Lettera alla me del passato: il film Cry Baby è stato un errore colossale!

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa,

In questo momento sei in piedi in cucina. Sono esattamente le 6:14 di un martedì e indossi quegli orribili pantaloni della tuta grigi premaman... sì, proprio quelli con quella misteriosa macchia di candeggina sulla coscia sinistra che ti rifiuti di buttare via perché hanno delle tasche fantastiche. Stai mescolando con foga del caffè solubile in una tazza sbeccata perché la vera macchina del caffè ha deciso di abbandonarvi ieri, e Mark ha detto che "ci avrebbe dato un'occhiata questo fine settimana", il che, come sappiamo entrambe benissimo, significa che ne compreremo una nuova nel 2026. Leo al momento ti sta tirando i pantaloni. Sta urlando a un volume finora sconosciuto alla scienza moderna di un certo baby m... qualcosa. Un baby film? Vuole guardare quel cartone con i neonati che piangono.

Fermati un attimo e non prendere il telecomando della TV.

La tua nostalgia degli anni '90 è una trappola enorme e pericolosa

Pensi di sapere di cosa stia parlando perché sei in grave debito di sonno e il tuo cervello pesca subito nel cassetto della nostalgia anni '90. Pensi: oh sì, me lo ricordo! Johnny Depp con la giacca di pelle! Stai letteralmente per digitare il titolo nella barra di ricerca della TV e premere play per un bambino di quattro anni. Oh mio Dio, ti prego, non farlo. Te lo chiedo in ginocchio attraverso lo spazio-tempo. Quel film è un trionfo camp di John Waters sconsigliato ai minori di 13 anni.

Ti ricordi cosa succede in realtà in quel film? Perché io non me lo ricordavo assolutamente, finché non ho fatto il catastrofico errore di cercare la trama su Wikipedia dal telefono mentre Leo era letteralmente appeso alla mia rotula sinistra urlando. Ci sono dei baci alla francese aggressivi e che creano un profondo disagio con Iggy Pop. Ci sono adolescenti che bevono sfacciatamente da fiaschette d'argento in pieno giorno. Ci sono risse enormi e caotiche con mazze da baseball e vere e proprie scazzottate in un riformatorio minorile, e un'intera trama basata su gravidanze adolescenziali e ribellione contro i valori tradizionali. Assolutamente, positivamente e al 100 percento NON è una simpatica esperienza cinematografica per bimbi piccoli. È un geniale cult per adolescenti che vogliono fare i ribelli e mettersi troppo eyeliner scuro, non per un bimbo in età prescolare che a volte fa ancora pipì sul tappeto del bagno per sbaglio.

Comunque, il punto è: non fidarti della tua memoria annebbiata dal sonno sulla cultura pop di trent'anni fa quando cerchi disperatamente di calmare un bambino che urla prima dell'alba.

L'incubo di plastica travestito da programma televisivo

Quello che Leo vuole davvero, perché l'ha visto sull'iPad di un amichetto all'asilo e ne è ormai profondamente ossessionato, è questo moderno franchise animato chiamato Cry Babies Magic Tears. È una serie animata in cui questi neonati con teste enormi indossano pigiamini coloratissimi a forma di animali e frutta, e vivono in un mondo magico in cui le loro lacrime si trasformano letteralmente in strani oggetti di consumo come profumi o caramelle gommose. Sembra una cosa completamente fuori di testa, vero? Lo è.

In pratica, è uno spot iper-stimolante progettato alla perfezione da un'azienda di giocattoli per fare il lavaggio del cervello ai bambini. Il mese scorso ho portato Leo a fare un controllo e il nostro medico, il dottor Miller (che ha sempre l'aria di uno che ha un disperato bisogno di un pisolino e di un drink forte proprio quanto me), ha sospirato pesantemente quando ho accennato alle nostre abitudini quotidiane davanti agli schermi. Mi ha spiegato che l'American Academy of Pediatrics sostiene che dovremmo puntare a zero schermi prima dei 18 mesi, per poi passare magari a un'oretta di contenuti "di alta qualità" dopo i due anni. Ma cosa significa davvero "alta qualità"?

Ha borbottato qualcosa sul fatto che i programmi dal ritmo frenetico, con un milione di stacchi veloci e colori fluo accecanti, mandano un po' in cortocircuito il loro sistema nervoso in fase di sviluppo. Sinceramente non capisco del tutto la scienza che c'è dietro, qualcosa sui recettori della dopamina e sulla capacità di attenzione che va in fumo, ma so solo che dopo che Leo ha guardato per venti minuti quei magici neonati piagnucolosi, si comporta come se avesse appena buttato giù tre doppi caffè espresso e cerca subito di mordere sua sorella. È tutta un'enorme macchina di marketing studiata apposta per farti comprare bambole di plastica che perdono acqua vera dai loro occhi di plastica. E cavolo, la settimana scorsa stavo quasi per comprarne una al supermercato, solo per farlo smettere di frignare in cassa.

