Quanto spendere per un regalo da Baby Shower (senza finire al verde)

Ero in mezzo alla corsia 14 da Target, con addosso dei pantaloni Lululemon neri che avevano una macchia di candeggina molto evidente e sospetta proprio sulla coscia sinistra, e fissavo il telefono finché non mi si è annebbiata la vista. Era il 2019. Maya era legata al mio petto nel marsupio, con il pannolino che perdeva copiosamente, e Leo era da qualche parte sul pavimento a fare una scenata pazzesca perché non gli permettevo di mangiare un panino per hot dog crudo trovato a terra. Stavo bevendo il mio terzo caffè freddo della giornata, che a quel punto era fondamentalmente solo acqua sporca, cercando di capire se dovessi spendere 180 dollari per uno scaldasalviette con Wi-Fi per una tizia della contabilità con cui non parlavo dalla festa di Natale del 2016.

Mio marito Mark mi stava bombardando il telefono di messaggi che dicevano solo "prendi una gift card", "perché ci andiamo poi?" e "ti prego, dimmi che non stai comprando un passeggino per Linda."

L'invito era appena spuntato nella mia casella di posta con un link alla sua lista nascita e, siccome soffro di questa ansia cronica di dover sempre compiacere tutti, mi sono subito sentita in dovere di comprare qualcosa di enorme. Avete presente quella sensazione, vero? Come se, non comprando il regalo per il baby shower più impressionante sul tavolo, tutti vi giudicassero. Comunque, il punto è che stavo avendo un piccolo esaurimento nervoso di fianco ai mangiapannolini.

All'improvviso ho capito che nessuno sa davvero cosa diavolo stia facendo quando si tratta di galateo dei regali. Facciamo tutti acquisti presi dal panico, comprando cose che non possiamo permetterci perché pensiamo ci sia un qualche manuale di regole invisibile da seguire per forza.

La tizia della contabilità non si merita un passeggino

Così ho trascinato il mio bambino urlante e la mia neonata che perdeva liquidi verso il minivan, ho buttato il panino da hot dog nel parcheggio e mi sono seduta lì a bere il mio caffè annacquato mentre rimettevo in discussione tutta la mia vita. Mi sono resa conto che la mia ansia su quanto spendere era completamente fuori controllo.

Per qualche motivo, mi ero messa in testa che un baby shower fosse come un matrimonio. Conoscete quella vecchia regola del "ripagarsi il coperto", secondo cui si suppone dobbiate spendere l'equivalente di quello che la sposa ha speso per la vostra cena? Ecco, no. A nessuno importa del catering a un baby shower.

Ricordo di aver trascinato Mark a questa enorme fiera del bebè in centro quando ero incinta di Leo: c'erano solo file e file di venditori che urlavano i pregi di culle intelligenti e monitor per il respiro da 400 dollari. Mi aveva completamente fritto il cervello. Avevo iniziato a pensare che per prepararsi adeguatamente all'arrivo di un bambino, o per festeggiarlo, bisognasse accendere un secondo mutuo. Ma seduta in quel parcheggio, finalmente l'ho capito.

L'importo che spendete dovrebbe essere direttamente correlato alla frequenza con cui questa persona vi scrive messaggi che non riguardano il lavoro. Se vi scrive solo per chiedervi dove sono i report del terzo trimestre, siete nella fascia dai 20 ai 40 dollari. Fine della storia.

La mia gerarchia personale dei danni al portafoglio

Negli ultimi dodici anni in cui sono andata a circa un miliardo di questi eventi, ho sviluppato un sistema a livelli per il mio budget molto confusionario ma decisamente efficace. Non è scientifico, ma evita che a Mark venga un infarto quando guarda l'estratto conto della carta di credito.

Se parliamo di amici lontani, cugini che vedete una volta ogni quattro anni o colleghe come Linda della contabilità, fisso un tetto massimo categorico di 40 dollari. L'obiettivo qui è solo mostrare affetto senza creare imbarazzi finanziari. Non volete certo comprare un regalo da 150 dollari a qualcuno che entrerà in panico pensando di dovervi ricomprare, un giorno, un regalo da 150 dollari. È come una situazione con ostaggi, ma con le copertine per neonati.

Per questa fascia, il mio punto di riferimento assoluto, il vero Sacro Graal, è la Copertina in Cotone Biologico con Motivo Balene Grigie. Ho scoperto questa meraviglia quando Maya aveva circa tre mesi e stavamo disperatamente cercando qualcosa che non le facesse venire quelle strane macchie rosse sulla pelle. Ci ha letteralmente vomitato sopra il primo giorno, e da allora l'avrò lavata tipo quattrocento volte, ed è ancora incredibilmente morbida.

