Le ricerche Google delle 3 di notte che provano la follia del post-parto

L'altra notte ero seduta al buio ad allattare il mio piccolo, sopravvivendo con forse quarantacinque minuti cumulativi di sonno, cercando di digitare "articoli ecologici neonato" sul telefono con un pollice mentre tenevo in equilibrio una mussola sul ginocchio. Il mio cervello in debito di sonno ha in qualche modo premuto i tasti sbagliati, il correttore automatico è intervenuto e ho cercato per sbaglio "edot baby". Prima che me ne rendessi conto, invece di guardare body in cotone biologico, ero a tre link di distanza leggendo del defunto rapper drill newyorkese Edot Baby, mentre il mio neonato mi rigurgitava vigorosamente dritto nella scollatura. Ecco, questa è l'essenza pura e non filtrata della fase post-parto, ragazze: un minuto prima cerchi di fare scelte di consumo responsabili per la pelle delicata di tuo figlio, e quello dopo stai precipitando in una tana del bianconiglio notturna di cultura pop, ricoperta di latte tiepido.

Sarò sincera con voi. Quando siete nel bel mezzo del quarto trimestre, il vostro cervello è letteralmente in pappa. Siete vulnerabili a ogni singola pubblicità mirata che promette di far dormire vostro figlio tutta la notte, che è esattamente il motivo per cui mi sono ritrovata con la casa piena di cianfrusaglie di plastica quando è nato il mio figlio maggiore, Jackson. Jackson è il mio monito vivente praticamente per tutto, tesoro mio. Con lui pensavo di aver bisogno di un gadget specifico per ogni singola funzione corporea, ignorando completamente il fatto che il mio stesso corpo si sentiva come se fosse stato investito da un trattore, e che forse avrei dovuto spendere quei soldi per me stessa.

La grande illusione degli accessori

La mia dottoressa ha dovuto letteralmente farmi sedere al controllo delle due settimane perché stavo singhiozzando per il fatto che a Jackson non piacesse la sua costosa culla vibrante, e mi ha detto senza peli sulla lingua che la salute mentale materna è il vero fondamento dello sviluppo del bambino, non gli attrezzi. Immagino che il pensiero medico sia che se stai annegando nell'ansia e nel dolore fisico, il tuo bambino percepisce quell'energia dal sistema nervoso, quindi prepararti un kit di recupero post-parto con mutande a rete a vita alta, antidolorifici belli forti e una borraccia per il supporto emotivo è decisamente più vitale che comprare uno scaldasalviette. Gli scaldasalviette sono una truffa creata dal demonio, andiamo avanti.

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare degli asciugamani per neonati. Vorrei proprio sapere chi ha deciso che un neonato, che in pratica ha le dimensioni di una pagnotta standard, debba avere bisogno di uno speciale asciugamano sottile come la carta, con un cappuccio da orsetto, che costa trentacinque euro. Li compri perché sembrano adorabili in una lista nascita, ma quando cerchi davvero di asciugare un neonato scivoloso e urlante che odia sentire freddo, quei tessutini sottili e carini non fanno assolutamente nulla per assorbire l'acqua. Ho passato mesi a lottare per avvolgere Jackson in questi minuscoli quadratini con cappuccio che a malapena gli coprivano le gambe, prima di rendermi conto che i miei normali, spessi ed economici asciugamani da bagno funzionavano un milione di volte meglio. Risparmiate i vostri soldi per le cose che toccheranno davvero la loro pelle tutto il giorno.

Se state cercando di capire di cosa avete onestamente bisogno per sopravvivere al quarto trimestre senza finire in bancarotta, date un'occhiata ai nostri capi essenziali in cotone biologico così non finirete per fare acquisti frenetici e in preda alla mancanza di sonno alle 3 del mattino.