Trovare cose che non richiedano batterie mini stilo

Invece di cedere all'ecosistema di lacrime di plastica, avrei voluto semplicemente reindirizzare questa sua strana ossessione per i cuccioli verso qualcosa che non lampeggiasse, non cantasse e non richiedesse minuscoli cacciaviti per cambiare le batterie. Ad esempio, ti ricordi quando Maya metteva i dentini e noi vivevamo praticamente in un costante stato di lieve tortura? Il suo pianto era così forte che pensavo i miei timpani si sarebbero staccati permanentemente dal cranio.

Di recente ho finito per regalare questo Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù al nuovo bimbo di mia sorella, e oh mio Dio, è davvero fantastico. Sono incredibilmente invidiosa del fatto che non lo avessimo quando Maya era piccola. Ricordo perfettamente che Maya masticava le chiavi della mia macchina nel parcheggio del supermercato perché avevamo perso il suo anello da dentizione sotto il seggiolino. Questo panda è completamente piatto ed è progettato alla perfezione per essere afferrato in autonomia da minuscole manine sudate. Inoltre è fatto di quel silicone alimentare di alta qualità che non fa annidare la disgustosa muffa nera in strane fessure nascoste. L'ho infilato nel cestello superiore della lavastoviglie di mia sorella ed è uscito perfetto e igienizzato. Calma davvero le loro gengive grazie a queste piccole protuberanze in rilievo, senza bisogno di accendersi o suonare una caotica musichetta da circo ogni volta che lo toccano.

E dato che Leo in questo momento è in quella fase in cui è ossessionato dal costruire cose per poi buttarle giù violentemente (soprattutto solo per mettere alla prova la pazienza di Maya), gli ho preso il Set di Costruzioni Morbide per Bambini. Voglio essere assolutamente sincera con te, Sarah-del-passato: non sono niente di che. Sono in gomma morbida e hanno simpatici animaletti e fruttini, il che va benissimo, ma non si incastrano con quel pesante e soddisfacente clic tipico dei blocchi di legno massello. Sono fantastici per il bagnetto perché galleggiano e sono facilissimi da pulire, ma Leo perde interesse dopo una decina di minuti che ci gioca. Tuttavia, non provocano un dolore lancinante da lacrime agli occhi quando li calpesti a piedi nudi alle 2 del mattino andando in bagno, e onestamente per me questa è una vittoria enorme.

Vestili con cose che traspirano per davvero

Già che siamo in tema di cose che avrei voluto sapere sei mesi fa: ti prego, smetti di mettere ai bambini quei pigiami sintetici ed economici solo perché ci sono disegnati sopra i loro personaggi preferiti dei cartoni. Sai esattamente di cosa parlo. Quelli in poliestere che ti danno la sensazione di avvolgere tuo figlio in un sacchetto della spesa di plastica pieno di elettricità statica.

Durante l'ultimo controllo di Maya, il dottor Miller ha accennato con nonchalance al fatto che molti di quei tessuti sintetici super lavorati intrappolano letteralmente il calore e il sudore contro la loro pelle estremamente sensibile. Probabilmente è proprio questo il motivo per cui a Leo spuntavano quelle strane macchie rosse di eczema dietro le ginocchia ogni singolo inverno. Non ne avevo davvero la più pallida idea, pensavo solo che stesse sviluppando una strana allergia al costoso detersivo biologico che stavo comprando. Alla fine siamo passati al Body Senza Maniche per Neonati in Cotone Biologico di Kianao, e per noi è stata la svolta. È composto al 95% da cotone biologico e solo da un pizzico di elastan, così si allarga perfettamente per far passare la sua enorme testolina da bimbo senza lottare per dieci minuti e finire in lacrime. Non è tinto, per cui non ci sono dubbie sostanze chimiche sintetiche a contatto con la sua pelle, e i suoi sfoghi sono miracolosamente spariti nel giro di una settimana. Traspira davvero. È una cosa così semplice e basilare, ma fa una differenza incredibile quando corrono per casa sudando come dei minuscoli maratoneti.

Creare uno spazio che non aggredisca i sensi

Devi seriamente fare un bel respiro profondo, spegnere la TV (o magari buttarci sopra una coperta pesante) e dargli dei veri e propri giochi tattili, invece di impazzire chiedendoti se un film cult degli anni '90 sia o meno appropriato per i bimbi piccoli.

Se vuoi abbracciare appieno l'estetica della cura del neonato senza l'incubo di stare davanti agli schermi, ci sono tantissime opzioni molto più valide là fuori. La cosa che amo di più in assoluto in questo momento è la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno. Ne abbiamo presa una per l'ultimo nato nel gruppo delle mamme del quartiere ed è STUPENDA. Non sto esagerando. Ha delle bellissime forme in tessuto dai toni naturali e un piccolo elefante in legno che pende verso il basso. È incredibilmente rilassante da guardare. Non ti aggredisce con colori primari sparati negli occhi. Sta semplicemente lì in salotto, in tutta la sua estetica scandinava, stimolando in silenzio le capacità motorie, mentre il bambino la fissa come un piccolo filosofo ubriaco che cerca di dare un senso alla vita.