Si aggira intorno ai 40 dollari, è in cotone biologico certificato GOTS e ha queste piccole balene che sono semplicemente super chic. Sembra molto più costosa di quello che è, il che è esattamente l'effetto che volete per il baby shower di una semplice conoscente. È un regalo di qualità, bello e pratico che non finirà a prendere polvere in un armadio.

Poi c'è la vostra cerchia ristretta. Le vostre buone amiche, le persone che invitate a casa anche quando è un disastro. Per loro, di solito mi aggiro nella fascia dai 50 ai 100 dollari. Potete prendere un paio di bei capi basici in cotone biologico, magari una crema lenitiva per i capezzoli per la mamma, e fare un bel cesto regalo.

E infine, i VIP. Sorelle, le migliori amiche dai tempi dell'università, le persone che saranno in sala parto o che vi porteranno la cena già pronta a casa. Questo è il territorio dei 100+ dollari, in cui magari comprate il seggiolino auto o il seggiolone di lusso.

Oh, e se si tratta di un "baby sprinkle" per il secondo figlio, comprate solo pannolini. Sul serio.

Vi prego, smettetela di comprare minuscole giacche di jeans

Possiamo parlare un attimo delle cose su cui sprechiamo soldi quando non sappiamo cosa comprare? Perché io sono colpevolissima in questo senso. Prima di avere figli, compravo le cavolate più ridicole per le mie amiche incinte. Ero ossessionata dai completini minuscoli. Una volta ho comprato a un neonato un paio di scarpe da ginnastica alte, rigide e con i lacci.

Scarpe da ginnastica! Per una creatura che non riesce nemmeno a tenere dritta la testa! Mettere cose rigide sui piedi dei neonati è un vero e proprio crimine contro l'umanità. Avete mai provato a infilare il piedino morbido e rannicchiato di un neonato in una scarpa di tela rigida? Suderete. Il bambino urlerà. È un incubo.

Lo stesso vale per i jeans per neonati. Mark prendeva in mano questi minuscoli e rigidi pantaloni di jeans che ci avevano regalato al baby shower di Leo e si metteva a ridere. Sono inutili. Se un bambino non sa camminare, non ha bisogno del denim.

Inoltre, e questa è una cosa che non sapevo finché non sono entrata in panico nello studio del nostro pediatra, un sacco di vestiti per bambini del fast fashion sono intrisi di pesanti ritardanti di fiamma e sostanze chimiche sintetiche. Il dottor Aris ha borbottato qualcosa durante il controllo dei due mesi di Maya sul fatto che la pelle dei neonati è praticamente una spugna e assorbe tutto, e lo studio che ha menzionato diceva qualcosa sulle microplastiche e sugli interferenti endocrini. Sinceramente, ero mezza addormentata e gravemente sotto effetto di caffeina quando me l'ha detto, quindi non ricordo l'esatta spiegazione scientifica, ma suonava abbastanza terrificante da farmi smettere completamente di comprare completini in poliestere scadente.

È molto meglio spendere il vostro budget per un singolo articolo di ottima fattura, sicuro e biologico, piuttosto che per un enorme cesto di cianfrusaglie di plastica a buon mercato che sa di fabbrica chimica.

Se cercate cose che non avvelenino lentamente un bambino, date un'occhiata ai nostri capi essenziali in cotone biologico, perché a loro queste cose importano davvero.

Parliamo dei regali di gruppo, perché salvano la vita

Ok, ammettiamo che vostra sorella o la vostra migliore amica sia incinta e abbia inserito qualcosa di estremamente costoso nella sua lista nascita. Ad esempio, una palestrina. Ho sentimenti molto contrastanti riguardo alle palestrine, a dire il vero. Sono bellissime, certo, ma occupano un sacco di spazio sul pavimento.

Mark inciampava nella nostra ogni singola mattina alle 6, mentre cercava di andarsi a fare il caffè. Sentivo solo un enorme tonfo e una sfilza di imprecazioni provenienti dal soggiorno. Ma i genitori *adorano* metterle nelle liste nascita.

Se avete intenzione di comprarne una, almeno optate per il Set Palestrina in Legno a Tema Far West. È davvero stupenda. Ha questi piccoli bufali di legno e cavalli all'uncinetto che sono infinitamente meglio di quegli incubi di plastica a batteria e lampeggianti, che vi urlano contro in mandarino quando li prendete per sbaglio a calci al buio.

