno di avere le mani. I cesti regalo estetici, perfetti per Instagram, sono una bugia che ci viene venduta da persone che si sono chiaramente dimenticate di cosa significhi davvero il quarto trimestre.

Quando prepari un cesto regalo per qualcuno che sta per partorire un essere umano o per rimanere sveglio per 72 ore di fila, devi pensare alla sopravvivenza. Non stai comprando regali per il bambino, non veramente. Stai offrendo un'ancora di salvezza ai genitori.

Ricordo di essermi seduta sul divano il giorno dopo, piangendo per l'inutile spray alla lavanda, e di aver realizzato che ciò di cui avevo in realtà bisogno erano cose che finiscono in fretta. Insomma, beni di consumo. Pannolini, salviette, barattoli giganti di crema per il cambio. Se stai preparando un cesto regalo per neonati, riempilo semplicemente con questa roba. Per dire, un mix di marche diverse di pannolini è in realtà un'idea geniale, perché non sai mai quale calzerà a pennello sulle loro piccole e strane gambette da pollo o quale gli farà venire un'irritazione. Dave e io alla fine abbiamo preferito quelli biodegradabili ed ecologici, giusto per sentirci un po' meno in colpa per l'enorme quantità di spazzatura che producevamo ogni giorno. Ad ogni modo, il punto è: basta comprare ninnoli di porcellana.

Se stai cercando di preparare un cesto in questo momento e sei in preda al panico, onestamente ti basta dare un'occhiata ai vestitini biologici per neonati di Kianao e prendere qualsiasi cosa sembri morbida come il burro.

Cosa desidera onestamente una donna post-parto alle 3 di notte

Dobbiamo parlare della mamma per un secondo. Tutti si dimenticano della madre non appena arriva il bambino. È come se diventassi solo il mezzo di trasporto e, una volta consegnato il pacco, tutti fissano solo quello, mentre tu sei lì in piedi, che perdi sangue e latte.

La cosa migliore che qualcuno abbia mai messo in un cesto regalo per me me l'ha regalata la mia amica Jess, che ha tre figli e zero filtri. Nel suo cesto non c'era letteralmente nulla per Leo, quando l'ho partorito. Era semplicemente un enorme kit di sopravvivenza per il mio corpo distrutto.

Ecco cosa conteneva, e cosa dovresti assolutamente rubare per la tua strategia di regali:

• Crema per i capezzoli: E intendo quel balsamo biologico super idratante, perché all'inizio allattare sembra come se qualcuno ti stesse passando della carta vetrata sul petto.
• Shampoo a secco: Perché non mi sono fatta la doccia per sei giorni di fila e cominciavo a farmi paura da sola allo specchio.
• Snack da mangiare con una sola mano: Biscotti per l'allattamento, barrette ai cereali, qualsiasi cosa. Se mi servivano due mani per aprirli, semplicemente non li mangiavo.
• Un termometro digitale: Perché quando una notte Leo mi è sembrato caldo, internet mi ha praticamente detto che stava morendo. La mia pediatra, la Dott.ssa Klein, si è messa letteralmente a ridere quando le ho chiesto informazioni su quegli strani termometri adesivi da fronte. Mi ha detto: "Sarah, comprati semplicemente un termometro digitale, a meno che tu non voglia passare le notti a tirare a indovinare e a farti venire attacchi di panico". Quindi sì, buttateci dentro un termometro digitale.

Vestiti che hanno senso quando sei mezza addormentata

Ho bisogno di sfogarmi un attimo sui vestitini per neonati, perché la gente compra le tutine più assurde. Se metti dei bottoni o delle clip su un vestito per neonati, allora odi i genitori. Cercare di allineare 14 minuscoli bottoni automatici di metallo al buio, mentre un bambino urla e tu non dormi da martedì, è una vera e propria forma di tortura psicologica.

