Cosa mi ha insegnato il figlio di Justin Bieber sulle notti in bianco

Erano le 3:17 di notte e indossavo l'enorme felpa del college di mio marito Dave, che puzzava leggermente di latte acido e totale disperazione. Leo, che all'epoca aveva esattamente quattro settimane e due giorni, stava facendo quella cosa in cui inarca la schiena e urla paonazzo in viso. Sapete di cosa parlo. Facevo avanti e indietro nel corridoio del nostro minuscolo appartamento, dondolandolo in modo così energico che pensavo mi si potessero letteralmente spezzare in due i polpacci.

Dave russava. Voglio che sia molto chiaro. Faceva quel respiro leggero e ritmato che ti fa venire voglia di soffocare dolcemente il tuo partner con un cuscino decorativo. Il mio cervello si era completamente svuotato di ogni singola ninna nanna tradizionale. Tutte quante. Quindi stavo letteralmente cullando un neonato urlante mentre cantavo sussurrando una canzone pop del 2010, ripetendo il ritornello baby baby justin bieber all'infinito perché era l'unica melodia a cui i miei neuroni bruciati riuscivano ad accedere.

Il problema era che non ricordavo il bridge. Quindi eccomi lì, a dondolarmi nel buio, digitando disperatamente sul telefono con un pollice unto, cercando di trovare il testo di baby justin bieber per poter continuare a canticchiare finché non fosse crollato. Ho passato almeno venti minuti a scorrere il testo di baby di justin bieber mentre mio figlio mi strillava sulla clavicola. Che meraviglia.

Arriviamo a oggi. Sono seduta all'isola della cucina, sto riscaldando il caffè per la quarta volta stamattina, e scorro le notizie su Jack Blues Bieber. O baby j, come internet ha apparentemente deciso di chiamarlo. E onestamente? Guardare quello che Justin e Hailey stanno condividendo sulla loro esperienza da neogenitori mi fa tornare in mente tutti quei flashback delle 3 di notte. Tendiamo a pensare che le celebrità abbiano capito tutto, con le loro tate notturne 24 ore su 24 e chef privati che preparano brodo d'ossa biologico su richiesta. Ma un neonato che urla nel cuore della notte è il grande livellatore. Al rigurgito non importano i tuoi Grammy.

La storia della luce rossa su cui la mia dottoressa era d'accordo

Parliamo della luce rossa sul comodino. Justin ha recentemente pubblicato una foto di questa lampada a luce rossa che usano in camera da letto, e ho provato subito una forte fitta di gelosia per non aver conosciuto questo trucco quando Leo era piccolissimo. Io di solito accendevo la luce principale del bagno per cambiargli il pannolino alle 2 di notte. Il che equivaleva praticamente a puntare un faro da stadio direttamente nelle sue minuscole retine. Lui pensava immediatamente che fosse l'ora di fare festa. Dave entrava barcollando, inciampava nel tappeto, imprecava ad alta voce e tutta la casa rimaneva sveglia fino all'alba.

La mia pediatra, la dottoressa Miller — che indossa sempre questi fantastici occhiali a fantasia e non mi giudica mai per essermi presentata agli appuntamenti con i capelli sporchi — alla fine ha avuto pietà di me dopo che ho pianto disperata nel suo studio per le mie notti in bianco. Ha borbottato qualcosa sul fatto che la luce blu dei nostri telefoni e delle normali lampadine inganna il cervello del bambino facendogli credere che sia sorto il sole. Ma la luce rossa? La luce rossa è la scappatoia magica. Mi ha spiegato che non interferisce con i loro livelli di cortisolo né impedisce ai loro corpicini confusi di produrre melatonina. Almeno, credo che sia quello che ha detto. Ho preso una sufficienza scarsa in biologia al liceo. Ad ogni modo, il punto è che se sostituisci la normale lampadina della cameretta con una rossa, dopo la poppata tornano a dormire invece di fissarti come se gli dovessi dei soldi.

Il trauma del parto è reale anche se hai uno chef privato

Anche Hailey Bieber ha parlato di recente di quanto sia stato difficile il suo parto, facendomi mettere in pausa il mio scorrimento ossessivo sui social. Ha avuto perdite di liquido amniotico a 39 settimane e le è stato indotto il parto, affrontando un travaglio di 18 ore senza epidurale. Oh mio dio, solo a leggerlo mi si stringe tutto per la solidarietà.