Ma si tratta di un investimento. Ed è qui che entra in gioco il regalo di gruppo. Vi prego, aprite una chat di gruppo. Tirate in mezzo altre tre o quattro amiche, fate mettere a ciascuna 30 o 40 dollari e comprate la cosa costosa insieme. Tolta tutta la pressione a livello individuale, i genitori ricevono il pezzo di altissima qualità che desideravano tanto, e nessuno si indebita con la carta di credito.

La parte in cui mi dimentico sempre del biglietto

Nel momento in cui stabilisco il budget, scelgo il regalo e lo avvolgo in un foglio di carta velina stropicciata trovato in fondo all'armadio dell'ingresso, realizzo sempre, *sempre* di essermi dimenticata di comprare un biglietto d'auguri. Di solito finisco a scrivere un messaggio su un pezzo di carta da stampante strappato, seduta sul sedile del passeggero, mentre Mark guida verso il baby shower centrando in pieno tutte le buche.

Fatevi un favore e aggiungete semplicemente il Biglietto Piccola Sorpresa al vostro ordine quando comprate il regalo. È di ottima fattura, dipinto ad acquerello a mano, e fa sembrare che abbiate la vostra vita perfettamente sotto controllo. Cosa che, siamo onesti, non ha nessuno di noi. Ma l'illusione è piacevole!

Sinceramente, quando vi stressate per il budget, ricordatevi solo questo: i genitori saranno talmente privati del sonno per i primi sei mesi che non si ricorderanno nemmeno chi ha regalato loro cosa. Vogliono solo sapere di essere amati, supportati e di avere abbastanza mussoline pulite per sopravvivere a un'esplosione di cacca alle 3 del mattino.

Non dovete spendere 200 dollari per dimostrare il vostro affetto. Dovete solo prendere qualcosa di sicuro, morbido e utile, ficcarlo in un sacchetto regalo e presentarvi a mangiare i mini tramezzini.

Pronti a smettere di farvi mille paranoie e a comprare semplicemente qualcosa di bello? Trovate il regalo perfetto per il baby shower qui e toglietevi il pensiero.

La caotica sezione FAQ di cui probabilmente avete bisogno

È di cattivo gusto regalare solo una gift card?
Mio dio, no. Scherziamo? Le gift card sono praticamente la valuta ufficiale dei genitori esausti. Quando è nata Maya, abbiamo usato una gift card per comprare esattamente quello che ci serviva alle 2 di notte, quando ci siamo resi conto di non avere abbastanza bavaglini. Se la cosa vi fa strano, basta abbinare una gift card da 30 dollari a un piccolo oggetto tangibile, come un massaggiagengive in legno. Sembrerà un regalo più personale, ma darà loro il controllo totale.

Devo per forza comprare dalla lista nascita?
Cioè, non *dovete* fare niente per forza, ma sì, dovreste davvero. I genitori hanno passato ore a scegliere meticolosamente quelle cose. Ma se la lista è stata completamente svaligiata e tutto ciò che rimane è un tiralatte da 400 dollari, andate a ruota libera e comprate una copertina in cotone biologico di altissima qualità. Nessuno ha mai restituito una bella copertina.

E se non posso partecipare al baby shower? Devo mandare lo stesso un regalo?
Se si tratta della vostra migliore amica? Sì, speditelo immediatamente. Se è una collega o una cugina lontana che non vedete dal 2014? Un bel messaggio o un biglietto d'auguri spedito per posta va benissimo. Non sentitevi in dovere di spendere 50 dollari per qualcuno solo perché avete ricevuto un invito digitale.

È strano comprare invece un regalo per il fratello o la sorella maggiore?
Questo è onestamente il mio trucco preferito! Se si tratta del secondo o terzo figlio, hanno già tutta l'attrezzatura necessaria. Io compro sempre un regalino da 20 dollari per il fratello maggiore (tipo un bel puzzle o roba del genere), perché di solito si sentono super esclusi e gelosi. I genitori piangeranno letteralmente di gratitudine per aver pensato al loro bambino un po' scatenato.

Vale la pena regalare vestiti costosi per il baby shower?
Solo se sono capi basici, funzionali e in cotone biologico. Vi prego, non comprate un abito da battesimo in seta da 80 dollari o un minuscolo abito elegante in tre pezzi. Lo indosseranno per esattamente quattro minuti prima di farci la cacca sopra. Spendete quei soldi in sacchi nanna di alta qualità privi di sostanze chimiche, o in mussoline ottime che verranno davvero usate ogni singola notte.