Una volta il dottor Miller mi ha detto che i bambini, a volte, hanno solo bisogno di annoiarsi profondamente affinché i loro cervelli possano davvero creare le giuste connessioni neurali, o qualcosa del genere. Ha detto che piazzarli davanti a programmi televisivi super commerciali dal ritmo frenetico fa schizzare alle stelle la loro dopamina, e in confronto la normale vita di tutti i giorni sembrerà loro incredibilmente grigia e noiosa. Probabilmente sto semplificando troppo il lato scientifico, ma tutto ciò ha perfettamente senso quando guardo gli occhi vitrei, da zombie, che ha Leo dopo una maratona su Netflix.

Se vuoi salvarti dall'invasione di plastiche dai colori accesi e mantenere un salotto che sembri abitato da persone adulte, ti consiglio vivamente di dare un'occhiata all'intera collezione di accessori per bambini sostenibili di Kianao. Ti salverà la sanità mentale.

Quindi, Sarah-del-passato, versa quell'orribile caffè solubile direttamente nel lavandino. Tanto Mark porterà comunque a casa un caffellatte sovrapprezzo dal bel locale in centro. Lascia che Leo pianga per i suoi bebè dei cartoni per qualche minuto. Dagli un elefante di legno da masticare. Nascondi il telecomando della TV nel congelatore, dietro i piselli surgelati. Puoi farcela benissimo.

Prima che tu finisca inevitabilmente per fare ricerche frenetiche su Google a mezzanotte mentre i bambini finalmente dormono, ecco le cose che avrei tanto voluto qualcuno mi spiegasse chiaramente. Scegli qui delle bellissime alternative in legno prima di tuffarti nei miei caotici consigli qui sotto.

Ma quindi perché non posso fargli vedere direttamente quel film degli anni '90?

Oh Signore, per favore non farlo. Ho pensato la stessa identica cosa, perché il mio ricordo degli anni '90 è solo un confuso insieme di fantastiche giacche di pelle e musiche orecchiabili. Ma se il film è sconsigliato ai minori di 13 anni, c'è un validissimo motivo. Ci sono minorenni che bevono dalle fiaschette, baci aggressivi, risse tra bande con vere armi e una tonnellata di atteggiamenti di ribellione adolescenziale che il tuo bimbo in età prescolare non ha certo bisogno di vedere. Enti come Common Sense Media urlano letteralmente ai genitori di tenerlo lontano dai bambini sotto i 13 anni. Fidati di me, tieni l'universo cinematografico di John Waters molto, molto lontano da tuo figlio.

Ma quel cartone per bambini sulle lacrime magiche fa davvero così male al loro cervello?

Guarda, non sono una neurologa, ma il mio medico mi ha praticamente detto che questi programmi ultra-frenetici e pazzescamente colorati sono vero e proprio cibo spazzatura per il cervello di un bambino. L'American Academy of Pediatrics consiglia di evitare completamente gli schermi sotto i 18 mesi, per poi passare solo a contenuti di alta qualità. Il problema del programma sui neonati piagnucolosi è che si tratta essenzialmente di uno spot di 30 minuti, studiato appositamente da un'azienda di giocattoli per venderti merce in plastica. Ha un ritmo altissimo e, come diceva il dottor Miller, può rovinare la loro capacità di attenzione, facendogli sembrare super noioso il normale momento del gioco. Quindi sì, ora cerco di evitarlo come la peste.

Che cosa faccio quando fanno una scenata incredibile per avere la TV?

Praticamente devi solo stringere i denti e tenere duro, affrontando la tempesta mentre loro urlano come piccole banshee. All'inizio cedevo per l'immensa stanchezza, ma a lungo andare è mille volte meglio dare loro un gioco fisico che dia sfogo all'immaginazione. Quando Leo pretende di guardare quel suo strano programma per neonati, gli dico semplicemente che la TV sta dormendo e gli do in mano i suoi blocchi di legno o un morbido peluche. Urla per circa cinque minuti, ma alla fine si allontana per costruire una torre e farla cadere. È un inferno nel momento in cui accade, ma poi passa.

I giocattoli in legno e in silicone sono davvero migliori o è solo una moda estetica?

Credevo sinceramente che la storia dei giocattoli in legno dalle tinte neutre fosse solo roba per mamme di Instagram che volevano far sembrare le loro case dei musei d'arte moderna. Ma poi ho notato come i miei figli ci giocano davvero. I giocattoli di plastica che si illuminano e cantano praticamente giocano AL POSTO del bambino. Loro stanno semplicemente lì e premono un bottone. Con i blocchi di legno o i massaggiagengive in silicone, invece, il bambino deve per forza usare la propria immaginazione. Inoltre, le cose in silicone sono decisamente più sicure. Il nostro medico mi ha parlato di quanto possano essere tossici alcuni oggetti di plastica a basso costo, cosa che mi ha letteralmente terrorizzata. Quindi sì, le cose in cotone biologico e legno naturale sono realmente, e in modo funzionale, migliori per il loro sviluppo. Non sono solo più belle da vedere.