Quando ho avuto Maya, mi si sono rotte le acque nel reparto surgelati da Trader Joe’s. Sì, davvero. Proprio accanto agli gnocchi di cavolfiore. Indossavo degli stivali di camoscio che si sono completamente rovinati, e tutto il mio piano di parto di tre pagine, meticolosamente digitato al computer, è volato fuori dalla finestra in modo spettacolare. Il medico mi ha spiegato in seguito che quando ti si rompono le acque in anticipo, di solito devono indurre il parto abbastanza in fretta per evitare infezioni. Ho finito per essere attaccata a così tanti macchinari da sentirmi un esperimento scientifico, e mi ci sono voluti mesi per metabolizzare il fatto che il mio corpo non avesse fatto quella cosa magica e pacifica del parto del loto che avevo appuntato sulla mia vision board.

Hailey ha pubblicato un lungo post in cui diceva di essere clementi con se stesse per aver cresciuto un essere umano dentro di sé, e onestamente l'ho sentito fin nelle ossa. Il periodo post-partum è solo una sfocatura caotica, sudata e ormonale. Devi smetterla di punirti per non essere tornata in forma subito, per aver fatto l'epidurale o per avergli dato il latte artificiale. Hai appena superato un evento medico enorme. Siediti sul tuo impacco di ghiaccio e bevi quel dannato caffè.

Dobbiamo parlare del bagno di sudore del quarto trimestre

Pare che Usher abbia dato a Justin qualche consiglio su come godersi i primi tre mesi. Il che è adorabile e poetico, Usher, ma non sei tu quello che ha a che fare con un neonato che si sveglia fradicio perché lo hai avvolto in una fascia di poliestere da quattro soldi. Il quarto trimestre è un vero e proprio bagno di sudore. I neonati sono come piccole borse dell'acqua calda e umide. Non sanno controllare la propria temperatura corporea, e la dottoressa Miller mi ha spiegato che è per questo che le loro mani sono gelide ma la nuca sembra un forno per le pizze.

Leo era una fornace. Lo avvolgevo in queste adorabili, ma incredibilmente poco traspiranti coperte che ci avevano regalato al baby shower. Si svegliava scontroso, umido e con un leggero odore di formaggio acido. Passavo metà della mia vita a fare lavatrici.

Alla fine ho scoperto la Coperta per Neonati in Bambù di Kianao, e non esagero quando dico che mi ha cambiato la vita. Beh, ha cambiato la mia routine del bucato, che è praticamente la stessa cosa quando hai un neonato. È fatta di questo pazzesco misto di bambù biologico che respira per davvero. La mia amica Sarah, che se ne intende davvero di tessuti, mi ha detto che il bambù mantiene naturalmente la temperatura stabile. So solo che è così assurdamente morbida che quasi ne vorrei una misura da adulto per me. Abbiamo preso quella con i piccoli pianeti gialli e arancioni e la differenza è stata incredibile. Leo ha smesso di svegliarsi coperto di sudore. Usiamo ancora quella enorme da 120x120 cm ora che è un bambino vivace, e se la trascina per il soggiorno come una coperta di Linus spaziale.

Se in questo momento stai annegando nel sudore del tuo bambino e nella privazione del sonno, fatti un favore e dai un'occhiata all'intera collezione biologica per neonati. Basta sostituire le cose sintetiche ed economiche prima di perdere completamente la testa.

Quell'idea di un ritmo di vita sostenibile

Qualche tempo fa, Justin ha pubblicato su Instagram le sue "Regole di Famiglia", e una di queste riguardava la valorizzazione di un ritmo di vita sostenibile. Un ritmo sostenibile. Ho riso ad alta voce quando l'ho letto, soprattutto perché in quel momento stavo cercando di far mangiare a Maya un pezzo di pane tostato mentre cercavo la scarpa sinistra di Leo e urlavo al cane di mollare un Lego. Ma capisco cosa intende. Andiamo sempre così di fretta. La pressione di comprare tutti quei gadget di plastica e di avere una cameretta curata in modo perfetto è estenuante.

Per me, parte di quel concetto di sostenibilità ha significato cambiare ciò che metto realmente sulla pelle dei miei figli. Compravo un sacco di cianfrusaglie per neonati della fast fashion. Vedevo una maglietta carina con un dinosauro per tre euro e la buttavo nel carrello, senza preoccuparmi che sembrasse carta vetrata. Ora cerco di optare per prodotti biologici quando posso permettermelo.

Noi abbiamo il Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonati di Kianao. È fantastico! È un body davvero solido e affidabile. Il cotone biologico è decisamente più morbido rispetto a quelli rigidi delle confezioni multiple dei grandi magazzini, e il collo non si è allargato in quella strana forma cascante e sformata dopo essere stato lavato cinquanta volte. Fa il suo lavoro alla perfezione senza irritare quelle strane macchioline di eczema di Maya.