Quando aggiungi dei vestiti a un cesto regalo per neonati, compra semplicemente roba con le cerniere. Le zip a doppio cursore sono il Sacro Graal. E prendi una taglia in più! I neonati crescono e i loro minuscoli vestitini diventano piccoli in tipo, dieci secondi.

Inoltre, il materiale è fondamentale. Quando Maya aveva circa due mesi, ha avuto questo sfogo di eczema terribile e squamoso. Sembrava che fosse stata strofinata con della carta vetrata e mi sentivo incredibilmente in colpa. Mia suocera continuava a dire che era colpa della mia dieta, e io pensavo: 'Brenda, mi nutro letteralmente solo di farina d'avena e disperazione in questo momento'. Ma alla fine si è scoperto che era colpa dei tessuti sintetici ed economici che le mettevamo. Ho finito per passare quasi interamente a capi come il Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonati di Kianao. È al 95% cotone organico, non tinto, e traspira per davvero. Lo mettevo semplicemente sotto le sue tutine con la zip. Il rossore sul suo petto è sparito in pochi giorni. Quindi, se state comprando vestiti per un cesto, spendete un po' di più per il cotone biologico, perché la pelle dei neonati è esageratamente sensibile.

Oh, e le scarpine per neonati? Lanciatele direttamente contro il sole. I neonati non camminano. Non hanno bisogno di minuscoli e rigidi stivaletti di pelle.

La paranoia della nanna sicura

Soffro di un'ansia intensa, del tipo che mi tiene sveglia la notte a fissare il soffitto. Quando è nato Leo, ricordo di aver pianto a dirotto nello studio della Dott.ssa Klein per via della SIDS, perché ogni forum online per genitori sembra in pratica un film horror. Lei ha sospirato un po', mi ha messo una mano sul ginocchio e mi ha spiegato che la faccenda della nanna sicura significa sostanzialmente niente coperte libere nella culla. Mai.

La gente adora regalare nei cesti quelle splendide coperte fatte a maglia. Sono bellissime. Ne ho tipo sei piegate in un armadio. Non le ho mai usate nella culla perché ero terrorizzata che potessero tirarsele sulla faccia.

Invece di una coperta, mettete un sacco nanna nel cesto regalo. Un sacco nanna da 1 o 2.5 Tog è quello che i genitori useranno davvero ogni singola notte. Li chiude con la zip come dei piccoli burrito e non devi passare la notte a fissare il baby monitor chiedendoti se la coperta si è spostata.

Il problema del secondo figlio

Creare un cesto per chi diventa genitore per la seconda volta è tutta un'altra storia. Quando ero incinta di Maya, avevo già la vaschetta per il bagnetto, le inutili fasce e la sdraietta. Non avevo bisogno di altra roba per ingombrare casa.

Per i genitori al secondo figlio, dovete semplicemente concentrarvi sul rifornire i beni di consumo di lusso. Comprate quel bagnoschiuma costoso che loro non comprerebbero per sé. Prendete delle belle salviette ecologiche.

E se volete includere un giocattolo, magari evitate quegli enormi aggeggi luminosi di plastica che fanno i versi degli animali della fattoria alle 4 del mattino. Dave ha inavvertitamente calpestato una delle mucche di plastica di Leo nel bel mezzo della notte e l'affare ha muggito per venti minuti di fila. Credo di aver pianto.

Suggerisco sempre di includere qualcosa di esteticamente piacevole ma onestamente funzionale, come la Palestrina in Legno per Neonati. I genitori al secondo figlio probabilmente avevano una palestrina economica di plastica per il primo che si è distrutta o macchiata. La Palestrina Arcobaleno ha questa splendida struttura in legno naturale e questi morbidi animaletti che non emettono suoni elettronici. Sta semplicemente in un angolo del mio salotto in tutto il suo splendore, e Maya fissava davvero il piccolo elefante abbastanza a lungo da permettermi di bere una tazza di caffè finché era ancora caldo. Un raro miracolo.