Smettetela di trasformare la nanna in uno sport estremo

Mia madre mi diceva di metterli semplicemente nel lettino, chiudere la porta e lasciare che se la cavassero da soli, cosa che mi fa sudare freddo solo a pensarci ora. Ma l'altra faccia della medaglia è quello che ho fatto con Jackson, passando due ore ogni sera a cullarlo, a rimbalzare su una palla da yoga e a cantare l'intero catalogo di James Taylor finché non mi cedeva la schiena. Quando finalmente mi sono lamentata con la mia dottoressa, lei mi ha menzionato le linee guida dei pediatri americani su come metterli a letto assonnati ma ancora svegli; il che suona come una fiaba mitologica finché non si stabilisce davvero una routine che li forzi a rilassarsi.

A quanto pare, la teoria dice che si debba dare loro la poppata all'inizio della routine della nanna, non subito prima che chiudano gli occhi, in modo che non associno il succhiare all'addormentarsi. Per la mia figlia di mezzo avevamo istituito una routine del bagnetto super veloce perché soffriva di un eczema terribile e, a quanto ho capito, lasciarli troppo a lungo nella vasca indebolisce la loro barriera cutanea, quindi facevamo un lavaggio rapido, la spalmavamo di crema e le mettevamo subito un Body senza maniche in cotone biologico. Ve lo dico, questo body è una di quelle poche cose che consiglio ciecamente e senza esitazione, perché i vestiti sintetici di scarsa qualità facevano venire al mio piccolo delle macchie rosse orribili, mentre questo in cotone biologico è abbastanza elasticizzato da non farvi sentire come se steste tendendo un elastico di gomma sopra la sua testolina fragile.

Sopravvivere alla fase in cui mettono tutto in bocca

Intorno ai quattro-sei mesi, il vostro dolce e pacifico bambino si trasformerà improvvisamente in un ghiottone idrofobo che vuole rosicchiarvi la clavicola. La dentizione è un periodo infelice per tutti i membri della famiglia. Mia nonna giurava sull'efficacia di strofinare un po' di whisky sulle gengive, il che, benedetta donna, è fortemente sconsigliato dalla medicina moderna, anche se al quarto giorno di pianti continui capisco perfettamente perché lo suggerisse.

Invece di saccheggiare l'armadietto dei liquori, noi ci affidiamo moltissimo al Massaggiagengive Panda. Adoro questo coso perché è abbastanza economico da non farmi piangere se lo perdiamo al supermercato, è abbastanza piatto da permettere alle loro manine a patata e scoordinate di afferrarlo senza problemi, e potete sbatterlo direttamente in lavastoviglie quando si ricopre di quella strana e appiccicosa lanugine del divano. Potete buttarlo nel frigorifero per qualche minuto per raffreddarlo, il che sembra aiutare ad addormentare un po' la zona quando stanno attivamente tagliando un dentino e si comportano come se fosse la fine del mondo.

Ciò che tocca la loro pelle è davvero importante

Sono l'esatto opposto della mamma perfetta e super salutista. Mangiamo i nuggets di pollo in macchina. Ma provo a leggere il retro dei flaconi di crema per neonati in farmacia e sembra di leggere un esame universitario di chimica per cui non ho studiato. Ho chiesto alla nostra dottoressa di tutti quegli ingredienti strani, e mi ha avvertito di stare alla larga da roba come fenossietanolo e ftalati.

Da quello che il mio cervello in debito di sonno riesce a capire, i neonati hanno una pelle super permeabile, il che significa che qualsiasi cosa mettiate su di loro viene assorbita direttamente nel flusso sanguigno, e quei parabeni e quelle fragranze artificiali possono agire come interferenti endocrini che scombussolano i loro ormoni. Sembra un po' allarmistico finché non ti rendi conto che lo stai spalmando su tutta la superficie del loro corpo due volte al giorno. Ecco perché mantenere le cose semplici e optare per prodotti di derivazione naturale come l'avena o l'olio di semi di girasole mi sembra semplicemente più logico, specialmente quando si ha un budget limitato e non si vuole pagare per un mucchio di riempitivi sintetici, dopotutto.