Inoltre, possiamo essere tutti d'accordo nello smettere di mettere scarpe di pelle rigida a neonati che non sanno ancora nemmeno camminare? È assurdo. Se le tolgono calciando nel parcheggio del supermercato e poi devi rifare i tuoi passi sudando freddo. Basta con queste scarpe da neonato.

Sopravvivere alla fase della dentizione senza impazzire

Oh mio dio, i denti. I denti prima o poi arrivano per tutti noi. Non mi importa se sei una pop star multimilionaria o una mamma stanca di periferia che guida una monovolume con Cheerios sbriciolati sui tappetini. Quando quelle piccole puntine bianche iniziano a spuntare dalle gengive, il tuo bambino si trasformerà in un piccolo mostriciattolo sbavante che vuole rosicchiarti la clavicola.

Maya con i denti è stata un incubo. Ha iniziato a esattamente quattro mesi. Quattro mesi! Era solo una piccola patatina con gengive aggressive. Masticava qualsiasi cosa. Le mie dita, il bordo del tavolino, persino la coda del cane. Ero paranoica all'idea che masticasse giocattoli di legno verniciati perché avevo letto un articolo inquietante alle 3 di notte e avevo deciso che tutto fosse tossico.

Alla fine le abbiamo preso questo Massaggiagengive a forma di Panda perché è realizzato in silicone alimentare. Puoi metterlo in frigo, il che onestamente sembra una magia quando urlano disperati e hanno il viso bollente. Il freddo intorpidisce un po' le gengive. Niente cura completamente la dentizione tranne il tempo e forse un bel margarita forte per i genitori una volta che il bambino finalmente dorme, ma avere qualcosa di sicuro da fargli mordicchiare con foga aiuta decisamente a preservare la tua sanità mentale.

Stiamo tutti solo cercando di capire come fare. Che tu stia scrivendo dischi di platino o semplicemente cercando di ricordarti che giorno si butta la plastica, i primi giorni da genitori sono un bellissimo e terrificante caos. Devi solo spegnere le luci accecanti, avvolgerli in qualcosa che sia davvero traspirante e, in qualche modo, cercare di essere clemente con te stessa. E bere più caffè. Sempre più caffè.

Pronta a migliorare la situazione del sonno del tuo bambino senza dover ricorrere a disperate ricerche su Google a notte fonda? Dai un'occhiata agli articoli biologici per la nanna e la dentizione di Kianao, così stanotte potrai riposarti un po' anche tu.

Risposte senza filtri alle tue domande notturne

Perché diavolo si usano le luci rosse per il sonno dei neonati?

Perché la luce blu dei nostri telefoni e delle normali lampade sveglia il loro cervello! È un vero incubo. La mia pediatra mi ha detto che la luce rossa non impedisce ai loro corpi di produrre melatonina, quindi non pensano che sia l'ora di giocare durante la poppata delle 2 di notte. Vale assolutamente la pena cambiare una lampadina. Fidati di me.

Come si gestisce il senso di colpa per un parto traumatico?

Mamma mia, il senso di colpa è la parte peggiore in assoluto. Devi solo capire che non è stata colpa tua. Quando mi si sono rotte le acque in anticipo e sono finita attaccata a un milione di monitor, mi sono sentita come se il mio corpo avesse fallito. Ma a volte le cose succedono e basta, e gli interventi medici tengono te e il bambino al sicuro. Parlane con chiunque sia disposto ad ascoltare. Piangi sotto la doccia. Col tempo il peso si alleggerirà.

Le coperte in bambù sono davvero migliori o è solo marketing?

Pensavo fossero totalmente delle stupidaggini hipster inventate finché non ne ho usata una. Il bambù è davvero molto più traspirante del cotone standard o di quel pile sintetico da quattro soldi. Leo ha smesso di svegliarsi in una pozza del suo stesso sudore. È come indossare una camicia di lino fresca in una giornata calda anziché un sacchetto della spazzatura di plastica. Vale ogni singolo centesimo.

Ma cosa rende davvero sostenibile un prodotto per bambini?

Per me, significa che non si disintegra dopo tre lavaggi finendo in una discarica. Cose fatte in cotone biologico o bambù, senza tinture aggressive, in grado di sopravvivere a svariati disastri di pannolino e di essere passate al figlio successivo. Si tratta di comprare meno cose che funzionino davvero, invece di accumulare montagne di plastica economica.

Il quarto trimestre è davvero così brutto come dicono tutti?

Sì e no. È uno shock enorme e terrificante per tutto il tuo sistema. Praticamente diventi un materasso umano per 12 settimane di fila. Ma passa anche così in fretta che un giorno ti guarderai indietro chiedendoti come abbiano fatto a essere così piccoli. Abbassa le tue aspettative per la casa, per i tuoi capelli e per la casella di posta, e arrenditi al divano.