A proposito di giocattoli, la dentizione è un altro piccolo inferno che si dimentica tra un figlio e l'altro. Quando a Leo stava spuntando il primo dentino, rosicchiava il tavolino del salotto. Non sto scherzando. Ho ordinato il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù per pura e semplice disperazione. Onestamente? Non è male. Cioè, è carinissimo e lui ha decisamente rosicchiato all'infinito la parte ruvida in bambù, cosa che sembrava aiutarlo, ma la forma è un po' piatta, quindi continuava a farlo cadere sotto il divano per poi urlare perché l'aveva perso. Però è super facile da lavare, lo sbatti direttamente in lavastoviglie, e non è poco.

Non dimenticatevi del partner

Dave è andato avanti praticamente a fumi e caffè solubile per il primo mese. Giuro che è invecchiato di cinque anni in due settimane. Un vero cesto regalo per neonati che si rispetti dovrebbe avere qualcosa anche per il partner che fa i turni di notte per i pannolini.

Regalategli un thermos isolante. Non una tazza. Una tazza è una presa in giro. Versi il caffè in una tazza, il bambino piange, ti occupi del bambino, torni e trovi una fanghiglia gelata. Un thermos isolante che si chiude ermeticamente significa che Dave poteva preparare il caffè alle 6 del mattino, berlo finalmente alle 10 ed era ancora caldo. Sono le piccole cose che contano, sapete?

Inoltre, tappi per le orecchie. Se dormono a turni, la persona che è "fuori servizio" deve seriamente poter dormire. Sentire un bambino che piange attraverso i muri innesca qualcosa di biologico nel cervello che rende impossibile riposare. I tappi per le orecchie o delle cuffie con cancellazione del rumore sono una manna dal cielo.

Pronti a preparare un cesto che non faccia piangere una neomamma? Date un'occhiata alla nostra intera collezione di essenziali per neonati prima di scorrere giù per leggere le mie disordinate risposte alle vostre domande più ansiose.

Domande frequenti dalle trincee

Posso mettere dei pannolini in un cesto per neonati o fa cattiva figura?
Oh mio dio, è l'esatto contrario di fare cattiva figura. È fantastico. È la cosa migliore che tu possa fare. L'enorme quantità di pannolini che consuma un neonato sfida le leggi della fisica. Metteteceli. Mettetene di diverse taglie. I genitori vi ringrazieranno mentalmente alle 2 del mattino.

Che taglia di vestiti dovrei comprare?
Dico sempre a tutti di saltare completamente le taglie da neonato e comprare roba più grande con la cerniera, perché crescono e abbandonano le cose minuscole in un batter d'occhio. Comprate i 3-6 mesi o i 6-9 mesi. Avevamo solo vestiti taglia neonato per Leo, e già alla terza settimana ne stava esplodendo fuori in stile Hulk, costringendoci a fare un ordine online d'emergenza a tarda notte.

Posso includere roba per la mamma nel cesto regalo?
Non dovresti solo includere roba per la mamma, dovresti rendere la mamma l'attrazione principale. Crema per i capezzoli, pigiami larghi, sali da bagno, shampoo a secco. Il bambino ha letteralmente bisogno solo di latte e di un posto dove dormire. La madre ha bisogno di un programma di riabilitazione completo.

Va bene regalare delle gift card invece di oggetti fisici?
Sì! Fatelo! A volte non sapete proprio di cosa abbiano onestamente bisogno. Un buono per il cibo a domicilio è in pratica l'unica valuta che conta nei giorni in cui c'è un neonato. Dave ed io siamo sopravvissuti con il cibo da asporto thailandese per due settimane perché nessuno dei due capiva più come far funzionare i fornelli. Le carte regalo per il cibo sono fantastiche.

Quanto dovrei spendere?
Onestamente, quanto volete. Un cestino da 20 euro con un barattolo gigante di crema per il cambio, un pacco di salviette e un sacchetto di buon caffè è di gran lunga più prezioso di un cesto da 150 euro pieno di sonagli d'argento e maglioncini di cachemire che prudono. Fate solo in modo che sia pratico.