Intrattenere il patatino

Prima o poi arriverete al punto in cui il bambino si sveglia, mangia e poi vi fissa, aspettando di essere intrattenuto. Questo di solito è il momento in cui i neo-genitori vanno nel panico e comprano giganteschi centri di comando luminosi in plastica che occupano mezzo soggiorno e suonano la stessa canzoncina elettronica finché non vi viene voglia di distruggerli a martellate.

Noi usiamo il Set Palestrina Arcobaleno. È esteticamente gradevole, il che è un bene perché il mio soggiorno sembra già una scena in cui è esploso un asilo nido, ma onestamente la sua caratteristica migliore è che è silenzioso. Le piccole forme di legno e gli animaletti di stoffa offrono loro qualcosa da afferrare e colpire senza sovrastimolare i loro piccoli e fragili sistemi nervosi. Li farà entrare ad Harvard alla velocità della luce? Probabilmente no, ma mi fa guadagnare esattamente quattordici minuti per bere il mio caffè mentre è ancora caldo, il che, secondo me, lo ripaga di ogni singolo centesimo.

Sinceramente, dovete ignorare il rumore di ciò che internet dice che vi serve, comprare le cose essenziali che li tengano al sicuro e vestiti, e concentrarvi sul mantenere la vostra sanità mentale, perché una madre calma vale mille costosi gadget per bambini.

Prima di perdere la testa scorrendo i reparti per bambini alle 3 del mattino, prendete gli articoli essenziali che non rovineranno il vostro budget o la loro pelle, e conservate la vostra sanità mentale per quando inizieranno a camminare e correre ovunque.

Domande che mi fanno le mamme stanche

Ho davvero bisogno di una vaschetta per il bagnetto apposita?
Onestamente, no. Ho comprato una vaschetta gigante a forma di balena in plastica per Jackson, occupava tutto il pavimento del bagno ed era un incubo da pulire. Comprate semplicemente uno di quegli economici supporti in spugna e mettetelo direttamente nella vostra vasca da bagno o nel lavandino della cucina, oppure portateli semplicemente con voi sotto la doccia, facendo attenzione, quando c'è il vostro partner a darvi il cambio per prenderli. Meno disordine, stesso bambino pulito.

Quando migliora seriamente la privazione del sonno?
La mia dottoressa mi ha detto che, biologicamente, la maggior parte dei bambini non è in grado di auto-consolarsi durante la notte finché non ha almeno quattro-sei mesi, ma ogni bambino è diverso. Jackson non ha dormito tutta la notte fino ai due anni, mentre il mio più piccolo ha capito come fare a quattro mesi. Sopravvivete e basta, in qualsiasi modo possiate, bevete il caffè e abbassate le vostre aspettative per una casa pulita.

Il cotone biologico vale davvero la spesa extra?
Se vostro figlio ha una pelle d'acciaio forse no, ma se si riempie di strani sfoghi e attacchi di eczema come è successo ai miei, sì. La roba sintetica non traspira, quindi sudano, il sudore rimane intrappolato, e poi vi ritrovate comunque a spendere cinquanta euro in creme su prescrizione. Comprare pochi capi essenziali biologici di alta qualità e fare la lavatrice più spesso, a lungo andare, si è rivelata per noi la scelta più economica.

Quanti massaggiagengive dovrei comprare?
Prendetene tre. Uno per la borsa dei pannolini, uno per il frigorifero e uno che in questo momento è perso sotto il seggiolino dell'auto, e che ritroverete tra tre mesi ricoperto di briciole. Non comprate quelli con il liquido dentro perché mi è capitato che scoppiassero: limitatevi a quelli in silicone solido che potete bollire o mettere in lavastoviglie.

Come faccio a fare qualsiasi cosa con un neonato in casa?
Non lo fai. Devi fare scorta di mutande a rete a vita alta come se fossero oro e dire a tua suocera che non può prendere in braccio il bambino se è appena scesa da un aereo, perché mantenere intatta la tua sanità mentale e riprenderti dal parto è in pratica l'unico vero trucco da genitore che conta seriamente. Il bucato da fare sarà ancora lì domani.